Но вот чего то никак. Если я вам сейчас напишу что я вернулся домой, что я рад, что всё хорошо... А потом напишу кучу не самого позитивного бреда вы поверите в то что это ситуативно?

Силой ситуативного курсива и андерлайна повелеваю: ВСЁ ХОРОШО!

Pink Floyd - Young Lust

Не умею писать позитивные посты после дороги (. В принципе.
Чего то вокруг да около.. Тургор интересные картинки на установке показывает.

Это случайность... Наверное. Или закономерность маскирующаяся под случайность.

Pink Floyd - Don't leave me now
(ну и дальше по порядку)

Забытые эмоции изначально сильнее постоянных. Забытые внезапны. Хотя иногда мне кажется что всякие эмоции хороши для сравнения. В основном мне так кажется когда приступ психов проходит. Классная песня началась... Одна из любимых. Интересно что сыграло первостепенную роль: замечательность песни или прослушанный в детстве с перепутанными дисками The Wall и первая песня врезавшаяся в память.


Hey you, out there in the cold
Getting lonely, getting old

Can you feel me?
Hey you, standing in the aisles
With itchy feet and fading smiles

Can you feel me?
Hey you, don't help them to bury
the light
Don't give in without a fight.

Hey you, out there on your own
Sitting naked by the phone
Would you touch me?
Hey you, with you ear against the wall
Waiting for someone to call out
Would you touch me?
Hey you, would you help me to carry
the stone?
Open your heart, I'm coming home.

А потом Тургор просит перезагрузить комп. Прийдется ему подождать.

Комната без света и людей. Глазу виден только монитор и часть пустой чашки из под выпитого кофе. Почти идеально. Идеальность рушится из за того что мне она стала не нужна в подобном проявлении...

Is there anybody out there?
Is there anybody out there?

Есть. Я знаю. А я в общем то не при чем...
Мизантропичный мальчег одержимый непрерывным компенсированием недостатка тепла по средством принятия символов за которыми по идее скрываются далекие но все же люди люди.

Но я опять не туда. Поезд удивил приехав раньше предполагаемого времени, всё хорошо вроде. Но внутри чего то не так.
А тревожная фоновая гитарка как будто бы дергает меня за внутренности.

Пинк Флойд это замечательно, но в отьезде я хотел Moby послушать, но ловил себя на мысли о том что никогда не увлекался его музыкой и ее нигде нет. Исправляю.
Moby - Natural Blues

В поезде читал ЛКИ, вычитал про интересную карточную игру Spectromancer. Смотрю что это фоном, пока мысли попрятались.
Moby - Why does my heart feel so bad?

А моя жизнь между тем не совсем тут. Она сейчас сидит на кресле и чуточку страдает от этой несовместимости. Обычно когда я схожу с ума я хочу быть следами на стене от головы разорванной патроном 12.7, а сейчас я всего лишь хочу превратиться в буквы. Прогресс? Превратиться в буквы на сколько это возможно... Продолжаем сеанс.

65. В уныние разной степени минутности может ввести случайное воспоминание.
66. А еще это может сделать пост.
67. Но если тут будут писать не то что думают, а нечто иное, то все это потеряет смысл.
68. По этому я /надеюсь что/ ни разу не подал вида.

А Моби между тем охуенен. Так, к чему это? Всё сразу. Последний пункт правда умирает из за избирательного цитирования, но это хрень.

Черта-совсем-не-тут слабо видна. И то и дело прячется. А между тем в подсознание эта черта не зашита, так же как не зашито туда соответствие клавиши со стрелкой и перемещения курсора в головы наших предков.. Биопсихоз. Нейропсихоз. Нейрофанк. Некрофанк. Вот я и придумал название для нового музыкального стиля. Теперь я буду звать Некрофанком говно которое пишут 17летние идиоты считая что их фруктолепёшки кому то будут интересны.
Moby - Shot In The Back Of The Head

А я между тем провел этот день в чтении Осенних визитов Лукьяненко, втыкании в волнами накатывающую тошноту, хотел выспаться перед этой ночью зная что я буду хотеть чего угодно только не сна, не мог заставить себя уснуть, хотя очень хотел в силу плохого самочувствия, ужасался тому сколько еще ехать, пробовал использовать пиво в качестве снотворного, ощущал минусы пьяного сознания, растекался в воспоминаниях разной степени позитивности, ходил в туалет дрочить что бы себя успокоить, снова читал книгу, снова пытался уснуть а потом удивлялся тому что уже дома. А еще сидел хрен знает сколько часов за написанием этой записи.

Все необычайно стерильно, как будто в чужом доме. И вообще как будто в чужом доме.

Сейчас боюсь что вся эта хрень закроется одним неловким движением. Закроется - судьба такая, хрен с ней.

Мыслей видимо нет, все растерялись в попытке сформировать из них предложения. Что то отдаленное выше.
А ниже в кате записки меня на телефон за время отъезда.

Обещал себе привести их в читабельный вариант но сил уже нету. Да будут они в изначальном виде.

День первый

"Знаешь... Если не спать в 5 утра в голову приходит много смешных мыслей".

