Ну вот, как обычно, - Юля вымыла окно и через три часа на улице началась гроза Причём с сильнющим ветром и косым - прямо мне в окна - дождём Ну вот что такое не везёт и как с ним бороться? Из года в год одно и то же Сейчас ещё и инет, небось, отключат Тогда вообще... спать пойду

В голове опять поёт Гром гремит xDD
Настроение Нервное, но веселое

Это со всеми периодически всякая херня случается или моя семья такая особенная?

В голове опять поёт Oomph!
Настроение злое

-А знаешь, чего я хочу?
-Чего?
-Чтобы завтра была война. Я бы ушла на фронт. И меня бы там убили.
-Зачем?
-Я бы умерла героем, спасая чужие жизни. А вы бы наконец поняли, как во мне заблуждались...

В голове опять поёт Oomph! - Kontrollverlust
Настроение злое

Да что за день сегодня такой... Как я ненавижу своё прошлое... Почему нельзя отключить свою память? Просто вот взять - и всё забыть. И жить новой жизнью, не думая о том, что было...
Если бы не была бы такой трусихой, уже давно бы, наверное, наелась таблеток или бросилась под машину. А не могу.
Единственная мечта сейчас - это уехать куда-нибудь далеко-далеко в забытую богом деревеньку, где нет ни сотовой связи, ни компьютеров, ни тем более интернета, и дожить там оставшуюся (и надеюсь, не слишком долгую) жизнь. Исчезнуть просто и всё. Как будто и не было человека...

Из двадцати четырёх часов
Пятнадцать я думаю о тебе...

Ты уходил, не успел проститься,
Так далеко, только мне всё равно
Не получится забыть.
Ты не один, ты мне будешь сниться,
И видит Бог, что в плену у дорог
Одному не стоит быть.

По безнадежному пути
По непонятным мне приметам,
Пусть повезёт тебе найти
То, что сгорая, станет светом.

И пусть никто не объяснит,
Никто на свете не расскажет,
Какой огонь в груди горит,
Какая боль стоит на страже.

Какая музыка звучит,
Когда она не на продажу,
И почему всегда болит,
Когда судьба узлами вяжет.

Почему я такая непутёвая? Я уже практически потеряла человека, который мне, оказывается, был очень дорог. Но я только сейчас осознала это. Нет, это было всего лишь интернет-общение - не более того, но какое это было общение... Полностью основанное на доверии, когда самыми сокровенными мыслями, тайнами, планами, я бежала делиться не со своими родными или друзьями, а именно с ним. Временами казалось, что между нами уже даже нет барьеров, мешавших искренне говорить на практически любые темы. За неполные 2,5 года общения в интернете я узнала этого человечка настолько, насколько не знаю своих закадычных (когда-то) подруг, с которыми знакома уже порядка тринадцати лет. Я знаю практически все его вкусы и привычки, как в одежде, так, скажем, и в еде. Я знаю, какой туалетной водой он пользуется, какой бритвой он бреется, я порой даже могу предугадать, что он ответит на тот или иной мой вопрос, я узнаю напечатанные им строчки среди сотен других - по его, особому, совершенно неповторимому и непохожему на других, стилю... Смешно сказать, но я даже помню наперечёт все родинки на его лице, хоть и не видела его никогда в жизни, а только на фотографиях. А голос... Когда я услышала его в первый раз (я помню! Это было 30 декабря 2009 года около 7-8 вечера по Москве!), у меня буквально задрожали коленки и по спине побежали мурашки...
Слишком много было хороших воспоминаний, чтобы вот так просто взять и вычеркнуть эти годы из памяти.
В последние полгода что-то разладилось, пошло наперекосяк, но мы ещё как-то пытались держаться. И вот теперь всё закончилось. Мне стыдно за то, сколько гадостей я ему за последние дни наговорила. Но ведь меня тоже можно понять? Наверное... Я не знаю, что на меня нашло - у меня просто "крышу снесло" из-за всех этих событий. Теперь жалею. Он говорит, что нет смысла пытаться вернуть то, что было. А я так не хочу. Пока есть силы, нужно пытаться - не могу я всё бросить вот так и забыть. Называл меня упрямой ослицей и эгоисткой... отчасти он прав. Но ведь бросить всё - это значит, признать поражение. А разве я не имею права бороться за собственное счастье (пусть даже я ошибаюсь, и это отнюдь не счастье для меня)? Он пытается доказать мне, что из виртуального общения нельзя вынести для себя ничего, говорит, что нужно отвыкать и уходить в реальную жизнь. Но для меня это сродни предательству. Я ведь привязалась не к компьютеру, не к строчкам на экране, а к живому человеку со всеми его достоинствами и недостатками...

