13:35 29-11-2011
Орен Барзилай и домашний концерт
Слушаю музыку и захотелось с вами поделиться. Или я уже о нём писала? Неважно. Итак, примерно, год назад:
У меня на работе есть группа интересных девиц, которые замужем за музыкантами. Они всегда знают, где что происходит в Тель Авиве, в плане музыки, а если что-то интересное, то я стараюсь к ним примазаться.
- Не хочешь ли сходить на домашний концерт Орена Барзилая? - спросила однажды одна из них, Анат.
- Хочу! Наверное. А что такое домашний концерт, у кого дома и кто такой Орен Барзилай?
- Я тебе пришлю линк на его музыку. Он очень классный. А домашний концерт - сейчас такая мода пошла в Тель Авиве, скидываешься с друзьями и приглашаешь музыканта к себе домой. Ну или к нему домой идёшь. Получается интимный такой вечер с друзьями и музыкой. И не особо дорого, 80 шекелей всего. Орен Барзилай этот тренд и начал.
- Круто! Записывай меня, в количестве четырёх (я решила взять с собой своего Орена, чтоб проветрился в культурном месте и пригласить Боаза и его новую подружку, они сами музыканты и любят такие мероприятия).
Концерт был у Орена Барзилая дома. К тому времени я уже прослушала его альбом раз 20 и очень прониклась и даже зафрендила его в Фейсбуке. Мы с Ореном неуверенно топтались перед домом, пока кто-то из девченок не подошёл - как то было неловко валить домой к незнакомому человеку. Барзилая я узнала сразу, ходит такой холодный, в очках. У него на кухне сидел улыбчивый менеджер, проверял по списку пришедших и собирал деньги. Мы были записаны в графе "Анат" в количестве 7 человек. А всего народы было немало, человек 40, не меньше. На кухни стояло пару бутылок вина и пластиковые бокалы для всех желающих. Я чувстовала себя немного неловко - как на вечеринке, где никого не знаю. Хотя рожи вокруг были знакомые. Но тоже довольно смущённые. Всю мебель из гостиной Барзилай вытащил и поставил рядами белые пластиковые стулья. Вместо гардины был экран с чем-то вроде декорации, состоящей из коллажей, которые он сам придумал и лампочек, перед ними сидели на стульях два музыканта, парень и девушка, стояли усилитель, колонки и ноутбук на столе. Впрочем, чего я мучаюсь, посмотрите на ролике, как это выглядит. Все расселись бочком-бочком на пластиковых стульях, и Орен Барзилай начал своё шоу, ("Демоны скорби и метели радости").
эта песня в нормальном качестве - мне она нравится.И ещё эта
Он говорил между песнями, а между рассказами пел. И я не знаю, что произвело на меня большее впечатление, история его жизни, или песни. Вначале, он рассказал, что в 25 лет он поехал в Лондон туристом и влюбился в этот город. И когда он вернулся, то решил сразу поехать обратно и стать в Лондоне известным музыкантом. По этому поводу он закатил грандиозную прощальную вечеринку для всех знакомых и друзей, дома у родителей в Холоне. На паспортном контроле в Лондоне его спросили: "Какова цель вашего визита?" "Ну, посетить музеи и разные достопримечательности", - наврал Барзилай. "А какова была цель вашего визита две недели назад?" "Тоже посмотреть музеи и достопримечательности, - уже менее уверенно сказал Орен. - Ещё друзья у меня тут, ага." "А давайте пройдём и посмотрим ваш багаж," - предложил таможенник.
- Когда он увидел все эти гитары, усилители и остальную аппаратуру, он вызвал охрану. Меня допрашивали четыре часа, после чего посадили на самолёт и отправили обратно. Так, сутки спустя я оказался опять в Холоне и случайно столкнулся нос к носу с приятелем, ещё не совсем протрезвевшим от моей прощальной вечеринки. "Ты ж должен быть в Лондоне?" - удивился приятель. Я рассказал ему, что случилось, но приятель мне не поверил: "Что ты мне тут пургу гонишь?" - возмутился он. Я почувствовал себя придурком и вруном, и от стыда закрылся у родителей дома и не выходил оттуда две недели. После чего купил на самолёт и полетел в Нью Йорк. В Нью Йорке на границе меня никто не допрашивал, потому что всё, что нужно они о тебе выясняют до того, как дать тебе визу. Так вот, я хотел быть в Лондоне, но оказался в Холоне и попал в Америку, где провёл 8 лет...