День начался календарно. В 12 местного то есть. Вокзал и кафешка. Перед этим следовали 24 часа состоящие из сна, головной боли, снова сна, попыток читать и снова сна. Девайсы помогающие переносить дорогу были в нерабочем состоянии по сему смотреть в окно и втыкать в музыку было нельзя. Тем более местом была верхняя полка плацкартного вагона где я помешался только строго лежа. А еще мы успели взять билеты на поезд отправляющийся через 15 минут, пробежать с сумками до пятой платформы за 5 минут и обнаружить спижженость билетов. Но тогда была только кафешка и пица с резиновым тестом, размороженная из полуфабрикаха достных мыслях о том что по приезду домой можно будет прийти к Авроре и купить за эти деньги нормальную, я осматривал окружающую среду видя там лиц разной степени приятности и трезвости. Потом кафе закрылось. А потом очень интересно сиделось в зале вокзала где не было ни одного сидящего места а на потолке было нарисованно что то пафосное и едва видное в силу экономии освещения на ночь. А потом дождаться трех часов местного (т.е. в Самаре 5, утро уже), завалиться в вагон и уснуть в одежде на собственных локтях. Если Харьков, в котором происходило описанное, мне кажется интересным городом, то Сумы тупо пересадка. Хотя вне вокзалов я не очень был, может есть где побродить. А потом мелкая маршрутка до Ромнов и правильные пацанчики слушающие из телефонов Бутырку. Водитель тоже какую то хрень включал. И это божественное рубилово хитом из дефолта фруктов... Никогда больше не посчитаю свою музыку дерьмом, вот чесна. А еще девушка в красном . Наверное ее назначение было в том что бы я не уснул? Ну в общем я и так еще девушка в красном . Наверное ее назначение было в том что бы я не уснул? Ну в общем я и так не мог заснуть, сидя на колесе и сумках затекло все что можно... Но лучи неадекватности все равно поразили мою нервную систему. И нормально. Потом маршрутку поразили лучи раобеспокоены этим действом, девушка не может скрыть возмущения о том что происходят важные события а она опаздывает из за бумажной фигни... Но это заканчивается, а потом в суматохе я забываю рюкзак на полу и она выходя мне его выносит). Поблагодарил, пожелал удачи вния. Я не знаю зачем они остановили нас, но было уже совсем рядом, сумки вынесли в проход.. Водитель бегает между маршруткой и машиной гайцов, пассажиры обеспокоены этим действом, девушка возмущена тем что происходят важные события а она опаздывает из за бумажной фигни... А потом мы доезжаем высаживаемся, в суматохе я забываю рюкзак и она выходя мне его выносит)). Я удивлен. Пожелал удачи в важном, поулыбались.. Жизнь прекрасна.) Особенно когда после 30 часов мозготраха через отсутствие земли под ногами идешь к месту где сможешь нормально поспать. Зашел в комнату к бабушке... Сказала мне что я худой и что нужно ее перевезти назад в собственный дом что бы она сама делала еду. В слезах. А так же все вокруг желают зла. Все было бы замечательно если бы она могла перемещаться и не нуждалась в уходе. А сейчас, когда она провела два с половиной года без движения с единственной целью - есть, ее трудно помыть, не то что куда то везти. Жалко . Не хочу доживать до такого возраста. А потом я спал 6 часов, ходил за продуктами и писал это.

Now playing: Lumen - Осеннее небо

И да.. на дне рождения выяснилось что по мне кто то скучает. Трогательно и неожиданно. Наверное все действительно не так плохо. А пока я уверен что все не зря... и что майспэйс это не компания.)

***

А еще двоюродный брат с женой которые пришли по причине нашего приезда). Забавный вечер, вкусная селедка, сбор плечами дверных косяков и нейро! *.* Жизнь все еще прекрасна).

День второй.

"Холодно мне в горнице
Двери не откроются
Ключи у рака а рак на горе!"

Странная тут кола... продается в банках не 0.33 а 0.273 или что то подобное. Зато с учетом курса местной валюты к рублю выходит дешевле. Лень побеждалась долго, просыпалось тоже. Видеокамера висла при вставлянии в нее карты памяти из нерабочего фотоаппарата, а двд не реагировал на пульт. Эти 2 обстоятельства наметили себя целью похода в город. В любом случае сходить в город хотелось, чисто ради интереса... Магазинчик, запертый 2 года назад неизвестными лицами (по слухам захвачен ровными пацанчиками за невозврат долгов хозяином) продолжает сохранять свое состояние. Продукты продолжают нетронуто лежать на полках, рекламные плакаты на окне уже почти обесцветились. Топать в город пешком... Зачем?) Не знаю. Наверное просто по тому что насиделся уже. И зачем платить за транспорт когда впереди еще море времени и нету желания и надобности его ценить? Местная речка-вонючка такое ощущение что высохла. А еще от туда вылавливали нечто металлическое и похоже на гигантскую коляску. Зимой мне снилось что я иду по этому мосту и он рушится. Пока этого не произошло. Рынок смешной в будни... Все вроде так же как и обычстарую позволит мне привезти с собой не только бред но и фотки. Жаль только камера в карман не влезет. Да и не очень хочу по этой местности ходить с камерой. Проходя мимо магазина я увидел в габаритном теле с пивом нечто знакомое. Откуда я так и не вспомнил. Услышанное в спину "Привет" не было услышанно в наушниках. Рядом было еще одно, но ко потому что маме жалко форматировать старую позволит мне привезти с собой не только бред но и фотки. Жаль только камера в карман не влезет. Да и не очень хочу по этой местности ходить с камерой. Около магазина видел габаритное тело с пивом, видел в нем что то знакомое... Привет услышанное в спину это доказало но я не вспомнил откуда оно знакомо и по этому решил что в наушниках его не было слышно. Забавно... Время идет.