Я раньше никогда и никому не рассказывала о подобных переживаниях. Я и сейчас не хотела, но что-то снова коротнуло где-то глубоко в подсознании. Больше нет сил прокручивать всё это в голове, периодически срываясь на слёзы. Наверное, любой, кто это прочтёт, подумает только одно: "Дура какая-то. Сопли здесь развозит". Пусть так. Пусть я буду казаться недалёкой, плаксивой и эгоистичной самодуркой. Да, я давно уже взрослый человек, но у меня душа ребёнка, которого очень легко обидеть и сделать злым и мстительным на всю оставшуюся жизнь.

Но я всё-таки надеюсь, что однажды он поймёт, что, не смотря на всё это заочное общение, он является для меня чем-то гораздо большим, чем просто интересным собеседником.

И как же я ненавижу эту идиотскую страну, в которой никогда не сбываются мечты...


P.S.: Магия Джорналз, очень прошу - помоги, верни Артёма!

А я опять болею Зато у меня теперь стал такой голос! Подпевала сейчас Тэму Булатову из Люмена и была приятно удивлена - не только попадаю с ним в одну тональность, но и вообще пою тем же тембром Ну и для разрядки (или, наоборот, зарядки?) атмосферы несколько понравившихся строк из песен.

Один кричит: "Белый!", другой кричит: "Чёрный!",
А на деле серый - идите к чёрту!
Чаще верю глазам и всё реже речи,
И липким враньём здесь каждый блещет.

* * *

Мне всего двадцать с лишним, но отчего-то так просто.
Моё море внутри всё в наростах, коростах,
В старых баржах и кусках нержавеющей стали.
Заросли рекламой все синие дали.

* * *

Я ничего не слышу:
Я затыкаю уши!
Я ничего не знаю,
И мне никто не нужен!

* * *

Ведь мне всего лишь больше нечего терять:
Моя мечта ушла
Куда-то за гремящие моря,
И не достать...

* * *

Здесь типа демократия, на самом деле царство
Я так люблю свою страну...
И ненавижу государство!

В голове опять поёт Lumen - Секунда
Настроение болезненно-хреновое

Как-то вот вспомнилось сейчас, как когда-то давно, когда я была еще подростком, мама называла меня "зверенышем" и "волчонком". Не подумайте ничего плохого - она была очень хорошей мамой, мне вообще очень с родственниками повезло, просто сама я такая и была - дикая, нелюдимая и неразговорчивая. А кто, как не родная мать, лучше всего понимает своего ребенка? Мам, я до сих пор очень по тебе скучаю...

В голове опять поёт Oomph! - Auf Kurs
Настроение глаза на мокром месте

Уже даже как-то начинаю сомневаться в своём существовании... Иногда кажется: вот подойду к зеркалу, а в нём ничего не отразится... пустое место, блин х) Мой телефон практически всегда молчит, интернет мне нужен только, чтобы читать новости или играть во что-то. Обо мне все вспоминают только если им от меня что-то нужно - деньги, книги, учебники или просто компания в случаях, когда их друзья/товарищи по каким-то причинам не могут эту самую компанию составить...

И вообще, мне кажется, что если я вдруг куда-то неожиданно пропаду (хотела написать другое, но уж не буду столько пессимизма сразу выливать), то никто этого не заметит, даже и не вспомнит обо мне. Ну разве что на работе сочтут за прогул... Вот так-то, вроде и есть человек, но никому не нужен, даже себе...

В голове опять поёт Rammstein - Du riechst so gut
Настроение хандра

Сегодня у нас был один из главных праздников алкашей, ворюг и прочих мудаков - день города. Я сама в городе не была - просидела дома почти весь день, выходила только в магазин за продуктами. Да мне и не нужно ехать в город, чтобы представить, что творилось в центре... а именно - грязные, потные тела упившихся вусмерть горожан под каждым кустом; легкомысленные полуголые девицы, похожие с первого (да и со второго тоже) взгляда на представительниц самой древней профессии; матерящиеся водители маршруток, которые не могут ехать по своему маршруту, потому что половина улиц города перекрыта дэпээсниками, пардон, господами полицейскими; слегка нетрезвые бабки, пляшущие под музыку 70-80-х годов, и всюду мусор, мусор, мусор, пустые бутылки, осколки, окурки, шприцы, глянцевые журналы и газеты... А ещё люди одетые явно не по сезону, которые ходят и собирают эти самые бутылки и банки... В такие моменты я ненавижу свой город и всех людей, живущих в нём.

