Сегодня позвонил Барух и попросил, чтобы я собрала разные эскизы и иллюстрации из невыбранных, чтобы сделать из них украшения в супермаркеты на пурим для фирмы Елит. Я отправилась собирать их по нашим девочкам, иллюстраторшам, а Нимрод, старший сын Баруха, который тоже у нас работает, засел вытаскивать старые материалы из архивов. Первой я нашла Марину.
- Марина, - говорю, - сейчас звонил Барух...
- И что сказал? - недовольно перебила меня Марина, - что я ничего не делаю?
- Да, - говорю, - сказал, что ты ни хрена не делаешь, целый день в интернете сидишь...
- Я?! - возмутилась Марина, - да я столько сегодня всего наработала!
- Шутка, - ржу, - он просил, чтоб ты нашла старые свои рисунки, которые могут подойти для пурима.

Потом я пошла к другой девочке, Ревиталь.
- Ревиталь, - спрашиваю, - Барух тебе звонил?
"Барух звонил" у нас почти всегда звучит зловеще.
- Вроде нет, - осторожно отвечает Ревиталь, - а насчет чего?
- Насчет пурима!
- А что он хочет?
- Он хочет, чтобы ты организовала для нас всех корпоративную вечеринку!
- Я?! - удивляется Ревиталь и хлопает глазами. В прошлом году мы целую неделю играли на пурим в "великанов и лилипутов", и продуктивность студии заметно упала - все только и занимались тем, что готовили друг другу сюрпризы. Берух, естесственно, был вне себя от злости, - ну ладно...
- Не, - говорю, - он просил твои иллюстрации для пурима в Елите.
- А! Хехе... А я и удивилась...

Иду назад к Марине, рядом с которой сидит Нимрод. Говорю им:
- С ума сойти! Я могу сказать любую глупость, и в нее все немедленно верят, если только она начинается словами "звонил Барух и просил передать..."
Марина с Нимродом ржут.
- Кстати, - говорю, - Нимрод, забыла тебе сказать в прошлый раз - твой папа, когда звонил, просил передать, что ты очень медленно вытаскиваешь файлы из архивов!
- Я?! - немедленно пугается Нимрод, - да я ведь только начал...

немая сцена.

Очень трудно обьяснить израильтянам, что Новый год в моем детстве был совсем не религиозный праздник. И елка не религиозная, а так. И дед Мороз совсем не Санта Клаус, хотя и очень похож. Перевожу им даже на иврит: саба Кфор. Вчера долго обьясняла Яниву, кто такая Снегурочка, и почему у нее такое короткое пальто. И про деда с бабой даже вспомнила, которые ее слепили. В большое замешательство меня привел его вопрос, а как она с дедом Морозом познакомилась? Фиг его знает. Может, в деревенском клубе? Не на сайте ж знакомств, которых тогда не было...

Сегодня была злая, как черт.

Стою я на улице в очереди на проверку, чтобы зайти на центральную автобусную станцию. Проверяет - русская бабища. Стоим мы все, собственно, как стадо баранов в огражденном загончике, а рядом выход шириной в полтора метра, и если бы я была террористом, то я бы, наверное, задолбалась стоять в очереди, и пошла прямо туда. Холод собачий, и ветер дует ледяной. Подходит наша очередь. Бабища мне говорит:
- Сними сумку и положи ее на стол.
Я покорно снимаю и кладу, такие правила, мы народ привыкший. Бабища шурует в сумке, а потом мне говорит:
- Сними пальто!
Я офигеваю от такой наглости и говорю:
- Снимать не буду (что я, дура на такой холодрыге!), максимум, могу его расстегнуть, - и, чтоб она своими глазами убедилась, что на мне не висит взрывчатка, расстегиваю пальто, хотя и не совсем до конца и распахиваю его ака партизан на расстреле. На мне тонкая майка и холод сразу пробирает меня до костей. И тут эта коза мне говорит:
- Если ты не снимешь пальто, я позову полицию!
- Ты, - отвечаю, - можешь звать кого хочешь, но пальто я снимать не собираюсь, - и поплотнее занимаю собой проход, чтоб никто не прошел, - а чтобы порядочные люди не снимали с себя верхнюю одежду, у тебя в руках металлоискатель.
Она стоит. Я стою. Пальто на мне.
Наконец, поджав губки и скривившись, бабища засунула мне под пальто! металлоискатель, пошуровала там добрых полминуты (странно, но ничего не нашла) и, наконец, сдвинулась с прохода.

