Никогда не устану и не перестану восхищаться этим треком... Это пожалуй гимн моей личной весны '09.
Жаль средства ж.рушечки не позволяют принудительно включать трек при заходе на страницу.
Хотя я надеюсь на то что вы сами его послушаете.

Нарезал 4 лупа из середины и поставил на будильник.

Дорога под него переходилась исключительно по диагонали. А еще это кратковременное и красочное сумасшествие...
И конечно же последние звонки и выпускные.

Каждый раз когда я его слушаю я умираю на 2:13 и оживаю на 4:52.
Может быть сотни прослушиваний этого трека сохранят в моем организме ресурсы тысяч минут жизни.

Вчера путешествовал по страничкам всяческих интересных людей имеющих отношение к D'n'B и случайно набрел на автора. Увидел 93ий год рождения, понял что на момент написания ему было 15-16 лет и был немножко культурно шокирован.

Но вы слушайте, не отвлекайтесь.

На почве совокупления с гусями люди на стене группы реально пересрались, забыли про гусей и тупо мусолят недостатки друг друга.
Меня реально мучает совесть.

Но гораздо сильнее меня мучает сбитый граффик сна подразумевающий вечер в кровати и ночь без сна, некоторые другие вещи и банальная усталость с непривычки.
Всего наилучшего.

P.s. Я почему то знал что первый серьезный порыв укладывания всего живого главным-словом-поплавка вычеркнет тебя из списка читателей .
Ну да ладно. Никого не держу.

Сладких вам снов.

Слушаю Bittersweet Dub - First Man On Mars
Настроение лечу на Марс

Но вот чего то никак. Если я вам сейчас напишу что я вернулся домой, что я рад, что всё хорошо... А потом напишу кучу не самого позитивного бреда вы поверите в то что это ситуативно?

Силой ситуативного курсива и андерлайна повелеваю: ВСЁ ХОРОШО!

Pink Floyd - Young Lust

Не умею писать позитивные посты после дороги (. В принципе.
Чего то вокруг да около.. Тургор интересные картинки на установке показывает.

Это случайность... Наверное. Или закономерность маскирующаяся под случайность.

Pink Floyd - Don't leave me now
(ну и дальше по порядку)

Забытые эмоции изначально сильнее постоянных. Забытые внезапны. Хотя иногда мне кажется что всякие эмоции хороши для сравнения. В основном мне так кажется когда приступ психов проходит. Классная песня началась... Одна из любимых. Интересно что сыграло первостепенную роль: замечательность песни или прослушанный в детстве с перепутанными дисками The Wall и первая песня врезавшаяся в память.


Hey you, out there in the cold
Getting lonely, getting old

Can you feel me?
Hey you, standing in the aisles
With itchy feet and fading smiles

Can you feel me?
Hey you, don't help them to bury
the light
Don't give in without a fight.

Hey you, out there on your own
Sitting naked by the phone
Would you touch me?
Hey you, with you ear against the wall
Waiting for someone to call out
Would you touch me?
Hey you, would you help me to carry
the stone?
Open your heart, I'm coming home.

А потом Тургор просит перезагрузить комп. Прийдется ему подождать.

Комната без света и людей. Глазу виден только монитор и часть пустой чашки из под выпитого кофе. Почти идеально. Идеальность рушится из за того что мне она стала не нужна в подобном проявлении...

Is there anybody out there?
Is there anybody out there?

Есть. Я знаю. А я в общем то не при чем...
Мизантропичный мальчег одержимый непрерывным компенсированием недостатка тепла по средством принятия символов за которыми по идее скрываются далекие но все же люди люди.

Но я опять не туда. Поезд удивил приехав раньше предполагаемого времени, всё хорошо вроде. Но внутри чего то не так.
А тревожная фоновая гитарка как будто бы дергает меня за внутренности.

Пинк Флойд это замечательно, но в отьезде я хотел Moby послушать, но ловил себя на мысли о том что никогда не увлекался его музыкой и ее нигде нет. Исправляю.
Moby - Natural Blues

В поезде читал ЛКИ, вычитал про интересную карточную игру Spectromancer. Смотрю что это фоном, пока мысли попрятались.
Moby - Why does my heart feel so bad?