Слушаю: Pink Floyd, Nirvana, Сплин.

Помимо этого я валяюсь, читаю манию, отдыхаю и (экстерминирую) встречаю гостей.

***

И да... запивать вино чаем. А еще смотреть в потолок и пытаться там что то увидеть. Совсем не люблю когда не чего писать. Странное такое ощущение. Логично было бы выбирать в собеседники людей с которыми больше общего. Но логика это слишком скучно и бездушно. А ненавидеть себя за это я сегодня не буду. Деньги на телефоне... Можно сказать во время кончились. Зато у меня есть игромания, телефон полный .тхтшек и непреодолимый украинский оптимизм. Кстати да... Кейн в рядах ДжиДиАй это причина по которой я куплю цнц4. Мне просто интересно. Игра может быть ужасной, все равно интересно. Подождем релиза.

Рассветы
Закаты
Куда я?
Куда ты?

А мама смотрит на камере видео с последнего звонка. У ведущей такой приятный голос... а о того что она скрашивала мое бессонное интегральное утро на протяжении нескольки месяцев делает эту мысль какой то теплой что ли. И это тоже не будет причиной себя ненавидеть. То что рядом ее нет. Главное что бы там где она есть все было хорошо.

Дышать...не мешать
Странный чай
Не скучай

Слушаю: Земфира

***

Курить... значит буду дольше жить

У песен Земфиры забавное свойство. Их смысл показывает себя только тогда когда он нужен.

Время.. видишь, я горю
Кто то спутал и поджег меня

***

Случайно начал в поезде читать бойцовский клуб. Случайно его дочитал. Четвертая часть нейропанка касающая на максимуме и отходняк от вина как раз создали подходящие условия в лице грустных мыслей и головной боли. Это жесть... Книга о том как с помощью пистолета сделать завтрак самым вкусным в жизни. Не представляю на сколько автор укурился.. Но мозг взорвало. Марлу жалко)). Она ждет звонка. И да. Все снова будет хорошо. Чая бы сделать... но дальше кровати я уже не доползу. Да и время многовато, особенно по меркам Самары.

Слушаю: Neuropunk.ru part 4

День третий.

Спится плохо... Снится всякая лажа. А спутниковое тв отжигает напалмом. Стоит нажать на кнопку "+" всего на 1 раз больше и есть все шансы вместо религиозного канала лицезреть процесс имения девушки в зад О_о. Тайлер клеящий кадры с пенисами в мультики и познавательные ленты конечно круче но не на много. Плюс он вымышленный персонаж. Условия не дадут мне дать лени победить ибо сегодня предстоит побродить по городу с двд. С мыслью о том что бы пофоткать округу я еще не определился.

Слушаю: Paralyzah - Deep Blue Heaven

***

Устал). Нормально так пошлялся. И наверное бойцовский клуб виноват в смотрении по другому на обычные вещи. И твои слова кажутся верными. Совсем скоро начнется универ и вместе с ним много вещей, само отсутствие которых в данный момент будет для меня позитивным. Да и я надеюсь на то что что то хорошее то же будет). Ведь все идет на улучшение если трезво смотреть... Потом я душевно пошлялся по всему городу в поисках места где могут починить пульт. За одно сделал фото на камеру. Качество правда не лучшее но хоть что нибудь. Сегодня я являл собой олицетворение эгоизма... Ничего не было нужно что бы было хорошо). Пилот в наушниках, умеренно жаркая погода и все. По дороге из города зашел в старый участок где жил в предыдущие приезды на Украину.. Там сейчас живет двоюродный брат. Дома его не было, только жена. Хотел издали пофоткать но неудобно было отказываться от приглашения зайти "Зато я сегодня полосну модератора реаллайфа по горлу".
Этот мир ебанулся.

***

Нормально так.. пьяность, поцелуи, ревности... А я знаю всех участников истории но исключительно в онлайне. Большая часть на глазах теряет адекватность, меньшая пробует предотвратить мордобитие. Вся информация проходит через меня, интересно зачем? Но в остальном все так же хорошо. Нашел в украинской телепрограмме хауса. С одной стороны ничего не ясно поэтому от пересмотра дома будет смысл, с другой посмотреть можно и так.авное что я не спалился хД. А теперь я лежу, отдыхаю и смотрю всякую хрень по тв.

Слушаю: Пилот - Наше Небо

***

"Зато я сегодня полосну модератора реаллайфа по горлу".
Этот мир ебанулся.

