Вчерашний день. Летели к черту облака с большой скоростью...
2 часа. Холодная картошка и холодное мясо в холодном соусе.
При попытке сделать из них тёплую картошку и тёплое мясо они внезапно пережарились и стали горелыми. Но это мелочи.
3 часа. Внезапно звонок. К четырем. Бл*ть. Запихиваю в быстром темпе в себя это всё и бегу на остановку.

Еще раз я войду в эту воду
В сотый раз она останется грязной
Пальцы коснутся но я не увижу
Любите хотя бы ближних

Мои бывшие одноклассники делятся на на 3 группы.
Первая группа: те с кем я продолжаю контактировать. Это в большинстве своём эти люди. И в общем я не жалею что продолжаю. Хотя иногда выбешивают.
Вторая группа: те с кем я хотел бы держать связь после окончания обучения. Почти все люди из этой второй группы входят в первую.
А те кто не входят слишком далеко что бы пара часов бессмысленного алкогольного общения что то изменила.
Тех кто остались можно вписать в третью группу. Было и будет похуй.
Таким образом я мог бы смело остаться дома.

Жаль.

Учителей повидал. Информатичка заметила подъем моих настроений.
"Мы все умрём!1"
И хотя эта фраза говорилась мной регулярно, она имела свойства фразы-паразита и говорилась в шутку.
Хотя идеально передавала мой настрой.

Интересно, я простудился в этот поход или раньше?
Ну да неважно.

Внезапно узнал что занятия начнутся не во вторник а в понедельник.
Грустно.

А люди по прежнему верили в праздники
За хлебным мякишем не видя большего
В надгробных надписях так мало спорного
Не жаль реального - жаль илюзорного

Слушаю 7раса - Качели

Зет №1: Всё таки пинк флойд классная группа
Зет №2: Мне вот эта песня особенно нравится
Зет №1: Почему?
Зет №2: Потому что мне кажется что она про тебя


There's a silence surrounding me Молчание окружает меня
I can't seem to think straight Мне кажется что я не думаю прямо
I'll sit in the corner Я сижу в углу
No one can bother me Никто не может побеспокоить меня
I think I should speak now Я думаю я должен поговорить
Why won't you talk to meПочему ты не поговоришь со мной
I can't seem to speak nowМне кажется что я не могу говорить сейчас
You never talk to meТы никогда не говорил со мной
My words won't come out rightМои слова не выходят правильными
What are you thinkingО чём ты думаешь
I feel like I'm drowningЯ чувствую что я тону
What are you feelingЧто ты чувствуешь
I'm feeling weak nowЯ чувствую себя слабым
Why won't you talk to meПочему тебе не поговорить со мной
But I can't show my weaknessНо я не могу показать мою слабость
You never talk to meТы никогда не говорил со мной
I sometimes wonderЯ иногда удивляюсь
What are you thinkingО чем ты думаешь
Where do we go from hereКуда мы отправимся отсюда
What are you feelingЧто ты чувствуешь

It doesn't have to be like this Это не должно быть так
All we need to do is make sure we keep talking Всё что мы должны делать это удостовериться в то что мы продолжаем говорить

Why won't you talk to meПочему тебе не поговорить со мной
I feel like I'm drowningЯ чувствую как я тону
You never talk to meТы никогда не говорил со мной
You know I can't breathe nowТы знаешь что сейчас я не могу дышать
What are you thinkingО чём ты думаешь
We're going nowhereМы идём в никуда
What are you feelingЧто ты чувствуешь
We're going nowhereМы идём в никуда
Why won't you talk to meПочему ты не поговоришь со мной
You never talk to meТы никогда со мной не говорила
What are you thinkingО чём ты думаешь
Where do we go from here Куда мы отправимся отсюда

It doesn't have to be like this Это не должно быть так
All we need to do is make sure we keep talking Всё что мы должны делать это удостовериться в то что мы продолжаем говорить

One of these mornings
Won't be very long

Люблю дождь.
И ненавижу зонтики. А еще ненавижу говно, которым после утреннего ливня стал путь от места-куда-внезапно-завез-перепутанный-маршрут до универа.
А еще ненавижу своё сонное кряхтящее неадекватное ебало.

А еще ненавижу свою голову вгоняемую в неадекватные состояния всякими мелочами. А может даже и менее мелочи чем обычно. Но в любом случае это многократно отсылало меня к предыдущей заглавной "А".
Алсо, каждая констатация приближающего фэйла приближает его еще сильнее.

