Есть до гула в ушах глубокие слова. Одним из таких слов для меня стало "возвращение". Вот сегодня вернулась сюда. Надолго ли? Я уж даже не пытаюсь спросить себя "зачем?", а то этих зачем стало слишком уж много в моих мыслях.Я вернулась сюда, а значит что-то вернулось в душу (а может просто зашевелилось в ней, а до этого дня спало). Шевеления в душе сейчас крайне опасны, там сейчас только в каске бы передвигаться, а лучше бы и не зализать в нее вовсе, но устроена я слишком по-дурацки, и даже собственных рекомендаций часто не придерживаюсь...
Я часто говорю людям и, похоже, на самом деле так думаю, что все в жизни человека зависит от тех выборов, которые он делает и в конечной счете ты сам скульптор своей судьбы. И верю ведь в это. А вот смотрю на то, что сейчас наваяла в своей жизни...Неужели это правда МОЙ выбор? Зачем так с собой????? Должна же быть в этих моих выборах какая-то идея, суть какая-то??? Дело ведь не в том, что все плохо, просто непонятно ЗАЧЕМ МНЕ ВСЕ ЭТО? Опять же людям говорю, что обязательно нужно извлечь опыт, чтобы любая ситуация становилась уроком и т.д. и т.п. Еще месяц назад я уверено говорила, что делаю то, во что верю и даже если ошибка все это, то это вовсе не ошибка, а, опять же опыт бесценный. И не важно, что именно я делаю, важно, что это искренне. Вот теперь искренне сижу одна посреди каменных завалов и не знаю стоит ли их разгребать.Недавно смс напомнило мне, что был ведь период, когда мне казалось, что хуже быть не может. Справилась, оставила в прошлом (конечно же, не забыв бесценный жизненный извлечь. Оставила, черт побери, в прошлом! А оно вернулось...Или и не уходило таки..спало..теперь проспалось, мутировало и хлобысь по-новой - получай. И не хочу я сейчас никакого ценного опыта, ну не надо мне его, хочу спокойно и монотонно. Хочу тепло и уютно. Хочу уверенно и надежно. А еще больше хочу, чтобы кто-нибудь сказал, что делать. Или нет, чтобы обнял и посидел молча рядом, но обязательно долго и искренне посидел. Душой погрел. Слабая и одинокая я. И как бы не старалась компенсировать это и скрыть от сея и окружающих, все равно внутри слабая. И вот эти-то слабость и одиночество и возвращаются то периодически. Антураж разный и как будто бы все теперь уже по-другому, а слабость и одиночество те же. Ничегошеньки в них не изменилось.
И не надо меня понимать, я и сама то себя не понимаю, надо просто по-настоящему захотеть меня понять, искренне заинтересоваться и не будет ведь одиноко и смогу ведь выкарабкаться. Но это здесь вот написать можно, а на улице же об этом кричать не станешь. Дома вот докричалась, что теперь вообще ни видеть, ни слышать меня не хотят...
И ведь все не так уж плохо. Все не так уж плохо потому, что я знаю, что МОЖЕТ БЫТЬ по-другому.