I'm done...Надоело. А всего ведь месяц так живу. Депрессия какая-то началась. А сегодня ешё David улетает ,сначала в Милан, потом в Германию. Вернётся в NY только в ноябре. ДО 4 свободен, хотел встретиться, но я никаким макаром не успею доехать до манхэтэна к этому времени. :/ Бля...надеюсь мы ешё встретимся. Вчера в Cielo встретила Фрэнка. Договорились, что я прийду в пятницу на работу к ним и мы все вместе поговорим с Нэтом о моём возвращении (эта та компания , где я работала до этого). Было бы круто! I could work there part time and still be a bartender.
Вчера очень прикольно прошёл день. Сначала ездили на meeting по поводу открытия нового lounge. Потом поехали к Алексу, выпили мартини, он переоделся и мы поехали в city. Правда Алекс сказал, что Илье лучше ничего ен говорить, что мы вместе тусуем, потому что он итак паранойит и даже просил Алекса со мной не общаться. Узнала, что окружена наркоманами, пусть даже и бывшими. Один на кислоте долго сидел, до тех пор пока в больницу с сердцем не увезли, другой с героина слез только полтора года назад...:/ Not type of people I want to be around of ... Поехали в Le Souk, поели, попили, покурили кальян. За всё про всё $40 )))) Хорошо знать нужных людей. Потом поехали в Marri Vanna. Then в meatpacking district, нашли там liquor store , купили виски и пошли гулять по "high land". Там каждый вставил свою музыку в уши и сидели раслаблялись. Поехали к его знакомому на gold street, он в penthouse живёт. Я конечно молчу какой у него вид открывается из окон... Он вообще финансист, но также балуется музыкой и иногда DJ-еет. Пригласил с ними с 6-10 октября в LA. Он там играть будет. Пошли в Kiss n Fly. Было packed! Даже too much. Didn't like that. Искала глазами Davida, но его нигде не было и на звонки/msgs он не отвечал. Потом пошли в Cielo, где я , как сказала ранее, встретила Фрэнка. Ну и в принципе на этом всё. Настроения правда уже не было, was upset that David didn't show up. Правда позвонил сегодня, извинился, сказал they were shooting the whole day and he fell asleep at 9. Ну а потом "обрадовал" новостью that has to leave tonight and will be back in November. Depressed...:/ Заебали гулянки. Не хочу больше.

WTF??? I cant post pics (

Бляаааа ха ха. Надо отучать себя выражатьста вульгарно... Я у Scorpio (иногда меня пугает насколько мы с ней похожи) нашла отрывок из книги "Достижение Максимума" Браяна Трэйси. Всё из той же серии "позитивного мышления, визуализации и мысли материальны". Неделю контролировала свои мысли, все плохие устраняла, заменяла приятными воспоминаниями, строила планы, короче старалась изо всех сил (а для емня это действительно усилие, потому что к сожалению я почему-то склонна чаще впадать в депрессии чем пребывать в радостном настроение) и всё так хорошо получалось, прям нарадоваться на саму на себя не могла, как наступило сегодня, вернее его вторая половина дня. Не задалась тренировка - инструктора работали вон из рук плохо, на третьем часу тренировок я вообще думала заплачу от этой картины - она (инструктор) не слышала музыки совершенно!!! Такое чувство было, что с улицы привели кого-то просто чтобы был такой класс, а кто она, что она - до лампочки. Ушла на середине. Звоню Кеше обьявить радостную новость, что дома буду раньше, на что мне отвечают "я ешё ан работе и пока уходить не собираюсь"...Время 8:30 вечера...ушёл он на работу в 7 утра...И ладно если б так надо было, нет - на мой вопрос "у вас что-то случилось? Аврал?" меня убивают ответом : " Нет. Просто хочется закончить. Я тут один". U're fucking kidding me...Дома он был пол десятого... Старалась как могла, не показывала своё недовольство, мыслила, твою блин мать, позитивно, но - разговор начал он сам. Сказал , что заметил как я изменилась с момента как вернулась, стала грубее, холоднее и так далее. Когда я ему обьяснила свои страхи, недовольства и претензии, начался большой спор, из которого я выяснила, что если человек тебе не звонит, не пишет, не сообщает, если он будет поздно, не заботиться о тебе когда ты болен, то это вовсе не означает, что етому человеку на тебя насрать; это я так думаю просто потому что я ешё молодая и у меня вот такой идеализированный мир. ???? Предложил над этим работать и чтобы я приняла во внимание его претензии, а он в свою очередь будет прилагать усилия, чтобы делать так как я хочу. Но в том то и дело, что я не хочу, чтобы он мне звонил и писал, только потому что я его об этом прошу...Я так и не смогла до него донести, что если человек этого не делает по собственной инициативе, то скорее всего у него просто нет особых чувст...В любом случае, закончили весь этот треп более менее положительно, но только по той причине , что через неделю прилетает Таня. Я не могла её подвести. Поэтому стиснула зубы и не послала его куда подальше. Он хочет жить в гармонии, без особых ссор, все проблемы и недопонимания решая конструктивно. Я за. Но когда кроме этой гармонии и уважения больше никаких эмоций и чувств к друг другу нет - это не мой выбор. Я не выбираю себе спутника жизни только по причине, что мне с ним удобно и у нас все тихо и спокойно. Мне хочется любить и чтобы меня любили обратно.
И я теперь очень хорошо понимаю почему он к 42 годам так и не построил ни с кем нормалных отношений - все , кроме него, видимо живут в таком же идеализированном мире как у меня + не особо приятно осознавать, что тебя потсавили второй по списку, сразу после работы.
ААААА!!!!!!!!!!!!!! Взял и весь мой позитвно мыслительный процесс сбил :/ *(^&^(*)(_)_*(^$@!ъ... Начинаем заново - улыбаемся , это всех раздражает
Xotya ya tozhe ssuko, blin. Stroyu iz sebya tut zhertvu, a u samoj chemodany sobrannye na sklade vnizu, zhdut svoej otpravki kak tol'ko poluchu driver license...

