Вчера сидя в клубе, я вдруг проснулась...проснулась!!! - I start to feel! To breathe! To see!...I don't know how to explain but it really felt like I woke up...And it's not the first time, у меня всегда есть чувство что я в какой-то коме, по краиней мере мой эмоциональный мир, я не вижу, не слышу, не чувствую, все дни проходят как в кино - дом, работа, дом, Велвет, конец недели, понедельник, день рождение, суббота, февраль, Новый год, а вот мне уже и 50...я просто живу как робот, я не чувствую ход времени, мне ничего не интересно, мне всегда лень, I just DON"T FEEL !!! I'm not alive...but sometimes it comes - BООМ! по башке и ты начинаеш осозновать что ты там где ты хотела быть с детства, с тем о ком ты мечтала, и вообще всё лучше чем я желала, и я начинаю literally плакать от счастья, и пытаться понять почему я не осозновала этого раньше, я услышала музыку в этом клубе, Лёшку, такого родного и любимого, сидящего так близко!, весёлые лица моих друзей и окружающих, и я начинаю дышать - я опять живу - я проснулась! I FEEL! But...it's not for a long time though. И скоро я опять не понимаю чему именно я радовалась, Я чувствую как это чувство ускользает, оно ,как песок,утекает сквозь пальцы, и я пытюсь зацепится, чтобы если не оставить его при себе навсегда, то хотя бы продлить, но нет, не получается...И я опять сплю and it's not some bullshit cuz it ruines my life...

Сегодня опять воскресенье и как это не удивительно я опять на работе...Не писала я получается с неделю, поэтому сейчас постараюсь восстоновить всё самое важное по памяти:
В понедельник как я уже говорила я работала, за мной приехал Лёшка с мамой, погода была суперская! настроение отличное! но...как обычно именно в такой день мы поссорились. Самое идиотское что причина вообше была никакая!!! Когда я попросила закрить тему на которую мы разговаривали, он сказал что тогда мы вообше разговаривать не будем. И не разговаривали...Дома он быстрее побежал к инету найти инфо чтобы доказать что я не права, показал-оказался прав но совсем не на ту тему что мы обсуждали. У него ещё привычка делать так , что в ссорах чувствуеш себя последним человеком. Мне стало очень обидно, и за то что он на самом деле был не прав ( o chem он потом понял...), но при этом мне не верил, и за то что такой вечер испортил и настроение + его мама была у нас, так я выходить не хотела из комнаты - у меня слёзы от обиды на глаза наворачивались, закрыться в комнате я конечно не могла, леч тоже, поэтому сделала вид что убираю в шкафу. Мы ешё до этого собирались в кино, я не хотела вообще рядом с ним находиться и я отказалась. Они ушли, а я легла спать.
На следуущее утро я специально позвонила в колледж и всё узнала - сакзали тоже самое что и в первый раз - короче, я была права... Меня это ешё сильнее обидело, потому что вечер убили напрасно! Написала ему смс, что звонила в колледж, и спасибо за обалденный вечер. Он звонит, тоже поблагодарил, и сказаl что во-первых я должна научиться разговаривать,а во-вторых я по свински отнеслась к его маме. Maybe, но нечего было меня так доводить. Начали обсбуждать, он слова мне не давал вставить, у меня слёзы градом, в итоге я не видержала сказала что больше так не могу...сразу повисла пауза...я повторила что больше так не могу и не хочу, что мне с ним очень тяжело и я никогда так ни с кем часто не ссорилась как с ним. Не думала что его это так может напугать, сразу начал интересоваться что именно меня не устраивает и что мы будем делать для этого, как решать проблему, почему я раньше ничего не говорила - короче парень был на кипише. Сказал что приедет на ланч и мы поговорим. Приехал. Не поговорили. просто обнял и так и стоял. Вроде как поmирились но было напряжение. Вечером поехали в Ikea, всё рядом как хвостик находился, но напряжение всё нарастало, потому что мы так и не разговаривали, не обсудили такой мой спонтанный шаг разойтись. Он наконец то начал, говорили каждый своё мнение, что хотим друг от друга, каких отношений, всё шло очень хорошо до...до тех пор пока не начали заглядывать в будущее...Я сказала что не хочу ребёнка в ближайший год-два...Сказала что всю жизнь во всё горло всем кричала что никогда не стану домохозяйкой и стоять у плиты днями и ночами, что я хочу делать карьеру. Он ничего не ответил но произошли разительные перемены в его настроении сразу. Вроде всё так же как хвостик рядом был, разговаривал а в глазах такая обида или даже боль что ли. Я спросила в чём дело, он:" Всё хорошо зай. Правда." а через минут 5 добавил: " Этот ответ не мог оставить меня равнодушным... ti знаеш чего я хочу и как я тебя люблю, но я ведь не могу тебя против воли держать. Решение только за тобой...Просто страшно от того что ты сказала и какой может быть ответ". У меня next day должен был быть выходной, Лёшка спать не хотел и мы поехали в Маями. Так странно было, мы уже не были в соре, всё было хорошо, но этот разговор действительно как то повлиял и на него и на меня, и мы до сих пор не выяснили что будем делать, хотя понимали что наши жизненные приоритеты разные...И сидели вроде как вместе,а вроде уже и нет...Так странно было...И больно...