Я шла и вспоминала совок, где каждый мелкий чиновник, каждая тетка за прилавком, присосавшись к крошечному липкому кусочку власти, немедленно ощущали себя почти богом. И еще я вспомнила фильм "Игрушка", когда большой босс приказывает мелкому начальнику раздеться и пройтись по редакции голым, а когда тот начинает раздеваться, возмущенно останавливает его: "Что это? Если бы я вас не остановил, то вы бы разделись, и прошлись по редакции голым?" "Но вы же сами приказали!" "Кто из нас чудовище, вы или я?.."

Некоторые товары плохо продавались, и теперь служат вывеской?

вот такие два красивых грейпфрута выросли у оренского папы в саду

Вчера дома мною была обнаружена, толстая "колбаса" в полметра из дисков, нанизанных на черную толстую резиновую трубку. Я думаю, дисков пятьсот 250, не меньше. На мой вопрос маме: "Что это?" она сказала: "Володя (тр. брат) скачал из интернета и уже посмотрел, а они все на английском, так что нам тоже не надо."

Когда ж их смотреть-то, если только перечитать названия заняло у меня больше часа? (Может, обратно закачать?))
Орен, правда, немедленно уселся смотреть "Доброе утро, Вьетнам!"

забавно. Реклама кофе: типа, мужик, который эту рекламу на дом вешает, сделал перекур и уселся там кофе попить.
А вoобще, суки они, из кофе Элит. Наша студия над разработкой ихнего кофе работала полгода. А они под конец взяли и свалили.

Моя тетя Анечка позвонила и сказала, что они сейчас нам принесут елку: у них две. Я промычала: ладно. С одной стороны, елку я люблю, с другой, что на это скажет Орен? И хлам, опять же таки.
- Сейчас нам, - говорю радостно-небережно, - наконец-то привезут елку.
- Какую елку? - оторвался от компьютера Орен.
- Как? - удивляюсь, - у тебя не было до меня совсем русских друзей, что ли? Елку! На Сильвестер! (Новый год в Израиле в сентябре)
По роже Орена вижу - немного недоволен. Естесственно, ведь елка считается рождественской, то есть к нашей культуре никаким боком. У нас ведь Ханука. Но, надо отдать ему должное - вслух не высказывается. Я говорю:
- У всех русских есть елки! Это часть нашей культуры!
- А куда ее ставят? На улицу или в дом?
Тут как раз моя тетя подоспела:
- Куда хотите, - говорит. - В дом, на улицу, а можно и в огороде живую вырастить и нарядить.
- Давайте, - предложил Орен, - лучше шесековое дерево нарядим.
- Нет, - я уже открыла коробку с прилагающимися к елке игрушками, вязаными вручную зайцами, стеклянными шариками, и руки зачесались нарядить елку. Она была пластмассовая, советская, когда на палку нанизываются плоские веточки от больших к маленьким.

В следующие выходные соберем. Оренская мама, конечно, от такого кощунства упадет в обморок.

с папой, с мамой, с прабабушкой

детка спать, а мама и папа что быстренько побежали делать? Правильно, в новые кубики играться.

Переход на программу иллюстратор из программы фрихенд оказался гораздо менее приятным, чем хотелось бы. Вся логика не та, и привычные наборы из клавиш открывают не те окна, совершают не те действия. Все бесит! Но ничего не поделаешь, будущее за иллюстратором! Заметка про фрихенд в PC World называется: "One hand in the grave"

впервые почувствовала, как костенеют мозги

Ой, а у нас в студии так интересно стало!

Несколько месяцев назад пришла девица техдизайнер по имени Нета. Ленивая, бездарная, глуповатая и, как оказалось, довольно стервозная. Для обьективности скажу, что выглядит она очень даже ничего: тонкие пальцы, крепкий круглый зад, точеные икры, красно-медные волосы оттеняют бледное лицо. И вот у этой Неты что-то такое с Барухом. Но что - не понятно. Проще всего было бы предположить, что они спят. Но это совсем не факт. А факт то, что Барух ей названивает после работы и то, что Нета протоптала в его кабинет широкую тропинку. И вот такое к ней отдельное отношение начальства вдарило девице в голову, и она решила, что работать ей, значит, совсем не обязательно, чем настроила против себя всю студию.

Потому, что работы меньше не стало.
Потому, что кто-то постоянно остается и доделывает за нее.
Потому, что если она уж и соизволила поработать, то это все равно придется переделывать.
Потому, что бестактно лезет не в свое дело, встревает в разговоры и блистает фразами: "Выйди из кабинета Баруха, мне с ним надо поговорить!"

И, главное, потому, что она постоянно ходит к Баруху с докладами, что и как происходит "за кулисами", после чего Барух прибегает вне себя и рубит головы. В результате, если вначале ее просто недолюбливали, то сейчас это уже перешло у многих в настоящую ненависть. Что просто удивительно, поскольку народ у нас работает очень покладистый и дружелюбный, как овцы.

