Весь день ползала попой вверх, извиняюсь за выражение, да бы угодить моим ненаглядным родителям. Уф, они с утра по-раньше снарядили меня этим чертовым пылесосом (эх, разбила бы я его, если бы не такой дорогой был) и отправили в добрый путь по просторам нашей квартиры. Жалею о тех временах, когда сестра жила с нами и делала все эти пыльные дела, а я ходила с независимым видом и смахивала метелочкой для пыли саму пыль непосредственно, а теперь, ну чего теперь, ну почему это должна делать я!!!???Ладно, для того чтобы смягчить свою участь, я на всю громкость включила своего любимого Брюничку ( Bruno Pelletier, крутой канадский певец, исполнявший роль Грегуара во французском Notre dame de Paris), ох, раз речь зашла о Брюшке, то расскажу вам о сюрпризе, сюрприз сделали мне мои канадские друзья, вернее моя хорошая подруга Анн, это было совсем недавно и происходило следующим образом:
мой отец пришел с работы с очень загадочным видом, сначала я не обратила внимания, но потом на его крик "Анька иди сюда!" я все-таки с ленью, но поднялась с дивана и направилась в коридор, при этом притормаживая на каждом повороте, а потом опять услышала его голос:" Ань, ну чего ты не идешь, тебе письмо пришло, письмо из Канады!!!!", я остолбенела, а потом, когда до меня дошел смысл его слов, я бросилась со всех ног к нему, папа видимо понял как это для меня важно и начал прикалываться надо мной, говоря - типа станцуй отдам письмо, уф, с горем пополам и после забойного танца, мне удалось забрать конверт из его рук, один конверт уже был произведением искусства, т.е. на лицевой части конверта была красивая фотография Парижа с видим на Эйфелеву башню, я распаковывала этот конверт очень медленно, боясь обнаружить, что там внутри, и вот когда дело было сделано, я начала аккуратно доставать бумаги из конверта, а когда развернула бумаги, я замерла как в копанная, знаете что там было??? Там была фотография с автографом от Брюно, с автографом адресованным лично мне (было написано - для Анны и роспись), конечно смешно, но очень приятно, тем более что я обожаю этого певца, в приятнее всего было осознавать, что он расписался специально для меня и мне это пришло из далекой Канады.
Ну да ладно, под громкую музыку и под мелодичное постукивание соседей по батарее( стучали в надежде что я сделаю музыку тише)я ликвидировала свой творческий беспорядок.
Еще родители меня уже третий день грузят поступлением в ВУЗ, как мне это надоело, мне уже ни в какой ВУЗ не хочется, не могу никак определиться, что же мне надо от этой жизни. Есть одна забойная мечта, выучиться и уехать в Канаду или во Францию, думаю я ее обязательно осуществлю, но для это стоит выучиться. Раз пошло такое дело, то я решила поступать на Иностранные языки, очень хочется на французский, но боюсь что мои знания не в таком совершенстве, чтобы поступать с ними, остается английский, но все таки надежда с французским остается жить. Родители говорят, что если я поступлю на бесплатное, то они мне обеспечат поездку в мою любимую Канаду (Монреаль) или во Францию, остается только поступить на бесплатное во что я верю, но верю с трудом.
Вчера, почему-то ни с того ни с сего, мне пришел на ум Костя, ох, это во истину красивый, даже очень красивый парень, а главное при этом умный. С нашей недавней встречи, я все чаще начала думать о нем, неужели я еще чего-то хочу, нет, не могу понять. Наверное просто так нахлынуло, но с другой стороны на меня редко просто так что-то находит. А может пора, не дожидаясь моего старения сходить к нему в гости под предлогом почитать письма. Уф не знаю.