И да... Медосмотр это не только 2 часа ценного меха перед дверью кабинета (которые отделяли от кинотеатра но могли и не отделять... >_< ), но и блять голимая фикция. Пожалуй только человекгорло что то смотрел, остальные выставляли всё на угад спросив одну единственную вещь: что сказали в военкомате. Профит в лице антифизкультурной справки в наличии, но негодования ему все равно не перекрыть.

А потом я с некими долями вероятности
веду себя как мудак вызывая мысль о собственном похуистичном отношении к окружающим
нахуй им не нужен
не при чем потому что день говно в глобальных массштабах

Не знаю даже что из этого ближе к правде.

До. "Коммунити" чилавеков-в-парке-ждущих-пар в составе кучи народа фтомчислеменя предложило сходить в кино, и по отголоскам пробившимся сквозь пространство и наушники позже когда я дремал на парте видимо довело эту мысль до конкретизации. Интересно, известят о результатах? А я вот возьму и сам завтра спрошу -.- Похуй

И на правах пеара, кофе труъ.
А потом мне мазахисту взбрело в голову залезть на самый высокий (как выяснилось 11ый) этаж чисто ради лулзов.
Вид конечно классный но в открытое окно меня чуть не вырвало.

Магического вмешательства не понадобилось что бы понять что она хотела сегодня кого то видеть лишние пару минут...
Но я даже не знаю в чем причина.

По этому мозги поебу в другой.

You will look for me
And I'll be gone


Завтра начнётся новый день и даже он и будет говном, то говно это будет не таким как сегодня.
А может он им вовсе не будет.

Слушаю Moby - One of this mornings

No matter what you think you did wrong
(Won't be long 'til everybody knows)

аа... пол дня сижу с открытым браузером, занимаюсь фигней и не знаю с чего начать).

Снипер случайно встречен по дороге в универ. Далее он послужил отжигателем затащив меня в левый автобус, но на занятия я вроде почти успел...
Смешные они сегодня были. На практической информатике я что то лениво печатал в опенофисе (потому что за левый мс офис наше заведение уже имели ). На теоретической показывали слайды о том как пользовацца мышкой!)) На алгебре к доске вызвали, написал даже шота. Препод плюсик нарисовал, труЪ).

Аська получена). И вообще, места в ее голове еще много. А больше ничего не знаю. Знаю что обмен словами несет положительные эмоции. А еще знаю что не знаю что будет в понедельник. И это хорошо. Потому что от сегодняшнего дня я ждал только плохого и его почти не было.

А вот нашел интересный микс из русского ДнБ

Слушаю Flame - Airstab (Bes VIP)

Танатос... Утром. Из мобильника.
Очень не люблю вставать от будильника. После резкого пробуждения (или пробуждения от осознанного сна) у меня какая то херня с дыханием и сердцебиением.

Выключить будильник и залезть обратно под одеяло. Лоб в стену. Воспоминание. Левое какое то, бессодержательное, главное действующее лицо. А еще вдруг вспомнил что нужно как то передать фотки...
Ощутить лишнюю энергию в области паха.

Приступил к извлечению этой энергии. Чувство разрывающего одиночества и ненависти к себе пришло раньше отупелого сидения за компом с мокрыми трусами.
За 30 отжиманий избыток энергии равномерно рассосался по организму. Руки трещат уже поменьше... Хоть что то хорошее.

Живым трупом быть лучше чем мёртвым. Значит сегодняшний день претендует на замечательность.



Хочу себе эту сову на стену.

А вчерашний день состоял из относа дисков однокласснице (Мало общего... Встреча вызывает неподдельную улыбку и это уже не плохо) и после этого глобального неуспевания. Гайцы всегда тормозят маршрутки когда не надо.

Слушаю Pink Floyd - Keep Talking

Со вчерашнего вечера орания по улице орбита без сахара и посылания снипера остался какой то непонятный осадок...
А сегодня началось поздно и с песенки про СПИД. Песенка как бы говорит мне что не нужно ждать последних суток? Или она мне ничего не говорит. Не знаю.
Наверное что то она мне все же говорит. А пока отдыхание и мысль о рациональности инициативы.
Нужна ли она? Реальне...

Как средство выхода из четырехгранной коробки с монитором наверное нужна.

Слушаю Nounaim - Untitled Mixtape
Настроение пусто в голове

Но вот чего то никак. Если я вам сейчас напишу что я вернулся домой, что я рад, что всё хорошо... А потом напишу кучу не самого позитивного бреда вы поверите в то что это ситуативно?

