Я не мистик, но суеверна в самом примитивном обывательском смысле. Поэтому обобщаю и вижу неразрешенные лабиринты там, где их, возможно, и нет. Например, я решила, что в работе хожу по одному и тому же маршруту.
Я чаще всего увольнялась с работы, потому что меня бесили люди, на которых я работаю. Сменить я успела уже шесть рабочих мест, и постоянно одно и тоже (за одним важным исключением, с военными я рассталась, потому что должность была мне не близка, а люди они хорошие). Не может быть, чтобы годы шли, места менялись, а идиоты оставались. Неизбежный вывод, что я - слабое звено. Тем не менее, проблема шире.
Мы строим семьи, исходя из опыта нашей собственной. С работой, я верю, тоже самое. У меня нет опыта работы в компании, где результат важнее процесса, люди уважают друг друга, не лгут и не интригуют, а дела не катятся медленно в пропасть. У меня нет опыта работы с любовью и оптимизмом, с гордостью за результат.
Обычно я прихожу, вникаю в дела, работаю, постепенно сходя с ума от бардака, творящегося вокруг и собственной неспособности что-то изменить, потом у меня сдают нервы, и я сбегаю. Причины разные: бюрократия, неуважение, критическое несовпадение методов и ожиданий, отсутствие видимого результата труда, саботаж со стороны руководителя, сознательный или нет.
Я, конечно, нежный цветочек, но проблема никогда не с одной стороны. Я могла бы стиснуть зубы, велеть себе не сбегать и бороться, но тут упираюсь в другого своего демона: я не умею понять, когда мое упорство становится упрямством, и когда я проявляю силу воли, а когда продолжаю стегать дохлую лошадь.
Сейчас я сталкиваюсь с тем, что мое мнение никого не волнует, надо мной начальники все, кому не лень, а мой непосредственный начальник не в состоянии построить мне процесс, и с радостью передает меня с рук на руки. Мне не могут сформулировать задачу, определить границы. Результат моего труда не принимают, навстречу мне никто не идет. Я сама составила себе план работы на полугодие и месяц, сама определила приоритеты и придерживаюсь их, выполняю максимально четко и в срок путаные поручения коллег. Это совершенно лишает меня сил, эта одинокая, ненужная война. Создается впечатление, что я тренер, которого наняли, чтобы я разгадала секрет, как похудеть, объедаясь на ночь. И мной очень недовольны, когда я говорю, что это невозможно.

Друзья, поделитесь вашим опытом. Как вы работаете? Что для вас важно в работе? Вы довольны ею? Как по-вашему, искать работу мечты, чтобы не попасть снова в этот замкнутый круг? Что мне пора менять в себе?

При желании комменты скрываются, или могу всю запись скрыть.

А вот через два дня свадьба добрых друзей, через неделю день рожденья, через 8 дней игра, через 14 отправлять крупный груз в другой город, который еще даже не готов, а 30го соревнования после месяца занятий. Что может пойти не так?

Много букв о том, что происходит у меня в голове. читать подробнее

философская грустишка на вечные темы

Кстати, по-английски фраза звучит намного оптимистичнее

Спасайте)

Я могу быть чертовски убедительна и совершенно несгибаема, если я на 100% уверена в своей позиции. Я жестко и планомерно буду продавливать свою точку зрения.

НО! Стоит мне сомневаться хотя бы на 2% в том, что я владею всей информацией, полностью знаю правильный ответ, короче стоит моей защите дать вот такусенькую брешь, как вся конструкция рушится от малейшего толчка. Очень мешает. Как с этим бороться?

Всегда есть люди с другими интересами, иногда они умнее и компетентнее тебя. Мне, однако, надоело выслушивать, что я лох и неспособен, я уверена, это все же не совсем так. Как сохранить лицо и при этом не выглядеть упертым остолопом?

Когда ты сердишься, ты не прав. Я всегда начинаю с этого. Но иногда, блин, ты сердишься, потому что ты сердишься, и у тебя есть на это все чертовы основания. Я хочу работать. Так дайте же мне работу! Ненавижу это, целый день сидеть и ничего толком не делать. Могла бы хоть на игры заявиться, так мой монитор как раз виден всему отделу.

Если подумать, это как с РИ, не умею я сама себе искать замесы. Дело не в том, что место плохое, дело в том, что оно не для меня.

Дорогое мироздание чего-то ждет от меня. Оно подсовывает мне возможности и наблюдает, склонив голову к плечу. Весьма деятельно наблюдает.
Я накапливаю опыт. Как сумасшедшая собираю знания отовсюду, где дотянусь. Годится все, любая чушь. Всегда эгоцентричная, сейчас я чувствую себя воронкой, черной дырой.
Все не просто так. Что-то родится из этого, я знаю. Но системе нужен приток информации. Ей не важно, какой. Это мне должно быть важно. Жаль, я не Пауль, и не могу предвидеть. Здесь и сейчас я не знаю, что хочу взрастить, поэтому мне без разницы что сеять.
Дорогое мироздание готовит меня к смене фокуса. Оно давно показывает мне, что истинный фокус - там, за пределами моей головы. Я должна переключиться, но пока не могу. И это ожидание мучительно. Чувствую себя не на своем месте. Ежедневные внутренние диалоги. Есть два типа людей - кто говорит, и кто молча делает. Кто читает теорию и кто точно знает, как надо, никогда не заглядывая в книги. Мой путь - со вторыми, но пока я намертво застряла среди первых. Мне нужен шаг вперед, осознание "я могу". Не так-то просто смещать парадигму.
А еще я мучаю соседей пением по вечерам. Я не чувствую свой голос, пугаюсь его звучания, не знаю, как управлять им и какая тональность естественна мне.
Я поняла, что мне нужен кто-то, кто скажет мне, что делать. Кто-то, кто разделит со мной ответственность. Поняла, что мне трудно противостоять людям. Трудно быть сильной, когда это не истерика маленькой брехливой собачки, а спокойствие львицы. Но это будет, потому что я чувствую в себе силы на это. Я не могу их разбудить, когда мне того надо. Съеживаться в собачку привычнее. Но я знаю, остальное - вопрос времени.
Верить бы еще, что я иду, а не меня тащат. Или что хоть тащат в правильную сторону.