Но вот чего то никак. Если я вам сейчас напишу что я вернулся домой, что я рад, что всё хорошо... А потом напишу кучу не самого позитивного бреда вы поверите в то что это ситуативно?

Силой ситуативного курсива и андерлайна повелеваю: ВСЁ ХОРОШО!

Pink Floyd - Young Lust

Не умею писать позитивные посты после дороги (. В принципе.
Чего то вокруг да около.. Тургор интересные картинки на установке показывает.

Это случайность... Наверное. Или закономерность маскирующаяся под случайность.

Pink Floyd - Don't leave me now
(ну и дальше по порядку)

Забытые эмоции изначально сильнее постоянных. Забытые внезапны. Хотя иногда мне кажется что всякие эмоции хороши для сравнения. В основном мне так кажется когда приступ психов проходит. Классная песня началась... Одна из любимых. Интересно что сыграло первостепенную роль: замечательность песни или прослушанный в детстве с перепутанными дисками The Wall и первая песня врезавшаяся в память.


Hey you, out there in the cold
Getting lonely, getting old

Can you feel me?
Hey you, standing in the aisles
With itchy feet and fading smiles

Can you feel me?
Hey you, don't help them to bury
the light
Don't give in without a fight.

Hey you, out there on your own
Sitting naked by the phone
Would you touch me?
Hey you, with you ear against the wall
Waiting for someone to call out
Would you touch me?
Hey you, would you help me to carry
the stone?
Open your heart, I'm coming home.

А потом Тургор просит перезагрузить комп. Прийдется ему подождать.

Комната без света и людей. Глазу виден только монитор и часть пустой чашки из под выпитого кофе. Почти идеально. Идеальность рушится из за того что мне она стала не нужна в подобном проявлении...

Is there anybody out there?
Is there anybody out there?

Есть. Я знаю. А я в общем то не при чем...
Мизантропичный мальчег одержимый непрерывным компенсированием недостатка тепла по средством принятия символов за которыми по идее скрываются далекие но все же люди люди.

Но я опять не туда. Поезд удивил приехав раньше предполагаемого времени, всё хорошо вроде. Но внутри чего то не так.
А тревожная фоновая гитарка как будто бы дергает меня за внутренности.

Пинк Флойд это замечательно, но в отьезде я хотел Moby послушать, но ловил себя на мысли о том что никогда не увлекался его музыкой и ее нигде нет. Исправляю.
Moby - Natural Blues

В поезде читал ЛКИ, вычитал про интересную карточную игру Spectromancer. Смотрю что это фоном, пока мысли попрятались.
Moby - Why does my heart feel so bad?

А моя жизнь между тем не совсем тут. Она сейчас сидит на кресле и чуточку страдает от этой несовместимости. Обычно когда я схожу с ума я хочу быть следами на стене от головы разорванной патроном 12.7, а сейчас я всего лишь хочу превратиться в буквы. Прогресс? Превратиться в буквы на сколько это возможно... Продолжаем сеанс.

65. В уныние разной степени минутности может ввести случайное воспоминание.
66. А еще это может сделать пост.
67. Но если тут будут писать не то что думают, а нечто иное, то все это потеряет смысл.
68. По этому я /надеюсь что/ ни разу не подал вида.

А Моби между тем охуенен. Так, к чему это? Всё сразу. Последний пункт правда умирает из за избирательного цитирования, но это хрень.

Черта-совсем-не-тут слабо видна. И то и дело прячется. А между тем в подсознание эта черта не зашита, так же как не зашито туда соответствие клавиши со стрелкой и перемещения курсора в головы наших предков.. Биопсихоз. Нейропсихоз. Нейрофанк. Некрофанк. Вот я и придумал название для нового музыкального стиля. Теперь я буду звать Некрофанком говно которое пишут 17летние идиоты считая что их фруктолепёшки кому то будут интересны.
Moby - Shot In The Back Of The Head

А я между тем провел этот день в чтении Осенних визитов Лукьяненко, втыкании в волнами накатывающую тошноту, хотел выспаться перед этой ночью зная что я буду хотеть чего угодно только не сна, не мог заставить себя уснуть, хотя очень хотел в силу плохого самочувствия, ужасался тому сколько еще ехать, пробовал использовать пиво в качестве снотворного, ощущал минусы пьяного сознания, растекался в воспоминаниях разной степени позитивности, ходил в туалет дрочить что бы себя успокоить, снова читал книгу, снова пытался уснуть а потом удивлялся тому что уже дома. А еще сидел хрен знает сколько часов за написанием этой записи.