***

Знакомые мне по онлайну личности дружно сошли с ума и возимели друг к другу резкую ревность. сурово.. Мордобитие намечается.. Адекват потерян, готовность воспринимать аргументы тоже. Я не бездействовал а дали ли мои действия что нибудь покажет завтра. В остальном все так же хорошо. Смотрел хауса на украинском, смешно довольно таки. А еще смотрел выпуск программы Пусть говорят с Ури Геллером (Мужик гнущий ложки и запускающий часы силой мысли). На протяжении часа его пытались обосрать а он отбивался и находил время улыбаться и сеять позитив. Нетипичная ситуация для часа говна на орт.

Слушаю: Neuropunk #9
***

День четвертый.

Если успеть закрыть глаза когда рядом по пыльной дороге проезжает грузовик, ощущения можно назвать интересными. Они будят нервные окончания, бесполезные в большую часть времени. Интересно, что заставило меня проснуться в 8? Снилось вроде бы снова дерьмо. Когда я посмотрел на часы я подумал что это не пять минут восьмого а без двадцати час. Во время напомнили о творчестве Мьюз, ничего так вроде полежать почитать... Но сегодня не вчера. Не люблю онлайн. Вместе с простором для общения простора для молчания в нем больше. А сейчас я вынут из дома обстоятельствами и по этому не
лучшем состоянии. И мьюза в плеере нету.

Gotterdammerung - No Deviation

***

А теперь я снова умею управлять погодой. Класс. Жаль что большую часть дождь я был под крышей... Но большая его часть все же имела контакт с моей головой. И это ободряет. В музее был. Мама захотела купить картину знакомой художницы и это в общем то являло собой цель похода. А я успел посмотреть что то кроме этих картин и доволен этому. Пару фоток сделал. Особенно понравился фрагмент про вторую мировую. Именно из за него я пожертвовал большей частью дождя... Тетя была так удивлена моему желанию под ним погулять О_о.
Слушаю: Все тоже

***

Смешные голуби тут... под ноги кидаются. А дождь меня услышал и снова пошел). Люди так смешно смотрят со стороны на меня. Бегут в сухое место и смотрят.

***

А потом когда пульт был взят из ремонта дождь услышал как я напеваю себе под нос пилот и пошел снова. А потом плеер сдох, мне стало нечему подпевать и дождь уступил место ливню. Мне показалось что он будет коротким и этим я себя обрек на бег по спуску до остановки. было весело... Транспорт у них забавный. Перестает ходить в дождь. По сему пришлось переждать самую жестокую часть и идти все равно пешком. Везде сплошная лужа.. А автолюбители устраивают веселье брызги и ловят лулзЫ от того как я играю в Соника супережа. Джонни Д. был жестокой экранкой но понравился даже так. Жаль что не посмотрел в нормальном состоянии.

***

Ходили в гости к двоюродному брату и жене... Мой субъективный подростковый максинализм говорит мне о том что самое главное в гостях это атмосфена. И в свете этого слышать за своей спиной нечто вроде "Да, я не буду пить чай, все равно им нечем нас угостить" было чуточку неприятно. Конечно самовольство что они делали в доме не очень хорошо, но это не повод настраивать себя "Сегодня вечером ячилавекгавно и смотрю на вас как в зеркало". Я искренне рад тому что все прошло доброжелательно и позитивно. Правда когда смотрели видео с крещения ребенка кого то из родственников родственников я несдержался и назвал это дурдомом после чего в меня пустили лучи ненависти. Я не имею почти ничего против религий... Не имел. Но я как нигилист и не люблю когда мне что то втирают на бесспорное восприятие. И чего то мне снова пох абсолютно на все, как вчера. замечательное состояние.

Слушаю: Земфира - пммл

***

День четвертый

Одежда пришедшая в негодность после пересечения в ней наводненной местности сушится, по этому я во всем белом и в туфлях смотрюсь довольно таки забавно. Сегодня ходили на кладбище... Чуть более чем год назад у второго двоюродного брата (сейчас он в Москве) умерла.. не знаю как ее назвать. Расписаны не были но жили вместе лет пять. Внезапно. Сначала были боли в спине, потом она поехала на украину что бы лечиться (в Москве с украинским гражданством и без денег она врятли была кому то нужна), а потом было уже поздно. Все прошло за 2 недели и толком не известно в чем дело. Убило ее в первую очередь лечение наугад. В субботу ей сказали что госпитализируют в понедельник и что бы она ехала домой, в воскресенье она умерла. Грустно.. Сейчас ей было бы 25. Можно надеятся только на то что она не жалела о последних годах жизни. Не очень люблю походы на кладбище... Мама выразила интерес и мне это не понятно в корне. Но это еще и не важно. Начинаю немножко по вам скучать. Быть частью незримого общества крайне интересно. И как можно, даже про себя, чего то требовать? Ведь тут все несерьезно, даже люди имеют сроки годности...

Слушаю: Кино - Следи за собой

***

Милый вечер явил моим мыслям как минимум один профит поездки: я вспомнил как получать удовольствие от чтения. И вообще этим вечером мне не удавалось грустить подолгу. На пике позитива дал послушать маме Bittersweet Dub - First man on Mars. Даже ей понравился, хотя она яростный днбхэйтэр. Прикольно.. Сказала что бы в написании музыки я стремился к чему то подобному. Далеко правда, да и не нужно садясь за фрукты думать "Я хочу писать как БиСвид" хД. И да... Хауса показывают оказывается с понедельника по четверг по этому следующего долго ждать. И это плохо. Скоро еще езда по Украине начнется, вообще некогда будет о чем то париться.

