что-то я не могу понять что же мне делать)
критинизим какой-то...
безделие тотальное
как говорил некто-так " я уже одурел от безделия, комьютера и онанизма"
онанизмом я не страдаю, но двумя другими составными да, еще телевизором и жратвой - одурела уже, не могу(((
а бегать начать как всегда бережение мешает, берегусь млять я этакая.

Можно ли быть прекрасней чем бесконечно мною обожаемая Моника???
Можно ли быть столь же таящей тайну, страсть, и красоту напоенную солнцем италии?? Как она?
Ей больше 35-ти, но как она выглядит??? столь прекрасна...

Фильм "Сколько ты стоишь" - всем поклонникам, ее красоты)))
Ну а так же таланта актрисы. И просто здоровское кино)

отредактировано: 27-01-2008 22:18 - Mira20

х-ммм всю ночь на валидоле, а что завтрешнее утро будет на нитроглицирине??

Впервые за два года создания мультика, с центре идет работа без меня.
т.е. не сколько я там так нужна, сколько мое чувство причастности к проекту нарушенно.
они там визуальность обсуждают, расскадровки смотрят, монтажные решения танцы, и прочее, а когда все соберуться мне как и всем покажут это все в целях ознакомления, типа вот что мы напридумывали, и пойдут разговоры о другом.
И будет всех очень много, и не получиться только с создателями поговорить, может предложить свое, отстаять что-то и так далее. Может это мои амбиции, но с друго стороны болит же за дело, так как это кривенькое косенькое но мое дитя, хотя бы в отношении сценария. Представляю как сложно сценаристу смириться с тем что навоял режиссер, с тем как он трактовал его историю, и еще тяжелее ее отдавать режиссеру.

Так и тут. Я не режиссер, я сценарист, мое дело положить дитя-сценария на руки режиссерам и уйти в тень, надеясь что это состыкуется с моим видением. Ничего я больше не могу им диктовать.

Поэтому логично что они там сейчас работают и будут работать на мультом ближайшие 6 дней без меня, а потом еще три дня, а я перехожу в стан всех тех кто к проекту не имеет прямого отношения. Т.е. не вершит его судьбу.

Как же мне оказывается это важно, быть в центре событий, понимать и контролировать все процессы, охватывать его целиком. И быть в команде тех кто делает проект, а не просто одобряет не одобряет.

Состояние: мне грустно и обидно и кажеться что новый год испорчен, и не хочу я никакого праздника хочу туда

Пять раз послушала Арию Девы Марии из Юноны, на пятый раз пробило на слезу.....

накрывает одной здравой мыслью. Мне 20. Другой жизни не будет уже никогда. И она проходит.

забалела блин...

Динами одно и обстоятельствами динямясь от другого я поняла что скучаю.
Скучаю, я что готова разбить еще раз свое сердце, об обиды слезы и непонимания?
Иначе я хочу что бы он стал соратником?
Он не хочет я знаю. И ему не интересно я тоже знаю. Но я так этого хочу. Донести мир, донести любовь из него. Как перешагнуть все эти препятствия в его голове? Как разрушить стереотип? Как разрушить стену?
Как перейти из политики в любовь и из любви вырастить свою идеологию? я знаю, что это возможно, я знаю, что это будет битва титанов достойная моей юнности, я знаю, что наверное я разобьюсь. Но я знаю, что не отступлю от идеала.

Не люблю когда меня трогают, у меня остается чувство вины.
вот и сегодня у меня чувство вины, перед всем миром, за вчерашнюю детскую шалость.
Меня тело привязывает. Поэтому лучше его не трогать.

отредактировано: 23-10-2007 14:23 - Mira19

Я: Понимаешь... понимаешь...понимаешь....понимаешь....
и тишина в ответ.
Он: И всегда тишина. Все есть тишина. Что ты пьешь? Я? Темное чешское - друзья привезли, а ты?

Я: Я? Домашнее фруктовое 20 градусов и сладкое.
Тебе пусто? Пусто.
Во и мне тоже.

вот так вот я поговорила с другом как с самой собой.
даже странно.

А другой товарищ сегодня выдал рефлексию на тему, я не могу быть с девшуками. Не могу строить долговременные отношения.

Даже смешно мне)) Я могу, могу. Могу ходить циклом за луной, и ждать, ждать, ждать без единого действия.
Я сказаал. Я запретила. Выставила другой приоритет. И он будет реализован. А все остальное будет по остаточному принципу.
И не дай боги повториться. Не дай боги вновь прийти этому.

Наверное я все таки. Пойду покорять вершину принципа молчания. Даже себя. Домолчусь до стихов, домолчусь до такой тоски и боли одиночества, до воя по чуду, до постоянной невралгии, до пяти блокнотов исписсанных наблюдениями маршруток, за три меясца, домолчусь до кино.

Надо молчать. Молчать. Дать обет молчания. И выполнить его свято. Слушать, пить, дышать. И воздвигнуть новую веру.
А я все не могу вырвать старую из груди. А я все не могу успокоиться. А я все не могу возненавидить. И выпустить с богом поцеловав мечту в лоб со словами "лети и будь счастлива".

Все глубже я шучу " мне плохо"

Домолчаться до своей роли. И сыграть ее так , что бы икнуло что-то в душе и в сердце, что бы со страстью поцеловать призрака. Что бы напившись случайно, с другом, стать больше чем подруга, но всего на шесть часов отмеренных с полуночи до рассвета. А утром смыстья без слов и объяснений. Уехать первой электричкой, впечатлением жизни, мира, к которому мне никак не получается пришить свое "здесь и сейчас".

Прокричать что эт страшно.... страшно....страшно.... СТРАЩНО ЖИТЬ БУДУЩИМ/НЕВОЗМОЖНЫМ.

Познакомьтесь) Дипрессия. Не бойтесь ее рук, они холодные, но сильные. Поверьте ни один мужчина не обнимет вас так крепко как она. Ни один не даст такого кол-ва накипи как она. Вот от сюда пошло уже что-то цветаевское.

Состояние: Когда ты обернешся, меня уже не будет, лишь дымка растает в сером неба длюде...

отредактировано: 19-10-2007 01:32 - Mira19