Все необычайно стерильно, как будто в чужом доме. И вообще как будто в чужом доме.

Сейчас боюсь что вся эта хрень закроется одним неловким движением. Закроется - судьба такая, хрен с ней.

Мыслей видимо нет, все растерялись в попытке сформировать из них предложения. Что то отдаленное выше.
А ниже в кате записки меня на телефон за время отъезда.

Обещал себе привести их в читабельный вариант но сил уже нету. Да будут они в изначальном виде.

Фонд помощи африканским детишкам непредставляет... Внимание: ОЧЕНЬ много букоф

ты знаешь, как я сдавала. и знаешь, что я сдавала так, чтобы не поступить

Странно... Странно и грустно. Но наверное нельзя думать о странности когда сам себя не всегда понимаешь. Вообще, эта мысль в моей голове еще со вчерашнего вечера и утратила свою смысловую нагрузку целиком. Просто не самый приятный момент, когда человек делает не то что хочет и не хочет то что делает. И не всегда знает чего он именно хочет.

Ну ладно. Слепая надежда на то что будет лучше - очень приятное приобретение последних лет. И нереально ценное. Спасает тут и там. Правда как бы я с универами не обломался.. За последние 2 дня проходной бал в политех поднялся на 20 баллов, достиг 193 и угрожающе подкрадывается к моему результату "198". А я даже нашел время посомневаться между политехом, связью и архитектурным... Пойду туда куда возьмут Но и в этом есть плюс... Сомнениям нету места вообще. Рандом все решит сам. Можно его "судьбой" для пафоса назвать.

Тут можно было написать о жестокости этого мира и о своей ненависти к нему, но я вроде писал уже не раз... И еще не один раз найду повод написать. Да и зачем?

И да. Вот то вот что человек которому плохо сказав об этом может передать часть этого настроения - совсем не страшно. Когда плохо - молчание нагнетает эти ощущения. А когда не плохо - тогда эта часть врят ли что то изменит.

Да. B2DR классные миксы. Я не в тему наверное... Но я потерял нить повествования и по этому просто пишу о том о чём думается. И вообще старый нейрофанк он довольно таки интересно звучит сейчас. Продакшны фигня как мне кажется. Интересная идея превыше всего. А когда рубили челябинскими синтезаторами кроме идеи было не на чем вперед выехать.

Политех встретил жестью, архитектурный в общем то тоже. Завтрашний день мне отдали а вот потом и до понедельника будет концентрация дурдома.
Потом спонтанно с мамой поругалось, после чего она признала свою ошибку...
А потом пошли на выставку Никаса Сафронова. Маме, которая хотела составить своё несформировавшееся мнение о его творчестве, не очень понравилось... (Она как человек учившийся живописи в прошлом сказала что по технике такое продают на улице, а все остальное она назвала "понтами"). Мне же, как человеку который просто пару раз слышал от мамы эту фамилию и которому просто было интересно и не прочь сходить за компанию, эти так называемые "понты", то есть попытка изобразить что то нетипичное и понравились..


Исчезающая в замке или Паж, смотрящий на нас сквозь время

Потом был небольшой визит к Андрею ака Dyatloot, который был запланирован на "выгуливание" но чувствовал себе не лучшим образом.

*Рекламная пауза - штудирую с мамой карту города*

Зато гопнул его на болванку с Prototype ^^. Мне определенно нужно нечто спиномозговое.

И да.. Хавать надо. Когда бежал за маршруткой шорты намеревались сползти под весом мелочи, телефона, плеера и болванки.
Да... Пост писался почти 2 часа с перерывами по сему кнопку Готово я тоже нажму с верой в лучшее.

Слушаю Neuropunk.ru B2DR pt.1 \\ Dissident - Forward thinking
Настроение жив

Хочется дождя. И свежести.
Хотя и без него все в общем то замечательно.

Проведя время от предыдущей записи до 5 утра в чтении (думает как будут Сумерки в родительном падеже) под акомпонемент третьей части атмопанка я какбе случайно пришел к мысли о том что прёт меня по инерции и за последние пару дней-недель-месяцев ничего плохого не происходило, только хорошее. Пусть... В 17 лет двигать должны эмоции, не важно откуда они и в какой степени абстрактны.