Вчера приходил Женька (жених моей сестры), приходил один без нее, как бы для того чтобы взять какой-то журнал почитать, конечно моя мама провела его в квартиру вместо того чтобы вручить ему то что он хочет, и при этом заставила меня его развлекать. Думала поговорим немного и он уйдет, а он сказал, что хочет еще помучить мой компьютер. Начинаю замечать, что он положил глаз не на мой комп, а не меня. Хотя замечаю я это уже давно, можно сказать с первой нашей встречи, когда его и Иринку (сестра) ничего не связывало, он меня весь вечер (вернее все Иринкино день рождение) буровил взглядом, мне он тогда тоже приглянулся, я хотела пригласить его на танец, но когда шла к нему меня перехватил Олежка (еще тот бабник, но обалденный красавец, перед ним трудно устоять) и вот весь этот вечер я провела с Олежкой, оно к лучшему, так как потом выяснилось, что Женя и Ирина собираются пожениться. Так зачем Женя испытывает мое да и свое терпение и то звонит мне или приходит. Я определенно знаю, что ничего не будет, не могу я так с Иринкой, да и не хочу ничего с Женькой, я потеряла к нему интерес. Блин.
Сейчас придет Машка, еще та дура, уф бесит она меня, бесит своей поразительной способностью выводить и доставать, но отделаться от нее сложно, если ей что-то надо, то она долго будет зудеть и в итоге проще дать ей то что она хочет, так и сейчас надо ей реферат набирать, а компа у нее нет, надоедала мне целых два часа по телефону, уговаривая разрешить ей прийти завтра, эх, блаженная, размечталась завтра, буду я весь день на нее тратить как-будто других дел нет, пусть уф приходит сейчас, так как вечер уже погублен!!!!!

Весна и Мужчины. Si on compatible cela les objets ? (совместимы ли эти вещи?)
Особенно весна сказывается на мужчинах, в этом я убедилась вчера, да и сегодня тоже.
Ну так, пожалуй, перейду от лирического вступления к обыденной жизни, в которой порой случаются забавные вещи!
Нужно было мне идти на прием к моему любимому стоматологу, в целях профилактики. После занятий, я в прекрасном настроении отправилась в клинику. Шла по улице в моей любимой красной вельветовой курточке, в обтягивающих джинсах, ну и как выяснилось, имела вид сексуального объекта, почему-то многие машины, видимо от цвета моей курточки, тормозили около меня как у светофора, конечно сначала было приятно, когда симпатичные мужчины ( хотя не всегда они были симпатичными) выглядывали из окон своих машин и таким заманчивым голоском предлагали подвезти, но потом это все надоело, очень надоело, даже хотелось куда-нибудь спрятаться, но путь мой примыкал к автотрассе, поэтому деться я никуда не могла, и из моей прогулки вскоре получился бег трусцой. Забежав в здание стоматологической поликлиники, я подумала, что все, сейчас не будет никаких проблем, как оказалось решение было преждевременным. Пройдя к регистратуре и сказав, что я пришла на прием к такому-то времени, и узнав, что мой врач еще занят, я была вынуждена сесть на диван рядом с каким-то мужчиной. Мужчина имел вид не вполне презентабельный, то есть мне не понравился сразу. На вид ему наверное лет 48-50, а внешне, я даже не смогу его описать, какой-то скользкий тип, не страшный, но и не красавец, но что-то в нем есть такое отталкивающее, как раз такой тип мужчин который я не приемлю. И сидеть с ним рядом меня не забавляло, тем более когда он с каждым удобным случаем приближался ко мне все ближе, и откровенно начинал заигрывать. Я увидев освободившееся место, на противоположном диванчике, решила пересесть туда, и чтобы это не выглядело слишком не прилично, я вновь спросила у девушки не освободился ли мой врач, получив отрицательный ответ, я села на противоположный диван, с надеждой, что он поймет мой жест. Мужчина же в свою очередь принялся буровить меня своим пристальным взглядом и при этом подмигивая мне, уф, я поняла, что не лучшей альтернативой была смена диванов, и демонстративно отвернувшись от него взяла в руки журнал. Погруженная в чтение интересной статьи, я даже не заметила как он ко мне подошел и втюхнув свои визитку со словами :"Прошу вас позвоните, вы меня очаровали" со скоростью зайца ринулся в кабинет на прием к своему врачу, сказать я ему ничего не успела! Хорошо, что мой врач освободился до того как этот Кадр вышел из своего кабинета. Обратная дорога домой была не менее забавна, за моей спиной раздавались разные свисты, обращения к моей персоне на которые я старалась не реагировать, а затем около меня остановилась зеленая Део Нексия, высунулся водитель, из далека он мне вообще не понравился и на его обращение садись, я со злостью на всех домагателей, громко сказала :"Да пошел ты!!!" После этого услышала странную фразу в ответ:" Анна Николаевна, вы что совсем обнаглели!!!", после этой фразу, зеленая Нексия мне показалась до боли знакомой, да и так ко мне обращался только один человек, до меня дошло, что это друг нашей семью дядя Слава, ух, мне резко стало стыдно и извинившись, я села в машину, он долго расспрашивал меня почему я ему так сказала, когда объяснила то он сказал:" Ну так правильно, ты посмотри как ты одета, зад обтянула, куртка до пупка, ну и как можно спокойно проехать около такой девушки!" Так вот не понимаю, что мне теперь паранджу одеть, или надевать на себя бесформенную одежду, или еще что-нибудь в этом роде! Или привыкать к такому напору? Неужели так трудно проехать или пройти около соблазнительного объекта? Или это все весна?

Трезвые мысли о les amants et amoureux et les amours (любовниках и любви):
И так, что же такое любовь, а задумывались ли вы над ее определением, наверное не все, но все же попробуем дать определение, Любовь - интимное и глубокое чувство, устремленное на другую личность, человеческую общность или идею. В древней мифологии и поэзии - космическая сила, подобная силе тяготения. У Платона и платонизме Л.-эрос - побудительная сила духовного восхождения; в обыденном словоупотреблении платоническая любовь - любовь, свободная от чувственного влечения. Половая любовь в совер. ее форме индивидуально-избирательные чувства - результат длительного исторического развития человеческой личности. Как же все сложно на самом деле. А вообще, стоит ли любовь человеческих страданий и порой человеческих жизней???А сколько человеческих душ было из-за нее погублено!!! Ладно, не будем углубляться в формальности, а лучше перейдем к теме "Любовницы(ки)"
Трезвая гипотеза
Если трезво рассуждать об этом, то я могу сказать - Никогда не соглашайтесь на положение любовницы!!!!!! Поверьте, ни один мужчина не стоит этого и ни один мужчина никогда не оценит этого! И в итоге страдать и переживать будете только вы!
И не стоит верить моей любимой фразе, что жена - не стенка.... Стенка! И еще какая.Потому что как правило мужчины не уходят из семей. Только если его уж настолько не устраивает в семейной жизни и он уже сам готов уйти из семьи... Если он безумно любит другую девушку и она соглашается быть его любовницей, он ни за что не уйдет! Зачем???? Ему же так
удобно!!!!!Да и все время, пока вы будете с ним встречаться, по большей степени вас будут мучить переживания, к чему это приведет, чем закончится....метания, стоит ли это того... угрызения совести. А стоит ли этот мужчина этого? Нет, поверьте, он это того не стоит. Знаете дорогие женщины, лучше берегите в себе все чувства. Это сделает все ваши ощущения волшебными и возвышенными. Вы никогда не будете жалеть об этом! И к тому же это сделает ваш взгляд таинственным и мужчины сами потянутся к вам. Это мужчины должны добиваться Нас! Это они должны жертвовать ради нас. Потому что они несвободны и он должны делать выбор!!!!
Другая гипотеза для тех кто не согласен с первой или согласен, но частично.
Это мои трезвые рассуждения, а сейчас начну по-тихоньку противоречить сама себе:мне нравиться эта точка зрения, я все
прекрасно понимаю, но порой чувства бывают сильнее разума, а это самое опасное, да и вообще, как говорят - когда Бог хочет наказать человека, он лишает его разума, по-моему в этом что-то есть, по крайней мере лично я согласна с этим высказыванием, конечно может быть в данном случае оно не совсем актуально.