Мне ее до недавнего времени было даже жалко, поскольку мне лично она ничего плохого не сделала, работать мне с ней не довелось и я не люблю, когда все на одного. Зато вчера я услышала, что Нета ходила к Баруху и сказала, что мы говорим по-русски между собой всякие гадости про Баруха, чтобы он не понял. Барух, которого до сих пор эта тема не волновала вообще, пришел и начал орать, чтобы все говорили на иврите. Честно говоря, Нета не далека от истины: сплетни про начальство - это излюбленная тема всех разговоров на всех языках у нас в студии, ну и что? Да и ей-то откуда знать, о чем мы говорим, когда у Баруха кодовое название - Борис? Но факт, атмосфера испорчена.

Больше всего она ухитрилась настроить против себя Ямит, толстую крикливую девицу, которая росла в марокканских районах Нетании, и ей пальца в рот не клади. Когда Нета нагло влезла в комнату Ямит, где с ней работал Барух, на предмет пообщаться с ним, и на просьбу Ямит выйти только махнула рукой, мы все имели удовольствие слышать быстро набирающий тон диалог, в котором ямитские выражения: "дешевая сука, три за десять!" и "да кто ты такая, чтобы мне угрожать, сука, я на тебя наведу порчу!" были не последними. Барух, неожиданно для себя вдруг оказавшийся в середине этого катаклизма, шептал что-то вроде: "Хватит!" и "Девочки, не ссорьтесь!"

Сегодня Барух уехал в Румынию и страсти пока улеглись.
Если честно, я не понимаю, почему он Нету защищает и выгораживает. Она ему развалит всю студию. Дешевле было бы держать ее дома и платить ей зарплату.

Не далее, как сегодня, я пыталась уговорить нашего фотографа Данилу открыть со мной бизнес по выпуску книжек с картинками, или там, афоризмами на туалетной бумаге.
Идея была навеяна коментами к посту в каком-то жж (а может, и у нас) про людей, которые устраивают книжные полки в толчке, а если им там нечего читать, то обсессивно читают в сотый раз туалетный баллончик. До этого я пыталась увлечь им Нира и Наоми, но Нир сразу недовольно меня забраковал, сказав, что нашел у номиного папы рулон туалетной бумаги еще с 70-х годов с комиксами, которую папа бережет, как зеницу ока, а Нир в тихаря использует (чтоб папа не расслаблялся). В общем, проведя недолгий поиск в гугле, я нашла сайт с такой бумагой.



и не только это, они пошли еще дальше: вы можете заказать туалетную бумагу по желанию, допустим, с фотографией своего начальника или собачки соседа.

поделившись с друзьями историей про вора-полицейского, я наслушалась рассказов про израильских жуликов. Одна мне понравилась опять же-таки, простотой и креативностью:

в те времена, когда узи еще не дошли до такого уровня, что на них можно было явственно разглядеть пиписку будущего отпрыска, одна тетка открыла контору по определению пола "на ощупь". Она многозначительно рассматривала и трогала живот беременной мамы, а потом говорила родителям: "У вас будет девочка!" А вот в регистрационной книге записывала: "родители такие-то, мальчик". Если рождалась девочка, то ни у кого вопросов не возникало, а если мальчик, и родители приходили с претензиями, то она им показывала книгу и говорила, что они что-то, видимо, не так поняли.

конверт, в котором лежал подарок на д.р. моему другу и коллеге Даниэлю. Рыбки - это он. Все голову ломала, как бы это его сфоткать, чтобы он ничего не заподозрил? Потом поймала его в кухне и сказала: "Данила, давай отбросим излишнее ханжество - твоя рожа мне нужна для открытки тебе же."

Поехали сегодня с бабушкой и Мишель в джимбори (детская игротека) для ползунков. Мишель была счастлива: много детей, и даже завела себе поклонника, звать Сиван, много зубов, год и четыре. Поклонник и Мишель стали в рядок у бортика и начали вместе по нему шлепать руками. Я побежала за камерой и начала щелкать.
- Ты лучше вот это сними, - радостно и громко сказала бабушка, недвусмысленно кивнув в сторону толстой мамаши в джинсах, которая сидела на корточках, оголив почти половину зада.

Как я все-таки иногда рада, что бабушка говорит только по-русски.

"Мам, а ты сходила в полицию за своим кошельком?" - спросила я у мамы по-телефону.
Мама засопела.
"Я тебе не рассказывала... потому, что ты расскажешь Орену, и он будет надо мной смеяться..."
Я сразу заинтриговалась:
"Ну-ка!"