Универчни... О_о Выясняется что на одном со мной факультете будет учится человек из старой школы. Учитывая то, что ее обстановку я ненавижу нахуй, это не самая лучшая новость. Но просто какбэ... Я его не знаю и всё. А то что он пойдет именно на ВТ... Если рассматривать специальности равновероятными то шанс 1/8. И да. Это так цинично. Его мама говорит с моей, боицца до ужаса что он с его говнобалами не поступит на платный, моя ее успокаивает, говорит что за бабло берут любого, куда и когда угодно.. А я слышу этот разговор и желаю этому мудаку лучей отчисления. Потому что у меня есть все причины ненавидеть говно-хамелеон сильнее просто-говна.

И да... Я капитан банальность, но блин.. Спасибо вам.
Непонятные люди становятся понятными.

Я меняюсь. В лучшую сторону. И вы мне в этом помогаете.

Никогда не думал, что полезу на гисметео в поисках ближайшего дождливого дня. Обещают в пятницу вечером дождик.
Хочуууууу.
Жара задолбала.

И да. Я найду чем себя сегодня занять. А грусть ебетсо в жопу.

Слушаю ДДТ - Русский Рок
Настроение увидел солнце (хотя дождя по прежнему хочется)

Сделать 2часовой пешеходный крюк вокруг своего дома что бы узнать о том где находится остановка 45 автобуса, и о том что халявный киосок с Игроманией закрыт, так же, как и музыкальный магазин Сириус, куда я хотел сходить за струнами..
Забавный денёк). А сейчас можно поваляться в кресле и погонять ненапряжный и псевдотактический Total Influence .
А можно и Хауса посмотреть.
А можно тупо поспать))).

Моя голова не может осилить это разнообразие.

Слушаю 300km/h (pdj.ru radio)
Настроение поломанное но хорошее

Пробуждение. Внутренности выстукивают ударные ритмы.
Нормально. Всё. Относительно.
Тв пульт. Жмак!
"В прокате". Хех... Это утро хочет что то мне сказать?)
Встать. Глупая идея: Поотжиматься. Она в целом умная... Но при вспоминании об этом раз в пол года глупая.
Мухохо. Проваляться ближайшие 3 минуты на кровати сгибаясь в кашле. И пофег... Я привык за две недели. А полечусь как нибудь потом.
Следующая глупая идея... Почистить зубы. И она тоже умная. Но к сожалению утром чистка зубов в условиях спешки носит разную степень символичности.
Или в моем желудке на столько много гомна.
Трясучка. Стоп! Всё будет так как я сделаю.

Еда. Не лезет. Кашель. Лезет.

Информатика. Вторник. Вывод?

Прибавить звук. Погрузить себя в звуковые волны. Целиком. Они подскажут что делать. Они знают об этом гораздо больше.

Но сначала всё таки информатика.

Слушаю TAMP3009 (Paperclip - Force Choke, Paperclip - Shogun)
Настроение neurofunk

Хех))).
Прошлялся со снайпером по городу, поболтали о всем хорошем что нас посетило за последнюю неделю, я наелся в маке до бурления в животе и запил это химическим чаем Липтон айс ти и всю дорогу мне было не по себе
Пришел домой ближе к 12. Выяснил что комендантский час в городе с десяти часов). Подумал о том что надо будет повторить -)).
ПозитиФФ))).

А в соседнем окошке висит пост с фотками с выпускного и ждет того что ёж их дозаливает до конца). Не хочу кусочками, хочу сразу.
ибо ТРЭШ_УГАР

Слушаю Receptor - Crematorium
Настроение позитив

Качели.

Слабопредсказуемые.
Но не лишенные оптимизма.

- Что нам задали?
- Вариант. Дэмка вроде... Из Москвы который. Жесть там.
- До ночи делал?
- Нет. До ночи я спал.

Да.. И мелкая ошибка была исправлена.

Мелкая но все же прогресс.


И я конечно понимаю, что тем, кто не такой как все, часто хочется общения...
Но.блять.когда.это.существо.пытается.завести.разговор.не.думая.о.собеседнике.хочется.наорать.
Наверное одиночество может отучить человека думать. Прискорбно.