***

День Шестой

Двенадцать часов. Горло болит. Видимо то что меня знобит не является следствием того что здесь холодно. А форсированное перемещение в намокшей одежде не так полезно как могло бы показаться. Зайдя в аську я увидел градусник напротив лучшейсоседкивмире. Пара строчек, скобки заостренные влево и чуточку теплее. А сейчас я смотрю Кадилак Долана. Милое позитивное кино.

***

Милое позитивное кино половину которого парень закапывал своего обидчика заживо. Евроновости оказывается довольно забавный канал. Наушники - замечательное изобретение. Благодаря наушникам, замечательному коллективу Sequent Industry и книге в реальности меня не было где то около часа. А потом я снял их и почувствовал головокружение. Как будто день начался заново. И свет падающий на дверку шкафа из окна светлее чем был час назад. "Слишком много зеленого!". Гармония - смерть. Стремление к гармонии - жизнь.

Слушаю: Атмопанк.ру 3

И гармония не должна быть близкой.

***

Интересное сегодня небо... Сначала оно показалось мне пасмурным, но потом я пригляделся к горизонту и понял что тучи есть только там, небо же надомной чисто. Символично.

Слушаю: Индиго чайлд.

***

Идея лечить боль в ногах пешей прогулкой была бы гениальной если бы это помогло... Зато выносливее буду. А в день близкий к пасмурному вид с моста еще лучше. Все же ~панки могут создать интересное настроение. Еще обязательно посидеть в парке и разглядывать деревья. А потом пройтись до вокзала и напрямик домой. Ни разу не ходил домой напрямик, видел много новых мест. А еще в онлайн вылез знакомый панк философ с которым было интересно флудить. По прихожу домой я встретил недовольство тем что я устал а потом тем что в таком настроении на кладбище не нужен. Мне эти фотосессии для надгробий тоже в общем то не нужны. Зато сейчас я один дома и меня никто не запарит. Бабушка уже пару лет в другой реальности.
Слушаю: флэшпоинт.

***

День Седьмой

Наверное магнитные волны идущие от наушников искажают все лучи предсказаний. Или просто нужно их снимать что бы заметить необычность, подкрадывающуюся откуда то справа. Но пока я ее не заметил ее нет! А пока я улыбаясь иду в никуда и в моих наушниках что то нетипично бодрое. Сны похожие на реальность обычно вгоняют меня в депрессию по этому я решил не приходить в состояние способности к размышлениям по пробуждению. Не нужно оно. Ненавижу я себя много за что... и оставлять это так нет желания. Сегодня во мне стало меньше несамостоятельности. Совсем на немного. Научился джинсы гладить. Но хотя что то. И наверное все правильно. Люди меняются растаскивая с собой кусочки зета... Выступающие, лишние.. А может и просто по своему усмотрению. Но это естественный ход событий.

Слушаю: уменьшающуюся громкость в наушниках

***

И все же не плохо что я заставил себя покинуть дом... в любом случае в доме меня ждал только поток шизофрении. На сегодня запланировано купание бабушки. Мало того что поток нецензурной лексики из соседней комнаты перекрикивал плэер, в 11 часов я засыпая узнаю что вообще пиздец как должен помыться. Замечательно. Зато человекбезисходность мне пожелала приятных снов и по этому они действительно такими будут. И вообще, мне похуй. Вот так вот глобально.

Слушаю: Земфира.

***

День Восьмой.

Если я не помню что он снилось значит наверное что то хорошее. Главное что это была не Саяно-Шушинская ГЭС. Кончившиеся деньги на телефоне могут отвлечь от ничегонеделания. Сегодня ночью я поеду в Киев и планировал заняться чем то осмысленным, но выяснилось что мы едем налегке и сейчас я не могу собрать мозги в кучу. И куда то идти тоже лень.

***

Банка пэпси закончилась. В туалете за мусорным бочком стоят 3 банки пива. Интересно, от кого их там так старательно прячут уже несколько дней? Боюсь даже предположить. Сумерки кончились. Наверное не стоило читать эпилог, вспоминая фильм я мог догадаться о чем он будет. А теперь я вспоминаю выпускной и хочу употребить все пиво собственноручно что бы не было грустно. А еще мне жалко Джэйкоба. Желание провалиться сквозь землю - самое частое из конкретных желании которые посещают мою голову. Хотя я себе это представляю как пулю калибра 12.7 прилетающую из ни откуда и разрывающую мою голову на мелкие кусочки. Хотя это все спонтанно... Книга в целом понравилась. В начале мне посмотревшему фильм перед прочтением было немного скучно, а вторую половину я прочитал буквально за один присест разделенный на два внешними обстоятельствами и всеуничтожающей ленью. Или сесть за фрукты и набросать там какое нибудь быстрое говно ломая ударник сильнее каждые 16 повторений и кидая потом это тому кто не захочет ломать мою самооценку. Можно смело назвать это ментальным ананизмом. Плюс этот его тип по завершению не вызывает резкого обострения одиночества... А пока лежать и думать о чем нибудь хорошем. Даже не знаю о чем... Кино играющее с самого утра как бы говорит мне о том что я зря о нем забывал. А еще через пару часов можно Хауса посмотреть. Интересно, что делать с апатией набросившейся на меня когда я взял в руки телефон?
Слушаю: Кино - Пачка сигарет