Ночью когда легли спать, он спросил так что мы будем делать, и опять сошлись на том что у нас разные желания, приоритеты и жизненные пути...на такой весёлой ноте и уснули.
Вторник. Поехала в АСА- свой колледж, взять ешё один курс чтобы продлить документы до января, а там перевестись уже. пришла а меня обрадовалаи что я прошла все курсы английского и что если хочу могу конечно взyatь повторно но тогда буду платить по полной - а это 800$ в месяц, толко за английский! Звоню Лёше в панике что делать, у меня статус через 60 дней истекает и я становлюсь нелегалкой если ничего не предпrиму, но выкидывать $800 в месяц просто так я была не согласна. Много всего напередумали, обзвонили адвокатов, все говорили одно и тоже - берите ещё один курс, и затем без проблем переводите свои документы в другой колледж не теряя статуса. Я была против. Лёшка сказал что когда вернётся с работы, поговорим. Весь день я мучалась , решила написать раные варианты и выделить - и +, в итоге самым выигрышным вариантом оказалось жениться...
Приходит Лёша, садиться, просит сесть меня и официальным тоном начинает:" Зай ты только дослушай меня до конца, не надо сразу с криками "нет" бросаться. просто послушай" и выдаёт мне такую мансу... - давай делать тебе фиктивный брак...Когда я ему показала свои каляки, он обрадовался, а я не очень - потому что понимала что это действительно наилучший вариант но я бы хотела чтобы моя первая свадьба была настоящей...
Решили что Виталик - наш вариант. Только надо делать всё быстрее так как желательно успеть всё получить к марту, апрелю и затем отослать документы в универ на сентябрь.
Закинули эту идею Витале,а вот...он думает...И что-то я уже не уверена что это будет положительный ответ...
Среда. всё готовлюсь к ТОЕФЛ. Полный пиздец, sorry за мой французский. Это просто дурдом. Я по русски таких терминов не знаю так как они относятся к определённой области науки которую например я не изучала, а по английски так вообше!!! Лёша всё смеялся пока сам не попробовал - 40% правильно...Говорят даже сами носители языка его плохо сдают. Но что делать...приходилось сидеть и мучаться - тем более в соседней комнате Цербер находился, который следил чтобы я ни на секунду не отвлекалась...
Четверг. Сегодня у нашей знакомой Birthday. Собирались В Велвете в 9. Устроили ей сурприз party, пили много, а на утро ТОЕФЛ...
