2004-10-19

Чувствую, что меняюсь. Как-то странно себя ощущаю и все окружающее меня особенно после того, как упьюсь пивом. Послепохмельная депрессия что ли? Общий тонус жизни снова упал. Упал после непродолжительного и незначительного подъема. Я недавно задался целью стать бесформенным (пока только с моей точки зрения, но не по Кастанеде). Может этот процесс уже пошел? Да, возможно. Ведь намерение было принято.
Смерть моя недавно снилась. Подумывать начал…
В конце недели, возможно, достану Чхартишвили «Писатель и самоубийство».
Хочется со всеми рассориться и опять быть каким был до этого. Хочется получить хорошую порцию отстраненности от мира, замкнутости, тяжелых глупых мыслей. Хочется начать работать и жить на маленькую зарплату одному и свободное время проводить совершенно бесцельно; выработать один тот же порядок жизни из недели в неделю и стать полуавтоматическим человеком. Хочется написать какую-нибудь книгу, заработать какие-нибудь деньги, отдать большую часть родителям, потом со всеми рассориться, потом пожить совершенно бесцельно и покончить с жизнью.
Хотя теперешний вариант тоже ничего. Стараюсь жить и ни к чему не привязываться, ничем сильно не волноваться, стать бесчувственным внутри и ложно чувственным снаружи (искусно ложно чувственным). Недавно захотелось научиться лежать часами и смотреть в одну точку и ничего не хотеть.


2004-10-25

Мне кажется или я действительно стал видеть, как эмоциональные состояния стали быстрее пролетать у меня перед глазами. Это текучесть? Впрочем, о применении практики толтеков говорить пока рано. Путь впереди.

2004-10-27

Очень мне нравится складывать свою шапочку. Она у меня круглая, маленькая и от центра на макушке отходит четыре линии. Две из них я параллельно складываю, а потом скатываю колбаской. Но больше мне нравится то, что делаю я эти маленькие радости редко (не только с шапочкой), и как бы мне хочется делать их чаще, но чаще почему-то не делается. А еще мне нравится утром встать выпить молотого кофе и не почистить зубы и чувствовать послевкусие при определенных выдохах. Маленькие странные радости.

2004-10-28

Сегодня с утра я хочу написать что-то. Просто чтобы написать, чтобы сам факт свершился. Я сижу перед компьютером и иногда поглядываю в окно, там серый день начинается. Меня это уже не волнует, никак не задевает. А раньше задевало, когда лето из моей души еще не выветрилось. В последние дни опять хочется со всеми перессориться и испить чашу одиночества до дна. Мои желания в некотором роде цикличны. Вчера прочитал Камю «Посторонний». Понравилось. Даже почти о-го-го как понравилось, то есть не слишком уж и сильно, но ничего, сойдет. Почему-то вспомнил «Парфюмера» и захотелось его еще раз прочитать (ну то, что при прочтении постороннего я вспомнил Набокова «Приглашение на казнь», это понятно. Очень похожи герои). Жаль, что программа моя книжная не работает, а установочный файл непонятно где.


2004-10-29
А программа нашлась. И настроение хорошее появилось. И родителя я порадовал. Может, дам то, что он хотел давно. И он (и общество) будет меня одобрять. И тогда я стал радоваться, и мысли мои стали доброхотскими, и, не смотря, на то, что я давно питаю отвращение к доброхотам, типичные мысленные паттерны проникли в мою голову и стали делать свое дело. И начал я чувствовать отвращение и подумал, что хочется мне стать ничтожеством, упасть на дно человеческих представлений, стать никем и ничем, ничего не делать, а только, допустим, пить. Но это прошло, как только, мысли доброхотские из меня выветрились. И стал я относительно спокоен. И поблагодарил бога за то, что наваждение прошло, и тут же его убил. Самая, знаете ли, обычная смерть. Ничего сверхинтересного.