Иногда чувства одерживают победу над всем, а иногда просто бывает, что хочешь этого мужика и все, все и больше ничего не надо, а когда добьешься своего понимаешь, что больше ничего не хочешь(да и хотела ли вообще!). Я часто задумывалась о перспективах жен и любовниц, и подумала, что да, если стать любовницей ради его забав и ради него, то это для меня не подходит, но если он станет моим любовником для моих забав, если я его сделаю своим любовником, а не он меня, то это уже немного другое, это хотя бы на ступень, но выше первого, когда я буду держать в руках контроль над нашими отношениями, а не он, и для этого он должен добиваться меня, но просто так на ровном месте ничего не будет, просто так ничего не бывает даже, извиняюсь за сравнение, просто так прыщик не вскочит, как говориться почесать надо, вот и тут также, нужно что-то предпринять, как говориться толкнуть его на что-то, завести и динамить, а потом наслаждаться пойманным зверком, но главное в этой игре не попасться самой.Если это направить в мое с Вадимом русло то, думаю, если я ему сейчас позвоню и предложу "познакомиться поближе", он вряд ли откажет и это было бы проще всего, но я так не хочу, хочу чтобы он предлагал, а я думала, а не он думал и ставил свои условия ( в этом фишка)!!!Главное здесь от него не зависеть ни материально, ни морально, ни физически,но некоторые пункты здесь сложны. Вот я даже не знаю как с ним просто встретиться, где его искать, господи дай мне шанс еще раз его увидеть, тогда мы посмотрим кто победит, может мне вовсе не нужно быть его любовницей, просто нужно еще раз встретиться и все для себя решить и определить.
Просто иногда встречаются мужчины твоей мечты и почему то они оказываются заняты, я вот думала, что для осуществления моей мечты нет никаких препятствий и уж тем более жена, хотя не даром наверное говорят, что на чужом несчастье счастье не построишь, хотя я знаю много случаев опровергающих этот факт. Да, а если рассуждать еще, то замуж я и не собираюсь за него, мне это не нужно, конечно хотелось бы быть первой и единственной, но умный мужчина может заставить женщину почувствовать себя такой. Да и вообще мне от него жертв бросания жены не надо, мне он нужен
просто.....ну не знаю как объяснить......
А еще скажу, что для достижения своей мечты (если это действительно она), нужно преодолеть много, и преодолевать любые преграды, ведь ты одна любимая неповторимая, и пусть меня назовут эгоисткой, но я буду счастлива.
La fin
P.S. бред конечно получился, но все же!
Делайте все, что считаете нужным и пусть это окажеться ошибкой, но лишь бы потом не пришлось жалеть об упущенном шансе, не удачно сложившейся жизни, о пролетевшем моменте, это будет намного тяжелее, чем пережить свою ошибку.

Почему-то сегодня мне особенно плохо. В прямом смысле слова сбежала из школы (сбежала к тебе мой милый....дневник), желания учиться вообще нет, а ведь это ужасно, я должна достойно закончить этот 11 класс, осталось совсем чуть-чуть, а я не могу, уже ничего не могу. Встать утром было очень тяжело, я расцениваю это как подвиг героя, дойти до ванны требовало не меньше героических усилий, а все косметические процедуры с моим ангельским личиком оказались напрасными, да и в школу идти не стоило, только настроение испортила.