Он ещё много чего интересного рассказывал. Например, что этот альбом, "Демоны скорби и метели радости", он написал после того, как заболел аутоимунным заболеванием (Синдром Гийена — Барре). Несколько месяцев он лежал на кровати и не мог пошевельнуться. И он придумывал музыку и слова, чтоб не сойти с ума. А потом вдруг хоп! и полностью вылечился.
Последний эпизод из его рассказа, который мне запомнился:
- Я жил в Гаарлеме и снимал ужасную квартиру напару с соседкой, стриптизёршей по имени Катя. Это было очень удобно, потому что Катя работала по ночам и весь день отсыпалась, так что мы почти никогда не встречались. Единственным плюсом квартиры был маленький садик со столиком и стульями. Когда у Кати закончились деньги, она пошла в фирму суррогатных матерей и забеременела для одной респектабельной милой пары. А я как раз встречался с одной симпатичной девушкой. Девушке всё во мне нравилось, кроме того, что у меня не было машины. Из-за любви я решил сдать на права и начал брать уроки вождения. Прихожу однажды домой, а Катя сидит в саду с бутылкой дорогого виски. Оказалось, что после родов ей заплатили 8000$ и она собиралась это отпраздновать: например, купить первосортной травы и три месяца не выходить из дому. "Выпьешь со мной?" - предложила Катя. "Почему бы и не отпраздновать с хорошим человеком окончание беременности?" - подумал я, и немедленно выпил. Мы так праздновали довольно долго, пока не позвонил мой учитель вождения и не напомнил, что у меня сегодня тест. Конечно же, я об этом совершенно забыл. В панике, я пытался проблеваться, чистил зубы, пил сок и закусывал лимоном, чтобы отбить запах. Запах-то я отбил, но пришёл на тест не в лучшем виде. И самое смешное, что я думаю, что я только поэтому и прошёл тест. Обычно я очень нервничаю перед экзаменами, а тут мне было абсолютно по барабану: куда я еду, зачем. После теста я вернулся домой к Кате, и мы продолжили праздновать. А та девушка, она меня всё равно бросила.
В общем, послушайте, хорошая музыка. Израильтяне - рекомендую сходить.
Sorrow demons joy blizzards
Кстати, где-то через полгода после этого концерта мы с Ореном узнали, что Орен Барзилай, оказывается, не просто какой-то интересный чувак с байками и домашним концертом, а очень известный в Израиле музыкант, солист группы "Шоу с зайцами доктора Каспера", прославившейся в 90-ые. Орен мне вообще сначала не поверил, что тамошний солист и Барзилай - одно и тоже лицо. Долго ковырял википедию, смотрел ролики в ютьюбе, бормоча: "Не может быть!"
У меня на работе есть группа интересных девиц, которые замужем за музыкантами. Они всегда знают, где что происходит в Тель Авиве, в плане музыки, а если что-то интересное, то я стараюсь к ним примазаться.
- Не хочешь ли сходить на домашний концерт Орена Барзилая? - спросила однажды одна из них, Анат.
- Хочу! Наверное. А что такое домашний концерт, у кого дома и кто такой Орен Барзилай?
- Я тебе пришлю линк на его музыку. Он очень классный. А домашний концерт - сейчас такая мода пошла в Тель Авиве, скидываешься с друзьями и приглашаешь музыканта к себе домой. Ну или к нему домой идёшь. Получается интимный такой вечер с друзьями и музыкой. И не особо дорого, 80 шекелей всего. Орен Барзилай этот тренд и начал.
- Круто! Записывай меня, в количестве четырёх (я решила взять с собой своего Орена, чтоб проветрился в культурном месте и пригласить Боаза и его новую подружку, они сами музыканты и любят такие мероприятия).
