Вот мы уже и дома. Неделя празднований и отдыха пролетела, как один день. Не буду расписывать, что и как прошло. Было все отлично! И погода, и море, и самое главное, Венчание и празднование. Просто много фоток))). Но главные фотки будут потом...

читать подробнее

Давно думала об этом, но никак не могла озвучить. Да и, сами понимаете, как тяжело признавать свои ошибки, а еще тяжелее признаваться в этом другим. Но, все же...
Я сейчас напишу о прошлом, о том, что случилось уже 4 года назад. Тогда, когда я, по собственному желанию, ушла от мужа. Ушла к другому мужчине, наивно думая, что он меня любит, да и я тоже.
С мужем в тот период были очень сложные времена. Длились наши неурядицы несколько лет. Как теперь он говорит "заигрался". Это он про казино. Он пропадал там днями и ночами. Были и крупные выигрыши, но было и так, что проигрывались не только свои деньги, но и чужие. И суммы не маленькие. Тогда я носилась в поисках у кого занять, он обещал все вернуть, но в результате отдавала я сама, благо тогда мы сдавали мою квартиру. На эти-то деньги я и жила с детьми. А он забывал про все. Про детей, про дни рождения, про работу... К играм добавилась и выпивка, и ..., и проблемы в делах (про это я узнала уже гораздо позже, про дела, иначе бы я ни за что не ушла, помогала бы, как могла. Правда исход был бы одинаковый, он бы снова ничего не понял...). Не буду писать, что он сумел "просрать" за это время. Болит до сих пор.
Короче, в это время я и встретила того парня. Отношение к жизни 100% наоборот. Любовь, забота, лака, помощь. Влюбила себя в него специально. Умею, блин, когда тоскливо. Только потом дошло, что все это только для того, чтобы от мужа отдалиться. Вот и получилось, что я использовала человека. Сама, на тот момент, этого не осознавая. Зато теперь все понимаю. Но не сильно жалею. Он отыгрался на мне за все. По делом. Зато я многое поняла и многому научилась. Спасибо за усвоенный урок. Один из не многих усвоенный ))).


Мы изменились оба. Только многое уже не исправить. Но у нас осталось главное! Как мы не старались забыть друг друга, как не пытались разлюбить - ничего из этого не вышло.

Ничего об этом не писала. Переваривала внутри себя, работала со своими чувствами и мыслями, сотню раз прокручивала все случившееся. Какая же я .......(не буду себя обзывать).

Какую огромную и непоправимую ошибку я совершила! И срок этой ошибки - три года. Я тогда так обижалась на своего мужа (поверьте, причин было предостаточно, но я не буду их здесь расписывать), он так меня измучил (он и сам это признает сейчас и говорит, правильно, что ушла). Да, я ушла. Появился другой. Я о нем здесь много писала. Сперва восторженно, потом совсем перестала, потому что восторги закончились, а потом и все остальное. Как девчонка я тогда сошла с ума, потому что получила столько тепла, внимания, заботы, ласки и всего того, что не получала от мужа последние лет 7 нашей совместной жизни. Но тепло и внимание так быстро закончились.....И человек, поняв, что я попалась, так переменился.... Отомстил он мне хорошо. Но виновата я во всем сама. Да и с мужем поторопилась, нам нужно было просто чуть отдохнуть друг от друга. Хотя, кого я обманываю?! Без этой встряски ни один из нас ничего бы не понял.

А теперь он (муж) звонит мне, "Чтоб просто услышать голос" - его слова. При любом поводе заезжает в гости. Мы вместе ездим на дачу. Мы все делаем вместе. Я нянькаюсь с его дочкой. И реву, как ...(не буду себя обзывать), когда надо с ней расставаться. Она, как прямой укор мне, за мою ошибку. Но я ее люблю. Ведь она дочь моего мужчины. Вот так и живем.

Летом он приезжал на дачу по средам и на выходные (с пятницы до воскресенья).