А моя жизнь между тем не совсем тут. Она сейчас сидит на кресле и чуточку страдает от этой несовместимости. Обычно когда я схожу с ума я хочу быть следами на стене от головы разорванной патроном 12.7, а сейчас я всего лишь хочу превратиться в буквы. Прогресс? Превратиться в буквы на сколько это возможно... Продолжаем сеанс.

65. В уныние разной степени минутности может ввести случайное воспоминание.
66. А еще это может сделать пост.
67. Но если тут будут писать не то что думают, а нечто иное, то все это потеряет смысл.
68. По этому я /надеюсь что/ ни разу не подал вида.

А Моби между тем охуенен. Так, к чему это? Всё сразу. Последний пункт правда умирает из за избирательного цитирования, но это хрень.

Черта-совсем-не-тут слабо видна. И то и дело прячется. А между тем в подсознание эта черта не зашита, так же как не зашито туда соответствие клавиши со стрелкой и перемещения курсора в головы наших предков.. Биопсихоз. Нейропсихоз. Нейрофанк. Некрофанк. Вот я и придумал название для нового музыкального стиля. Теперь я буду звать Некрофанком говно которое пишут 17летние идиоты считая что их фруктолепёшки кому то будут интересны.
Moby - Shot In The Back Of The Head

А я между тем провел этот день в чтении Осенних визитов Лукьяненко, втыкании в волнами накатывающую тошноту, хотел выспаться перед этой ночью зная что я буду хотеть чего угодно только не сна, не мог заставить себя уснуть, хотя очень хотел в силу плохого самочувствия, ужасался тому сколько еще ехать, пробовал использовать пиво в качестве снотворного, ощущал минусы пьяного сознания, растекался в воспоминаниях разной степени позитивности, ходил в туалет дрочить что бы себя успокоить, снова читал книгу, снова пытался уснуть а потом удивлялся тому что уже дома. А еще сидел хрен знает сколько часов за написанием этой записи.

Все необычайно стерильно, как будто в чужом доме. И вообще как будто в чужом доме.

Сейчас боюсь что вся эта хрень закроется одним неловким движением. Закроется - судьба такая, хрен с ней.

Мыслей видимо нет, все растерялись в попытке сформировать из них предложения. Что то отдаленное выше.
А ниже в кате записки меня на телефон за время отъезда.

Обещал себе привести их в читабельный вариант но сил уже нету. Да будут они в изначальном виде.

Фонд помощи африканским детишкам непредставляет... Внимание: ОЧЕНЬ много букоф

Polly wants a cracker
Think I should get off of her first
I think she wants some water
To put out the blow torch

Одна из любимых песен нирваны...
Но иногда когда я ее слышу мне хочется орать.

И да. Она мне опять снилась.

Polly says her back hurts
And she's just as bored as me
She caught me off my guard
It amazes me, the will of instinct

Слушаю Nirvana - Polly
Настроение nevermind

Весь день убирался... Вынос мозгов.
По скольку сегодняшнаяя уборка была названа мамой капитальной, к моим вещам меня подпускали редко...
Хотя я горел желанием убирацца, хотел что бы это быстрее кончилось.

И да... Пока я слушаю подкасты, обязательно нужно комментировать ведущих и отпускать реплики типа "Вот взрослые люди а такой х**нёй занимаются". Да... Потом мне пели советскую попсу про топтание на барабане ^_^. Ничо... Женя Бес подростёт и сделает себе состояние на попсовых шлягерах, я в него верю.

Зато я читал.. И..... Если считать безделье самым продуктивным типом отдыха то я хорошо отдохнул.

А потом я задремал и мне снился мой класс.
А еще вот то милое загорелое личико справа. Хотелось бы увидеть его снова. И болтать с ним.. Обо всём и ни о чём. А можно просто смотреть.
А когда такие мысли приходят в голову нужно спать, а не задрачивать вов и думать о глобальном.

