Когда я зашла туда на собеседование, впечатление от комнаты было немного тягостным. Она большая и мрачная, с серо-зелеными стенами. В комнате стояла гробовая тишина и лица девушек мне показались изможденными с серо-зеленым оттенком. Не то цвет стен ложился рефлексом, не то, второй вариант - так и есть. Мне стало жутковато от мысли, что здесь выжимают все соки. Сначала я нашла предлог отказаться - не устраивает, что нет четкой цифры, которую будут платить по окончании испытательного срока, просто от сих до сих возможно будем платить что-то. Потом они перезвонили, сказали что вопрос об оплате утрясли, это теперь точно, то что я хочу. Ну отказываться еще раз я не стала. Стала ходить на работу. Первый день был мучительным. Та же тишина, тот же мрак. Знакомство с заданиями и материалами для работы... На третий день стали спрашивать почему я питаюсь одним печеньем. Я сказала, что еще хожу в пиццерию на Артема, мне рассказали кучу мест куда можно пойти. Потом комната потихоньку начала наполняться разговорами, потом смехом. На четвертый день она показалась светлее и радостней. К тому же оказалось что девочки все любят поболтать, но не навязчиво. Замечая, что все устальные уткнулись в мониторы, заговорившая с ними девочка начинает смешно делать вид, что говорит сама с собой. Примерно раз в час комната наполняется похожими на птичий гомон звуками. Без раздражения и наездов, без сплетен и скуки. Много шуток, действительно смешных.
Примерно так все начиналось в художественной школе. В одиннадцать лет я переступила ее порог и, немного сжавшись внутри, посмотрела на мрачные стены, грязные мольберты. Много места, много пустоты, как бы щедрая своей мрачностью оголенность пространства. Сначала несколько дней тоже все молчали, потом желание научиться рисовать высвободило немного энергии, зажатой в самих себя от непривычной обстановки. Сначала кому то стало весело, просто из-за какой то херни. Потом все поняли что можно просто веселиться из-за чего угодно, что рядом нет жлобского быдла которое кидает предъяву как и кто должен смеяться и как себя вести. Всем стало легко и напряг прошел. Домой шли большой толпой и почти всегда чему-нибудь радовались. Всегда само находилось от чего Не было никаких запретов и ограничений. При этом никто не ругался матом, не концентрировал внимание на всем что запрещено, что считается плохим и грязным, но просто не чувствовалось запретов, грязного не существовало, потому что не было забора за которым оно было спрятано. Только много воздуха и солнца.
Скоро цвет стен покрашенных дешевой краской на перестал иметь значение, все помещение школы наполнилось уютом и даже в пасмурную погоду светом)

Я надеюсь приятность хорошего коллектива не омрачиться не зависящими от коллектива обстоятельствами и все обещанное мне будет выполнено в обмен на то, что моей работой довольны

Ну что, устроилась я на новую работу. Посмотрим что будет дальше, но пока даже хочется о ней написать. Девчонки прикольные
Подробней позже.
Устала

А еще я уже полтора года не пользуюсь декоративной косметикой, и чувствую себя абсолютно комфортно...))

После ужина божественное послевкусье...

Песню "Шумел камыш" Дмитрий Хоронько и его оркестр исполняют так, что с первых аккордов ее невозможно узнать. Впрочем как и "Мурку", и многие другие известные вобщем-то песни. На основе джазовой импровизации могут блаженно покоится как в солнечном дзене самые банальные слова самых известных песен, и самые простые мелодии. Абсолютно ясно, что слова и мелодия только предлог для проникновения в уши слушающего музыку чего-то бОльшего, чего-то яркого, мощного и большОго. Интерепретация важнее мелодии. Не всегда, но у Дмитрия Хоронько точно.

Вот так и я могу взять затасканный в сущности рецепт и изменить до неузваемости и не запомнить его, а зачем? Радость полученная от поедания данного блюда больше не повторится. И по этому в следующий раз должно быть хоть чуть-чуть, но иначе. Импровизация...
Так ли это хорошо как музыка, которую играет оркестр Хоронько, не знаю. Но я не буду есть то, что не вкусно.
Не остаюсь довольна, пока не разливается по вкусовым рецепторам то самое оно

И конечно видеть как кто-то солидарен со мной в этом, особенно если это самый близкий человек, это особая радость.
Почти такая же как слушать Дмитрия Хоронько и его оркестр...

Как сильно ограничена кулинарная фантазия когда аллергия на морепродукты...

