Все утро не могла разбудить дочечку ((( А разбудив получила грубятину в ответ((( Сидю плакаю. Обидно ((( Она правда перезвонила, оправдывалась, но от этого не легче. Хорошо, хоть понимает. А я не терплю грубость и повышенный тон в свой адрес. Чаще я к этому не готова и теряюсь совсем, а то и могу разреветься, как сегодня. Но чаще просто стопор. Не взрослая я совсем. Не взрослая...(((

И все же С ДОБРЫМ УТРОМ, МОИ ДОРОГИЕ!!!

А еще несколько дней назад ничего не предвещало моей "спячки".

Пипец полный! Встала сегодня без настроения. Поплакала, чем расстроила не на шутку своих мальчишей. Потом все прошло. Уже поржали. Потанцевали с мелким под хорошую музычку. Научила танцевать медленный танец )) Наконец нашлось время для продолжения ремонта. А мелочь договорился встретиться с другом. И тут... Сломался замок на входной двери (((.Уже час ОН пытается снять этот ненавистный замок. Тем временем мелкий сидит в куртке и не хочет раздеваться. Друг пока еще не звонит, но что-то мне подсказывает, что он уже куда-нибудь слинял или откажется от встречи. А шпаклевка в ведре уже наверно засохла. Блин! Блин! Блин!

чувствую растрепанное

Я тут, как всегда, с самого раннего утра. А все потому, что приходится вставать и отправлять детеныша в школу. А я бы еще повалялась. Но, пока он соберется и позавтракает, мой сон уже улетучится )))
Ночью проводила ЕГО в очередную командировку. До вечера пятницы совершенно свободна )) Уже немного втянулась в эти еженедельные расставания. А сегодня у меня совсем одинокий день )) Сын с классом после уроков - в Эрмитаж. Я свободна!!!
А вот вам и доброутречная картинка )))

чувствую живу

Не знаю и не понимаю, что происходит со мной. Вроде все хорошо, даже очень. У мню новая жизнь. Меня все в ней устраивает. Но мысли постоянно возвращаются к прошлому. Я мысленно, по нескольку раз в день, разговариваю со своим бывшим. Фигня какая-то! Ведь не слышать, не видеть его не хочу, а разговариваю. Вроде должна бы успокоиться, но никак. То ли обида засела так глубоко, то ли что-то осталось?
Когда уходила от него, жалела его. Пропадет, сопьется... Все летние его выходки не оставили никакой жалости. Да и уважение пропало. Я считала виноватой себя в том, что разрушаю семью, даже не смотря на то, что у него несколько лет была любовница. Но он никогда бы не решился уйти. А я все порушила. Да нет же! Я просто не могла больше сохранять то, чего уже давно нет. А он просил остаться и жить дальше, как жили. Унижался, с его точки зрения. Теперь никогда не простит этого не себе не мне.
И все же это обида. Мы прожили 14 лет. Я вырастила его сына, стала подругой для его старшей дочери. Он же при расставании так и не признал свою вину, облил меня грязью с ног до головы, выкинул из квартиры одним днем, не дав как следует собраться. В тот же день перевез свою козу к себе. Конечно, куда же ее было везти, раз она жила до этого в моей квартире?! А все для того, чтоб доказать, что он у нас востребован )) Ха-ха-ха! Я говорила с ней. Она уже не очень рада. А мне доказывать не надо ничего! Говорит, что я скоро пожалею. Точно нет! Ведь даже если я осталась бы одна с детьми - это гораздо спокойней и лучше, чем мучиться рядом с ним. Переживать, куда запропастился, ничего не понимать и обо всем догадываться самой, т.к. человек совсем ничем не делится. Это не жизнь. Я даже не понимаю, почему я не ушла раньше?
И все таки это обида! И примешенное к ней чувство ответственности за него, как за ребенка. Да не ребенок он давно!!!
И мне намного лучше сейчас. Я научилась вновь улыбаться, шутить, хохотать. Я могу говорить глупости. Я влюблена в конце концов! А это дорогого стоит. Моему сыну хорошо, комфортно и спокойно. Моя дочь стала еще ближе ко мне. У его детей остались ко мне те же чувства, что и раньше. А еще у меня реже болит голова. А с ним дня 3 в неделю выпадали из жизни из-за диких головных болей. Я жила все эти года в сплошном нервном напряжении с человеком которому не интересно, что у меня внутри, который обязательно исчезал, когда болели дети, которого никогда не было рядом, даже когда он находился дома. Так о чем жалеть? Не о чем! Только бы поскорей избавиться от обиды. Она отравляет мне жизнь.

чувствую размышляю

Устала. Завтра два мероприятия. Оба подготавливаю я. Благо присутствовать получится на одном. Естественно предпочтение днюхе моего сынули.
Он сегодня все же встретился с отцом. Еле уболтала. Результат: тридцать минут общения. Сходили в Макдоналдс. По быстрому все сожрали и разбежались. А кричит, что ему ребенок нужен. Самый смех: Ванька дома был в 17.30. А папашка звонит в 22.30 и спрашивает его :"Ну что, дошел?" Пипец!!!
Люди! Объясните мне, может я что не понимаю в этой жизни? А?


А на самом деле хочется кричать. Как я от всего этого устала! Шла сегодня от дочери и слезы катились по щекам. Просто так... Грустно. Устало.


Одна радость, может следующей ночью ОН все же вернется из своей затянувшейся командировки. А пока только звонки и СМСки. Но от них так тепло. И мама его мне звонит постоянно. Не только сегодня. Вообще. Почему-то она меня любит. А не должна бы. Ведь столько боли я принесла ее сыну, тогда, давно. А она любит. Ни одну свекровь я не могла назвать МАМОЙ. А ее назову. Потому что сама этого хочу. Впервые.

слушаю Константин Никольский "Цветок у окна"
чувствую усталое