Вторник, 27 Августа 2019 г.
23:54 Эмоции и третья луна
Днём после тренировки вышел на улицу и разрыдался. Вообще не понял, почему. Я так и не привык к собственной эмоциональности. Помню, как в нас вколачивали, что раз мы Ледяные, то мы элита, а следовательно эмоции не для нас. И надежда не для нас, чтобы мы не разочаровывались и всегда были готовы умереть.
Я так редко плачу, а когда это случается, то не могу объяснить причину. Меня учили, что подобные эмоции не дают сил, но я так и не смог этого усвоить. На самом деле слезы говорят мне, что я ещё жив. Это приятное чувство. Знать, что ты живой, чувство вующий, существующий.
То, чему учили Ледяных, и то, чему я учусь сейчас, это слишком разные вещи.. сражающимся за три луны следовало быть холодными, бесчувственными, готовыми в любой момент перейти на следующий круг. Никого из нас не учили пользоваться своими эмоциями, только подавлять их. Поэтому никто из Ледяных не смог уйти. Те, кто не погибали в бою, в конце концов кончали с собой или становились маргиналами.
Каждого из нас можно было бы назвать Одаренным. Феноменальная реакция, обучаемость, память, живучесть. Интуиция и прочее. Вот только Ледяные всегда были теми, кто первый сгорал в пламени войны. Существующие для единственной цели.
Я люблю свои слезы, наверное. В детстве я почти не плакал. Мне казалось, что это находится в списках запретных вещей. Оказалось, нет. Даже Ольга не запрещала мне этого. Не поощряла, конечно, как и любую слабость, но прямого запрета никогда не было.
Зато я помню, как родители впервые узнали, что меня "коснулось это". Мне было три, почти четыре года. Меня водили в типичный развивающий кружок для детей. Иногда нас просили изобразить какое-то слово, так, как его может понять маленький ребенок. Мне досталось слово зима. У Ледяных, рождающихся среди вечных снегов, есть танец, которому обучают как только ребенок способен устойчиво стоять на ногах. Сколько бы кругов ни минуло, забыть его нельзя. Я показал им зиму. Ту, которая превращает слова в лёд и останавливает сердца. Ту, которая дом для обречённых на войну. Моя мама поняла почти сразу. А я больше никогда не танцевал этот танец, уже двадцать лет его не танцевал. Потому что, к счастью, здесь никого не готовят к смерти просто по факту рождения. А ещё здесь есть лето. И можно плакать.
И по-моему я выбрал самый эмоциональный путь просто потому что никак не могу согреться после ледяных пустошей. Почему бы и не Тьма. Разница не так велика, как кажется.
11:00 Как обычно, с опозданием
Есть у меня такое нехорошее чувство, подозрение, наверное, что в мою коробку на раздаче что-то не доложили. Например, инструкцию. Других объяснений нет.
С одной стороны, вроде верным путем иду, а с другой, если посмотреть на Д, то где-то я что-то не понял, что-то очень существенное. Я сразу вспоминаю, как пятнадцать лет назад осваивал компьютер. "А теперь мы нажмем на эту кнопку, и посмотрим, что получится". По-моему с жизнью это так же хорошо не срабатывает.
Должно быть интересно, но на самом деле нет.
Как будто это такая проверка на прочность, вроде как, обойдусь я без советов извне или приползу просить о помощи. Неа, так это тоже не работает, не приползу.
Я достаточно насмотрелся на то, как такие взаимоотношения работают изнутри. Ну, пусть мне не доложили инструкции, и всё, что у остальных выходит просто, у меня получается после сложных вычислений и пары сотен неудачных попыток, я имею достаточное количество самоуважения, чтобы не ввязываться в игру на том поле, где я обречен проиграть.
Наблюдать со стороны в таком случае гораздо поучительнее, очень забавно какой иногда треш люди готовы принимать за норму, если в конце им пообещать некоторое вознаграждение.
Да лучше от части ништяков отказаться, чем униженно перед кем-то ползать. Обучение? Интересно чему может научить то, что к тебе относятся то ли как к неизбежному злу, то ли как к садовому вредителю.
Всё же уважать таких как Д. и восхищаться ими же лучше в определенного расстояния, а то сияние глаза слепит. Я уже сорта этого дерьма достаточно распробовал. эх, где мое детство золотое, Ольга, конечно, была эталоном человека-говна, но где бы я сейчас был, если бы не ее бесценные знания. Правда, второй раз я на это не подпишусь, даже если мне заплатят.
В некоторой степени я даже понимаю тех товарищей, которые канонично отличались нездоровьем в области головы. Когда Ольга могла, так сказать, непосредственно на меня влиять, я бы сделал всё, что она сказала. Я имею в виду буквально всё. Не уверен, что полученные знания в таких случаях способны компенсировать всё остальное, но все равно благодарен. Где бы я сейчас без нее был? Возможно, что и на следующем круге, а я еще на этом не все ништяки собрал.
Я не так давно ее видел, воспитывает уже новое поколение. И у них всё такое же выражение лиц, я прямо себя узнал. Той девочке одновременно хочется и позавидовать, и посочувствовать. Едва ли у меня уже что-то подобное будет, хотя иногда хочется. "Кнут и пряник". И вот это всё. Оно, определенно, имеет смысл. Без Ольги я бы едва ли постиг суть некоторых вещей. Но у меня есть сомнения, возможно, ее можно было постичь каким-то другим путем. Без необходимости висеть под потолком или получать удары палкой по пальцам.
Хотя ценный навык идти, когда хочется лечь и умереть, такой ценный, и всё же.
Мне просто не с чем сравнивать.
И инструкцию не дали.
Состояние смотрел назад, много думал