2004.10.31

Я думаю, что такую частоту записей в дневник можно считать началом депрессии. Или что же это такое? Разговариваю с дневником. Это не очень привлекает внимание без… Что же надо? Или смерть или жизнь. Может устроить себе одиночество. Она расстроиться и… и (хахаха) немножко расстроиться. Да уж. Сегодня дерьмо, завтра – бог. А на самом деле – блуждающий, как и все мы (ну практически все). Настолько все, что кажется, что действительно все. Но есть такие, они есть и я тоже должен быть одним из них, но как же тяжек путь.

Тот же день…

Такое ощущение, что я хочу описывать свой каждый шаг. Мне, вроде как, нечего делать. Не правда …
Дайте яду. Приговорите к смерти и дайте цикуты. ОБЩЕСТВО!!! Я взываю к тебе, твой жалкий червь, осмеливающийся мыслить и говорить против тебя, я прошу дай смерти.

Тот же день…

Настроение улучшилось, но это все равно не долго. Эмоциональные архетипы, паттерны имеют меня как хотят. Еще мне не приятно осознавать, что частенько меня имеет собственный разум, осознание. Называйте как хотите.
А вообще вся моя жизнь это глупость и пустота.

2004.11.01

Как-то появилась очередная религия. Миф о появлении этой религии я вам расскажу. Сварил себе бог чудного, крепкого, ароматного молотого кофе и выпил. А, допивая последние глотки, он всегда любил выпить немного жижи, чтобы долго чувствовать послевкусие кофе. Выпил и чувствовал себя прекрасно, но решил он собрать всю слюну, которая находилась у него во рту, чтобы стало там сухо, тогда аромат кофе и той жижи передавался еще полнее. Собрал всю слюну и плюнул ее на землю. Так появились люди и вся остальная живность на земле. А вместе с ними и цивилизация, и машины и мультсериал «Симпсоны» и, конечно же, история и, понятное дело, мой разум, который все это придумал, чтобы было не так скучно, идя в университет. Но вот остановка моя подошла и я вышел, и мир разрушился и бога не стало. «Может сделать такое же с христианством? –, подумал я, – все равно нет от него никакого смысла для меня. А какая это трагедия будет для сотен тысяч верующих: приходят они, а храмов нет, и никто не знает, что за христианство и оттого, что Вера осталась без фундамента, они просто исчезают или же их не было, не было их веры, Христа, храмов и их самих. Хотя…»
Тот же день…

Я вышел и мелкий дождь шел. Капли падали мне на лицо и приятно щекотали и говорили мне по большому секрету, что я грустен и никаким другим быть не должен. Я переходил дорогу, чтобы вернуть кассету и машины, проезжавшие мимо, говорили мне, что я грустен, и другим быть не должен. Меня это удивило. Обычно и капли, и машины молчат и не замечают меня, но ведь я знаю, что они только делают вид, что не замечают меня, потому что обиделись, что я не замечаю обычно их слов. Я их обижаю.
Этой осенью я не обижаю листья. Я хожу и пинаю их ногами. Они говорят мне, что более приятного ощущения они не испытывали. А вчера один листок падал и задержался на ее щеке и улыбнулся мне, но вчера мне было не до смеха, потому как я был в неглубокой яме печали. Листок расстроился. Мне сегодня сказали это листья утром, когда я шел на учебу.
Безумен ли я? Этот вопрос не существенен, потому как мне легко и свободно большую часть моего времени. Мы говорим безумие, безумие, а ведь только безумцы знают, что такое безумие и как оно, возможно, прекрасно.
А мне сейчас и до этого пять минут уже хорошо… и в данный момент это мое самое большое достижение в жизни. Есть ли у сакуры, прекраснейшего из деревьев во время цветения в горах Ёсино, совершенный цветок? Надо ли его искать? И что это такое за занятие: искать совершенный цветок сакуры – скажут вам многие и что-нибудь добавят. Не слушайте. Ведь можно всю свою жизнь посвятить этому поиску и эта жизнь будет не напрасна. Замечательные слова. Как красиво. Мне стыдно, что не я их сказал и сейчас и писал их и испытывал легкую зависть к тому, кто понял это сам. Очень красиво.
Да, наверно это правда, что иногда красота убивает…

