ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)


1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.


1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.


1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко…

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.


1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает…


1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.
2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.


2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу…"


2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы.
Нет.
Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые…


автор Dusha

Оригинал лежит: http://oppozit.ru/modules.php?name=...article&sid=477

Как люди разнятся. В сети - всезнайка, герой, а в реале намочит штаны, только при одном виде опасности. В сети бескомпромисный поборник идей, правда сам эти свои идеи зачастую не оправдывает, но это так же как и всезнайство безапеляционное, а в жизни - обосравшееся быдло. Такие люди и поклоняются великому мастеру...

Вот так выглядят толкинисты...

Ехал сегодня по делам. Иду километров сорок дворами, прям по среди дороги впереди идёт мужик с овчаркой. Ничего не замечает, я ему метров за пятьдесят сигналю - ноль внимания. Метров с тридцати начинаю тормозить, зажав намертво клаксон (А он у меня громкий...) Мужик ноль внимания. Идет себе покуривает. А надо так же отметить, что мужик по всем внешним признакам принадлежит к тем кого я называю полтинниками. То-есть после сорока, уже разумом осознавший, что начал стареть, и очень комплексующий по этому поводу. И из-за этого пытающийся доказать что он еще огого!!! Скрипеть бицепсом не по делу, валить в постель молодых дурёх пачками или что-либо в том же духе. В общем закомплексованые и агрессивные.
Ладно я подкатываюсь к самой его корме. Гужу. Ноль внимания. Опускаю стекло и говорю: Мол, глухарь, дорогу освободи.
Мне в ответ: Отвали, козёл! Разъездились тут всякие педрилы...
Я в ахуе глушу движок и вылетаю.
Так вот, мне не стыдно, что я превратил этого морального урода в котлету. Мне стыдно перед собакой. Ведь это идиот для неё ХОЗЯИН. И она естественно кинулась его защищать. А мне не хотелось попробовать зубов немца, поэтому их встретил кованый каблук моего козака. И бейсбольная бита.
Все псы попадают в рай. Прости пёс...

Коллега немец рассказал. Работал он в Америке и как-то решил рассказать
там немецкую историю (ну не знают там ее).
Рассказывает, что в прошлом Германия постоянно враждовала с Францией. На
что получает глубокомысленный ответ: "О, это трудно было, учитывая
РАСССТОЯНИЕ между странами". И добавили "Ведь через всю Россию
приходилось добираться чтобы воевать". Шокированному немцу объяснили,
что оказывается Германия находится где-то в районе Кореи и приводят свою
логику: "Германиия воевала заодно с Японией во второй мировой, значит
они рядом. И Германия воевала против России, значит и к ней рядом.
Получается что где-то рядом с Кореей".

Да весело узнавать, что человек, к которому относился в своё время очень хорошо, и продолжал бы, если бы не желание этого человека, поливает тебя грязью на каждом углу. Развлечься что-ли?

Вчера весь вечер учил младшого брательника ездить на лошади. И он, падла, поехал!!! Сев в первый раз научился не только держаться в седле, но и ездить рысью. У него был даже галоп (Майк как у тебя тогда! ) Больше всего меня убила его фраза, признесённая, когда уже садились в машину: "А чего сложного? Коробка автомат, привод на четыре копыта, сиденье с подогревом..." ПОНТЫ!

Пособие для любителей больших цифр.

1. Громкий и цепляющий ник. Людям будет просто интересно зайти и посмотреть кто же это.
2. Список интересов должен быть огромен. Потому что:
А) Люди ищут собратьев по интересам. А вы тут как тут.
Б) Движок случайного дневника на джорналс, видимо построен так, что "случайно" показывает дневник с совпадающими интересами.
3. Интерфейс должен быть читаемым. Никаких легких сочетаний зеленого с красным! Случайный посетитель, увидев такое, скорее всего даже не будет пытаться прочесть, а пойдет дальше.
4. Обязательно наличие аватарки. Пусть люди думают, что видят вас.
5. Зарегистрируйтесь в максимально большем количестве чужих дневников. Люди, хотя бы из интереса, зайдут к вам и велика вероятность того, что они у вас тоже зарегистрируются. Для большего эффекта:
А) При регистрации в чужом дневнике оставьте комментарий.
Б) Отвечать на него не обязательно.
В) Комментарий должен быть благожелательным.
6. Лучше если вы женщина. Или пишете от имени женщины. По статистике большинство пользователей рунета - мужчины. Закомплексованные в своей реальной жизни и ищущие виртуальных отношений. Это ваша основная таргет групп.
7. Записи в дневнике:
А) Не должны быть особо длинными. Длинные записи читают меньше.
Б) Должны быть понятны большинству посетителей. Рассказ с техническими подробностями, о том, как вы раскрыли геном человека, не оценят. И не придут во второй раз.
В) Записи должны носить личный характер. Люди очень любят подглядывать.
Г) Вы должны быть несчастны!!! Хотя бы в записях дневника. Позвольте людям почувствовать, что они более успешны! Хоть немного.
Д) Не стесняйтесь спрашивать помощь! Люди любят быть умнее и сильнее других! Оказав вам помощь один раз, они считают, что как бы покровительствуют вам и им безумно приятно. Не обманывайте их ожиданий. Вы-то другое дело и знаете истинное положение вещей!
Е) Пишите грамотно. Постоянные грамматические ошибки и не знание родного языка раздражает!
Ё) Старайтесь, чтобы ваши записи напоминали вопросы народных игр для домохозяек типа: «Сто к одному» или «Поле чудес». Тогда их сможет прокомментировать максимальное количество людей. Которые непременно начнут общаться между собой и втянут в этот круг всех своих знакомых.
Ж) Создайте ботов! Это затратно по времени, но себя оправдает. Пусть эти боты рекламируют вас, потому как рекламировать самого себя некультурно.
З) Помещайте в дневник фотографии! Люди любят смотреть на чужую жизнь.


