Субъективное восприятие...
iskatel
дневник заведен 18-02-2004
постоянные читатели [41]
afrika, Aidwell Killself, Blonde in law, Creative emotion, Darth Schturmer, Elhaz, Frans, Gody, Guaranda, Hydralisk, Ice Delfinka, Jack_universal, journalina, Kretik, LIBERTY, Lisenok, Mira20, Nesta, nicotina, perfect, photo, SOLO, SpEnSiErAtO, Tempete, Vedma Mouse, YourLiFe, АКУНА МАТАТА, Букля_, В кедах по снегу, драгз ж_ру, ДУРА и ГЕНИЙ, Духовные происки, Зимняя вишня, киноклуб, Коробка карамелек, Нет - ПАРАД УРОДОВ, ПАРАД УРОДОВ, Паранормальный клуб, Политклуб, Скромняга-2, Черная Сирень
закладки:
цитатник:
дневник:
интересы [25]
психология, литература, секс, ночь, гроза, поиск смысла, эзотерика, черно-белые фото, нелогичность
антиресы [3]
ограниченность, национализм, категоричность
Понедельник, 15 Ноября 2010 г.
20:02
Начала писать рассказ. Давно очень не писала. Буду выкладывать по мере написания здесь.

Покаяние

Путь лежал через множество обломков. Здесь было все, что можно только представить: вывернутые наизнанку внутренности стиральных машин, холодильников, автомобилей, старые фотографии, обрывки книг и газет, разноцветные стекла различных размеров, грузные остатки пианино придавили своим весом нечто отдаленно напоминающее диван, чудом уцелела гитара, застряв в крышке неиспользованного гроба, осколки зеркала блестели на солнце, создавая причудливый узор, кое-где попадались детские игрушки и взрослые резиновые куклы, из старого пыльного сундука зловеще выглядывал костюм клоуна. Вся эта картина могла бы даже вызвать интерес, но углубиться в созерцание мешал смрад от разбросанных повсюду рыбьих голов, к тому же совершенно не было времени - нужно срочно идти вперед. Не останавливаясь, не оглядываясь. Туда. Очень много сил вложено, чтобы попасть Туда и остановиться сейчас было бы крахом. Впереди замаячило кроваво-красное месиво. Тут важно идти и не думать. Вообще не думать. Жаль, что никогда не получалось вообще не думать, вот и сейчас, стоило попробовать, как ноги стали увязать в теплом и липком. Нельзя, нельзя было думать!
Саша дернулся всем телом в тщетной попытке вытянуть себя из болота и ударившись ногой о спинку дивана испытал облегчение. Утро. Дома. Слава Богу, сейчас умирать не придется. Но тут же на смену чистому облегчению пришло хорошо знакомое муторное ощущение тоски. И реальность во всех ее суровых деталях вмиг обрушилась на сознание.Вполне возможно, что утонуть было бы лучше. Как бы выключить поток воспоминаний, как бы взять и НЕЗНАТЬ всех этих деталей о себе. Стереть! Уничтожить! Надо как-то перетерпеть. Ведь известно по опыту, что к обеду все потускнеет и станет легче. А через пару недель и утренние часы перестанут быть такими тяжелыми и все в жизни как-то начнет подстраиваться под то, что сейчас невыносимо. душа обработает все переживания и создаст приемлемую для личной истории версию "событий тех лет". И именно эта история, а не буквальная невыносимость муторной тоски войдет в архив воспоминаний. Приятно порой пройтись