Силой ситуативного курсива и андерлайна повелеваю: ВСЁ ХОРОШО!

Pink Floyd - Young Lust

Не умею писать позитивные посты после дороги (. В принципе.
Чего то вокруг да около.. Тургор интересные картинки на установке показывает.

Это случайность... Наверное. Или закономерность маскирующаяся под случайность.

Pink Floyd - Don't leave me now
(ну и дальше по порядку)

Забытые эмоции изначально сильнее постоянных. Забытые внезапны. Хотя иногда мне кажется что всякие эмоции хороши для сравнения. В основном мне так кажется когда приступ психов проходит. Классная песня началась... Одна из любимых. Интересно что сыграло первостепенную роль: замечательность песни или прослушанный в детстве с перепутанными дисками The Wall и первая песня врезавшаяся в память.


Hey you, out there in the cold
Getting lonely, getting old

Can you feel me?
Hey you, standing in the aisles
With itchy feet and fading smiles

Can you feel me?
Hey you, don't help them to bury
the light
Don't give in without a fight.

Hey you, out there on your own
Sitting naked by the phone
Would you touch me?
Hey you, with you ear against the wall
Waiting for someone to call out
Would you touch me?
Hey you, would you help me to carry
the stone?
Open your heart, I'm coming home.

А потом Тургор просит перезагрузить комп. Прийдется ему подождать.

Комната без света и людей. Глазу виден только монитор и часть пустой чашки из под выпитого кофе. Почти идеально. Идеальность рушится из за того что мне она стала не нужна в подобном проявлении...

Is there anybody out there?
Is there anybody out there?

Есть. Я знаю. А я в общем то не при чем...
Мизантропичный мальчег одержимый непрерывным компенсированием недостатка тепла по средством принятия символов за которыми по идее скрываются далекие но все же люди люди.

Но я опять не туда. Поезд удивил приехав раньше предполагаемого времени, всё хорошо вроде. Но внутри чего то не так.
А тревожная фоновая гитарка как будто бы дергает меня за внутренности.

Пинк Флойд это замечательно, но в отьезде я хотел Moby послушать, но ловил себя на мысли о том что никогда не увлекался его музыкой и ее нигде нет. Исправляю.
Moby - Natural Blues

В поезде читал ЛКИ, вычитал про интересную карточную игру Spectromancer. Смотрю что это фоном, пока мысли попрятались.
Moby - Why does my heart feel so bad?

А моя жизнь между тем не совсем тут. Она сейчас сидит на кресле и чуточку страдает от этой несовместимости. Обычно когда я схожу с ума я хочу быть следами на стене от головы разорванной патроном 12.7, а сейчас я всего лишь хочу превратиться в буквы. Прогресс? Превратиться в буквы на сколько это возможно... Продолжаем сеанс.

65. В уныние разной степени минутности может ввести случайное воспоминание.
66. А еще это может сделать пост.
67. Но если тут будут писать не то что думают, а нечто иное, то все это потеряет смысл.
68. По этому я /надеюсь что/ ни разу не подал вида.

А Моби между тем охуенен. Так, к чему это? Всё сразу. Последний пункт правда умирает из за избирательного цитирования, но это хрень.

Черта-совсем-не-тут слабо видна. И то и дело прячется. А между тем в подсознание эта черта не зашита, так же как не зашито туда соответствие клавиши со стрелкой и перемещения курсора в головы наших предков.. Биопсихоз. Нейропсихоз. Нейрофанк. Некрофанк. Вот я и придумал название для нового музыкального стиля. Теперь я буду звать Некрофанком говно которое пишут 17летние идиоты считая что их фруктолепёшки кому то будут интересны.
Moby - Shot In The Back Of The Head

А я между тем провел этот день в чтении Осенних визитов Лукьяненко, втыкании в волнами накатывающую тошноту, хотел выспаться перед этой ночью зная что я буду хотеть чего угодно только не сна, не мог заставить себя уснуть, хотя очень хотел в силу плохого самочувствия, ужасался тому сколько еще ехать, пробовал использовать пиво в качестве снотворного, ощущал минусы пьяного сознания, растекался в воспоминаниях разной степени позитивности, ходил в туалет дрочить что бы себя успокоить, снова читал книгу, снова пытался уснуть а потом удивлялся тому что уже дома. А еще сидел хрен знает сколько часов за написанием этой записи.

Все необычайно стерильно, как будто в чужом доме. И вообще как будто в чужом доме.

Сейчас боюсь что вся эта хрень закроется одним неловким движением. Закроется - судьба такая, хрен с ней.

