По звоночное
Есть люди, которые звонят тебе в случайные моменты времени.
Но есть такие, которые звонят в строго определенные, и черт их знает, как оно у них получается.
У меня есть приятель, который звонит только тогда, когда я выполняю какой-то хитрый маневр на машине и чуть из-за него не врезаюсь.
Есть старинная знакомая, которая звонит только тогда, когда я с кем-нибудь активно сплю.
Отец обычно звонит в тот момент, когда я с кем-то ругаюсь.
Жена - за 10 секунд до того, как я подъезжаю к дому.
А еще есть огромное количество людей, которые звонят на рабочий телефон в тот момент, когда я пошел наливать себе чашку кофе и осторожно иду назад с этой чертовски горячей чашкой.
Будучи воспитанным человеком, сам я стараюсь вообще никому не звонить. А вдруг в этот момент человек с кем-то трахается в машине, на полной скорости, держа в руке чашку горячего кофе?От себя: полностью аналогично - я 100 раз подумаю, прежде чем кому-либо позвонить. И чаще всего в результате этих раздумий принимаю решение не звонить.

На рынок вышел парфюм с запахом женских выделений
(подробности под картинкой)



По мне так это маразм. А вы как считаете?

© "Убей себя апстену"
Как это выглядит со стороны >>

И еще немного административного сетевого юмора:
Всё о модераторах ©
Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор.
Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 метров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное.
Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона.
Читать дальше >>

Девчонки, никому стильный комплект аватаров не нужен?
На смайлики тоже сгодится.
Здесь >>

Посмотрим, насколько у меня длинный язык, что я уже успел наговорить из тех
50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни >>

Заявление в страховую компанию о наступлении страхового случая.

Цитирую баян дословно:
Hедавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась там на такую запись:
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт? Вот и я так подумала. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, XN - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.

Порвало. Не падсталом, конечно, но ржу:
Приходит жена от врача, раздевается. Подходит обнаженная к зеркалу, крутится-вертится и говорит мужу:
- Доктор сказал, что у меня грудь 20 летней молодой девушки.
Муж смотрит, смотрит на нее и говорит:
- А про 50 летнюю жопу врач ничего не сказал?
- Нет ... про тебя мы вообще не разговаривали!