***

Sadness like water raining down... raining down... Случайно включил какой то местный музканал. И там включили Моби. Чего то понравилось так... Дома скачаю. А раньше как то не замечал особой симпатии к творчеству этого человека. Не считая кавайного видео "Why does my heart feel so bad?". А меж тем без вести на Саяно-Шушинской ГЭС пропало дохрена десятков людей и 8 умерло.( В Москве успокоились... Никто никаких скинов не звал, инициатор неразберихи продолжает бухать, а парень одолеваемый ревностью и девушка (которых по велению случайности я знаю в онлайне по отдельности дольше чем они знают друг друга) поняли что события по сути случайны, но наговорили друг другу слишком много что бы продолжать отношения. Я посчитаю себя унылым говном на один раз меньше и с эгоистичной точки зрения это достойный профит.
Слушаю: Моби.

***

День Девятый

Который при любых обстоятельствах не похож на остальные.

Вчера вечером меня штормило, но я решил не писать лишний раз о грустном. Это никогда не было для меня трудностью. А сейчас где то 6 часов местного времени и я еду в автобусе в Киев. Поехать ночью не удалось, по этому поехали ближе к утру. Времени в Киеве хватит, так как тетя больная раком чувствует себя сравнительно неплохо и съездила туда до приезда меня на Украину. Просто я люблю ночную дорогу и ощущение каши в голове того что ты всю ночь не спал. Думать не о чем в общем то, а звуки нейрофанка доносящиеся из моих наушников не только бесят весь сонный автобус но и успевают к частям тела быстрее мыслей. По этому я смотрю в окно, думаю о тэгоносцах которые все чаще мне снятся и не забываю о вас. Тема классная играет.. Mr. Frenkie - Velvet Skin. Понял 2 вещи. 1) по приезду домой обязательно куплю этот релиз (да, неужели вы не поняли что этот косарь постов тут с единственной целью форсить лэйбл Жени Беса? хД) и 2) как мне вас нехватает)). Мелочь меняет жизнь. В любую сторону но 21 ноября в хорошую. Факт. Отбой. (отогнулся назад с сидением)

***

Пол первого). Киев так и останется в моей памяти городом взорванного мозга. Ибо он уже не работает. Прокатились по экскурсии. Ничего так, интересно... Правда мама удивила желанием зайти в церковь и незаходом туда из за того что древние ритуалы пустословия запрещают делать это женщинам с непокрытой головой. Я не могу себя назвать религиозным человеком но против тоже ничего не имею. Людям нужно что то во что верить... Да и так массово насаждать любовь к ближнему никому так больше не удавалось. Но нелогичность я не люблю. Особенно возведенную в ранг абсолютной истины.

***

Я в автобусе по дороге назад. Я мокрый ибо лучи дождя которые кто то так заботливо мне послал оказались чуточку сильнее. Зато я охладился. Перед тем как это сделать я не нашел ни одного журнала ЛКИ в округе... Но переживу. С момента последней записи я успел совсем немного: дойти с мамой до конца картин и съесть пицу. Вкусная... Давно я не ел настоящей, все размороженное нечто. Волосы капают..какой то химический дождь тут. Руки липкие, скользят по клавишам. Голова вроде мытая. В наушниках вторая часть возврата к нейрофанк корням..микс что бы ехать 5 часов по дождю, как раз. Особенно второй час. Жаль заряда врят ли хватит. День явно удался. Правда я бы не отказался продолжить путешествие по Киеву в свободном режиме. Без экскурсий, без мамы, без фиксированного времени возврата. Но это мечты.. Окно уже залито, в него ничего не видно. Чего то были попытки захватить мой мозг со стороны плохих мыслей о том что все говно..но я включил максимальную громкость, теперь там зона радиационного заражения. Вроде жив и здоров, вроде жить не тужить, так откуда взялась печаль? /В. Цой/ И да, дом с каждым днем ближе
Слушаю: Technical Itch & Jakes - The Rising (Subwave rmx)

***

Право по курсу плавает половина лица Зета в темноте. Хочу себе такую аватару. Косяки косячат как бы не давая мне ее сделать. А пока за окном смотреть нечего нужно поблагодарить спонсора показа аватары: телевизор с очередным сериалом про ментов, проецирующим на мою щеку один за другим двадцать пятые кадры. И да, ненавижу видеокамеру которая своим долбанным балансом цветов из офигенного сумеречнодождливого неба делает светлый день. Хочу фотоаппарат.
Слушаю: Мысли.

***

Забавно. Даже на доктора хауса успел). Замечательно. А еще съел свою половину пицы за 3 минуты.. Ибо голод. Но она очень вкусная и без этого. В соседней комнате мама сообразившая о цене за каждый ингредиент только с чеком в руках говорит о том что та пицца что съедена на месте была гораздо лучше.. А я думаю когда спать). Если бы не Хаус то уже спал бы..