Концерт был у Орена Барзилая дома. К тому времени я уже прослушала его альбом раз 20 и очень прониклась и даже зафрендила его в Фейсбуке. Мы с Ореном неуверенно топтались перед домом, пока кто-то из девченок не подошёл - как то было неловко валить домой к незнакомому человеку. Барзилая я узнала сразу, ходит такой холодный, в очках. У него на кухне сидел улыбчивый менеджер, проверял по списку пришедших и собирал деньги. Мы были записаны в графе "Анат" в количестве 7 человек. А всего народы было немало, человек 40, не меньше. На кухни стояло пару бутылок вина и пластиковые бокалы для всех желающих. Я чувстовала себя немного неловко - как на вечеринке, где никого не знаю. Хотя рожи вокруг были знакомые. Но тоже довольно смущённые. Всю мебель из гостиной Барзилай вытащил и поставил рядами белые пластиковые стулья. Вместо гардины был экран с чем-то вроде декорации, состоящей из коллажей, которые он сам придумал и лампочек, перед ними сидели на стульях два музыканта, парень и девушка, стояли усилитель, колонки и ноутбук на столе. Впрочем, чего я мучаюсь, посмотрите на ролике, как это выглядит. Все расселись бочком-бочком на пластиковых стульях, и Орен Барзилай начал своё шоу, ("Демоны скорби и метели радости").
эта песня в нормальном качестве - мне она нравится.И ещё эта
Он говорил между песнями, а между рассказами пел. И я не знаю, что произвело на меня большее впечатление, история его жизни, или песни. Вначале, он рассказал, что в 25 лет он поехал в Лондон туристом и влюбился в этот город. И когда он вернулся, то решил сразу поехать обратно и стать в Лондоне известным музыкантом. По этому поводу он закатил грандиозную прощальную вечеринку для всех знакомых и друзей, дома у родителей в Холоне. На паспортном контроле в Лондоне его спросили: "Какова цель вашего визита?" "Ну, посетить музеи и разные достопримечательности", - наврал Барзилай. "А какова была цель вашего визита две недели назад?" "Тоже посмотреть музеи и достопримечательности, - уже менее уверенно сказал Орен. - Ещё друзья у меня тут, ага." "А давайте пройдём и посмотрим ваш багаж," - предложил таможенник.
- Когда он увидел все эти гитары, усилители и остальную аппаратуру, он вызвал охрану. Меня допрашивали четыре часа, после чего посадили на самолёт и отправили обратно. Так, сутки спустя я оказался опять в Холоне и случайно столкнулся нос к носу с приятелем, ещё не совсем протрезвевшим от моей прощальной вечеринки. "Ты ж должен быть в Лондоне?" - удивился приятель. Я рассказал ему, что случилось, но приятель мне не поверил: "Что ты мне тут пургу гонишь?" - возмутился он. Я почувствовал себя придурком и вруном, и от стыда закрылся у родителей дома и не выходил оттуда две недели. После чего купил на самолёт и полетел в Нью Йорк. В Нью Йорке на границе меня никто не допрашивал, потому что всё, что нужно они о тебе выясняют до того, как дать тебе визу. Так вот, я хотел быть в Лондоне, но оказался в Холоне и попал в Америку, где провёл 8 лет...
Он ещё много чего интересного рассказывал. Например, что этот альбом, "Демоны скорби и метели радости", он написал после того, как заболел аутоимунным заболеванием (Синдром Гийена — Барре). Несколько месяцев он лежал на кровати и не мог пошевельнуться. И он придумывал музыку и слова, чтоб не сойти с ума. А потом вдруг хоп! и полностью вылечился.
Последний эпизод из его рассказа, который мне запомнился:
- Я жил в Гаарлеме и снимал ужасную квартиру напару с соседкой, стриптизёршей по имени Катя. Это было очень удобно, потому что Катя работала по ночам и весь день отсыпалась, так что мы почти никогда не встречались. Единственным плюсом квартиры был маленький садик со столиком и стульями. Когда у Кати закончились деньги, она пошла в фирму суррогатных матерей и забеременела для одной респектабельной милой пары. А я как раз встречался с одной симпатичной девушкой. Девушке всё во мне нравилось, кроме того, что у меня не было машины. Из-за любви я решил сдать на права и начал брать уроки вождения. Прихожу однажды домой, а Катя сидит в саду с бутылкой дорогого виски. Оказалось, что после родов ей заплатили 8000$ и она собиралась это отпраздновать: например, купить первосортной травы и три месяца не выходить из дому. "Выпьешь со мной?" - предложила Катя. "Почему бы и не отпраздновать с хорошим человеком окончание беременности?" - подумал я, и немедленно выпил. Мы так праздновали довольно долго, пока не позвонил мой учитель вождения и не напомнил, что у меня сегодня тест. Конечно же, я об этом совершенно забыл. В панике, я пытался проблеваться, чистил зубы, пил сок и закусывал лимоном, чтобы отбить запах. Запах-то я отбил, но пришёл на тест не в лучшем виде. И самое смешное, что я думаю, что я только поэтому и прошёл тест. Обычно я очень нервничаю перед экзаменами, а тут мне было абсолютно по барабану: куда я еду, зачем. После теста я вернулся домой к Кате, и мы продолжили праздновать. А та девушка, она меня всё равно бросила.