Мыслей видимо нет, все растерялись в попытке сформировать из них предложения. Что то отдаленное выше.
А ниже в кате записки меня на телефон за время отъезда.

Обещал себе привести их в читабельный вариант но сил уже нету. Да будут они в изначальном виде.

Фонд помощи африканским детишкам непредставляет... Внимание: ОЧЕНЬ много букоф

Наверное писать пост о прошедшем дне на его исходе логично... Но по вечерам ко мне приходит какая то беспричинная хандра.

Ладно. О хорошем. Плеер уже починили. По сему на Украине (если я туда доберусь) я с ума не сойду.
А может и сойду. Посмотрим. До нее еще доехать надо.

Занимались сегодня редкостным ананизмом... Групповой копкой! Которую прервали внешние обстоятельства).



15:17 [ZT666] private [iHomiaG] private [Dyatloot] стойте). я не один за компом.
15:17 [Dyatloot] private [ZT666] private [iHomiaG] Снайпер? О_О
15:17 [ZT666] private [iHomiaG] private [Dyatloot] и во вторых... ключи от метро у меня
15:18 [ZT666] private [iHomiaG] private [Dyatloot] в лес снайпера)
15:18 [Dyatloot] private [ZT666] private [iHomiaG] КТО? О_О
15:18 [ZT666] private [Dyatloot] private [iHomiaG] любовница :shy:

И да... Про любовницу написать была ее идея).
Вот это вот как бы персонаж всех моих походов в кино, а так же вообще замечательный человек и мой первый друг в этой жизни. Завтра она уежжает с парнем куда то отдыхать и приходила за сумкой и просто поболтать. Генерировать позитив своим присутствием у неё получается.

Даже когда я отдыхаю от людей, есть люди которые как бы больше чем просто люди.

А неделя-наслаждения-одиночеством-в-Мак-Доналдс походу завтра кончится пьянкой. А может и не пьянкой. А может я вообще туда не пойду. Намечается встреча класса О_о. Как то желания нету такого которое обычно есть.

Погулять вечером неплохо. Тёплый ветер, темнеющее небо. В ушах монотонно пролетают машины, проежжающие где то метром левее, сбиваясь с произвольными кусочками микса Panaceи который слушался перед уходом из дома.
Видел ментов. Напугался. Комендантский час же. Не подал виду и не докопались.

Чувствую все же напьюсь.

И никто не хотел быть виноватым без вина
И никто не хотел руками жар загребать...

Слушаю Кино - Пачка сигарет
Настроение хандра

Этот день начался гораздо раньше чем обычно, был длинным и очень усталым...
Зато он не был копией вчерашнего.

Сегодня я офигевал от пробуждения в пол седьмого, добивал плеер, исправлял "я этих людей совсем не знаю, какой смысл мне с ними куда то ехать?", воздействовал силой мысли на желудок, что бы тот не отверг пищу в процессе 2 часового плавания через Волгу, получал удовольствие от собственного существования, смотрел в водную гладь, пытаясь найти слова в парализованном неожиданностью мозге и побродил в тёмной штольне (где свет выхода еще виден, но это последнее что видно) с меланхолично-мизантропичной девочкой позиционируя себя как детектор мест где можно сломать ноги.

Как то нету особого желания извлекать из головы подробности... Устал.


Но знайте, что я Капитан Банальность, и думаю сейчас о том, как же замечательно то, что мысли выходят из головы сюда, вместо того что бы там скапливаться и давить на мозг.
Спасибо.

Слушаю попсовая мелодия из мобилы одной из попутчиц
Настроение И значит в небо с головой?

Я бы рассказал...
Да не знаю нужно ли тебе
Грязь с моих подошв,
Скоренькая жизнь - пустой карман

Надпись на стене
Про любовь мальчишки со двора
Может я не тех
Кого было нужно хоронил..

Ааааа-хааа.... Кого было нужно хоронил...
Ааааа-аааа... Кого было нужно хоронил...

Всё в общем нормально. То есть как всегда.
И даже наверное хорошо. Но при этом плохо.

Тупняк. Я помоему нажал на кнопку "Новая запись" часа два назад.

Неплохо посидели так... Ящик пива успешно "исправлен", литр его содержимого не оставил меня серьезным.
Послушали музыку, понесли хуйню, напоили плюшевого мишку пивом, поулыбались.

Поехали в лицей за сертификатами сданного ЕГЭ.
Не смотря на то что я говорил что их не будет (не без оснований), мы туда поехали и убедились в этом еще разок.