А мне по барабану вся эта муть. Я не червонец, что бы нравиться всем! (с) К. Кинчев

Смешно когда крутые перцы, круче которых только звёзды, а выше только яйца приезжают на стрелку с мамой. Ах и ох.

Доброе утро, Варкрафт! Можно сказать, вся игра прошла под этим лозунгом. Оттеняемым еще песней про девочку мулатку, с разноцветными частями тела, а так же противоестественную любовь с крупным млекопитающим, впадающим на зиму в спячку.
По разным причинам выехать тем, кем планировалось восемь месяцев, не получилось. Но ничто не испортит счастья пАдонку. И вместо центра развлечений в Дунсинане оказались просто два маленьких, миролюбивых торговца. Родиной. Бей, насилуй, убивай – пусть цветёт родимый край! Хоть экономика на игре желала лучшего, это не мешало делать свой маленький гешефт. Количество наличности, периодически находящееся в кошельках, заставляло королеву Дунсинана вздыхать и плакать о том, что вся козна нашего городишки никогда не превышала этих сумм. Так что сам Господь велел прожигать жизнь в кабаках. Куда мы входили истинными королями, а выходили с пустыми карманами и приятной лёгкостью в теле. До следующего посещения через пару-тройку часов. Все кабаки были пройдены. Благородное искусство кабаццкой драки возрождено. И в итоге местом постоянной дислокации был выбран VIP зал весловского кабака.
Мама зузу багугие, мама зузу джага-джага!
Ночные дороги. Как быстро на них меняецца ситуация. Только что ты ловил там невинных жертв, по заказу инквизиции (которая вовсе не такая невинная, в особенности её представительница, нанявшая нас) и вот уже неприятности у тебя. Хотя зачем называть это неприятностями? Четыре очаровательных дэвушки, да! Мама зузу багугие, мама зузу джага-джага! Жертвы для ведьм могут и подождать. А пока природа, брат! Она же обалдевает, ты её в кусты уведёшь… УХ! Ничего в этом мире не даёцца просто так. Дэвочки оказались не мулатками, а суккубами И в процессе высосали нас в конэц, вах! Кто бы мог подумать, что жэнщины окажуцца такими страстными, да! Но какие были женщины, вах!
Мама зузу багугие, мама зузу ждага-джага!
Страна мёртвых не выдержала нашего присутсвия там, мама зузу ждага джага, бля буду, буду бля! И на нас выгнали пинками из ада! Иншалла.
Мишка плакал и ревел!
Бля буду, буду бля!
Что же делать воставшим изАда? Прожигать жизнь по полной! Сегодня праздник Слизня! Пошли к зелёным! Дундра – гым! Эльфы – бня! О эльфийки идут! Дэвочки патанцуем? Тебе какую? Я светленькую. Мама зузу багугие, мама зузу джага! Пора уж, кончай, праздник без нас начнецца! Девченки извините, но эльфы на лапах разносят заразу – эльфа увидел, убей его сразу! А мы вам еще и удовольствие доствавили, так что грех обижацца! Ушки на память отрезать не забудь…
Мама зузу багугие, мама зузу джага джага!
Ой сколько девченок! Красавица, тебе очень идет зеленый цвет кожи! Тундра - гым! Патанцуем? Какой был праздник!…
Мама зузу…
Но тяжело в деревне без нагана. И ходить по дорогам Лордерона, не заковавшись предварительно в латы по самые гланды не столь уж было и безопасно. А зачем нам носить такую тяжесть? Только клиентов пугать! Да и не ото всех поможет полный доспех и двуручный клинок. В общем было принято стратегическое решение стать крутыми небалуйся. Как? Магия? Фигня война. Долго, муторно учицца и ваще это не по нашему, не по варяжски. Нанимать кого-то для охраны? Не удобно, да ваще таким крутым перцам не пристало с охраной ходить, да! Мы сами кого угодно охраним. Так что - вампиризм наш выбор! Кресты не действуют. Вампиры не спят в гробах обитых тафтой, не пристают ко всем на улице с дурацким европейским акцентом. Чеснок? Ты любишь чеснок? Можешь обмотацца им, любой вампир поставит тебя раком и будет сладострастно посасывать кровь из шеи имея тебя в задницу.
Мама зузу багугие, мама зузу джага-ждага!
Кто ищет – тот всегда найдет. Сделка с Тьмой подписана. Мы уже нелюди. За это надо выпить! Да и у королевы опять какие-то проблемы Стихами заговорил, да!
Мама зузу джага джага! Бля буду, буду бля!
