Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"

Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!

Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.

Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....

Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего всетречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... НА РОЛИКАХ ОНА, зараза!

В городе намечается грандиознейший парад в честь дня Конституции в юбилейный год. 20 лет независимости как-никак. По этому случаю на новую площадь стянули военную технику, как-то: танки, БТРы, всякие там пушечки и прочие атрибуты вооруженных сил. Естественно, поставили заранее, дабы не кипешевать накануне парада. Ну и конечно, перекрыли подъезды к площади со всех сторон, транспорт пустили в объезд, уже два дня так.
В районе этой площади живет наша сотрудница (1), а вторая коллега (2) каждое утро едет на работу именно через площадь.

Теперь собственно ситуэйшн.
Утром делимся возмущениями по поводу утренних же пробок. (2) говорит, что теперь еще и площадь перекрыли, совсем невозможно ездить. (1) не согласна, отвечает что площадь не перекрыта, автобусы и прочий транспорт ездит беспрепятственно. Нестыковка! Вроде про одно и то же место говорят.
(1): а ты во сколько там проезжаешь?
(2): ну где-то в 8:40
(1): ну вот! а я в 8:00! и ничего не перекрыто! значит, технику привозят уже позже. ты как раз попадаешь на это время!

Ага, каждое утро подтягивают вооружение, днем - репетиция, а на ночь ровным строем едут в гараж, баиньки! )) вроде не блондинка, а тупит периодически.

ЗЫ как выяснилось, она (то бишь коллега намбер 1) садится на автобус, который через площадь отродясь не ездил. а автомобили пускают только в жилые дома, находящиеся в этом районе.

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
Дальше еще веселей

Знаете, почему сисадмины не ладят с бухгалтерией? до недавнего времени я могла только догадываться. Но недавно услышала из уст коллег под утвердительные кивки сисадмина историю про одну из наших бухгалтерш.

читать подробнее

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушёл на своих двоих.
Вот только в марках машин её так и не научили разбираться.
читать подробнее