Потом поесть у Ежа, а потом переместицца на самарскую площадь, и приобретая серьезность потерянную от литра пива по получать удовольствие от общества слабознакомых людей и слабознакомых тем разговора.

А потом как то резко все осточертело. Холод стал задалбывать, я не знал где я смогу замерзнуть и по этому одел из дома шорты.
Потом я почувствовал, что я снова не нужен, услышал "не знаю" в ответ на вопрос о желании направляться домой, цинично положил на то что был нужен пару часов назад, когда ей не хотелось думать о поездке домой в одиночестве после всего этого мероприятия.

Зато теперь я умею цинично ложить. Не теперь а снова... И да. Я все же не аксессуар для улучшения атмосферы а человек. По этому мне можно.

И да. Ехать домой, выкрутить плеер на сороковую громкость и чувствовать нехватку в объемах звука. Я теперь еще и глухой.
Когда мой плеер дошёл до Receptor - Crematorium, я испытал почти мазахистское удовольствие от паники мозга внутри черепной коробки.

Хотя сейчас мне кажется что это просто типичный припадок депра после алкогольного припадка позитива.
Но это уже не важно.. Кончилось и то и другое.

И в любом случае этот день был наполнен эмоциями.. Разными. А не пустотой сидения за компом и одинокого брожения по городу.
Хотя брожение скорее всего будет завтра. Потому что людям нужно то, чего у них нет, а я стал ощущать потребность в одиночестве и непрерывном движении.

Минутка ненависти... Уподобляюся тенденции мытья костей. Много мата. Очень.
На сегодня хватит.

ВОТ! Пока я не забыл.
Мои записи просто не могут без банальностей). Люблю вас, читающие это.
Дистанционно и абстрактно, но это тоже не плохо.
Не блещу адекватностью в последнее время... Извините если что то не так.
А одной личности, которая появляется в асе по вечерам, сейчас не хватает (:
Но это исправимо.

Спокойной вам ночи.

Слушаю Lumen - Вся вера и любовь этого мира
Настроение отхожу от отходняка [борзое]

Ну вот как то так вот.))
Paramore в наушниках. Громко так. Совсем ничего не слышно.
И не надо. Автобус продувается. Приятная погода.

Привет. Болтовня всякая... Хорошая и разная.

- А ты сегодня снова ничего?
- Ага.. Нет желания
- Не хочешь повторения выпускного?
- Хочу. Но его не будет.

Да. И я единственный, кто не пил, но хорошо всё равно было.
Потому что одиночество - плохо. А люди хорошо.

А еще ходили какие то пьяные мужыки и обещали показать ЗМЕЮ О_о.
Два однокласнега моих которые были пьянее всех, пошли смотреть змею. Я решил что это кидалово и с еще несколькими людьми пошел следом на дистанции...
Каково было моё удивление когда пьяные мужыки подошли к еще одному, и тот вытряхнул змею из мешка на траву.

Не понимаю в чём юмор.. Но оно как бы не держало в себе какого то кидалова)).

Просто бесплатная фотка со змеёй xD.

Но потом как то вдруг стало плохо и одиноко.. Почувствовал какую то стену между собой и окружающими.
И почему бы не сделать эту стену приятной?

Atmopunk.ru part 2 by Sequent Industry.
Зажать кнопку перемотки и не отпускать минуты 4.
Djinno Soundsystem - Les Jins (Engage Bootleg)

и этот психотропный гитарный проигрыш в середине.

А когда после него начинается ударник, мозги просто ломает. Обожаю.

Я решил что не стоит продолжать находиться там в этом состоянии. Погуляли по набережной, и мне стало плохо. Хотя стало плохо немногим ранее..
Один человек спросил, что со мной). Я не смог ответить на этот вопрос...

И обязательно повалятся в пустом вагоне метро.

А завтра будет продолжение сего действа... Ибо у нее дома завалялся лишний ящик пива .
Он меня кстати не то что бы и волнует... Главное что пригласили.
И я даже умудрюсь себя пробудить раньше часа дня по такому случаю.

Я еще и единственный, кто не знает где она живёт. А она - единственная кого это волнует.
(при восприятии этих строчек нужно делать акценты на словах она, я, волнует, живёт... всё остальное - мысленный хлам)

Ничего, что то завтра да будет... А пока этот непонятный день подходит к концу. Главное что не пустой.

Слушаю Ladytron - Destroy Everything You Touch (Liquilade bootleg)
Настроение клаунстэп в голове

Пошляцца со снайпером по улице...
Разгрузка и брэйнфак одновременно. Снайпер умеет ебать мозг. И любит.