В общем, послушайте, хорошая музыка. Израильтяне - рекомендую сходить.
Sorrow demons joy blizzards
Кстати, где-то через полгода после этого концерта мы с Ореном узнали, что Орен Барзилай, оказывается, не просто какой-то интересный чувак с байками и домашним концертом, а очень известный в Израиле музыкант, солист группы "Шоу с зайцами доктора Каспера", прославившейся в 90-ые. Орен мне вообще сначала не поверил, что тамошний солист и Барзилай - одно и тоже лицо. Долго ковырял википедию, смотрел ролики в ютьюбе, бормоча: "Не может быть!"
Комментарии [10]
12:20 28-11-2011
Орен в командировке
Орен опять улетел в командировку, в Индию и Китай. Я уже было собиралась обзавидоваться, а потом заглянула в программу его командировки и успокоилась: у него там сплошная работа, лекции и перелёты с места на место.
Но я уже слегка отвыкла с детьми в одиночку справляться, и по этому поводу у меня вчера страшно разболелась спина, шея и руки. "Вот она, сила подсознания," - думала я, пытаясь дотянуться до ноющей лопатки. - "Так не хочется, чтоб Орен уезжал, что аж всё тело разболелось." Но потом я вспомнила, что в субботу мы были у оренской сестры Эфрат, и я там впервые поиграла в wii. Мы с Эфрат устроили на этом wii боксёрский матч, и я её минут 20 лупила изо всех сил, потому что я страшно азартная. Но выиграла всё равно Эфрат, потому что у них wii уже давно, и она знает, как лучше драться. И из-за этой виртуальной подтасовки у меня все мышцы и прихватило.
Орен в Индии никогда не был, и поэтому по дороге в аэропорт я его наставляла:
- Еду левой рукой не трогай, и людей тоже.
- Это почему же?
- Ну, традиционно они ей попу подмывают, поэтому левая рука считается грязной. В тарелку ею не лезь.
- А я буду лезть. Ты что, забыла? Я же левша.
Я развеселилась, представляя себе, как Орен эпатирует всех индусов, когда трогает там всех и вся левой рукой.
- А почему я должен вообще лезть руками в тарелку, я что, не могу есть ножом и вилкой? - переживал Орен.
- Можешь. Только иногда там есть традиционная еда - рис с соусами, которые набирают лепёшкой. И всякие жареные штуки на блюдах.
- Ну, я их предупрежу, что я левша. А что, в Индии левшей нет?
- Да фиг их знает. Наверное, их с детства переучивают правой рукой есть...
Надо будет потом спросить, как он там ел-то.
Но я уже слегка отвыкла с детьми в одиночку справляться, и по этому поводу у меня вчера страшно разболелась спина, шея и руки. "Вот она, сила подсознания," - думала я, пытаясь дотянуться до ноющей лопатки. - "Так не хочется, чтоб Орен уезжал, что аж всё тело разболелось." Но потом я вспомнила, что в субботу мы были у оренской сестры Эфрат, и я там впервые поиграла в wii. Мы с Эфрат устроили на этом wii боксёрский матч, и я её минут 20 лупила изо всех сил, потому что я страшно азартная. Но выиграла всё равно Эфрат, потому что у них wii уже давно, и она знает, как лучше драться. И из-за этой виртуальной подтасовки у меня все мышцы и прихватило.
Орен в Индии никогда не был, и поэтому по дороге в аэропорт я его наставляла:
- Еду левой рукой не трогай, и людей тоже.
- Это почему же?
- Ну, традиционно они ей попу подмывают, поэтому левая рука считается грязной. В тарелку ею не лезь.
- А я буду лезть. Ты что, забыла? Я же левша.
Я развеселилась, представляя себе, как Орен эпатирует всех индусов, когда трогает там всех и вся левой рукой.