Мизантроп, мизантропический,
Витает, мизантропствует, пустует.
Облегает. Мизантропирует об ствол
Мечтательно, мизантропительно,
Упиваясь, молча. Мореутропробует,
Пробствует, магически спит, резонирует.
Мизантрирует, мизантрически, трически.
В разверзнутой мизантропии пирует.
Льется, льет, медитирует.
Гипостазирует. Мизантропственно,
Случается, собственно, престидижитирует.
Выпадает из гнезд, падая,
меланхолично вальсирует,
Выпуская из рта кольца дыма.
А я уж полгода как не курю. Не дурю.
Не обманываю. Миза и меза не прикарманываю,
Не прихрамываю, не при храмах. Не хохочу.
Не играю на фортопьянах, не охочусь на уток,
Не хочу. Не по четверо суток,
Не раскаюсь, не внемлю,
не дирижирую.
Мизантроп.

"- Что это было, Пух? Что это так бумкнуло? И откуда эта зеленая тряпочка?
- Это лопнул твой шарик..." (с)

Сегодня, открыв глаза в одиннадцать утра, я увидела белесое небо и качающиеся кроны деревьев. Ветренно, подумала я, не пойду я сегодня никуда... и сегодня тоже.
Но, пока я вставала постепенно начал валить снег, привнося в мою душу тот самый элемент уверенности в правильности скорее действий чем недействий. Я почувствовала как от моих рук прокладывается путь за пределы нашей квартиры, и я веселей и быстрей, а главное уже целенаправленней стала доставать из шкафа одежду, а из другого шкафа штатив и фотоаппарат. Немного было что-то не так, от того что подорожал проезд. Но меня не опечалила эта новость. Я ехала, я шла по пути, прижимая руками в перчатках к себе мои дорогие сокровища

Вышла я возле дома ученых, где в этом году состоялся концерт Олега Медведева. Сколько хорошего в моей жизни происходило там, но нет. Не его. Не сейчас. Двигаясь по Куйбышева, я неизменно пришла конечно-же в парк Шевченко. Там оказалась сначала прекрасная видовая площадка, с которой я начала снимать храм на Комсомольском острове. Это очень красиво. Мне удалось передать лишь часть того ощущения красоты, которое у меня возникло при этом... Дальше я фотографировала с моста, потом пришла на остров, там меня привлекла часовня. Церковный служка, привлеченный видом странной девушки, подошел по-ближе и начал общаться. Действительно интересное лицо. У меня от общения с ним осталось какое-то теплое впечатление, но времени мало. В глове мелькнула мысль: божий человек. Но нет. Не его, не сейчас. На обратном пути через мост со мной познакомился парень по имени Федор Очень молод, в компании двух друзей, беспокойные карие глаза. Я улыбаюсь... И прибавив шаг, иду скорее дальше, потому что нужно успеть до захода солнца.

Идя через парк, начинаю задыхаться и чувствовать соленый привкус во рту. Я когда выходила, боялась, что буду мерзнуть, оделась тепло, даже очень. И начерта было наряжаться как капуста?

Остановилась "передохнуть" возле преображенского парка, там, соответственно Преображенский храм фотографировала. Выбираю идти по Шевченко, и нахожу кое-что и там. Конечная улица - Артема, там я решила, как начнет смеркаться, идти на самый многомаршрутный перекрёсток и ловить и ехать. Ехать домой)

Добавлять или не добавлять, вот в чем вопрос...
Конечно добавлять!)))

Потому, что убавлять я вобще считаю - западло.

А я опять стала слушать Ольгу Aрефьеву. Как буд-то для меня на нужном повороте коней попридержали. Села и скачу в даль. Боже, прелесть-то какая!)
Мне легко!))
Когда я писала, что не люблю ее, это была ирония.
Я просто закрыла тогда ЭТИ двери до выяснения.

Карпатский Ёжик недавно сказал, что у меня забавный список постоянных читателей, ну я заметила только что одно совпадение: у него в дневнике последний коментарий написал Штиль а у товарища мизантропа последний коментарий написал Шторм. По-моему це все дуже кумедно!))

А еще Николо Паганини. Каприччио № 24 la mineur. Не знаю читали ли под эту музыку стихи, но она ангельски хороша.
Но, правда, некогда ходили слухи, что Паганини продал душу дьяволу, так что она просто, невероятно, непостижимо, фантастически прекрасна, без принадлежности к какой-либо из внеземных организаций...

Слушаю Альбиони. Adagio для струнных и оркестра.
Эта та, самая музыка, под которую Моррисон читал свои стихи. Точнее, когда он их читал, он еще не знал, что фоном пустят эту музыку. Его друзья, Рэй Манзарек. Потому что спросить у Джима, подходит ли ему эта музыка у них потом уже не было возможности.