Только что поговорили с Кешей. Без скандалов, ссор, как он и предлагал. И решили, что не получается у нас. Расстались. Завтра беру билет на автобус и буду в NY в субботу утром. Даже незнаю, что меня расстраивает больше - сам факт расставания или то что , он так быстро согласился с этим решением. Мне даже показалось , что ему дышать легче стало...Предлагал помощь, деньги-я отказалась.Кешка поехал в ликёрный, сказал, что душа требует алкоголя. Даже незнаю как мы будем сейчас проводить остаток дня. Общаться за бокалом вина будто ничего и не произошло? А завтра я оставлю ключи и уеду до того как он прийдёт с работы... Awkward.

Кеша вчера летал в НЫ по суду, и должен был вернуться в тот же день, сказал,что самолет около 8 вечера обратно. Ждала , что позвонит как начнётся посадка, просто сказать, что садиться. Не позвонил. Ждала, что позвонит как приземлится, чтобу сообщить, что он скоро будет. Когда же он уже давно должен был сесть и я набрала его сама, ответил что уже подьезжает. Когда спросила, а чего не набрал, ответил: "Ален, я очень устал". Настолько, что пару движений пальцами не мог сделать и набрать меня?.. Я может придираюсь, и это всё чушь, но почему-то мнея это очень задело. Я надулась и пошла спать, он вбегает в комнату, говорит , что я из мухи раздула слона, что ему не нужны все эти конфликты и его это не устраивает. На что я ответила "раз не устраивает, так что мы делаем вместе", получила обратно "Да вали ты к ебене матери"... А потом сказал, что я просто ищу предлог , чтобы растаться, на мои вопрос "а на хрена мне предлог, если я действительно хочу - я просто уйду". Он: "Ты так не можешь, ты хочешь в своих глазах выглядеть хорошей"... Ты блядь кто?! Я?????? Я вообще не собиралась расставаться, я пошла спать, идиот! Блядь, я всё это читаю и у меня единственная мысль, я пизд%^%$%ая наглухо...какого $%$%^ я здесь до сих пор делаю???
Я может действительно очень всё близко к сердцу принимаю и цепляюсь за мелочи, но - мы здесь одни ни друзей, ни родителелей. У него хотя бы работа, он там общается. Я же сижу дома иногда выгуливая себя в gym Конечно мне хочется хотя бы от него получать внимание! Я хочу ласки и тепла и наверное в чуть больших количествах, чем если бы мы жили в NY, где у меня было и другое общение, и родители под боком и работа. Хотя чего я так переживаю, если документы через него я всё-равно делать не собираюсь, а в качестве любимого человека он, как оказывается выступить не может-дождусь пасспорта и уеду. :/