по этому архиву, где-то вскользь коснувшись запылившейся папки, а какую-то нежно взять в руки, быть может даже пролистав. Мимо некоторых полок пройти, гордо выпрямив спину, вот я мол какой теперь, не то что тогда. Потом еще немного пошагать туда и сюда, прочувствовать легкое раздражение по поводу бессмысленности этого занятия, запретить себе раздражение, набросить на него сверху первую попавшуюся эмоцию и вынырнуть наружу. И на самом ли деле это приятно?А если неприятно, то что же получается, ведь это ТВОИ воспоминания.
Утро продолжало тянуться. традиционный вкус утра - классический нескафе - задолбало. Так почему бы не купить себе другой кофе7 Почему бы вообще не собрать это все и не выкинуть на свалку?! Как во сне. Последняя мысль мурашками пробежала по спине Саши. Странный все таки сон.
Четверг, 4 Ноября 2010 г.
16:17 ВОЗВРАЩЕНИЕ
Есть до гула в ушах глубокие слова. Одним из таких слов для меня стало "возвращение". Вот сегодня вернулась сюда. Надолго ли? Я уж даже не пытаюсь спросить себя "зачем?", а то этих зачем стало слишком уж много в моих мыслях.Я вернулась сюда, а значит что-то вернулось в душу (а может просто зашевелилось в ней, а до этого дня спало). Шевеления в душе сейчас крайне опасны, там сейчас только в каске бы передвигаться, а лучше бы и не зализать в нее вовсе, но устроена я слишком по-дурацки, и даже собственных рекомендаций часто не придерживаюсь...
Я часто говорю людям и, похоже, на самом деле так думаю, что все в жизни человека зависит от тех выборов, которые он делает и в конечной счете ты сам скульптор своей судьбы. И верю ведь в это. А вот смотрю на то, что сейчас наваяла в своей жизни...Неужели это правда МОЙ выбор? Зачем так с собой????? Должна же быть в этих моих выборах какая-то идея, суть какая-то??? Дело ведь не в том, что все плохо, просто непонятно ЗАЧЕМ МНЕ ВСЕ ЭТО? Опять же людям говорю, что обязательно нужно извлечь опыт, чтобы любая ситуация становилась уроком и т.д. и т.п. Еще месяц назад я уверено говорила, что делаю то, во что верю и даже если ошибка все это, то это вовсе не ошибка, а, опять же опыт бесценный. И не важно, что именно я делаю, важно, что это искренне. Вот теперь искренне сижу одна посреди каменных завалов и не знаю стоит ли их разгребать.Недавно смс напомнило мне, что был ведь период, когда мне казалось, что хуже быть не может. Справилась, оставила в прошлом (конечно же, не забыв бесценный жизненный извлечь. Оставила, черт побери, в прошлом! А оно вернулось...Или и не уходило таки..спало..теперь проспалось, мутировало и хлобысь по-новой - получай. И не хочу я сейчас никакого ценного опыта, ну не надо мне его, хочу спокойно и монотонно. Хочу тепло и уютно. Хочу уверенно и надежно. А еще больше хочу, чтобы кто-нибудь сказал, что делать. Или нет, чтобы обнял и посидел молча рядом, но обязательно долго и искренне посидел. Душой погрел. Слабая и одинокая я. И как бы не старалась компенсировать это и скрыть от сея и окружающих, все равно внутри слабая. И вот эти-то слабость и одиночество и возвращаются то периодически. Антураж разный и как будто бы все теперь уже по-другому, а слабость и одиночество те же. Ничегошеньки в них не изменилось.