***

И если прозаичная сторона моего сознания говорит о том что говно не тонет, то пафосно-поэтическая сторона говорит мне что я не должен был глупо умереть в 17 лет потонув по пьяни. И если холи рэндом решил что в этот раз рядом будет сильный адекватный человек, то наверное стоит сделать посильный вклад в увеличение шанса того что он окажется рядом с кем нибудь другим. Да и в целом не самая плохая характеристика.
Слушаю: Лучи сознания отражаясь стучат о стенки черепной коробки.

***

День Десятый.

День начался с мыслей о том что все могло быть по другому. По этому можно со всей уверенностью предположить о содержании моих снов. Но это все сейчас не важно... Я же говорил себе что прошлого не существует.
Слушаю: Gotterdammerung - The Prow.

***

На смену тоске пришел здоровый пофигизм. "Сага Смерти: Мгла" подаренная Мухом (преждеонлайновый из Москвы который днями ранее пускал лучи ненависти) оказалась под рукой вовремя. Занимает голову не напрягая ее, как то так наверное. И да, выводить систематическое насилие над собой за рамки поедания ногтей. Пусть руки трещат с непривычки, может со временем потеряю статус "Человеккости". А еще почему то не хочу привлекать внимание предков... хотя последние лет десять они мне говорят о том что я не занимаюсь собой и это ужас. "Он тебя таки убъет но в самом финале, пусть пока дышит весной злой с кем захочешь". Интересные строчки. Песни в которых мало смысла можно воспринимать по разному.. и тогда понимается что смысл в них все таки вложен. По этому эта фигня так прочно застряла в моей голове.
Слушаю: Земфира - Ракеты

***


Вчера вечером приходил двоюродный брат с женой и мы употребляли шашлыки. А по скольку Орт в этом доме выключается 2 раза в день (когда я Хауса смотрю) и не более, шашлыки мы ели под передачу пусть говорят, где в этот вечер форсили расчлененку. Темой передачи стало то, что две девки (учащиеся на ветеринара) вскрыли мертвую собаку и пофоткали это во всяких извратных видах. И после каждой рекламы краткая предистория и фотки с операторским приближением на мясе. "И да, девочки практиковались, но фотографировать и выкладывать в инет это не следовало. Давайте еще раз посмотрим на фотографии что бы понять в чем дело!". И вот как бы аудитория уебищного контакти велика, но аудитория уебищного орт гораздо выше, по сему девок профорсили на всю страну, чему они несказанно рады.. А я выпил вина, открыто стебусь над ажиотажем поднявшимся в комнате и православная тетя мне втирает что орт форсит расчлененку воимя света.
Слушаю: кукрыниксы

***

День Одиннадцатый

Голова болит... Вино конечно не водка но хватит его употреблять каждый день. Если тут ситуация провоцирует то дома нахрен здоровый образ жизни и точка. Особенно оно злое когда пьется тайком с предками рядом и мешается с тем вином которые пьют предки. И после этих метаморфоз сознания сорочинская ярмарка с одинаковыми сувенирами перестает быть такой мутной какой является. А 2юроднЫй брат с женой будучи на веселе купили морскую свинку). Теперь едут и не знают куда она им к собаке и кошке. Выступления всяких разнонародностей не сказать что бы очень понравились но были интересными. Ненавижу просто рубку одним синтом без перерыва. Особенно когда синт пародирует звучание баяна. А еще был чел лет наверное десяти который вышел петь под фонограмму и проворонил ее начало. Жалко его, детской психике нанесен серьезный урон. Устал ужасно.. хочу тупо спать. Боюсь что не дождусь даже хауса. И повод для улыбки за последний год стало искать гораздо легче. А иногда он сам спонтанно является. Если бы я верил в любовь по интернету я знаю кто пострадал бы от этого первый

Слушаю: Gotterdammerung - No Deviation

***

Я совсем не догадываюсь что меня поднимает здесь в 8 каждый день, за исключением тех дней когда обстоятельства заставляют просыпаться раньше. Но вот оторвать себя от кровати и размяться заставил клип Placebo - For what it's worth. Утро кажется таким длинным... я привык что день начинается с дня а не с утра. На что потратить этот день я не знаю. В принципе. Значит скорее всего потрачу ни на что. Soul Searching - Killing Time.

***

Брат оказался заперт в квартире жены ушедшей на работу. Ключи лежали около двери. Я пришел что бы открыть его, но в эти планы вмешалась большая ч0рная собачка добродушно сжимающая в зубах остатки мишки. Брат позвал ее в окно, но на пол пути меня к дому она вернулась и стала радостно прыгать вокруг меня с открытой пастью хД. Я довольно таки сильно перепугался но остался цел, а у брата появились шансы не опоздать туда куда он опаздывал. И еще только 12... какой длинный день (пить надо меньше!111).
Слушаю: Pink Floyd - Hey you

