Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что:

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающуюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

P.$. Узнал для себя много нового. Видимо, недостаточно я смотрел порнофильмов...

Занесло меня познакомиться в дневник камрада Димка, озаглавленный как "Немного огня". Я долго тупил и не мог вспомнить, где я все это видел: и название, и цветовая гамма что-то напоминали. А потом вспомнил: видел по ящику рекламу "Упаковки с огоньком". И слоган, и цветовое решение идентичны. Димка, правда ведь это не случайно? А почему не всех доставший "Сиалекс" какой-нибудь?

А правда, что сардельки в Воронеже говно?

Как там в "Наша Russia"?
Челябинские мужики такие суровые, что не стригут ногти, а срезают их "болгаркой".

Похоже, я лоханулся, слишком маленький монитор жене купил, всего 22 дюйма. А у девочки какой... А я лох и неудачнег

Ну, раз все тут хвастаются своими заскоками, расскажу и я про игры своего разума.
Возвращаясь домой после рабочего дня, подхожу к подъезду, и как многие автоматически достаю связку ключей на ходу, чтобы открыть дверь электронным ключом-таблеткой. Но вместо таблетки привычным движением пальцев расчехляю брелок-USB-флешку с компьютерными электронными ключами и тупо рублюсь пару секунд перед дверью, пытаясь сообразить, куда его тут втыкать: под "таблетку" приемник круглый, а разъем USB - прямоугольный.


Current music: Tibetan Incantations - Om Mani Padme Hum
Состояние: удовлетворенное

А вот кому гламурные резиновые перчатки?

Какой полезный списочек я нашел! Теперь я тоже с удовольствием буду ходить в магазин "Метро"
Служба безопасности магазина Kmart прислала очень познавательное письмо одной даме, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Англоязычный оригинал письма - по ссылке под превьюшкой:



А перевод такой:
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Одновременно и курьезная, и сенсационная новость - аналог российского центрального депозитария найден в латвийском лесу >>