И не надо меня понимать, я и сама то себя не понимаю, надо просто по-настоящему захотеть меня понять, искренне заинтересоваться и не будет ведь одиноко и смогу ведь выкарабкаться. Но это здесь вот написать можно, а на улице же об этом кричать не станешь. Дома вот докричалась, что теперь вообще ни видеть, ни слышать меня не хотят...
И ведь все не так уж плохо. Все не так уж плохо потому, что я знаю, что МОЖЕТ БЫТЬ по-другому.
Пятница, 25 Сентября 2009 г.
19:33 Удивительное рядом
Надо же, так давно здесь не была...а вот сегодня захотелось зайти и посмотреть солхранилась ли страница. Сохранилась. Удивительно. Волнительно...
Понедельник, 12 Марта 2007 г.
00:47
Тщетно пытаясь заснуть, мучительно искала ответ на вопрос: почему же не может быть все идеально? По случайной ошибки природы для меня не создана была вторая половина? Или их вообще нет? И какой дурак сочинил все те сказки о принцах и зачем в детстве ими пудрят мозги девочек? И почему я, не смотря на всю реальность, где-то глубоко в душе продолжаю верить в сказки?
Несколько часов назад казалось, что проблему может решить его приход. С приходом стало еще хуже, так как тешить себя иллюзией, что все хорошо и проблема только в моей голове стало сложнее. Но фантазия у меня богатая и нашла еще одну соломенку: придумала, что простое, хотя бы словестное выражение того, что я ему нужна спасет ситуацию. Слова услышала. Но чуда опять не случилось…все треснуло. У меня богатая и настойчивая фантазия, я многое могу оправдать, но реальность все равно не хочет сдавать своих позиций.
И все бы ничего и решение, которое надо принять - очевидно. Но представить квартиру и жизнь опустевшей….снова опустевшей
Пятница, 17 Ноября 2006 г.
01:54
Если он в 2 часа ночи делает вид, что спит, а ты сидя за компом, делаешь вид, что работаешь, это не есть признак счастья и гармонии в вашем доме...
Воскресенье, 8 Октября 2006 г.
22:15
Сегодня пол дня было посвящено перечитыванию...этого дневника, дневников старых бумажных, писем электронных и писем бумажных... так много эмоций.
Суббота, 7 Октября 2006 г.
01:48
И вот я снова здесь.
Думаю, что мое исчезновение (как и появление в данный момент) связано не только с техническими возможностями. Наверно, есть определенное состояние души, когда мне становится нужным это пространство….
В жизнь вернулся кавардак из желаний, размышлений и событий.
Реальность упорно преподносит сюрпризы, составляя невообразимые коктейли из воспоминаний прошлого, событий настоящего и надежд на будущее.
Люди появляются и исчезают в жизни, кого-то жаль терять, с кем-то совсем не хочется расставаться, а кого-то провожаю с облегчением…а сама при этом все время куда-то двигаюсь. И вот вопрос: двигаюсь ли я вперед или это движение по кругу? В каком-то смысле символично мое возвращение сюда. Новый виток? Или прежняя точка?