Поздравляю всех желающих быть поздравленными мной с Новым годом!
Вермут, коньяк, режиссерская версия "Времени цыган" и мы. Никаких элементов детского утренника.
А сейчас светлое морозное утро и никакого похмелья

Нет, никогда она не делилась со мной своими переживаниями. Засыпала обычно в разгаре пьянки, свернувшись калачиком в углу дивана. Я не очень люблю водку. Я остаюсь трезвой дольше всех обычно. Вот если бы она не засыпала, она бы видела как пьяный в дрыбадан ее муж, доебывается ко мне каждый раз, когда мы у них бывали. Скорей это он делился со мной какими-то смутными переживаниями.

Я обычно стремлюсь наладить контакт в начале знакомства, но если вижу, что со мной не хотят общаться, то не навязываюсь, перестаю лезть со своим общением очень быстро.

Так что такое "переживания"? Пару ведер грязи на голову Ведьмы или плевки в сторону Папарацци?
Разовая демонстрация кулончика из бирюзы. Или страшный секрет "Я хочу акриловый маникюр".
Пожалуй это все за два года.
Презрительно отвернутое лицо было чаще.
А еще как только с ее мужем начинался мало-мальски интересный разговор, для его участников, если все еще не спали при этом, пусть это тоже было всего пару раз за все время, то при следующей встрече он почему-то набрасывался на меня с демонстративными нападками, и чем больше в тот день пил, тем больше изобличал во мне какую нибудь херню.

И эти люди думали, что я буду заводить тайно дневники, тайно их выслеживать? Что я буду ночей не спать и кусать локти из-за них?
Алкоголические, пропитые насквозь мозги, дают и вот такие сбои.

Я просто в ахуе от человеческой тупости... ревности, злобы, мещанского жлобства и дерьма.
Короче, если я их раньше могла представить где-нибудь далеко отсюда, то теперь их просто нет. И никогда не было.
А ведь пустому месту и не скажешь "прощай навсегда..." Они не существуют.

Мне завтра утром предстоит фотосессия. Я немного волнуюсь и еще очень захотелось пофотографировать самой, захотелось учиться еще жадней и алчней. Тем более, что мне завтра предстоит встреча с тем, у кого мне еще учиться и учиться

Вот и прошел квартирник Сергея Бабкина.
Великолепный концерт, данный на табуретке, босыми ногами отстукивающими ритм, свободно чувствующим себя, похоже где угодно Сергеем, подхватывал нас, качал, уносил и возвращал обратно. Так мало зависело от нас и так много от него. Спасибо. На некоторое время возобновилась атмосфера хипейской тусовки. Я давно не помню так четко отделенного его от всего остального, того самого ощущения.

"И звезды на небе гаснут,
И звезды рок-н-ролла ложатся спать,
А я, я возвращаюсь домой,
Всю ночь резвились опять.
И восприятие очень обострено,
Все любопытно, все не просто так,
Я смотрю на себя, и я смотрю вокруг
И в голове царит сплошной бардак.
И люди спешат к метро,
Кому работать, кому - служить,
Кому - на учебы, кому- в дорогу,
А мне... Мне некуда спешить.
О, город это забавное место,
Он похож на цирк, он похож на зоопарк.
Здесь свои шуты и свои святые,
Свои Оскары Уайльды, свои Жанны д'Арк.
Здесь свои негодяи и свои герои,
Здесь обычные люди и их большинство.
Я люблю их всех...
Нет, ну, скажем, почти всех.
Но я хочу, чтобы всем им было хорошо." (с) Майк Науменко.

Фотографии получились плохого качества. Работать без штатива пожалуй я больше не буду, по крайней мере при таких ответственных мероприятиях.

А Бабкин он офигенный, немного поговорив с ним на кухне, и погрузившись не несколько секунд в космосы с едва уловимым мерцанием чего-то кажущимся звездами, таких проницательных черных глаз, вознесшись при этом эмоционально на определенную высоту, я еще поймала яркий острый пик для себя в песне со словами "подземный бог интроверт".

Вы когда нибудь лежали в обнимку с котенком? Большим, пушистым, мягким котенком? Так чтобы ни вы его обнимали, закрывая ладонями, а он вас и вы чувствовали как его огромные нежные вибрисы щекочут вам край уха... Бархатные меховые лапки забирали бы вас в свой теплый приют и вы бы лежали укутаны совсем весь уютным счастливым мехом, а оглядываясь назад, видели растерянные и радостные окитайченные синие кошачьи глазки. И вы бы даже не думали при этом, а понимали всем остальным, что вы счастливы, и вся доброта и радость котенка совпадали бы с вашей в один сильный поток, и вы бы при этом слышали как стучит его сердце и знали, что время остановилось)