Слушаю Faithless - Insomnia
Настроение insomnia

Слушаю дэмку 1998 года Линкинов). Тогда они назывались Hybrid Theory.
Интересно.

А занимательная мозгофилия, которой я поддавался сидя за компом при написании вчерашнего ночного поста плавно перешла в кровать, где я дочитал "О дивный новый мир" поедая мороженное. Да. Развесное мороженное и вафельные стаканчики это круто! ^_^
Грустная книга с грустным концом, благодаря которой я увидел в минусах плюсы.

-- Скорее, скорее! -- Дикарь схватил ее за рукав, потащил за собой. --
Скорей! Произошло несчастье. Я убил ее.
К тому времени, как он вернулся к материной постели, Линда была уже
мертва.
Дикарь застыл в оцепенелом молчании, затем упал у изголовья на колени
и, закрыв лицо руками, разрыдался.
В нерешимости сестра стояла, глядя то на коленопреклоненного
(постыднейшая невоспитанность!), то на близнецов (бедняжки дети!), которые,
прекратив игру, пялились с того конца палаты, таращились и глазами, и
ноздрями на скандальное зрелище. Заговорить с ним? Попытаться его урезонить?
Чтобы он вспомнил, где находится, осознал, какой роковой вред наносит бедным
малюткам, как расстраивает все их здоровые смертонавыки этим своим
отвратительным взрывом эмоций... Как будто смерть -- что-то ужасное, как
будто из-за какой-то одной человеческой особи нужно рыдать! У детей могут
возникнуть самые пагубные представления о смерти, могут укорениться
совершенно неверные, крайне антиобщественные рефлексы и реакции.

А когда я дочитал до беседы главных персонажей с Главноуправляющим (тот оказался довольно таки странным персонажем) и до слов о том что счастье не может быть счастьем без испытаний и боли которые к нему ведут (да... таких слов в книге не было. я сейчас искал, не нашел. наверное они мне приснились. что логично в общем то.) я подумал о редкостно приятном человечке, встречи с которым теперь будут только случайными... ничего. будут. и этого хватит что бы радоваться жизни. а если в руке будет пиво (а оно скорее всего будет, учитывая характер случайности) то из головы уйдут все лишние мысли.

- А где Люся?
- Не знаю (
- Как это так? Ты ей в любви признавался.

Ебитесь конём и чистите уши. Чистите уши и ебитесь конём.
А еще проваливайте из моей головы.

Но утром левые мудаки в моей памяти не всплывали. Зато в голову ударила псевдорифма . И да ) Я очень польщён закладочкой. Спасибо. Большое).
Потом я немного поспал, и сны мне снились исключительно хорошие... Они от части даже заменили "случайную встречу".

Через пару часов я узнал, что будильник заводился не для того, что бы будить меня утром, а для того что бы будить меня ночью балаболом "Нажмите 2 цыфры означающие час, нажмите 2 цыфры означающие минуту" .
Еще через час я понял, что третий раз подряд сходил в аэрокос впустую (задолбало это УГ. минимум желаний туда поступать сокращается с каждым днем) и что я ясно слышал все предыдущие 2 раза о том, что нужно подходить к девяти, но моя мама всех умнее.

Потом съездил в строяк, где меня поразили оперативностью (аэрокос - мудаки! )... А еще там опять сидела милая студенточка . В этот раз я еще и ручку спёр). А потом вернул хД.

Из за кривого недосна голова болела весь день и к вечеру боль стала невыносима, по сему пол дня я пролежал трупом в кровати. Писать не о чём)). Сейчас чувствую себя сравнительно хорошо и компенсирую унылость второй половины дня.

А представители классов в организации выпускного (по родителю с класса... моя мама от нашего) решили сплавать с детьми за Волгу на какую то экскурсию! Родители хотели лишний раз увидецца а дети чисто декорации)). Десятый раз в первый класс, знакомо Хорошо что я не вспоминаю о том, как я был обязан дружить с одноклассниками только потому что они одноклассники xD. И в общем то писсимист во мне говорил о том, что я этих попутчегов совсем не знаю и нафиг оно тогда надо скучать... А когда оптимист во мне заговорил о том, что это хороший случай исправить это - мама сказала что никто ей про эту тему не звонил и что она сама не хочет ехать.. Бывают лулзы. xD

И да. Спать постепенно хочется уже... Домотаю остатки сил и брякнусь, что бы уснуть сразу и глубоко).