И еще очень личное обращение к человеку, который, как я надеюсь, это прочтет. Мне не хватает наших разговоров очень сильно. Если это не сильно испортит твою жизнь, то плиз, перестань меня игнорить в аське.
Пятница, 24 Марта 2006 г.
01:09
На звонке он не остановился. Зашел в гости. Я то, конечно, из нашего телефонного разговора помнила, что больше не хочу каких-либо отношений с ним. Но в моем доме оказался предатель, при чем этим предателем оказалось собственное тело…есть. Конечно, риск, что теперь опять будет возникать желание повторить, но отношений я по-прежнему не хочу. Совсем не хочу. Интересно, это своего рода привинтивная защита от очередной неудачи или правда не хочу?
Четверг, 23 Марта 2006 г.
21:26
Круговорот мужчин в моей жизни продолжается. Вот объявился один из тех, с кем когда-то хотелось близких отношений. Он вроде тоже тогда хотел, но все время не верил в то, что все сложится, кучу причин находил для подтверждения своей теории, что красивым женщинам верить нельзя. Позвонил вот. Поинтересовался моей личной жизнью, предложил встретиться. А я уже не хочу. При чем так честно и искренне не хочу. И не верю теперь уже я в то, что у нас что-то может сложиться.
Как-то после его звонка, из прошлого, хоть и недалекого, стало ясно, что ничего так и не наладилось. Если бы верила в карму, то обязательно бы подумала, что это ее проделки.
Набирается ванна с пеной, может поможет?
Понедельник, 6 Марта 2006 г.
10:56
Вот и вернулась все на круги своя.. хотя и в новом обличии.
Накануне дня всех влюбленных познакомилась с мужчиной. Все складывалось более чем идеально. Он не только с точки зрения логики именно такой мужчина, какой мне нужен, во всяком случае в данный период ( я бы сказала, что с этой точки зрения он лучший мужчина в моей жизни ..да-да, он подходит мне больше, чем подходил ОН. Еще недавно я бы поверила в такую мысль с большим трудом, если бы вообще поверила)., но и с точки зрения тех эмоций, которые я с ним испытывала. Эти чувства я бы не стала торопиться называть влюбленностью. Но, не побоюсь этих слов, это могло бы стать со временем чем-то большим. Две недели этих отношений я не могла поверить, что все это происходит со мной. Оказывается за период вакуума я научилась ценить не только когда теряю, но и в процессе…. Пусть этот маленький промежуток времени, но я была счастлива. И мне так хотелось, чтобы эта сказка не заканчивалась…но видно не судьба. Он помирился со своей бывшей девушкой, с которой у них были длительные отношения. Я не виню его. Гораздо больше в моей душе благодарности к этому человеку.
Конечно, очень обидно, что все вышло так.
Стараюсь изо всех сил не скатиться обратно в депрессняк, уж слишком сложен путь от туда…..
Самое ценное, что я вынесла из этих отношений это то, что есть мужчины лучше чем ОН. Есть мужчины, с которыми я могу быть счастлива. Только вот вопрос, сколько нужно теперь времени, чтобы найти мужчину не хуже чем тот, который открыл мне глаза?
Как же я устала быть одна.
Воскресенье, 26 Февраля 2006 г.
00:12
Читала когда-то книгу Р. Баха, точно не помню как называется, но речь в ней шла о параллельных реальностях. То есть ты принимаешь совершенно простое бытовое решение (типа на каком виде транспорта тебе поехать на работу) и оно кардинально решает твою дальнейшую судьбу. При этом ты не знаешь точно, что бы было, если бы ты сделал другой выбор. В своей книге Бах создал ситуацию, в которой человек мог посмотреть к чему приводили другие выборы. В каком-то смысле напоминает сюжет фильма «Эффект бабочки», но у Баха это все глубже описано. Название книги, если не путаю – «Единственная».
Вспомнила об этом ровно потому, что встретила сегодня человека, с которым не общалась 3 года. Человека, который мог стать моей реальностью, но остался где-то параллельной реальностью. То есть историей, которая могла бы быть, но не случилась….Я не верю в половинки, которые встречаются и все у них идеально сразу и навсегда. Я считаю, что отношения, это своего рода совместный проект. И что из этого проекта получится, что из него родится зависит от двоих. Каждый раз, когда что-то не клеится легче всего сказать, что не судьба и разбежаться. Гораздо сложнее попытаться понять в чем именно заключается сложность и решить ее. Семья, в конечном счете, не возникает сама по себе, ее создают. Это очень простая мысль, на первый взгляд. И поняла я это вроде как давно, но когда соприкоснулась с этим в собственной практике, поняла, что все не так просто. Вот сейчас задумалась над самим словом «создавать», если его разобрать. То получится со (совместно) з давание (от слова давать). То есть совместно давать, или давать друг другу. Это и есть семья. Когда один берет. Другой дает, это может быть совместное существование, юридически называемое семьей, но это не прочное образование.
Среда, 22 Февраля 2006 г.
01:42
Сегодня совершенно четко осознала, что закончился мой депрессняк. Возможно, он закончился уже несколько дней назад, но осознание этого факта пришло сегодня. И ведь ничего особенного не произошло, изменилось только лишь восприятие фактов. Я приняла все то, что еще недавно причиняло нестерпимую боль. И я очень ценю все то, что происходило. Конечно, я помню его, да и не просто помню, а вспоминаю. Но есть огромная разница между тем, какое содержание для меня имели эти воспоминания раньше и тем, что чувствую теперь.
Я благодарна ему. Это естественно не единственное оставшееся чувство, но доминирующее. Чувствую необходимость поблагодарить. Возможно, трюк опасный для свежего шрама, но планирую все же это спасибо сказать, как раз приближается хороший повод….