Усталость. Что бы ее не было мне нужно кинуться в трехмесячный безпрерывный сон.

Если б я знал, как это трудно - уснуть одному,
Если б я знал, что меня ждет, я бы прыгнул в окно.
Александр Васильев


Отец уже фиг знает сколько не едет на работу... Я не привык когда он дома столько времени.

Свободу мозгу! Свободу мозгу!
хуй! хуй!

А хорошо не будет. Потому что я не могу ценить то что у меня есть.


Мо-о-о-о-о-с-х... Сдохни тварь.

А сегодня уснуть будет особенно трудно, ночь будет долгой. И да просплю я 3 месяца вместо трёх часов.

Слушаю Paralyzah - Benediction
Настроение трупы бывают истеричными

В океане пути не находят суда,
Затянулись дождем Пиренеи и Анды
Нам такая собачья погода подходит как никогда:
Мы везем контрабанду, мы везем контрабанду.

Невозможно поверить, что было вчера,
Как мы пили вино, принимая причастие.
А сегодня уже на ногах без пятнадцати три утра
Мы проверили снасти, давай,
Давай присядем на счастье!

Контрабанда мечты для беспокойных сердец,
Что больны луной, что больны огнем.
Что торопятся биться быстрей и быстрей!
Контрабанда любви для всех заблудших овец,
Хотя бы в эту ночь не оставит Господь их милостью своей...

Кто там внизу? Кто на том берегу?
Ждет ли память его, радость или страданье?
Немного больно улыбки обветренных треснувших губ,
Отсырела одежда в промозглом тумане.

Может он обернется, а нас уже нет.
При работе такой на разговоры нет времени.
И он схватился за грудь, чтоб сердцу не выпрыгнуть
В этот синий слепящий свет,
До рези в глазах, до дрожи в коленях.

Контрабанда мечты для беспокойных сердец,
Что больны войной, что больны дождем,
Что торопятся биться быстрей и быстрей!
Контрабанда любви для всех заблудших овец,
Хотя бы в эту ночь не оставит Господь их милостью своей...

Контрабанда мечты,
Контрабанда любви,
Они больны войной, они больны дождем,
Они больны луной, они больны огнем!

Контрабанда мечты,
Контрабанда любви,
Хотя бы в эту ночь не оставит Господь их милостию своей...


Просыпаться в субботу на порядок труднее чем в обычные дни... Падла в моей голове как бы активируется привязывая к подушке.
Но это все мелочи).
Ибо отоспаться я успел позже.

Русский оказывается написан на 62 балла. Буду стараться. Но меня бесит эта система... Нужно не подключать мозг при написании части С (сочинение) а как бы сказать "Я полностью согласен с мнением автора /так как не смогу его опровергнуть/, эта проблема очень актуальна /так как она всегда актуальна.. так проще писать/, и я приведу примеры из Войны и Мир". И за отступление от плана... Например за то что ты не скажешь об актуальности проблемы баллы снимут. А за применение мозга по прямому назначению баллы не добавят.. Но это нытьё. И это не самое важное). Напишу им про актуальность и войну и мир.

Посмотрел варианты алгебры, похожие на которые будут в ЕГЭ... Жестоко. Без подготовки написал на ~40 баллов.
Ну... Надеюсь что успею подготовится.

Соседка по занятиям у репетитора, которая вызвала у меня всплеск позитива неделю назад, сегодня опоздала... на час
По этому она не смогла мне подарить столько позитива сколько подарила в прошлый раз. А я не смог между делом спросить номер аськи. Как бы что такого? Пофлудить... Хотя я не думаю что у кандидаток в медалистки есть время на флуд

А потом я пришел домой и уснул.))

И все как бы хорошо. Но писать об этом нужно в конце поста. И сопроводить это смайлом "".

Слушаю Мельница - Контрабанда
Настроение Гораздо чаще эта маска скрывает уныние))

Упячка ебанулась гораздо сильнее чем обычно). Жестоко.
И я вместе с ней.

Потому что сегодня я шпионил, выносил себе мозг, жертвовал целостностью пальца во имя науки, писал на бумажечке построение ударного бита,

а потом в автобусе она жаждила на пару с еще одним любителем шмоток захавать меня на несколько часов и сделать мач0.