Сегодня в попытке устранить собственное одиночество и попробовать забыть о стаде-баранов-одноклассников-которые-гнобят-его-при-каждом-удобном-случае он превозшел сам себя. Кстати интересно... Чем я провинился перед вселенной? Или видя на мне пиджак он думает о том что я такой же идиот как и он?

"А тебе не кажется что она сегодня как то стремно одета?"

Блять... А тебе не кажется что это мы ходим в пиджаках как дибилы?
И уж точно тебе не кажется о том что для моего безразличного ебала есть люди не безразличные люди...
Я не смог поддерживать установку "Зет, не ори на него даже когда он тебя бесит, ему и так достается".
Хотя я в общем то почти не орал.

Как вариант он NPC который своим бредом должен генерировать во мне злость когда это нужно по сценарию... По какому сценарию? 0_О

А одета она была кстати довольно мило...

А еще она далеко. Так далеко как возможно (. Но я посплю и это пройдет. Ведь не всплывало же. Во всем виноваты проделки коварных NPC.
А завтра будет пресс для мозга. Злобный пресс для мозга. А потом уже и отдохну немного...

Слушаю Paralyzah - Magnetic Satellite
Настроение зет где то на орбите... или в астрале...

В океане пути не находят суда,
Затянулись дождем Пиренеи и Анды
Нам такая собачья погода подходит как никогда:
Мы везем контрабанду, мы везем контрабанду.

Невозможно поверить, что было вчера,
Как мы пили вино, принимая причастие.
А сегодня уже на ногах без пятнадцати три утра
Мы проверили снасти, давай,
Давай присядем на счастье!

Контрабанда мечты для беспокойных сердец,
Что больны луной, что больны огнем.
Что торопятся биться быстрей и быстрей!
Контрабанда любви для всех заблудших овец,
Хотя бы в эту ночь не оставит Господь их милостью своей...

Кто там внизу? Кто на том берегу?
Ждет ли память его, радость или страданье?
Немного больно улыбки обветренных треснувших губ,
Отсырела одежда в промозглом тумане.

Может он обернется, а нас уже нет.
При работе такой на разговоры нет времени.
И он схватился за грудь, чтоб сердцу не выпрыгнуть
В этот синий слепящий свет,
До рези в глазах, до дрожи в коленях.

Контрабанда мечты для беспокойных сердец,
Что больны войной, что больны дождем,
Что торопятся биться быстрей и быстрей!
Контрабанда любви для всех заблудших овец,
Хотя бы в эту ночь не оставит Господь их милостью своей...

Контрабанда мечты,
Контрабанда любви,
Они больны войной, они больны дождем,
Они больны луной, они больны огнем!

Контрабанда мечты,
Контрабанда любви,
Хотя бы в эту ночь не оставит Господь их милостию своей...


Просыпаться в субботу на порядок труднее чем в обычные дни... Падла в моей голове как бы активируется привязывая к подушке.
Но это все мелочи).
Ибо отоспаться я успел позже.

Русский оказывается написан на 62 балла. Буду стараться. Но меня бесит эта система... Нужно не подключать мозг при написании части С (сочинение) а как бы сказать "Я полностью согласен с мнением автора /так как не смогу его опровергнуть/, эта проблема очень актуальна /так как она всегда актуальна.. так проще писать/, и я приведу примеры из Войны и Мир". И за отступление от плана... Например за то что ты не скажешь об актуальности проблемы баллы снимут. А за применение мозга по прямому назначению баллы не добавят.. Но это нытьё. И это не самое важное). Напишу им про актуальность и войну и мир.

Посмотрел варианты алгебры, похожие на которые будут в ЕГЭ... Жестоко. Без подготовки написал на ~40 баллов.
Ну... Надеюсь что успею подготовится.

Соседка по занятиям у репетитора, которая вызвала у меня всплеск позитива неделю назад, сегодня опоздала... на час
По этому она не смогла мне подарить столько позитива сколько подарила в прошлый раз. А я не смог между делом спросить номер аськи. Как бы что такого? Пофлудить... Хотя я не думаю что у кандидаток в медалистки есть время на флуд

А потом я пришел домой и уснул.))

И все как бы хорошо. Но писать об этом нужно в конце поста. И сопроводить это смайлом "".