Наступает ночь, жажда… Она вся во мне, это не жажда вина, это не жажда женщины. Это истинная жажда. Целовать тебя в шею, целовать тебя в сласть… Ночная дорога, небольшие компании путников, заговаривающие, ничего не подозревая, с двумя маленькими, миролюбивыми торговцами. Глаза загораются огнём, зубы становятся клыками. Сила наливает тело. Бесполезное сопротивление сломлено, чужая жизнь переходит в меня. Это пьянящее чувство крови на своих губах… Агония юного женского тела в твоих руках… Когда смотришь на скомканные останки после твоей атаки, которые только что были красивой девушкой, что-то в душе (какой душе? Нет её уже!) ворочается, но потом приходит осознание того, что она не достойна вечной жизни! Мы – избранные!!! Нас должно быть мало, мы должны править этим миром! Людишки всего лишь средство существования, тупое быдло, которое предназначено для управления и выполнения прихотей истинных Хозяев. Нас должно быть мало – мы Избранные. Здесь правит не тот, у кого бумага, а у кого длинней джага-джага!
Утро, надо пойти покушать. Здравствуй родной ВИП зал! Так всего и побольше! Сколько денег осталось? Два золотых? Ну это не серьезно. Пошли деньжат подработаем?
Мама зузу…
Королева пошли погуляем? Шампанское с ананасами… Повод? А просто так! Нищие угощают! О свадьба! Менты весловские гуляют! Братва здорова! Понеслась… Королева, ты типа извини, вечер приходит у нас дела, через пару часиков вернёмся, в плен опять не попади!
Целовать тебя в шею, целовать тебя всласть…
Сегодня какая-то гулянка в Эльсиноре, народу много будет, давай по дороге покушаем? Обижаешь, да! Вай мэй, дарагой! Чей-то мне маловато будет. И мне. Давай нажремся? Базаришь… Всех встречных и пускай никто не уйдет обиженным!!!
Целовать тебя в шею, целовать тебя всласть…
Скольких мы уже того? Не помню, я после шестидесятого сбился… Ооо! Смотри толпа большая, давай сначало поговорим, а то у меня отрыжка… Давай.
Здоровеньки булы!
Не понял, этот человечишка решил что оглушил меня? Наивный А как тебе такой расклад? Не нравицца, да!!! Что, ты молишь о пощаде? Со свадьбы говоришь? Слышь Ге, мы вроде своих положили. Ты кого-нибудь уже сожрал? Я то же нет, только подготовил. Слышь друидка, пойдем в кусты, потом так и быть отпущу. Мы сегодня добрые Ух, давай покурим. Чего ж вы на нас кинулись-то? Кипу на голове увидели? Былым в темноте светит, а лиц не видно, а у евреев много денег, да? Жадность – это порок, как говаривал Святой Мика. Ну счастливо красавица…
Мама зузу багугие, мама зузу ждага-ждага…
За заслуги перед престолом Дунсиана и Святой Церковью, не требующие особого описания, Ярвох, свободный торговец возводится в маркизы.
Мама зузу джага-джага!
Королева, твою сестру, Императрицу убили, провозгласили Свободную Республику Мордовию, пойдем сестренке последний долг отдадим, похороним мож и на могилке джигу спляшем.
Здорова братва! Гондурас республика! Свобода! Выпьем за это! Что, от Императрице только голова осталась? Она вам нужна? Да я понимаю, что Гондурас республика и Мордовия форева! Голову отдай! Нафига она вам? Да, да Мордовия рулит! Как зачем нам голова? Мы её в честь Мордовии похороним! Давай за это выпьем! Где голова-то? Да я уже понял, что Гондурас вольная республика! Во, Ге, сходи с ним за головой, а мы пока за Гондурас.
Ну ты, Ге и пАдонак, тебе эльфиек мало? Зачем мёртвую голову то? Она уже пахнуть начала… Ладно давай что ль хоронить, только я её в руки не возьму…
Мама зузу багугие, мама зузу джага-джага!
А давай Дунсиан сделаем парламентской республикой?…….


Спасибо:
Мастерам за игру.
Бойцам за хорошие бои.
Французам за коньяк и шампанское.
Неграм за ананасы.
Клубу Берн за Мордовию и Майкла
Молдавии за вино.
Свиньям за мясо.
Юргену и Моргилю за компанию.
Ворюгам из МТС за предоставленную связь с внешним миром.
Женщинам за то что они есть и не позволяют нам сделать самое страшное
Погоде за то, что иногда выглядывало солнце.
Эльфам за уши
Оркам за тундру
Кабакам за еду
Рарогу и лично Гоше за крылатые фразы.
Гитарам за струны.
Ночи за темень.
Колянам.
И всем тем, кто не мешал.

Антиреспект:
Толчкам, портившим весь антураж, очень они уж были заметны.
Мастерам, что допустили столько магии, ибо сакс.
Дождю, ибо много.
И всем злобным тупым уродам!