Художница Настя, придя на работу в пятницу, первым делом потребовала от АЛ, чтобы тот поздравил ее с вступлением в гражданский брак.
В понедельник мы узрели (учуяли?) первые плоды оного.
Настя взахлеб расписывала, как они вдвоем по сетке играли в Диабло.
Как это там было в "Покровских воротах"?
"Высокие отношения"?

Стоит, значит, коробочка с шарами у меня на столе. Никого не трогает.
А.Л., который приходит на работу раньше меня, затеял игрища.
То вынет один шар и спрячет у меня в столе.
То обернет шары салфетками.
Так я ему написал записку и вложил в эту коробочку.
"Советую занять руки эспандером".
Он к записке пририсовал череп и кости, но шалить перестал.

Наш замечательный гейм-дизайнер делал скриншоты для паблишера. Скриншоты показались ему темноватыми, и он решил сделать их заново. Чтобы на этот раз они были посветлее он перед их сдиранием УВЕЛИЧИЛ ЯРКОСТЬ МОНИТОРА.

Дело было так.
АЛ дал жвачному сотруднику несколько советов. Их нельзя назвать добрыми. Один из них, например, - громко возмутиться качеством работы дочери директора при ней и при остальных работниках. Что жвачный сотрудник и не замедлил сделать. Говорят, у жвачных мозги не очень. В общем - уволили его в конце концов, хотя и не сразу.
АЛ помог жвачному сотруднику устроится на работу к одному своему знакомому, которого недолюбливал.
Место рядом со Шведским Поваром с уходом жвачного сотрудника осводилось. АЛ несколько раз озвучил идею о том, что надо бы посадить там киборга Т.
Пересадили киборга Т. Пинать он не перестал, приходил как и раньше поздно, уходил рано. На робкие замечания Шведского Повара о пользе работы для общего состояния проекта и вреде для оного пинания отвечал просто - отстань.
Тогда АЛ завел такой текстовый файл, где отмечал время прихода киборга Т. на работу и отмазки, каковыми киборг Т. объяснял опоздание. Более того - выкладывал этот файл в расшаренную папку.
Итог - киборг Т. увольняется.

intro.
Настя. Имеет диплом программиста. 25 лет.
Наталья. Без высшего образования. 32 года.

У меня на столе две банки из под-кофе. Большая (полная) и маленькая (пустая).
Содержимое большой я собираюсь располовинить. Вслух говорю (нарочно громко): "Сейчас я весь кофе из большой банки пересыплю в маленькую!"
Художницы реагируют незамедлительно. Но по-разному.
Настя: Зачем?
Наталья: Весь не поместится...

1. Художники сменной обувью не пользуются.
2. Киборг Т. всю зиму ходил в огромных говноступах и в них же сидел за компьютером. Потом он принес туфли для переобувания, но переобуваться в них часто забывает.
3. Программисты делятся на две категории: туфельники и тапочники. Тапочник Козлопатов-старший использует пляжную открытую модель и зимой и летом. Недбайло относится к туфельникам только потому, что его обувь похожа на тапочки меньше, чем на туфли: это он носит с момента появления на фирме - 2 года с хвостиком.
4. Я - тапочник.

Штрих к портрету Шведского Повара.
Только что он выдал мне задание, выполнение которого требует правки файла Somefile.cpp. При этом файл Somefile.cpp эксклюзивно занят самим Шведским Поваром.

Понятия "отдохнуть", "поощрить", "похвалить" находятся вне пределов понимания Шведского Повара. После отправки альфы вместо отправить всех в трехдневный отпуск Шведский Повар приказал - неделю комментарить написанный код.
Киборг Т. и СВ сразу же попросили больничный.

У Шведского Повара своя, фирменная, технология распределения работ в проекте. Чем-то она напоминает способ питания паука.
Если в его поле зрения попадается праздношатающийся сотрудник, Шведский Повар молниеностно рождает ему задание. По меньшей мере половина этих заданий носит абсурдный характер типа возьми лом подмети плац.
Некоторые люди эту фишку просекли и проходят мимо него исключительно быстро и с деловым выражением на лице.

Вот я на работе.
Передо мной новая рыжая художница. Не толстая. В кресле сидит, ибо стула ей нету. Кликала-кликала, потом перестала.
Буду ее наблюдать. И еще - работать.
Сколько я этого чарующего бардачка выдержу, один кришна знает. Ну и харе ему за это.