Слушаю Мельница - Контрабанда
Настроение Гораздо чаще эта маска скрывает уныние))

Моск скорее всего уже привык к нагрузкам и псевдомузыкальноэлектронному "смерть ушам" сопровождающему их. По этому вчера в моей голове была легкая кашица. А сегодня кашица тяжелая хД. Трамвай сегодня был так же набит как и обычно но меня это слабо парило. Большая часть мозга была выведена из строя ушной смертью, а оставшейся хватало созерцания сквозь стекло знакомых и виденных 300+ раз мест что бы не умирать от безделья.
По приходу в лицей меня ждал сюрпризег вчерашнего дня. Прихожу в кабинет информатики, а он пустой. Только учительница. Выясняется что по информатике в самаре теперь не берут никуда (пол года я занимался сексом впустую). И спецкурса по этой причине тоже теперь нет. Чаем зато меня напоили...
Доклад я написал но не скинул на флэшку... А русичка про него даже не вспомнила. Я и не напоминал лишний раз.

А еще меня убивают некоторые люди... Лучше бы эти люди убивали меня так по чаще. Желательно каждый день (мозохизмЪ 0_0).

тышь тутышь тутышь тувыыы тувыыы тувыыыы
- Ненавижу драм... *молчание* Ты меня прости конечно.
- Я тебя никогда не прощу.
- Почему?
- Потому что мне не за что на тебя обижаться.
- Ты так говоришь как будто ты обиделся... Ну не обижайся


А еще я оказывается самый честный О_О.
Так же и недалеко осталось до возвышения моей самооценки до небес... И даже я боюсь предположить что из этого получится.
А на 8 уроке я стал сходить с ума от молчания закрывшись от внешнего мира ушными затычками с наполнением.
Но от молчания я избавился даже раньше чем думал.

А потом я поехал к репетитору и только там вспомнил что занятий не будет. Забавно). Хорошо что хоть их не было.
В целом день оптимистичен.

P.S. УРОКИИИЫЫЫЫЫЫЫЫОЙОЙОЙОЙОЙОЙОЙОЙООООЙЙЙООООООЙОЙЙОООООЙЙЙООООООЙ!1111111111

P.p.s. Ждать осталось не долго, скоро в моей квартире станет на 3 недели на одного предка меньше. А это очередная экономия нервов. Которые не помешают.

и о да... когда мы считаем сколько я сижу за компом общет где нибудь в полтора часа - допустим. ради благого дела же.

P.p.p.s. Рука рефлексивно заботясь о психике закрывает контакт когда глаза натыкаются на ее аватарку. Это уже прогресс. Скоро они будут останавливатся на стадии ввода в адресную строку сайта.

Слушаю Evanescence
Настроение веселая каша качаетсо

А я сижу за столом, мне вообще все до фени
У меня здесь свои смешные картинки

Лаймвокс из меня не получится... После 2месяцев уверений в том что я должен заучить себя до смерти я нашел утром гитару) сначала подумал что глюк. Иногда бывает ощущение того что родители иногда листают эту муть)). А потом были уроки которые в общем то не парили вообще но тянулись очень-очень-очень долго. Вчера и позовчера очень быстро пробегали. Показухи кстати не было. И я этому рад. Поздравило человек пять-восемь. Зато в общем то без показухи. Я к ним не подходил сказав "У меня сегодня день рождения, не забудьте меня поздравить". И среди этих людей был обьект моего 9класнического схода с ума . Это порадовало вдвойне.

А на уроках я даже немного думал. Репетитор не зря выедает мозги.

А потом я пришел домой, почитал немного самоучитель по игре на гитаре, после чего вместе с родительскими друзьями ко мне пришла самая-близкая-в-этом-мире-мне-человечиха . Сделавшая этот хороший день еще лучше. Просто своим присутствием. Только когда она уходит почему то появляется кратковременное суицидальное желание. Кратковременное к счастью.


Сегодня в лицее я как обычно нес несусветный бред. И мне сказали что я ацкий писсимист. Но тем не менее я сегодня был мегапозитивен вроде бы. У писсимистов и оптимизм особый?

Ну в общем то спать буду наверное... Устал жутко

Сижу, делаю алгебру. Чего то кажется что завтра что то будет). Плохое или хорошее - другой вопрос.