***

В асе появился довольно таки важный человек и поднял этим настроение. Жаль правда что университетский рандом нас развел в разные заведения. Но это терпимо, все равно общение почти полностью в онлайне проходит. А еще я пару часов ощущал на своей спине совокупления мух которые не давали мне уснуть держа в полудреме. А потом я понял что доктора хауса сегодня не будет и решил поискать основу для пиццы... Квест этот был провален в знак солидарности голодным африканским детям, зато я как то занял вечер. Спутниковое телевидение показало сегодня один из немногих плюсов: музыкальных каналов полно и среди них оказался более менее адекватный. Сегодня он напомнил мне о том что ранние записи Эминема можно слушать. Во времена которые можно назвать детством у меня был диск, но человекговно его взял и не вернул. А в момент написания этого я сижу на полу, обновляю в памяти творчество Арии и стараюсь непридавать значения многообразию мыслей в голове. Они сегодня противоположны больше чем обычно, это и доказывает их несостоятельность, как одних и других.
Слушаю: Ария - Закат

***

День Тринадцатый

День начался еще раньше чем вчера с этому будет еще длиннее, но сегодня он меня не пытается бесить фактом своего существования. Но в этом доме по прежнему холодно. Особенно после самоудовлетворения. Мне после него всегда холодно. Я валяюсь на кровати и ем печенье. Предпоследний день. Через несколько часов я поеду на неизвестно какую природу и съем там шашлык в знак солидарности голодным африканским детишкам. А потом я не буду пить вино что бы день кончился а следующий не был в тягость. А пока я лежу, собираю мозги в кучу, мерзну, смотрю (а точнее слушаю) тв (которое сообщило мне о том что нужно дома плиты Green Day), мерзну, пытаюсь читать и снова мерзну. Видимо передрочил. Мысль о том что дом совсем рядом радует. И да, я в детстве хотел старшую сестру... И она в общем то есть, видеть бы по чаще.
Слушаю: Green day - 21 guns.

***

Погода в попытках обломать шашлыки была солидарна с африканскими голодными детишками, но дождя все же не пошло. Хотя перед этим я пролежал пару часов стуча зубами и дочитал Сагу смерти: Мглу.. Мне понравилось. Хотя глобальная недосказаность и присутствует, в книге есть несколько вопросов берущих начало ближе к середине, поддерживающих интерес к событиям и что самое главное ответы в конце книги на них появляются. Да и в целом интересно: герои разные, воображения автору точно не занимать. А потом был лес, шашлык употребленный мной в избытке (лучи ненависти это элементарщина а этой ночью я буду учиться посылать лучи сытости) и долгий путь домой по живой так сказать природе. Ничего так день, не самый ужасный. Кстати не факт что не очень мал... В сотне фактов о себе не зря сказанно что посты во мне могут вызвать непредусмотренные эмоции. А теперь спать и успеть за завтрашний день нагуляться этой местностью по самое горло.
Слушаю: Сплин - Альтависта

День Четырнадцатый
Последний и бессодержательный. Что хорошо.

Дом с третей попытки (в первый раз я забыл камеру, во второй я забыл стоит для камеры). Сегодня тепло, но не жарко. Я проспал несвойственные 12 часов по этому лень сегодня еще сильнее чем обычно, но пройтись по этой местности я сегодня могу в последний раз в ближайшие 11 месяцев по этому сидеть дома настроения нет. Речку вонючку зачем то засыпают землей... наверное хотят усилить эффект. Хотя пока я поднимался на борт я передумал относительно того что сегодня не жарко. Флаги на половине здании... День независимости как бы. Правда я не знаю как можно праздновать развал одной сильной страны на кучу маленьких и хилых. В парке было много народа но они мне не сильно помешали. Жаль рука быстро затекает от лежания на ней головой. Дождика бы, слабенького еще и последний день можно будет назвать удавшимся. Сцену построили, вечером на ней что то будет. И может если я повергну лень в небытие вечером я прийду посмотреть. А еще меня очень смешит день прапора. (Потом мне сообщили о том что прапор по украински флаг но это было потом).
Слушаю: Корн

***

Как выяснилось, день независимости будет завтра, а сегодня празднуют прапор. Грустно... Зато я не забыл про формулу 1.
Слушаю: Пласебо.
***
Барикелло выиграл. Я за него рад.. Таскался за Михаэлем, теперь пусть сам побеждает, из боксов пропустить не прикажут. А еще какая то тупая сюрреалистическая комедия про низкого парня который искал девку и в финале целовался с милиционершей. Лучший фильм для подобного момента тупки когда ждешь конца дня. А потом брат 2юродный пришел с женой, прощаться. Чай, милые желейные конфетки застревающие в зубах... Я слишком трезв что бы сказать о замечательности подобных моментов по этому просто нес бред. Улыбались. Смотрели хоум видео разных лет. Улыбались. Хорошо мне. А потом все уходят и мы говорим бабушке о том что глубокой ночью уедем. Эмоции...( Когда я вижу мух которые медленно шевелят лапами я вспоминаю о бабушке. Сознание давно ушло от логики, люди превратились в душегубов, садистов и прочие непечатные наименования, а движения стали редкостью в массштабах недели. Врят ли жить дальше нужно, но это не станет причиной умирать ни для кого. А пока она говорит что ее тут укурят и заморят за время что меня и мамы тут нет. Так повторяется уже пару лет, в том числе и те когда она все еще жила в своем доме