что угодно ждала, только не это. к чему угодно была готова. не к этому. я очень уважаю людей, у которых есть принципы, которые решили - сделали. она такая. к 15-му числу относилось решение.. сегодня уже 1-е августа.. 15 дней я билась в холодные стены отчуждения и равнодушия, 15 дней не могла понять, в чем дело. 15 дней надеялась. и все. достойное завершение этим дням. она лучше, чем мне казалось, тверже. и ее несгибаемый стержень так и не удалось никому согнуть, даже мне. меня же она сломала, даже не желая того. преклоняюсь перед ней. не важно ничего больше. почти 2 года. не привели ни к чему. я попала.. по уши, смертельно. результат нулевой. и этот ноль комом стоит у меня в горле. я не люблю проигрывать, особенно в том, что никогда не являлось игрой. но я уважаю ее решение и больше некуда рваться. ха-ха, еще одна трагедия в благополучной жизни. еще одна.. или нет.. совсем не еще одна... она стоит под номером один, все остальное блекнет на ее фоне.


кроме того, в поездке умудрилась потерять зажигалку, подаренную мне Ксюшкой, с дарственной надписью и очень дорогую мне..... и жутко простудилась.. температура добивает. жизнь прекрасна, бля.

Состояние: скорее мертв, чем жив.

я не нахожу никаких объяснений тому, что сейчас происходит. ну и пошло все нахуй. нереально раз пойти на встречу.. она что-то свое там думает, думает, что так правино.. а я не знаю, что именно, но знаю, что ошибается. флаг ей в руки.

болею. ей.

всему есть свой предел, Лен. есть. и это именно он. мне хотелось всего-лишь нормально поговорить.

с кем и где я провела эту ночь? помню только, что мне было плевать даже на одежду, так сильно ее хотелось.. и ласкать ее через тонкую ткань рубашки, которую она через минуту сама с себя сорвет - это здорово. спасибо тебе, Ангел.
состояние совершенно не рабочее.. но надо.. очень надо.. жаль, что усталость накапливается и нервы сдают. и Ленка... а так мне было бы гораздо легче работать в таком темпе.

определитель накрылся. показывает пять последных цифр номера. лучше бы первые три...

меня реально пугает ситуация на банковском рынке РФ. если сначала не предавалось это огласке и вроде все нормлаьно, вид делали, то теперь еще хуже. не здорово. мдя..

что может быть хуже расклада, когда к тебе начинают относиться очень холодно и может быть даже обижаются, а ты не понимаешь, за что. крме того, видно какое-то недоверие.. неприятно.

Состояние: плохое

побывала в казани, правда ночью.. короткая переписка смсками и поехала обратно. итог никакой, все по-прежнему к ебеням. поезда без смысла. замерзла, промокла, чуть не разбилась и все. эти дни можно было провести более продуктивно. Ленка не понимает, наверное, что делает и что сделала 13-го ночью. хотя, какая мне теперь разница. завтра рабочий день, хотя не думаю, что придется много работать, будем отмечать др.. все же в этот день появилась я и это вне всяких сомнений было хорошее событие, азначит будет хорошо, а все, что достало, пусть идет нах. достал весь этот депресняк. нет, так нет. обратно некуда, впереди не она. ну и не стоит париться. хватит. лето впереди, поездки разные, друзья старые, новые, планы. все хорошо, как бы не ныло внутри.

вот черт... все к ебеням... неужели нельзя иначе? почему? я хочу, она хочет и ничего... так не бывает. что это, интересно? идиотские принципы, гордость, нежелание пойти на встречу, просто заебало? уже и работа не спасает.... завтра на три дня поедем на др друга... может это спасет... хоти на три дня.... напиться, заснуть, проснуться, догнаться.... надо, наверное, постараться без порошка, в подобном настроении может быть с последствиями... поэтому, буду просто пить. много и с поводом, что главное. куди вокруг ничерта вообще не понимают, говорят, клин клином вышибают... ничерта. чтобы этот клин вышибыть, я не знаю, где еще один такой найти... не реально. да и не хочется мне.... Ангел вроде висит еще на горизонте где-то... приглашена даже на др... посмотрим.... мне с ней приятнее просто говорить. не знаю, почему, но она считает, что секс что-то значит. до сих пор грузится после прошлого раза. но поговорить с ней есть о чем, настроения такие темные, забиваешь на все.. все чувства, переживания и прочая эмоциональная хрень собираются в организованную толпу и дружно идут нах. становится лучше, но это требует других развлечений, чтобы себе любимой было хорошо. а мне как-то не хочется... опять то же желание, забиться в самый дальний, самый темный угол и просидеть там пару лет. была сегодня на кладбище у Ксюшки... херово.. но я не представляю, что было бы, будь она сейчас со мной... на самом деле, мне было бы лучше, а вот ей, не думаю.... так вот начинаешь задумываться о самоубийстве, но тут же вспоминаешь что это херня, слабость и вообще в жизни много кайфа и всегда есть, куда идти дальше и дальше будет как-то иначе, вот это иначе и притягивает, элементарное любопытство. а еще у меня есть Бобер. который был, есть и будет. это не меняется никак. чуть дальше, чуть ближе, но есть всегда. и спасибо ему за это. а так же за то, что привел меня в чувства, отпоил глинтвейном и рассказал, как все будет здорово, как много нас собралось сейчас в москве и как здорово у Дракона будет нам всем смотреть футбол. Драконыч сказал, что понесет огромные убытки, но бар буедт закрывать, мы будем все собираться, пить немеряное количество пива и смотреть футбол на охуительно большом экране, на который он раскошелился неделю назад и все это ради нас, придурков ничего не ценящих. а еще сегодня промокла... стояла под дождем в пробке на третьем транспортном.. дождевика с собой как-то не оказалось. завтра поеду на машине, так поспать можно, если что и в дождь лучше. сегодня мне его хватило. мне поз, под ливнем или солнцем, когда еду, но стоять под дождем в пробке - это слишком.
а девочка моя подобными выпадами убьет и себя и меня. и все. а ведь могло быть все гораздо лучше. не сложилось.