А сегодняшний день был забавен. В старой школе в которой мной были приобретены не только ценные знания но и странный взгляд на общество и обилие травм было лишь несколько людей которых я бы хотел увидеть после того как оттуда ушел. И вечно ко мне в трамвай рандом сажает кого угодно только не их. Сегодня было исключение. Так смешно... Захожу в трамвай. А он пустой. В наушниках Акира Ямаока. Психоделичная такая электроника.. Он знает где в моей душе находится кнопка "Зет, фсё хорошо!". Медитирую в общем... Замечаю что меня кто то гипнотизирует. Смотрю. Сидит девушка. Знакомая? Нет. Не может она так выглядеть. Времени прошло совсем ничего. Смотрит на меня и ржот... (тут виден одновременно мой кретинизм и писсимистичность. только я мог истолковать ситуацию именно так ) Мол какой то предурок в кепке пялица с круглыми глазами через трамвай и смотрит. Долой глюки, думаю я и поворачиваюсь к окну. Глюк проявляет активность >.< А потом разговор обо всем и ни о чем который необьяснимым образом зарядил энергией. Уроки и репетитор кстати как то быстро пролетели. Аномально быстро.

Ну а потом все потерялось в тени эмоций от 2х этих событий)).


Будут конечно завтра и показушные поздравители смешно шухерящиеся вспоминая о ДР... Но надежда на нечто хорошее есть.

А еще есть слабая надежда на гитару которую давно прошу. Но гитары не будет. Как жеж бедное учебное время дерьмом засорять... Зато будет небось навороченный калькулятор. И пофиг. Главное чтобы был со звуком. Возомню себя Лаймвоксом и буду играть на нервах у алгебраички.

Слушаю Current Value - New life

Постепенно возвращаюсь к мыслям о том что трамвайные пути это самый рациональный выход. Летом меня моя жизнь папуаса который сидит за компом и шляется по улицам с целью выноса лишней энергии во вне довольно таки устраивает. Я вижу в ней некие плюсы. Но когда она остается в остатке от учебной нервотрёпки и все вокруг "какбе говорит ты уг!" (упячка зло, знаю) сразу перестаю видеть плюсы. Как то не горю оптимизмом терпеть дерьмо текущее в мою одиночную камеру лишь ради того что на ночь оно оттуда вытекает и я могу подышать свежим воздухом из зарешеченного окна. Сегодня и вчера я обозревал собственный кретинизм. Но в этом случае я думаю что шанс исправить его есть. Маленький. Процент, не больше. И не верю я в это. Таким кретином как я нужно уметь быть.


- Нужна срочная помощь

От написания этого ПСТО меня оторвал звонок учительницы по алгебре и интерес о том что же она скажет родителям. Да ничего и не сказала. 3 дня когда обязательными уроками учеба для меня не заканичвается плавно превратятся в 4 (в перспективе 5 но я не люблю смотреть в перспективу). И ради чего это терпетьН Ради осознания собственного ничтожества.

В натренированные уши рвётся всякая хуйня
В умах, роддомах и домах идёт беззвучная война
А по ночам гуляют улицы, смыкают свою сеть
Кто не боится помирать, тот и не сможет помереть.

Припев:
В их понимании,
В их разумении,
В их прозябании,
В их освинении-

Ведь все, что нас не убивает, нас делает сильней // не хочу становиться сильнее и адаптироваться к этому дерьмовому миру... не хочу. хочу что бы он наконец меня убил
Что нас не убивает, нас делает сильней
То, что нас не убивает, нас делает сильней
Всё что нас не убивает, то нас делает сильней.

С утра по радио поспешный, но осмысленный пердёж,
Лихая музыка,атаки и ковровые бомбёжки,
Города и гады валятся в бездонную кровать,
Кто не боится помереть, тот и не может проиграть.

В их изложении,
В их прогибании,
В их поражении,
В их просирании-

Ведь что не убивает, нас делает сильней
Что нас не убивает, нас делает сильней
То, что нас не убивает — нас делает сильней
Всё, что нас не убивает — то нас делает сильней.

В натренированные очи самопальные титаники,
Бродячие потёмки, ебанутые войска,
Поджечь всю эту поебень и оглушительно сгореть,
Кто не боится помирать — тот и не сможет постареть.