Съела уже пятую морковку, больше ничего делать не могу. А все потому что мое самолюбие одержало верх над здоровыми мыслями. Случилось это сегодня утром, в моей уже родной школе на тупущем предмете химия, просто услышала то, что не должна была слышать, услышала милый разговор моих соседок, на одну из которых хотелось бы обратить внимание - это наша любимая Леночка, которую я знаю уже 12 лет из моих 16, с детского садика и до 11 класса она находилась недалеко от меня, этого человека я знаю очень хорошо, и знаю все что от нее можно ожидать, вообщем это не важно, просто так мысли в слух, дело не в этом. Услышала я этот разговор и что-то внутри меня взорвалось, говорили они о Максе о том который ищет себе спутницу жизни, который продинамил меня (хотя на этот счет у меня есть определенное мнение), и вот скоро у этого самого Макса состоится очередное знакомство с par la jeune fille, если конечно ее так можно назвать, да собственно именно о ней я ничего сказать не могу, так как абсолютно ее не знаю. Смысл не в этом, смысл в том что эта новость почему-то вывела меня из себя, нет, не потому что я ревную или еще что-то в этом роде, просто я испугалась, реально испугалась, того что теперь он ей будет вещать лапшу по поводу оружия и его работы, теперь он ей будет рассказывать ту, хоть не большую, но важную для меня информацию о Мужчине моей мечты, теперь он, черт побери, возьмет ее на стрельбы, теперь она, а не я увижу Вадима, о нет, это не обоснованные мысли, но думать об этом не выносимо, конечно я себе все накручиваю, но знающие люди могут меня понять, как мне теперь быть, как мне искать встречи с Вадимом и обоснованно ли это будет?
А сейчас стоит заняться одной важной, но в то же время волнительной процедурой............
--------------------------------------------------------------------------------

Собственно приступим непосредственно к самой процедуре стрельб. Я долго думала соглашаться или нет, очень долго ломалась, но в итоге решилась. Утром в воскресенье после бессонной ночи , так как я всю ночь смотрела телевизор, а именно мой любимый французский канал TV5, ночью потому что днем мне путь к нему отрезан, мой папа не выносит иностранную спичь, вот и смотрю его по ночам, я проснулась about 9 утра, а в 9:30 должна была быть у Макса, я еще долго думала, что мне в лом вставать и лучше я пошлю все эти стрельбы куда-нибудь подальше, и лягу обратно в мою уютную кроватку, но что-то меня в тот момент пересилило и я запинаясь обо все, что валяется на полу и стукаясь об каждый угол добрела до ванной комнаты, где с все еще неоткрывшимися глазами умывалась. Потом пошла к Максу, ждали когда кто-то за нами заедет и мы поедем, к тому моменту, я себе не представляла кто заедет и что из себя представляют эти стрельбы. За нами заехали и мы спустились к подъезду, в машине сидел вполне симпатичный молодой (для меня молодой, ну лет так около 35) человек с небесно голубыми глазами, но в то же время с заторможенным взглядом. Уже в машине я начала думать, а зачем я еду на стрельбы и вообще ну что это такое, решила представить себе это, картинка вышла "веселенькая". Начнем с того, что тот мужчина с голубыми глазами (Дима) как позже выяснилось был водителем некого Вадима, которого я на тот момент не знала, у меня пронеслось в голове, что раз это водитель то тот перец Вадим крутой человек, сразу выстроилась в подсознании картинка этих стрельб - куча тупых новых русских захотели пострелять из ружья и вот, дошла очередь до меня, и они попросили меня встать к стеночке, ну предположим хотя бы для того чтобы подержать мишень, и тут один тупой громила начинает стрелять в меня с этой мишенью и конечно же попадает мимо, вернее не совсем мимо, мимо мишени и конечно попадает в меня, дальше раздается громкий хохот, все веселятся, видя как я мучаюсь от боли, вот, а я лежу и ничего не чувствую и тут, вдруг, я очнулась от этих мыслей издав пронзительный крик, меня кто-то задел, как оказалась меня задел Макс, ему показалось