Им я быть точно не хочу

А потом я с изъеденным мозгом вылез из автобуса, одел наушники в которые абсолютно случайным образом оказались в рабочем состоянии, и слушал седьмой нейропанк.
После чего я услышал в нем Angel Thanatos и мои глаза округлились, перед тем как понять, что танатос не в подкасте DDD


Ани жы сволаче меня снова прямо ходить научат.. Выбьюсь из образа трушного задрота
йа их за это обязательно накажу

Слушаю Flame - Fucking robot

Сосиски, запеченные в резине
Мозг побывал под острием гильятины
Сознанье распадается на части
Ему сейчас не нужно ни радости, ни счастья
Нужен всего лишь покой,
Шерстяное одеяло, что накроет с головой
Думать о будущем пока ещё рано
В кратковременную спячку впадают раны.

я бы в жизни не запостил это уг если бы мне не сказали в аську что оно отлично

Написанно на ино перед тем как заснуть.


В мозгах новый раунд гражданской войны, которую усталость только усиливает. К анархистам подоспело подкрепление и они выбили власти из города. Тайное правительство в лице меня в серьез задумывается о применении алкогольного оружия массового поражения, которое временно выведет из строя всех.

В трамвае послушал Lacrimosa которое мне посоветовали послушать чуть менее года назад. Ничо так. Звучание классное. Осталось погуглить и пропромтить тексты. Ибо немецким нувупор не владею.

Вспомнил о замечательных вещах... О том как сидеть на полу, слушать саунды из Silent Hill, думать обовсем и ни о чем и вопросительно смотреть на тех кто вопросительно смотрит сверху. Бежать по лестнице и орать арию забыв о месте собственного нахождения. Пинать стену за то что та косо посмотрела.

Я как бы против анархистов в своей голове... Они проталкивают возврат к старому. А я не хочу. Я хочу забыть.

И опять мысли о потери памяти. Хотелось бы забыть о некоторых моментах... Но пожалуй больше потери памяти я боюсь только смерти.

А скилл общения тем не менее нуждается в прокачке. Чтобы не сойти с ума от молчания и при этом не дать анархистам в моей голове пищи для идеологической программы.

А анимэ я в воскресенье не куплю. Потому что поеду к кресным за город. Все расценивают эту поездку как обязанность (не удобно же, зовут), говорят о том что этим как бы ныряют незнаю во что... А я тихо сижу рядом и думаю о том что впервые с 12го января из этого незнаю что вынырну. И не буду напрягать себя лишними мыслями. И не увижу тех кто стимулирует их.

Put down the drink, try not to think,
Let it go, fundamental movement below,
And yo, reality is dreaming,
Just below my skin I'm screaming...

(А у фэйслесс оказывается офигенные тексты. Никогда не додумывался в них вслушиватся).

Слушаю Faithless - Salva mea
Настроение самостоятельная реанимация

P.S. Я врят ли появлюсь тут до вечера воскресенья, по сему хороших вам выходных. И просто всего хорошего.

Кач продолжаетсо. Мозгоизвлекательный и неприятный. А ведь всего лишь вторая неделя третей четверти закончена. И то не совсем.
Рекорд по сну на парте побит, 2 урока. Жуть. Точно нужно ложится спать раньше. Физик понимающий, знает что если он меня разбудит то сделает только хуже. Но усвоению материала эта хрень ощутимо мешает.
Начал читать книгу братьев Стругацких "Гадкие лебеди". Кинофильм который показывали по Орт ночью ориентировочно год назад произвел на меня впечатление. Пока толком почитать не успел. Но хочется.
А еще моск почувствовав на себе хардкорный груз учебного заведения как бы пришел к выводу
Если зет никому не нужен, то зету выгоднее тоже ни в ком не нуждаццо.
И ничего трудного. Наушники. Мобила. И меня тут как бы нет. Хотя не... Меня тут как бы нет всегда. Когда я в этом состоянии тут как бы нету успевающей надоесть своей однообразностью окружающей среды. Не считая того что это состояние стабильно до вмешательства со стороны.
Вчера мне задают неуместные вопросы просто потому рядом нету никого кому кроме меня их можно задать (ну а может быть я переусердствовал в истреблении в себе быдла), а сегодня ей не нравится мое желание уйти в себя по средствам Spor месящего на весь коридор из моих наушников и мобилы с запущенным тхт редактором. И при всем при этом я уже давно и на 100% уверен в том что не являюсь кем то из тех на кого она обращает внимание.
Ну я совсем ничего не понимаю.
Если бы я хотя бы четко понимал чего хочу сам - дело было бы гораздо лучше.