Все лето вечер каждого воскресенья, как маленькая смерть. Среда - глоток свежего воздуха, чтобы просто дожить до пятницы. И, наконец, вечер пятницы и впереди два дня бесконечного счастья...

Наша старшая дочь, глядя на нас, сказала : "Смотрю я на вас и думаю, какое счастье, что я никого не люблю." Глупая девочка.
Вот такие "чудеса" происходят в моей жизни. А при всем при этом мне уж 46, а я никак не повзрослею, никак не перестану городить ошибки, не перестану верить в чудеса. И никогда не перестану верить в то, что мы еще будем вместе! И вот стих на эту тему )) Не судите строго, писала сама.

Этим летом еду на свою любименькую дачу!!! Сказала об этом "муженьку". Ждала отпора, потому что запрещалось мне это дело)). А он обрадовался. Говорит "Вот и хорошо. А то я могу ездить только по выходным, поэтому дача заброшена совсем." С подружками смеемся. Счастья-то привалило! Лето на любименькой дачке, да еще и "муж" по выходным! )) Умора просто. Предложил и вещи отвезти, как соберусь. А чего их везти? Они меня там уже два года дожидаются )), я же ничего и не увозила. А уж пару новых платьев да купальник и сама привезу )).

Завтра я соберу у себя всех моих самых любимых и близких. И никого лишнего. Завтра я обязательно скажу им, как сильно я их люблю. Как дорожу тем, что они у меня есть.
читать подробнее
Это будет завтра... А сегодня я буду печь обалденный торт, готовить салатики и закуски.
Сегодня я начну готовиться к завтра, чтобы все им сказать...

В этом году к шестерым из моих знакомых девчат прилетел аист )) Даже моя одноклассница умудрилась в сентябре стать мамой двух очаровательных сыновей )))

Головой об стену не билась. Но выпала из жизни дня на 4. Из-за жутких головных болей. Этой дурацкой мигрени не было последние полтора года и я от нее отвыкла. И боли были не столь сильные, как обычно, но вымотали изрядно. А самое обидное, что не могла из-за этого уехать к НЕМУ (((. А ОН приехал меня забрать, а в результате пробегал по аптекам, насмотрелся на измученную меня и напоследок, перед отъездом, получил порцию слез, на которые у него "эксклюзивная подписка".
Зато, как только мне стало легче, собралась, оставила мелкого на дочку и помчалась к НЕМУ! Как девчонка! И два дня только мы! Как давно этого не было. Вечно рядом кто-то болтается. А тут свобода от всего мира!
И вновь ощущение юности. Никогда не думала, что в моем возрасте можно чувствовать себя девочкой. Вся такая счастливая и влюбленная. И даже как-то немного неудобно перед дочкой. Но она умничка и все понимает ))).
А я не хочу взрослеть. Пусть это глупо звучит, но мне комфортно быть ребенком. И ОН не против. ЕМУ не нравится во мне взрослая дама.
И от всех моих выходок у НЕГО сносит крышу. И ОН говорит "Ты еще более сумасшедшая, чем я." Но так было всегда. Просто ОН чуть-чуть забыл. Сам же говорил, что не успел за мной. Поэтому тогда и расстались. Не потеряться бы теперь.

Так случается каждый раз, как только на меня наступает хандра . Так и сейчас. Хандра + ЕГО отсутствие. И вот пожалуйста. Ребенок заболел! Всю ночь не спим. Болит ушко. ((( А все потому, что нельзя себя жалеть, нельзя расслабляться, нельзя хандрить!!!!

Вчера славненько посидели с подружкой. Поводом послужил холодильник ))) Но на самом деле он здесь не причем. Соскучились просто, вот и все.
Начиналось все еще за светло...





А разошлись уже в ночи. Спала, как убитая. Первый раз за две недели нахождения в городе. То ли мохито так на меня подействовал, то ли разговоры по душам...