Неделю назад у мамы украли кошелек прямо на приеме. Она вышла за какой-то справкой, а когда вернулась, то даже и не заметила, что кошелька нет. А заметила только тогда, когда ей позвонил полицейский:
- Вы давали вашей дочери свою кредитку? - спросил он.
- Нет! - ответила мама, и, заподозрив неладное, полезла в сумку - так и есть, кошелька не было.
"Задержите ее," - сказал кому-то полицейский, а маме сказал:
- Я вам перезвоню, - и повесил трубку.

Через некоторое время он и вправду перезвонил:
- Мы задержали воровку... у вас ведь пропал кошелек?
- Да! Сегодня в поликлинике... Даже и не знаю, кто мог...
- Мирьям Шилер. Она у нас в картотеке. Все в порядке. За кошельком заедте в Раанану, в отделение полиции. Я следователь, Даниэль. Я уже позвонил, чтобы отменить ваши кредитные карточки.
- Спасибо, - обрадовалась мама, что так легко отделалась.

"Ты не представляешь, как ему повезло!" - сказала мама в трубку.
"Почему - ему?" - не поняла я, - это ведь воровка была.
"Никакая не воровка. Этот полицейский и был вор!!! Заподозрила я неладное, когда он в четвертый раз позвонил, чтобы отменить нашу встречу. То есть только через неделю после кражи."
"Что-о-о? И до тех пор ты не отменяла кредитки?!"
"Я позвонила в мастеркард проверить, отменил ли их полицейский. И представь, - говорю тебе, у этого вора бешенное везение, - они мне сказали: "Да, все отменено". Ошибка, у них случилась, понимаешь? А я во вторую компанию, Дайнерс, уже звонить не стала. Раз тут отменили, значит, думаю, и там... Я даже не хочу смотреть, какой у меня на счету минус. Он, наверное, снял кучу денег."
"Мам, - удивилась я, - а как он может снять деньги, если у него нет пароля?"
"Я ему его дала," - уныло сообщила мама.

Я схватилась за голову. Не знаю, станет Орен смеяться, когда я ему расскажу, или нет, но мне было не до смеха. Я все эти годы была уверена, что моя мама гораздо умнее.

"Он был такой уверенный и убедительный, - оправдывалась мама, - он мне сказал, что чтобы отменить Дайнерс, ему нужен пароль, как доверенность. Он, наверное, психолог! У него все просчитано. Я всю неделю искала в интернете, кто такая эта Мирьям Шилер. Я позвонила один раз в полицию. Спросила, есть ли у них следователь Даниэль. Мне сказали, что есть, но у него уже начался выходной до воскресенья."
"Ну, и что теперь?" - спросила я.
"Я позвонила в мастеркард и начала с ними ругаться из-за того, что они ошиблись. Деньги они вернут, Дайнерс, скорее всего, тоже. Но самое интересное знаешь, что? Когда я им рассказала, в чем дело, тетка из мастеркарда сказала, что знает этого вора и спросила, не заходил ли ко мне в день кражи сантехник."
"Ну, и?.."
"Заходил! Правда, он был мастер по кондиционерам. Представь, и тут ему повезло. У меня, как назло, уже неделю барахлил кондиционер, и я сказала секретарше, чтоб вызвала мастера. И вот с утра в воскресенье, заходит ко мне в кабинет импозантный такой мужчина и спрашивает: "Кондиционер барахлит?" Я отвечаю: "Уже неделю!"
"Конечно, барахлит! Забит весь!" - выкрутил решетки и унес их мыть. В это время я и пошла за справкой. Вернулась - решетки на месте. А то я еще удивлялась, как мог зайти чужой в мой кабинет, когда перед ним очередь из мам с детьми сидит. Короче, этого "полицейского" уже хорошо в мастеркарде знают."

Так что израильтяне, если вам кто-то вдруг зайдет на работе починить кондиционер, или, там, принтер, вы сразу кошелек к себе прижимайте. А то я вас предупредила...

Выхожу вчера с Мишель от мамы, а Орен стоит возле машины весь задумчивый (он перекладывал коляску из маминой машины в нашу).
- Подошла, - говорит, - маленькая девочка лет пяти и спросила: "Ты на машине сейчас поедешь?" Я отвечаю: "Да!" "А папа говорит, - сообщила девочка, что в шабат нельзя! Ни на море, ни в зоопарк. Вообще нельзя, потому что Бог не разрешает."
- Ну и что ты ей ответил? - поинтересовалась я.
- Ничего. Растерялся. Не хотел ставить под вопрос авторитет папы и Бога.