Как же это прекрасно, снова получать удовольствие от простых вещей и не выходить из себя по мелочам!
Вторник, 7 Февраля 2006 г.
00:06
“— Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!
— А что для этого надо делать? — спросил Маленький принц.
— Надо запастись терпением, — ответил Лис. — Сперва сядь вон там, поодаль, на траву. Вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись немного ближе...”
А. де Сент-Экзюпери
Суббота, 28 Января 2006 г.
23:11
Для меня, бесспорно, очень много значили отношения с НИМ. Полтора года после их разрыва я переживала именно разрыв отношений и Его уход из моей жизни.
И вот он вернулся в мою жизнь, правда всего на пару дней. Большую часть времени он говорил, да и видно это было, что он ценит и хорошо помнит то, что между нами было. Очень много позитивных вещей прозвучало.
Но, когда он вновь ушел, было ощущение, что меня растоптали, по всем статьям. Это уже было не горе от потери отношений, их я потеряла давно. И уже не было возможности спрятаться от размышлений.
Итак, резюмируя собственные мысли… больно и страшно от того, что вместе мы больше не будим, что теперь он со мной кому-то изменяет. Еще больнее от того, что теперь я знаю довольно подробно КАК я разрушила собственное счастье.
Но самое страшное не в потере отношений, а в том, что вся их история совершенно безжалостно выявила, как много я о себе сама перед собой скрывала, о внутренних конфликтах или типа того.
После него отношения натыкаясь на эти самые мои внутренние преграды, рушились. Но я всегда успокаивала себя тем, что я МОГУ…могла же с ним. Значит и еще смогу. А теперь он приходит и сообщает, что я и с ним не могла, что того-то итого-то ему мол в отношениях не хватало. Это сложно описать, не вдаваясь в подробности о конкретных вещах, но к подобным подробностям я еще не готова….
Вот и осталось ощущение растоптанных иллюзий о себе.
Бессилие собственное….а это страшнее чем просто потеря отношений, потому что это осознание неспособности построить близкие отношения…ни с ним, ни с кем-либо другим…
Я знаю, что можно справиться со всем этим в себе, но на это надо время, возможно очень много времени…
22:11
Впервые за долгое время позволила себе выделить время на чтение художественной книги. Теперь для меня совершенно очевидно. Почему последние года полтора у меня хронически ни на что не хватало время. Ответ то очевиден, как и многие другие вещи, о которых думаю последние 2 дня. Наконец позволила себе думать и называть вещи своими именами. Времени не было, так как я судорожно забивала любую высвобождающуюся минутку работай или каким-нибудь еще «неотложным» делом, чтобы не появлялось возможности почувствовать, что я переполнена тоской о прошлом. Все это время я улыбалась, шутила, многого добилась, создавала вид вполне успешного человека. А, кстати, когда мне говорили о моей успешности, что-то внутри протестовало, правда я тогда боялась признать ЧТО.
Но теперь я прочитала художественную книгу…Как всегда бывает в таких ситуациях под руку попалась самая подходящая, в моем случае Ф. Бегбедер «Любовь живет три года». Произведение то явно не из лучших. Я бы его назвала «Исповедь невротика». Но, повторюсь, это именно то. Что мне было сейчас нужно. Приведу несколько цитат от туда. Эти цитаты далеко не истина в последней инстанции, но что-то в них определенно есть, опять же есть для меня, сейчас.