В их рассуждении,
В их понимании,
В их разложении,
В их охуевании-

Ведь всё что не убивает — нас делает сильней
Что нас не убивает — нас делает сильней
То, что нас не убивает — нас делает сильней
Что нас не убивает — то нас делает сильней.

но шагнуть на рельсы не даст инстинкт самосохранения.


А еще приходила подруга. Знал ее даже в тех временах которые я сейчас не помню. Почти сестра.

Ели суши, заливали в ее новокупленный ноутбук всякую фигню, ржали над дефолтными играми висты. Болтали много и обо всём.


И если бы не знакомые мамы у меня бы не было человека без которого этот мир был бы для меня еще более дерьмовым. Ведь сам то я даже завести разговор с заинтересовавшими меня людьми не могу...


Блядский возраст. Дерьмо льётся из головы литрами. А потом произойдёт адаптация и дельмо прекратит лится. Ведь что бы рассуждать рационально по законам дерьмового мира нужно что бы оно шло в развитие мозга.

Слушаю Гр.Об. - Крепчаем

Мой путь известен котам и кандидатам наук
С самолётного трапа в открытый люк
Мимо банок с вареньем
Очень вкусным вареньем (с) Сплин

Коментить можно незалогинившись!

Чото долговато я не писал. Буду постепенно излагать в подробностях. За 1 раз мну не хватит. За время прошедшее с последнего поста много чего изменилось. И в хорошую и в плохую сторону)) Появилось новое направление куда уходит свободное время) Кодинг игры на дельфе. Пытаюсь слепить тактику про зомбей и спецназ завязанную на классах. Пока с трудом работает первый бой с одним персонажем в подчинении. Делать и делать. Весна наступила, мозг в ауте. Настроение прыгает в пределах дня от "заебись хорошо" до "пиздец плохо" и обратно. Определенно спермотоксикоз. Местами парит одиночество. Местами не парит. На учобу благополучно забито ибо места в мозге переполненном всяким бредом нету. А еще у нее скоро день рождения. Чего делать - я не знаю. Но что то определенно надо. Ибо бездействие - самый зудший вариант... (потом напешу почему ес не в падлу будет).

Настроение Заебись хорошее -> пиздец плохое -> Назад

Сопсно сворачиваю форум с обсуждением игр по обитаемому острову. Вспоминаю что у меня блог был и в подготовке к экзаменам я его забросил. Нус... Время есть.. Особенно сегодня, в "праздник".

С начала собственно об экзаменах. Сон по 3 часа в сутки и полностью вынесенная зубрёжкой голова выродила 4 по русскому языку, 3 по физике, 2 по алгебре. Пройдёт НГ - буду готовицо к пересдаче. Ибо выгонятсо из лицея и возращаться в школу где полтора года иметь дело с быдлом нехотелось бы..

Ну сопсно нафиг её эту учобу, хотя бы НГ отдохну. На почве одиночества и задротной подготовки к экзаменам амплитуда колебаний моей крыши угрожающе увеличилась. Если бы не заветная радива и пара десятков контактов аси, крышы бы уже небыло и близко.. Сопсно это единственный плюс. Видимо мне вечно суждено топить тоску и одиночество в мегабайтах входящего и исходящего трафика.. А они суки не топятся.

Спокойно болтал я недавно с тем человеком который мне был в прошлом году неравнодушен... Тупо обо всём. В том году и подойти боялся.. Думаеться, чо за херня... Закон подлости? Нет.. Наверное особенности закомплексованного подросткового организма.... Улыбаюсь.. А внутри пустота. Под конец мне совсем херово стало, я решил что лучше отойти.... Ато моск взорвётсо

Ощущение даже какой то ненависти к самому себе. Нужно чтото менять определённо. Не знаю как.

Сопсно лесом грустное. Сегодня день когда я могу с чистой совестью весь день страдать хернёй.. А впереди просто обычная бессонная ночь, правда музыкальному центру будет аккомпонировать попса доносящаяся из телевизора в соседней комнате.

З.Ы. Квест корса сдвинулся, 1/5.

Всё это время:
Зет играет: Half Life 1-2, Team fortress 2, Обитаемый остров - Послесловие, Трудно быть богом
Зет читает: Борис Стругацкий - Поиск предназначения или Двадцать седьмая теорема этики

Слушаю Nirvana, 7 раса, Inexist, In Flames, SlipKnot, Сплин
Настроение охуй