Я не посещаю подобные праздники уже лет пятнадцать и ничуть не жалею об этом. Я, наверное, просто боюсь разрушать все те добрые воспоминания о городе своего детства, которые ещё хранятся в моей памяти... Ну не было раньше ничего этого! Не-бы-ло!

Раньше дни города были по-настоящему праздничными днями: люди с удовольствием ходили на концерты под открытым небом, ходили в музеи, в кино, катались на катерах, посещали ярмарки и выставки, фотографировались целыми семьями у фотографов прямо на улицах (помните старые фотоаппараты? А у меня ведь тоже всё ещё лежат такие фотографии, где мы ещё с мамой и где мне всего-то годика 3-4)... И нигде не было унылых серых лиц с синяками под глазами и отсутствующим взглядом, не были раскиданы на дорогах бутылки, горожане, находясь среди других людей, не тряслись за свои сумки, телефоны (коих тогда и в помине не было) и кошельки... А уж с каким энтузиазмом люди шли на вечерний салют! И ни у кого не возникало даже мысли, что поздно вечером, после салюта, ты уже можешь просто-напросто не дойти до дома, попав под кулак буйного алкаша или, не дай бог, под нож наркомана, которому не хватило денег на очередную дозу...

Семь лет назад в день города был убит сын знакомых. Парень был моим ровесником - в тот год он как раз окончил школу. Убийцей оказался какой-то ворюга или, может быть, шпана, решивший поживиться деньгами молодого человека. Друг убитого чуть не стал инвалидом, но всё-таки спасся. Повезло. Наверное...

Ещё годом раньше в день города, а точнее, в ночь, когда уже гремел салют, был убит в собственном доме известный исполнитель шансона - единственный человек, только благодаря которому про наш город узнали другие россияне.

Ещё в один день города на Волге утонул человек, чья лодка была сбита катером под управлением нетрезвого водителя...

Обо всём этом горожане потом, конечно, узнали, но как-то случайно и не сразу (за исключением происшествия с музыкантом). Похоже, власти и правоохранительные органы не хотят, чтобы люди знали, чем для них может обернуться этот праздник.

Этот год, вряд ли станет исключением. Даже если не будет никаких происшествий - всё равно: полгорода сидит без горячего водоснабжения из-за многомиллиардных долгов, в соседних городах отсутствует не только горячая вода, но и холодная, и даже отключают электричество. У нас ужасная ситуация с общественным транспортом - со дня на день он может встать, опять же из-за долгов... Ну и кому в таких условиях нужен этот праздник?

Через 30 минут начнётся салют - так образно, по привычке, называются народом три-четыре огненных плевочка в затянутое тучами, пасмурное небо.

Мне становится стыдно за город, в котором я родилась и выросла, а ещё страшно за будущее тех поколений, которые родились в последние годы или родятся позже...

Всё очень сумбурно, но мысли перемешались. Эмоции, особенно негодование, рвутся наружу...

Настроение злое

Последние пара дней - до ужаса нехорошие... Вчера вот меня чуть в маршрутке не покалечили: из-за идиота-водителя, который, видимо, строил из себя Шумахера на дороге, я на одной из остановок почти упала - хорошо, что ухватилась за поручень в последний момент. Правда, это не особо спасло меня от удара головой об этот же самый поручень... Теперь хожу какая-то странная - голова, вроде, и не болит, а состояние такое, будто я в невесомости нахожусь Кроме того, болит весь левый бок, - похоже, потянула мышцы.
Правда, водителю тоже попало, хоть даже и просто на словах. Дело в том, что на меня после испуга всегда находит какая-то странная храбрость. В итоге, я высказала водителю всё, что думаю о нём лично и о всей его кавказско-водительской братии горных козлов И сразу замечу: сказано было всё очень культурно и в совершенно цензурных выражениях, причём даже с обращением на "Вы" А ещё спасибо другим пассажирам - поддержали меня (правда, в менее пафосных выражениях хД)

Сегодняшний день ознаменовался покупкой новых джинсов. И всё как обычно: джинсы теперь мне кажутся стрёмными, лучше бы не покупала... они мне чересчур длинные, поэтому нужно подгибать... а ещё я в них жутко толстая. Я и так знаю, что далеко не красавица (скорее, даже наоборот), а теперь вообще... Ненавижу зеркала. Но приходится терпеть

В голове опять поёт CKY - 96 Quait Bitter Beings
Настроение плохое