траблшутер: дави на себя сам. К а ж д ы й д о л б а н н ы й д е н ь

Рефлексия бесполезна. Тревога бесполезна. Спокойствие бесполезно

Привяжись!
Беспощадный шторм мыслей.

"Мы хотим сразу у великого хаоса отобрать час или 40мин. Он ни за что нам столько сразу не отдаст. Заберите у него 5 мин. потом 15 в день".
Камрад Platuss о выработке полезных привычек.

Буду внедрять "десятку" в утро. Одну вещь мне уже удается делать. Теперь я к ней прикручу "десятку". 10 отжиманий, 10 пресса, 10 приседаний, этого достаточно чтобы создать фундамент для любого самого ебического комплекса.

Боже, я восемнадцать лет веду днев. И она пришла в мою жизнь. Настоящая.

Я стеснялся делать школу бокса на улице, но научился игнорировать.

О Всеблаженный свтителю Спиридоне! Великий угодниче Христов!

У меня самый пиздатый плейлист для спорта. Я под него убегаюсь, уотжимаюсь и уотподтягиваюсь. 🤟

Питал силу в страданиях. Возвел их в абсолют."Днев, как красная кнопка..." Мне больно, а внутри кто то сильный справляется со всем.

Прорывом стало перестать стесняться делать школу бокса на людях. Я прям кайфанул, потому что комплексы решают. Увидел, как парень отрабатывает удары: "Вау! Какой молоток! Надо же не париться, что о нем думают!" И думаю, но я так не могу, когда кругом люди. Потом мысль: "Сейчас или никогда".

Маниакальная любовь к дисциплине нашего комбата.
На плацу он единственный чеканил шаг, и носок его сапог взлетал далеко вверх. Подбородок был задран, руки двигались по всем канонам строевого шага, одна была согнута в локте и прижата к груди, другая сильно отведена назад и руки синхронно с сменой шага меняли положение. Несмотря на 30 градусный мороз шапка не прикрывала его ушей и это было безумием. Было видно как упивается он своим безупречным видом. Шинель выглядела абсолютно новой, а в отражении его начищеных до зеркального блеска сапог, можно было бриться.

Я боюсь жизни. Боюсь быть смелым. Это все, что я о себе понял. Я так и не жил по настоящему. Я один на один с собой юрюсь быть искренним. Я не знаю того, кто живет внутри. Он сам по себе.

Я видел этих людей в больших кораблях своей силы, в парусах надутых ветром и рвущихся в небо. Я и сам был таким.

Я не был рожден для спокойной жизни.

Всегда искал снаружи: "Кто я?", а нужно внутри "Я здесь".

Вместо того, чтобы сосредоточиться на себе, я бегал и вешал на всех мне не нужную скорлупу себя, транслируя: "Ну полюби , раз я не могу".

Дневник был телеграфом. Важные донесения,сжатые до слова двух трех,как снаряды. Шла война внутри меня. Я сражался. Я писал донесения: "Отжался". "Убит". "Жив".

Ебанически сложно. Времени на себя что то вроде час утром,час днем и спать мертвецким сном. Но что это? Откуда что берется? Запредельная мотивация делать физику для себя. Резкий подьем утром, сразу на кухню,сварить кофе. Ни одной лишней мысли. Мысли-приказы. "Сварить кофе" "Выпить" "Сделать блок упражнений" "Душ" "Одеться" "Выйти из дома" "Приехать на работу".

Мне просто нужно лечить невроз. А то: "кто я?" "как найти цель в жизни?" я просто болен.Какая цель у больного?

Все прошедшие годы энергия уходила на питание неврозов. На поддержку мнимой тревожности уходит колоссальное количество энергии. И для самореализации остается пустой бак. Весь бензин уходит на жизнь в иллюзии беспокойства, страхов, сомнений. И когда это осознаешь,это страшно.

.....твоих волос стекляный дым
И глаз осенняя усталость