странным, что я сижу с таким задумчиво-испуганным лицом и молчу. После этого, я постаралась не рисовать себе эти стрельбы в таком ужасном свете, да и вообще будь что будет. Как выяснилось, мы должны были заехать за неким Вадимом, так приехали, Макс ушел за Вадимом, а я осталась в машине с Димой (водителем) пыталась вытянуть из него хоть какие-нибудь подробности предстоящего мероприятия, он молчал как партизан, вернее говорил, что не знает. Ладно, пришла очередь Вадима, я даже не заметила как Макс и Вадим вышли из офиса, но я заметила как в машину запрыгнул очаровательный питбуль, то есть такая милая собачка размерами ну чуточку поменьше ротвейлера, вот, а потом услышала как Макс предлагает мне поздороваться, с... уже к тому моменту легендарным для меня Вадимом, хотя в этот момент собственно Вадима я не видела, видела только нижнюю часть Вадима (которая мне понравилась) знаете, что было дальше? Это как в красивых романах........я увидела его ну и вся моя жизнь пронеслась у меня перед глазами за одну секунду и я поняла, что всю жизнь его искала. Затем, я решила не принимать это все так глобально и пообщаться с ним, в надежде, что это действительно тупой новый русский, а вышло иначе, убедилась я в обратном, я поняла, что никогда не встречала таких милых и воспитанных людей как Вадим, Господи, я поняла что это мужчина моей мечты, нет он не идеальный красавец, но его поступки вызывают восхищение, к тому же он умный (что для меня играет большую роль), у него хорошие зубы (да, может показаться странным, но я когда смотрю на мужчину, я обращаю внимание на зубы, для меня важно, чтобы они были ну если не идеальными то очень хорошими), он богатый, нет, я не меркантильная (хотя меркантильная, но в меру), но не люблю бедных мужчин. Вот и все бы было хорошо, если бы не ( в данном случае не одно) НО..........
Эти "НО" заключаются в следующем:
1) МАКС - он по-моему, рассчитывает на какие-то отношения ( ну то есть, ну вы понимаете на какие отношения может рассчитывать парень), я конечно могла бы ему все объяснить, но тогда я не смогу увидеть Вадима, один из путей к Вадиму это Макс, так как они общаются и Макс рассказывает (так невзначай) кучу полезной для меня информации про Вадима, так что тут у меня связаны руки.
2) Вадим как ни печально - он женат, честно скажу, согласна на роль любовницы, да и вообще жена не стенка подвинется, конечно звучит плохо, но меня она не волнует, моя совесть спокойна хотя бы потому поводу - у них нет детей и как начинает выяснятся Вадиму нет особого дела до нее.
3) Я не знаю как к нему подкатить, мне очень мешает Макс и я не могу от него избавиться на данном этапе, хотя теперь не мешает, все с Максом кончено, не оправдала я его надежд на более тесное общение, он хотел и хотел быстро ( хотя утверждал, что стремления по-быстрее отъеб.ть меня у него нет), потом мне его сестра передала, что все романа не будет, то есть я (извините) проебала какой-то там момент, догадываюсь какой, ведь наверное ужасная трагедия ни разу не поцеловаться за два (даже за день) знакомства, какая не простительная ошибка с моей стороны, уф Макс, так что прости великодушно!
Конечно есть еще некоторые "но", но они не такие значимые.
Кроме этого всего, воскресенье прошло замечательно, я впервые стреляла из ружья, правда потом все тело болело так как ружье тяжелое около 6кг. да и когда стреляешь от него отдача прямо в плечо со всей силы, это больно, потом мы жарили сосиски (а-ля барбеккю) и веселились.
Ну вот, так мои душевные переживания начались..........

Bonjour chers amis!!!
Конечно, я начну с того как забрела сюда - откуда вряд ли кто-то ушел оставшись равнодушным или не оставив свой след в истории этого Le site! Наконец-то нашла место которому можно высказать все, ну думаю практически все. Зашла сюда по просьбе одного человека ( Juliet), до этого о существовании подобных вещей не знала, с Juliet у меня связан период моей жизни, углубляться в подробности которого думаю сейчас уже не стоит.