2004.11.03

Если чертова эйфория вызвана именно его похвалами, то я возненавижу его предмет и завалю, начавший было подниматься рейтинг…

2004.11.04

И для кого интересно предназначалась эта месть в большей степени: для него или, может быть, для меня. Ненависть, желание мести имеет странную природу, как мне кажется. ПО крайней в моем случае уж точно. Моя месть-ненависть в большей мере всегда предназначена мне, я сам себя угнетаю, а сколько всего я могу специально удерживать, не давая возможности этим завладеть. Каждый раз, сдерживая себя, я понимаю, что это специально, что я от этого получаю удовольствие.

19.08.2004

Если я в течение года с хвостиком систематически убеждаю себя в том, что реальность призрачна, химерна, то она-таки призрачна и химерна... как сегодня. Друзья мои, читайте Карлито Кастанеду.

18.06.2004

Какое разочарование ждало меня сегодня. Старый жесткий диск мертв и информация на нем тоже мертва для нашего обыденного понимания. Надо теперь обращаться к космическому банку данных и восстанавливать информацию. Но для этого надо овладеть многими практиками. Это типа шутка. Новый Windows, все по-новому, но все-таки… Не то. Все идеально чисто идеально работает. Как мне жаль мой старый, добрый Windows –дряхленький, дышащий на ладан, но такой родной и свой. Сколько надо работы и душевной энергии, чтобы заполнить этот пробел. Со стороны кажется смешно: человек жалуется на потерянный винчестер. На нем не было важной информации в современном понимании: по работе или еще что. На нем было то, чего не заменить, на нем было запечатлено настроение многих месяцев, лет… Переписка с Таней, сборник моих ли
личных хокку, а сборник книг, а музыка, отобранная на протяжении полутора лет… Жаль.
Надо бы написать по этому поводу хокку, а заодно и начать новый сборник.


21.06.2004

День рождение всегда было для меня лишь способом понять как оно отвратительно. Странные мысли. Почему я подумал именно о дне рождения, когда два часа до этого читал и думал совершенно о другом. Может я был шокирован тем, что читал или тем как жил этот человек, или тем, почему я встретил этого человека. Имя ему – Юкио Мисима.
Странно я написал: день рождение как способ понять его отвратительность. Замкнутый круг. Когда я смогу купить многое из того, что мне хочется ДР вообще пропадет как событие. В основном мне нужны книги.
Какую глупость я пишу.
Я учусь на юриста. Мисима тоже учился и работал какое-то время юристом в министерстве обороны. Может я тоже пойму, что не на том пути.
…сижу и пытаюсь обмануть сам себя… Попробую не обманывать себя: Я НЕ УМЕЮ ПИСАТЬ ХОККУ. Отвратительно!

…позже…

А знал ли ты, что ничто не имеет смысла на определенной глубине души. Вот только все стремятся ввысь своей души, считая это за высшую духовную добродетель; держат головы как мерзкие безпятиминутутопленники над той чертой, за которой начинается Путь.