Слушаю Hybrid Theory - Untitled (которое потом стало Linkin Park - In the end)
Настроение спать

Я спою себе песню без слов
Сидя на окне за которым вода
Я с улыбкой почувствую рост
Что болезненно и ярко занимал года
Я напомню боли про ее пост
Что бы чувствовать руки что свободны от оков
Я увижу глазами рассвет
Сохранив в себе первобытный тот свет

убираю эту приписку... люди тут подсказывают что ничо так)

Слушаю Linkin Park - Crawling (Demo)

Я бы рассказал...
Да не знаю нужно ли тебе
Грязь с моих подошв,
Скоренькая жизнь - пустой карман

Надпись на стене
Про любовь мальчишки со двора
Может я не тех
Кого было нужно хоронил..

Ааааа-хааа.... Кого было нужно хоронил...
Ааааа-аааа... Кого было нужно хоронил...

Всё в общем нормально. То есть как всегда.
И даже наверное хорошо. Но при этом плохо.

Тупняк. Я помоему нажал на кнопку "Новая запись" часа два назад.

Неплохо посидели так... Ящик пива успешно "исправлен", литр его содержимого не оставил меня серьезным.
Послушали музыку, понесли хуйню, напоили плюшевого мишку пивом, поулыбались.

Поехали в лицей за сертификатами сданного ЕГЭ.
Не смотря на то что я говорил что их не будет (не без оснований), мы туда поехали и убедились в этом еще разок.

Потом поесть у Ежа, а потом переместицца на самарскую площадь, и приобретая серьезность потерянную от литра пива по получать удовольствие от общества слабознакомых людей и слабознакомых тем разговора.

А потом как то резко все осточертело. Холод стал задалбывать, я не знал где я смогу замерзнуть и по этому одел из дома шорты.
Потом я почувствовал, что я снова не нужен, услышал "не знаю" в ответ на вопрос о желании направляться домой, цинично положил на то что был нужен пару часов назад, когда ей не хотелось думать о поездке домой в одиночестве после всего этого мероприятия.

Зато теперь я умею цинично ложить. Не теперь а снова... И да. Я все же не аксессуар для улучшения атмосферы а человек. По этому мне можно.

И да. Ехать домой, выкрутить плеер на сороковую громкость и чувствовать нехватку в объемах звука. Я теперь еще и глухой.
Когда мой плеер дошёл до Receptor - Crematorium, я испытал почти мазахистское удовольствие от паники мозга внутри черепной коробки.

Хотя сейчас мне кажется что это просто типичный припадок депра после алкогольного припадка позитива.
Но это уже не важно.. Кончилось и то и другое.

И в любом случае этот день был наполнен эмоциями.. Разными. А не пустотой сидения за компом и одинокого брожения по городу.
Хотя брожение скорее всего будет завтра. Потому что людям нужно то, чего у них нет, а я стал ощущать потребность в одиночестве и непрерывном движении.

Минутка ненависти... Уподобляюся тенденции мытья костей. Много мата. Очень.
На сегодня хватит.

ВОТ! Пока я не забыл.
Мои записи просто не могут без банальностей). Люблю вас, читающие это.
Дистанционно и абстрактно, но это тоже не плохо.
Не блещу адекватностью в последнее время... Извините если что то не так.
А одной личности, которая появляется в асе по вечерам, сейчас не хватает (:
Но это исправимо.

Спокойной вам ночи.

Слушаю Lumen - Вся вера и любовь этого мира
Настроение отхожу от отходняка [борзое]

Ненавидеть себя слишком вредно для самооценки... Лучше я буду ненавидеть весь остальной мир, и находить из этого маленькие приятные исключения.

Когда в ладони
Остался лишь песок
Ты понял
Что привкус крови
И болевой порог
Лишь ступень для рывка...