Теперь бы собраться с мыслями и точно изложить все то, что накипело за мою короткую жизнь, которая уже изрядно меня испытала. Честно сказать, я никогда не была наивной девочкой и никогда не верила в принца на белом коне, и никогда не думала, что мужчины приносят столько неприятностей. Дело в том, что может быть мне просто не повезло с par les hommes ( то бишь с мужчинами) и именно с ними, так как, в принципе, на другие вещи моей жизни я пожаловаться не могу, у меня есть все, что я хочу, я, как часто любят подмечать мои родители, всегда ложусь спать сытая и не знаю что такое голод, и то есть по их мнению жаловаться на судьбу мне абсолютно не за что!!! Я всегда (ну практически всегда) добивалась, добиваюсь и буду добиваться того что хочу, заметить надо то что ЧТО хочу, а не того КОГО хочу, в этом то и вся моя беда. Чем дольше живу, тем все чаще мне на ум приходит " Не везет мне в картах повезет в любви", но нет, это для меня не актуально, потому что как раз в картах мне везет, еще как везет, и поэтому я начинаю верить в перевернутый смысл этого высказывания, а что, ведь такое тоже бывает, ведь палка имеет два конца, и все зависит от того кто на какой напорется!!! Многие сейчас наверное думают, что в 16 лет говорить такие вещи рано, а нет, позвольте тут с вами не согласиться, я почему то верю, что как жизнь начнешь, так ее и закончишь, верю в судьбу. Наверное самое страшное в судьбе каждого ребенка, это не помнить своего детства, я помню все, но я не могу назвать это детством, просто скажу, я слишком рано повзрослела, не знаю почему, просто рано начала понимать многие вещи, которые не всем доступным в столь милом периоде - childhood, я всегда была очень самостоятельным ребенком и познавала мир в полном смысле этого слова. Ну да все это лирическое отступление, думаю стоит перейти непосредственно к самой теме - МУЖЧИНЫ, Кто они такие и с чем их едят!!!Думаю не каждый сможет дать полноценный ответ на столь, как кажется легкие вопросы, вот и я не могу, не могу понять чего им надо от нас милых женщин. Иногда, когда кажется, что вроде бы все знаешь, начинаешь продвигать свою теорию в массы, выходит неожиданный поворот, всплывают новые факты, ну и вся теория рушится!
Не знаю даже как перейти непосредственно к моей проблеме, не могу ее четко сформулировать, а надо бы, нужно четко знать свою проблему и тогда легче найти пути решения.
Вообщем скажу просто, ну не везет мне с мужчинами, не везет и все. А все потому, что, может быть, я предъявляю слишком жесткие требования к Мужчине моей мечты? Да, наверное это так, хотелось бы заметить, что Мужчина моей мечты - это Ретт Батлер из пресловутого романа "Унесенные ветром" и сравниться с ним может только Жоффрей Де Пейрак из серии романов французских писателей под названием "Анжелика". К сожалению воплощение этих персонажей в моей жизни я не встречала, да и вряд ли встречу.
Самое обидное, что я себя считаю ( да и не только я) красивой девушкой, с этим мне очень повезло, но красота она опасна и я начала замечать, что многие мужчины просто меня боятся, боятся, что я такая красивая просто обломаю их и пошлю куда подальше, но ведь они ошибаются, почему многие так боятся красоты??? Кто-нибудь объясните мне пожалуйста. А еще, я по жизни влюбляюсь не в тех кого надо, от этого и страдаю! Есть у меня еще одна странная особенность - не люблю подростков, люблю взрослых мужчин, ох, слышала бы сейчас это мой папа, да, именно папа, так как думаю, что мама меня поймет и даже понимает, в этом мне повезло и с родителями проблем нет, так вот ближе к теме - я люблю мужчин ну как минимум начиная с 30 лет, так вот чувствуете разницу 16 и 30 лет, да, конечно может я просто больная. Вот и сейчас угораздило меня влюбиться в 35 летнего мужика, господи ну что же это такое, почему всегда так получается, почему около меня вертеться куча юношей прекрасного возраста, а я на них внимания никакого не обращаю, хотя уверенна если бы обратила внимания на некоторых из них, то это было бы взаимно, но нет, тянет меня на более сложные объекты. И уж простите меня дамы крепко любящие своих мужей, получается так, что я влюбляюсь именно в женатых мужчин, конечно не преднамеренно, но все же в моей практике выработалось выражение - " Жена не стенка - подвинется!"
Вот такая я стерва!!!