Мне сегодня сон приснился,страшный...и я так рыдала навзрыд, что даже проснулась и наяву ешё не могла остановить всхлипывания и бешенный ритм сердца. Мне приснилось будто Алёшка женится. Деталей я ,как всегда, не помню. В памяти остался только наш разговор (почему-то вроде в России), в котором он сообщил, что они подали уже заявление и в июле будет сам процесс. Помню, что для меня это было как смертный приговор. Но даже во сне я не понимала, почему я так переживаю, ведь у меня уже другие отношения, прошло пол года как мы не вместе, да и возвращаться у меня в планах нет. Но...так больно! И я рыдала, сильно, долго, много - проснувшись всё не могла понять реальность это или сон. Я не хочу, чтобы он кого-то полюбил - нет я конечно же хочу, но...Читала комментарии на фацебоок от его нынешней девушки, где она его цитировала, что он не поддаётся укращению и такого плана высказывания. Девочка, это он тебе не поддаётся...Подруга рассказывала, что такая разница между тем как он за мной постоянно ухаживал и носился :" Масечка тебе не жарко, не дует, не голодная, пить не хочешь?" и как ей указывает иногда внимение если наткнулись друг на друга. Но всё равно меня душит эта ревность! И ведь сама ж ушла! С другим мужчиной!!! Вот кто бы уж говорил! Сука ведь и тварь. Но...Я не могу его отпустить, не могу забыть наше прошлое, и планы на будущее. Из-за этого большие проблемы в нынешних отношениях - я не могу назвать Кешу ни ласковым словом, ни проявить даже капельку нежности. Мне кажется что тогда я окончательно и бесповоротно предам наши отношения с Лешей (которых давно уже нет). Не могу и всё...Я не хочу называть теми же ласковыми словами другого человека, и быть с ним так же нежна как с Лёшей. Это только для него...
Я знаю ,что он меня не услишит и не прочитает, но всё же-Лешка, я по тебе соскучилась.

Ой ёбть...как же я его вчера ненавидела. как же я рвала и метала!!!Я! да со мной! ТАК! А на утро на свежую голову поняла, что он был прав... Я только вчера рассказала родителям и Кеше про мой "неожиданный" уход из бара. Датировала это событие вчерашним днём. Кеша конечно сразу поинтересовался когда я в таком случае приеду и в ответ на моё:"ничего не меняется. также в пятницу на следующей неделе", закатил мне такой скандал! Завершая словами "ок, хочешь остаться в NY ешё на неделю-оставайся. Насовсем...Я тебе завтра же вышлю все твои вещи". Еба*&*%^$ться! Да что б тебя!... Когда у меня уже нет ни работы ни крыши над головой?????????????????!!!!В итоге рявкнула, что перезвоню, нашла schedule автобуса на вторник и выслала ему, чтобы он выбрал удобное время для себя. Спасибо хоть выбрал маскимально удобный вариант для меня. Но, как я уже писала, на утро проснулась и поняла, что если бы на его месте был Лёша, то месяц бы в NY я не торчала после его отьезда, а сразу бы поехала с ним, хоть на край света...Ну а если и произошла бы идентичная ситуация, и я вот так бы лешилась работы,-да в тот же день бы у меня уже был билет на руках...Но то Лёша (aka "любимый человек") и Кеша. И получается говорит то он всё правильно и злится по поводу, а я не понимаю и ужасаюсь его реакции и поведению потому что нет у меня таких же чувств. Я не вижу нас парой...Нет нас - есть он и я. Причём "он" - очень странный экземпляр.

Опять один из тех моментов , когда испытываешь чувства, которые невозможно описать словами...Fuck...I feel extremely happy and excited... А в сопрпвождении играющей музыки и вида за окном (первый день зимы, +15, сумерки) это всё удваивается... Я открыла для себя такого великого DJ как Markus Shulz... Может я и деревня, but it's better late than never А ешё я пришла к решению - я расхожусь с Алёшкой... Не знала как вообще начать разговор, а он взял и сам поднял эту тему... Сказал , что заметил как я отдаляюсь. Про разрыв отношений он точно не думал и не ожидал, просто хотел поговорить в чем дело, но раз уж начали обсуждать...- короче, я все сказала. Обьяснила, что не готова к семейним отношениям, хочу пожить для себя, что в 23 года не хочу сидеть дома в будни, а в выходные выходить в local бар или уезжать в upstate и сидеть там среди 3 сосен... Я хочу гулять, жить и все свои цели воплотит в жизнь. I want to be single for awhile ... И если сначала мнея эта мысль пугала до холода внутри, мне было страшно начинать все заново, то сейчас у меня какой-то непонятный восторг и я только жду того дня когда сьеду... Ешё больше меня поразили наши друзья, когда я поделилась с ними моими рассуждениями - они не были удивлены... наоборот сказали , что до сих пор не понимали как мы вообще сошлись...Видимо время тотальных изменений в моей жизни , которых я всегда хотела, пришло. The time is now...

Шум в голове Markus Shulz
Ну как ты? vozbuzhdennoe