Побродить по полупустому берегу острова в Волге, когда всем частям тела нереально жарко, а ноги идут по границе между водой и песком и им периодически холодно приятно...

Кожа частями коричневая.. Мухохо. Вчерашним утром она была зеленая. Положительная перемена. Ничего. Пару недель компотерапии исправят и это досадное упущение.

Когда я сказал что не выкурил ни одной сигареты ее глаза редкостно округлились.

А потом мне звонила она, но я лежал на солнце и услышал из шорт Angel Thanatos тогда когда мелкий брат ежа спросил у меня, что я слушаю.
Потом я заплетающимся языком обьяснял о том, что я за Волгой, и не смогу прийти на выпускной одной-из-гулявших-вчера-вечером-на-набережной. Немножко неудобно себя чувствую... Но если мама днём заготовила дохрена еды, то я не могу сказать ей в последний момент "ыть ыть, я не еду". Да и я в общем то не помню что бы гаррантировал своё присутствие на этом самом выпускном.

А в данный момент я брежу и разрываюсь между компотерапией и проветриванием собственной головы от плохих мыслей.

Слушаю Tractor Bowling - Ступени
Настроение не лучшее

Фотограф: "У всех рожки! Кошмар какой то...".

- Только у нас нет.
- Ну этож мы.
- Разве не замечательно?
- Конечно))

Слушаю Tractor Bowling - Вас больше нет
Настроение ==>|| (O_o) || <==

За Волгой был). А еще был немножко в ней. В первый раз лет наверное за пять.
Но это было не сразу. Перед этим было сидение на скамейке набережной, болтовня с ежом о всякой херне, позитивная поездка на (чорд.. не знаю как называется. лодка с мотором наверное катер) и сожаление ежа о чем то неизвестном, которое было уалкоголено. Временно.
А общество нескольки блондинко-людей, находящееся рядом, может выносить моск. Страшно.
Зато теперь я знаю о том, что -соседка- не любит ходить в кино, может не отвечать, когда ее все достали, и о том что ее телефонный номер заканчивается на 51 (и следовательно не имеет ничего общего с тем, что я-не-знаю-что-делает-у-меня-в-телефоне).

А еще я помакался в Волге, не сдержал обещания не употреблять алкоголь (хотя чисто символически выпил), после чего чуть не утонул и периодически сожалел о том что чуть.

Но я добрался до дома, пережил этот не самый лёгкий день... И не самый плохой тоже.

Слушаю Paramore - Hello hello
Настроение soulburn

Потолок...
Эта ночь была бессонная и по этому в потолке я увидел много нового.
В голове весь вечер звучал какой то тупой клаунстэп, по этому я решил что лучше одеть наушники.

Precious and fragile things
need special handling
My God what have we done to you?

We always tried to share
the tenderest of care
Now look what we have put you through

Things get damaged
Things get broken
I thought we'd manage but words left unspoken
Left us so brittle
there was so little left to give

А потом те, кто были рядом, и видели как она разбивается, достали изоленту, и востановили целостность... По собственному усмотрению.
И никто уже не узнает как было бы лучше.

Angels with silver wings
shouldn't know suffering
I wish I could take the pain for you

И вообще я люблю эту песню. Хотя "take the pain" это банально.
Хотя и хочется.

If God has a master plan
that only he understands
I hope it's your eyes he's seeing through

Things get damaged
Things get broken
I thought we'd manage but words left unspoken
Left us so brittle
there was so little left to give

А если бы я знал что он существует, то было бы замечательно. План то у него точно есть О_о.

Всю эту ночь я не мог заснуть, слушал Depeche mode и насиловал мобильник без особой в этом надобности.

По этому сейчас я могу только смотреть в корочку с мордочками, ощущать внутри пустоту... И мне сегодня нечем делиться с вами.
Приятного остатка дня.

Корочка и рассвет, а так же депрессивный Зет, втыкающий в автобусе и колдующий на себя рояль с неба
P.s. На всех этих фотках я трезвый

Слушаю Sunchase - You know
Настроение крыша едет... туда ей и дорога.