Крыша зета, возвращаясь, вынесла кусочек мозга (с)

Слушаю Evanescence - Hello

Такс... Русский сдан на 4. Хардкор. Письменное задание мне попалось то которое я уже делал. Генератор случайных чисел помог. А вот устная теоретическая часть - единственный билет который я не стал писать ссылаясь на падлу. Определения всяких метафор и прочего бреда.

А когда я спускался вниз я встретил ее. И болтовня в раздевалке мне дала заряд, нужный что бы зайти в мак, купить праздничный бигмак, пройти пешком домой через пол города и уснуть.

Химию немного по делал. И забил.

Сессия закончена. Нервы отдыхают.

Посмотрел вообще... И нашел в своей жизни море положительных черт. И вещей от которых можно получать удовольствие и позитив. Ну начать с того что я имею возможность ее видеть.. И даже говорить с ней. Чем не позитив? Хотя нет. Начать нужно еще раньше. С того что не смотря на фекалии в голове я еще не кинулся ни подо что, не алкоголик, не наркоман и не сижу на успокоительной химии, сохраняя способность чувствовать. Как позитив так и негатив. Нужно же какое то разнообразие. А еще за последний год я стал немного общительнее. И моя неуверенность все еще граничит с кретинизмом но уже в нижних его пределах.

А еще я могу прийти домой и получить удовольствие от прохождения очередного квеста в Fallout.

А еще могу включить перед сном комп и скачать еще одну серию Deathnote.

А еще могу полистать френд0ленту.

Ну и еще... Мир большой =)

К сожалению угол под которым на него смотреть выбираю не всегда я.

Слушаю 7раса - Знание точки
Настроение странное

Бля.

Оптимизм - хуйня.


Если у кого нибудь и будет хорошо то только не у такого тепличного кретина как я.



Рациональнее всего сдохнуть но инстинкт самосохранения как бы говорит "Дрочи!".




Близился новый год, очередная пора суицидальных мыслей...





И какого хуя зет ты бездействуешь? Ведь ты очень замечательно умеешь ебанутсо на отличненько.

Слушаю 7раса - Внутренний мир

В поисках воздуха для фразы
В поисках мысли для нее же
Себя терять...
Почти уже счастье

Из таких вот бессонных ежебредней можно будет потом собрать большой еженеделебред. Вчерашний и позовчерашний дни имели место позитиву... Но как всегда бывает у таких эмомальчегов как я, после пьянки должен иметь место депер. А в этот раз он даже себе причину нашел. Несмотря на десятки часов проведенных в сношении мозга с ментальным фаллоимитатором в целях истребить в себе ненавистные животные черты... Когда я вижу как она с кем то обнимается пусть дружески, во мне просыпается животное собственничество и эгоизм, после чего сразу же дохнет и пытается вместе с собой толкнуть меня под что то из под чего не встают. Да и хер их знает, дружеские они или нет. Все равно я как был пиджачным ебалом третьего порядка так и буду.
И по этому на протяжении всего недоучбного дня оборона не покидала моих ушей. А мы ездили на какое то электропредприятие с экскурсией. Было интересно. Слабо себе все это представлял раньше.

А тем не менее я наконец взял 13ый уровень. Только как то почти не радует.

Потрясениям и праздникам нет
Горизонтам и праздникам нет
Вдохновениям и праздникам нет, нет, нет, нет
Безрыбье в золотой полынье
Вездесущность мышиной возни
Злые сумерки бессмертного дня
(с) Оборона

Слушаю Гр.Об. - Вселенская большая любовь

З.Ы. Анализ хистори показал что сюда захожу только я. И это хорошо. А на тему сатанизма я сурово мозги похавал...

Как все замечательно... Поиграл в вов. Выбил под гнетом орды свою первую синюю вещь =) Занимался стихотворными баталиями. Забил на уроки. Потом болтал с оппоненткой стихотворной баталии про вов Позитив... Как замечательно бывает. Уже и о мыслях из прошлого поста мало что напоминает кроме него самого. А завтра утром все начнется сначала. А может и не начнется. Как рандом решит...

Заметил странную закономерность. 2 года назад я был роботом который закрылся от внешнего мира и механически минует будние дни. Потом я был извлечен из этого состояния внешними силами и стал больше общаться, меньше закрываться и механичность была заменена детской наивностью (ведь мир хорош а все люди в душе еще лучше). А теперь как то колбасит мозг забавно... Видимо на стадии перехода в нечто третье. Интересно что?

Слушаю Akira Yamaoka/Melisa Wiliamson - I want love (Studio mix)