Как проигравший, я знаю, что я говорю.

Ну и что? Ну да! Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит.

Любовь – это битва, заранее проигранная.

Мы расстались по обоюдному несогласию.

Я женился на Анне, потому что она была ангелом – и именно по этой причине мы развелись. Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного – держаться от нее подальше.

Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подменила мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасешься сам.

В первый год покупают мебель.
Во второй год мебель передвигают.
В третий год мебель делят.

Обрыдли все эти телки, с которыми спишь, а просыпаться не хочешь.

1. Счастья нет
2. Любовь - сказки
3. И ничего страшного


Моя жена вернула мне свободу, а я, видете ли, в претензии. Я в претензии за то, что она оставила меня наедине с сами собой.

Вот она, значит, какая, взрослая жизнь: строить замки из песка, потом прыгать на них двумя ногами и строить снова, опять и опять, прекрасно зная, что океан их все равно слизнет.

Надо выбирать: или ты с кем-то живешь, или ты этого кого-то желаешь.
В первом браке ищешь совершенства, во втором хочется правды.

Книга о тех, кому не следовало бы страдать от разрыва, совершающегося по их инициативе, но они все же страдают тем безнадежнее, что сами во всем виноваты и знают это.

Мне нравится сравнивать себя с механизмами, потому что механизмы легко починить.

Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины, и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая.

Надо завершиться самому, чтобы прожить незавершенную историю.

Удивительно в этой жизни то, что она продолжается.
Среда, 25 Января 2006 г.
23:49
Десяток раз набрала этот пост и стерла. Так сложно подобрать слова для описания того, что сейчас приходится переживать.
Я много раз говорила, что хочу поставить точку в отношениях с НИМ. Но это была ложь. Лгала самой себе.. спрашивается, зачем? Я хотела поставить точку только в нашей разлуке.. возобновить отношения с тем, чтобы больше их не прерывать.
У нас состоялся очень насыщенный разговор. Многие вещи стали мне понятны и очевидны. Я стала понимать его позицию. Но я вот не очень поняла есть ли у меня шанс вернуть его. В течении дня постоянно пытаюсь составить из отдельных фраз и действий целостную картинку…и не получается… то составляются вместе картинки, из которых явно следует, что это конец. Но совсем не сложно набрать не меньшее количество слов, взглядов и поступков. Которые дают надежду.
Хотя есть факт, с которым не поспоришь: на вопрос: «Ты счастлив?», он ответил: «Да, вполне». То есть мое присутствие в его жизни вовсе необязательный атрибут для счастья.. что ж…. я не могу сказать, что чувства мои так благородны и возвышены, что его счастье, пусть с другой, это мое счастье, но именно эта фраза сейчас мне кажется одной из ключевых в нашем разговоре.. может я и смогу когда-нибудь посчитать это своим счастьем..
А пока… спасибо ему за эту ночь…. Я всегда была уверена, что должна быть еще хотя бы одна НАША ночь. Спасибо за то, что целовал так, как и раньше, за искренность, за то, что еще раз позволил почувствовать себя нужной ему.
Как бы теперь не сложились наши отношения дальше я всегда буду благодарна ему за то тепло, которое он мне дарил. За то, что с ним я была по-настоящему счастлива. Я благодарна ему даже за ту боль, которую испытала, так как она меня научила очень многому.
Жаль, вот только не знаю, что делать теперь……
08:23
причинить такую глубокую боль может только тот, кто глубако в душе....
08:20
и правы все-таки те, кто говорят, что дважды в одну реку не войдешь....
08:16
вот и ВСЕ....
больно очень.
я не знаю, как теперь подняться и что-то делать дальше....
Понедельник, 23 Января 2006 г.
00:11
ОН появился!
и совершенно очевидным стало, что большая часть того, чем я жила почти 1,5 года без него, это всего лишь попытки научиться жить без него...а вчера, видимо, был экзамен по этой странной дисциплине, и я его с успехом провалила..не хочу без НЕГО больше...хотя совершенно точно знаю, что могу...
Как же глупо все же мы расстались..как енавижу себя за то, что заняла тогда слишком гордую позицию...что не сказала самого главного...а самое противное. что и вчера вела себя ТАКЖЕ! Я ведь совершенно отчетливо понимала, что вижу его впервые за огромный промежуток времени, вижу у себя дома. Он сам пришел! и еще более очевидно было то, что я ЛЮБЛЮ его, попрежнему, а может и сильнее...было бы честно не улыбаться и шутить, а позволить слезам катиться по щекам, не делать вид. что у меня все успешно и хорошо, а сказать, что ждала его, что не хочу, чтобы он уходил, что я готова во многом уступить...что все эти полтора года я КАЖДЫЙ день думала о нем.
Ну почему я позволила ему уйти? Снова уйти!
123...7