Пятница. Встали в 7 (это после вчерашнего то...) Он меня отвёз. Когда я зашла я чуть осела - я была одна европеиской внешности - все остальные корейцы. Еле отсидела этот экзамен с чугунной головой, что я там наотвечала я даже думать не хочу... Некоторые вопросы когда нужно было отвечать в микрофон я просто сидела и молчала...вот не хотелось мне им ничего говорить Вышла. Пошла искать траин и хотела стать червём и передвигаться под землёй где тебя никто не видит...я ОДНА была не корейка...ТОЛПЫ народу, все корейцы и я одна беляя,,,все так лупились!!! Ну хоть бы один америкос! Я бы даже уже мексу была рада! Нет блин, ТОЛ"КО корейцы. Train не нашла зато нашла Long Island Rai Road, подхожу к кассе а мне - до 10 вечера в Манхэттэн ничего не идёт... а у меня ни денег! (даже 25C чтобы позвонить из автомата!!!) ни телефона (его нельзя было брать на ТОЕФЛ)...что делат... правда оказалось что в 2 блоках away был train station. Села и поехала на работу. Весь день правда потом никак не покидало неуютное чувство, какое-то тревожащее,,,я думаю это ассоциации визвали такой эффект- просто эта прогулка по корейскому раёну напомнила мне видимо времена когда я искала работу, как побитая собака бродила по холодным улицам и помоши ни откуда не могла ждать, Сеичас конечно всё по другому но это отсутствие денег и телефона как бы тоже создало ситуацию что я не могла позвонить о помощи. Ходила весь день как привидение. А Лёшка всё нервничал и переживал что чтоже такого былоТОГДА, что я такя чувствительная...и сразу улетаю куда-то когда вспоминаю...Поехали сначала к друзьям в Living Room а потом как обычно в Велвет. Хорошо посидели.
Суббота. Были на новоселье у родственников. Потом пол ночи мучались вопросом куда бы пойти - в клуб вдвоём не весело, Велвет достал...В итоге поехали к Витале в Heaven, он там на Birthday гулял, мне не нравилось, я хотела в клуб, а Лёша водку увидел ему больше ничего не надо. Просила его увезти меня домой а сам пусть приезжает обратно, в итоге брыкнул и мы поехали в Queens к знакомым в клуб. Несмотря на изначальное его недовольствие и ворчание, время провели не плохо, а в 4 утра поехали в diner, где я благополучно уснула.
Воскресенье. Работаю...после вчера...Беееее
By the way, Lyoshka vchera zaletel v komnatu s krikami chto emu sdelali samyj luchshij kompliment - Yasha pozvonila i skazala chto on kak istinnyj hudozhnik uvidel i raskryl vo mne to, chto ne videl nikto. Chto ran'she ya byla zlaya, grubiyanka, a teper' ya kukla i ona menya obozhaet...Mda...

такую бредятину хотела написать...всё же хорошая идея дневников-пока пишеш ешё несколько раз посмотришь на ситуацию и может что-нибудь поймёшь или изменишь мнение. Вот так и я - драму хотела уже насочинять, а отошла, остыла, посмотрела на всю эту писанину и поняла- вот дура...хотя кто знает, может всё же была права. В любом случае если права- это подтвердиться next time...Хотя всё же осадок остался - до сих пор мучаюсь вопросом "Хотеть ребёнка и хотеть ребёнка от любимого человека - 2 большие разницы. Так ли это?"... Вообше если в кратце, то , о чём я писала и стёрла было о моём неожиданном осознание того что я не тот человек который ему нужен...я его люблыю (хотя кто знает что такое люблю: мне с ним хорошо, без него плохо, рядом стоятьи отдельно - вообше не представляю!, рада ему - наверное всё же могу сказать что люблю), он говорит что тоже очень любит, может действительно так оно есть, потому что он изменился просто координально! Но - я не та...у нас разные приоритеты. Он хочет видеть во мне как любок нормальный мужик девушку, женственную, хозяйку, Марью-искусницу, у плиты в фартучке встречаущая его с работы, а по выходным к родителям либо в велвет. Я не хочу того же...у меня другие планы на эту жизнь...я ешё молода, хочу гулять и не в Велвете!, я хочу делать карьеру, а не стоять у плиты - я могла делать это и в Челябинске!.. Я не могу потакать ему и заглядывать в рот, я не могу вернее не умею быть слабой, да и не хочу!!! Все окружающие стали говорить что я очень злая, я не замечала, думала шутят,а говорящих стало всё больше и они серьёзно...

Я вообше то уже не помню что именно я хотела виразить в этом письме, так как прошло уже дня 3 с его написания, закончить не закончила а сейчас уже не помню что именно хотела донести. Так что sorry за каламбур.