20.07.2004

Самым отвратительным тостом был мой. Можно сказать: старайся, и у тебя все получится (слишком по-современному, то есть по-американски), тренироваться, побольше разговаривать (с людьми?! – фу! Я и так еле выдерживаю необходимый минимум). Я за несколько секунд понимаю, что вот сейчас будет этот момент (не важно в какой ситуации), когда я буду выглядеть естественно, но для всех них, это будет как угодно выглядеть, но только не так как бы я хотел, чтобы меня увидели. Они смотрят с разных точек зрения, но ни разу им не удается увидеть с точки зрения Пути. Я – на Пути, они – нет.
Вы только посмотрите на этого глупца. Он с абсолютно непроницаемой душой пишет о великом Пути, а сам является простым человеком, как и все живущие, современные. Он старается сильно-сильно, но только в мыслях, он противостоит обществу, но, только говоря это в шутках в тех ситуациях, когда его и не замечают, он немного прочитал и немного представляет себе Путь, но только НЕМНОГО. И сейчас эта тварь дрожащая пишет и не краснеет мыслью, потому как можно не краснеть, когда он постоянно изменчив, постоянно меняется, и никогда не обретает твердой основы, когда и вечность и мгновение и смерть и страх для него просто слова, в воздухе, в компьютере, в словах, в Учениях. Кто он, почему меняет фундаменты и не умирает; есть ли у него что-то действительно стоящее? Может ли он хоть что-то принять серьезно: жизнь, любовь, деньги, власть, секс, наркотики? Есть ли для него понятия «степень» и «важность»? Нет, не так, а вот так: ЕСТЬ ЛИ ДЛЯ НЕГО? Пусть, пусть сделает что-то. Все что он не сделает, все будет великим. Пусть увлечется на всю жизнь поиском совершенного цветка сакуры в предместьях японского города Мито и слагает про это хокку. Пусть делает это всю жизнь, а в танце со смертью поймет, что все они совершенны.
Я хочу чтобы, он был. Сейчас же тебя нет и это тебя совершенно не волнует.


27.07.2004
Побывал на море. Вода, горы, пиво, жарко. Самый обычный отдых. Разве что были необычные мгновения, когда я писал хокку, когда принимал сигнал и послушно, как принтер расшифровывал, полученный сигнал в доступный для нас язык. Особенно мне понравилось второй эпизод составления хокку (всего было три).
Я дома и у меня апатия. Почему не знаю. Как я устал от внутренней борьбы идей и всякой другой пустоты во мне.

Японцы очень исполнительны и настойчивы, но настолько, что это загораживает им все остальные доступные человеку качества.

29.07.2004

Что это такое описано в «Патриотизме» Юкио Мисимы? Любовь? Слишком велико для нашего ежедневного понимания. Слишком не так все как мы представляем. Слишком высоко, не долететь. Слишком, слишком, слишком…

2004-05-18
Любовь, как по-моему, это часть формулы вашего личного яда. Смешивая его с частью формулы другого человека, вы получаете отравление различной тяжести, глубины и иных параметров.


и-и-и-и-и.........то есть, хочу сказать, что бред в моей голове совершенно бывает неуправляемым

Часто сталкивался с такой ситуацией, когда...назовем это просто ситуацией которая дана (зачем долго описывать), так вот в такой ситуации главное действующее лицо никак не может понять, как это: чувствовать по наитию, как это само по себе прийдет и начинает само, по собственной глупой инициативе, чувствовать себя и думать, когда же это "ОНО САМО ПРИЙДЕТ И КАК ОНО И ЧТО ОНО" ну и (что естесственно ничего в таком случае не получается). Пример: когда я только начинал читать Кастанеду, первые его три книги, он все время попадал в такие ситуации, когда надо было отказаться от разума...............
Короче все это к тому, что я хочу сказать одну простую вещь. Я стараюсь (пока не получается, к сожалению) принять ее просто как данность, как кусок маленького дермеца от той здоровой кучи дерьма, которая жизнью зовется. Ко мне просто пришло осознание, что я все-таки умру от рук своих, т.е. покончу с собой сам.......... не важно когда, просто осознал. На этой интересной ноте я заканчиваю сегодняшний вечер.
Я понял (или прочитал информацию) просто как данность, я тут же ее принял.

Ты меня открыла. Как? Как? Стоп! Это не важно. Это о тебе------------------------------->>>>>>>>>>>>>>>>
Я видел однажды бездну
Ты посмотрела мне в глаза
Дно!!?? Любовь.

18,12,2003
Капелька пролетела на фоне компьютера и упала на стол. Затем вторая совершила ту же траекторию. Я сидел и плакал. Мне 19 лет, я читаю сильные книги, я закрылся и разработал сильную систему внутренних лабиринтов, которые, как мне казалось, спасают меня от «всего внешнего». Очень часто мне кажется, что я – «много», что я – это очень-очень много. Я рад моментам, секундам, минутам, часам, неделям, когда я смят и разгромлен. На грязи и вони разрушенного создаются новые фортификационные сооружения моей души для стремления к совершенству? Не знаю, не знаю.
И прежде чем написать этот бред у меня была хорошая задумка, у меня было, наверно, вдохновение.
Мне 19 лет. Я думаю, что успел проникнуть во многие понимания, теории для того, чтобы в один прекрасный миг уразуметь, что я собственно ничего такого существенного и не понимаю и не разумею.
Иногда я чувствую, что понимание материализуется и давит на меня. Сегодня я чувствовал необычайную тяжесть в сердце.

Девятнадать - это молодость
Его мысли и ощущения -
Грусть и ветер

Тут у меня просьба, которая никак не вписывается в мой болезненно психологический, шизофренический (ну знаете, сейчас так модно писать, что ты больной. Хотя я немного таво. Честное слово. - и так тоже модно писать). Так вот: если кто будет так добр и наставит меня на путь истинный. Я тут песни уже довольно-таки давно скачал из второй матрицы: Dave Matthews Band - When The World Ends; Deftones - Lucky You; Linkin Park - Session. Они мне очень понравились и тогда (совсем недавно) я понял, что музыка такого типа мне нравится. Так вот, если кому не трудно и кто знает подобную музыку, то я буду рад получить от вас информацию.
Все дело не в стилях. Я бы мог скачать все альбомы этих групп, но это будет невероятно долго и песни мне могут не понравиться. Все дело в том, что ощущаешь, когда слушаешь такие песни. Я понимаю, что у всех разные эмоции, но примерно направить на путь я думаю, возможно. Поэтому еще раз говорю, что буду рад услышать примерные наводки.

Спасибо.

15,10,2003

Оказывается можно принимать идеи противоположные твоему мировоззрению (а правильнее будет сказать как бы противоположные твоему мировоззрению) и без боли твоего рационального начала. Надо просто выработать привычку понимания того, что все в мире относительно и твой мозг (о, как мы иногда гордо думаем про свою сокровищницу, про свой не понимаемый никем багаж мыслей, про то, что они только твои и ничьи другие), тоже собрание относительных понятий и мировоззрений в довольно-таки относительном мире (тоже мне серьезное слово «мир»). Поэтому дерзай мой мозг. Сегодня я например спокойно слушал высказывания по поводу нашего общества. Они были так объемны, что мне казалось, что ни одна социологическая теория не пыталась так широко захватить круг явлений для определения общества и процессов происходящих в нем.


Мне нравится песня, совершенно, в соответствии с моими представлениями, бездарная. Удивительно, что никакого конфликта мировоззрения и неподдающегося оценке в соответствии с этим мировоззрением клипа (и песни тоже) не происходит. Отсюда мне кажется можно сделать вывод, что общественное мнение и разум общества (не попахивает ли при этом словосочетании гнилью? – риторический) еще более гибокнегибок (ага, и то и другое, как бы странно это не казалось. Надо просто проникнуть в суть сказанного) в отношении явлений окружающих его. А поскольку вокруг него находятся только те явления, которые он видит (остальные наиболее значимые и вовсе не поддаются рационализации. Как звучит-то, рационализация общественным разумом), то весьма странно и неразумно полагать, что общество будет хоть в малой степени разумно подходить к оценке какого-либо отдельного явления.

Я эту мысль свою уже писал по-моему. Точно не помню.
Так вот, хочу сказать, что иногда мне очень помогает зеркальная реакция людей на какое-либо действие. Очень удобно ощущать, что с тобой шутят когда и ты в ответ шутишь, и в такой же степени приятно, когда с тобой не раговаривают потому что и ты не разговариваешь. Очень даже забано.