- А почему я должен вообще лезть руками в тарелку, я что, не могу есть ножом и вилкой? - переживал Орен.
- Можешь. Только иногда там есть традиционная еда - рис с соусами, которые набирают лепёшкой. И всякие жареные штуки на блюдах.
- Ну, я их предупрежу, что я левша. А что, в Индии левшей нет?
- Да фиг их знает. Наверное, их с детства переучивают правой рукой есть...
Надо будет потом спросить, как он там ел-то.
Группы: [ записнушка ]
[ семейное ]
Комментарии [16]
17:27 27-11-2011
слава подкралась незаметно
"...Полез это я намедни в Википедию узнать, а как же правильно пишется слово дирежер или дерижер или дирижер. Ну это тот мужик, который машет палкой перед оркестром чтобы тот правильно играл и не фальшивил. По пути дай думаю посмотрю а как там Батон себя в Википедии чуствует? Набираю правильно хвамилию и имя, и она (Википедия) выдаёт вдруг, что это оказывается ЗНАМЕНИТАЯ ИЗРАИЛЬСКАЯ ХУДОЖНИЦА!)) Ну и далее по тексту, что я и так знаю. Я чуть с табуретки не упал! Блин! Что? Как? И когда успела? Поздравляю тебя, ЗНАМЕНИТАЯ!)) Орен хоть знает, кто теперь рядом с ним живёт?))
Как девочки?
Целую, папа (незнаменитый)."
Я посмотрела в википедии - в конце маленькими буквами так и написано, что я уже знаменитая, хихи. Ничего, что меня почти никто не знает, это дело поправимое. Главное, что в википедии уже написано. Заодно пожертвовала им 50 шекелей.
Как девочки?
Целую, папа (незнаменитый)."
Я посмотрела в википедии - в конце маленькими буквами так и написано, что я уже знаменитая, хихи. Ничего, что меня почти никто не знает, это дело поправимое. Главное, что в википедии уже написано. Заодно пожертвовала им 50 шекелей.
Группы: [ удивительное рядом и шеренгой ]
Комментарии [20]
20:16 24-11-2011
Мода у супергероев
Меня на работе попросили нарисовать человечков-супергероев. Я нарисовала. Получаю ответ: "Почему они у вас все в масках? Это вызывает некоторое отчуждение. И почему они у вас одеты, как пидоры, в каких-то лосинах и трусах? И плащи только мешают."
Не, ну я ж не виновата, что у супергероев мода такая! В масках гулять, в лосинах и трусах с плащами. Им в этом удобно бегать и прыгать. А без этой одежды они просто человечки получаются.
Не, ну я ж не виновата, что у супергероев мода такая! В масках гулять, в лосинах и трусах с плащами. Им в этом удобно бегать и прыгать. А без этой одежды они просто человечки получаются.
Группы: [ записнушка ]
[ на работе ]
Комментарии [17]
19:03 24-11-2011
Уже почти 10 дней, как ко мне прицепилась откуда-то эта дурацкая песня. Прицепилась, и не отцепляется. Первая мысль, которую я сегодня подумала утром, когда проснулась, была не о детях, об Орене, или о том, что бы такое съесть на завтрак. Это было:
De tu querida presencia,
Comandante Che Guevara
Вот, послушайте, может, каким-то метафизическим образом она от меня отцепится и мне полегчает:
De tu querida presencia,
Comandante Che Guevara
Вот, послушайте, может, каким-то метафизическим образом она от меня отцепится и мне полегчает:
Комментарии [9]
15:09 24-11-2011
половинка плюса
заглянула сегодня в мишелькину тетрадку по математике, и что-то там мне показалось странным. Я сфокусировала внимание, и увидела, что плюс она пишет как-то странно: вертикальная линия не пересекает горизонтальную, а доходит только до её середины.
- Как ты странно пишешь плюсы, - удивилась я.
- Нам так сказали.
Я уже такой плюс видела однажды, когда мы делали дизайн упаковок молока с добавкой кальция. Молоко называлось "Молоко+". Но вместо плюса нас попросили нарисовать только половину плюса ﬩. Концерн, выпускающий молоко - кошерный и они не хотели оскорблять чувства верующих чужой религиозной символикой. Теперь мне интересно, в школе по той же причине не рисуют обычный плюс? Надо будет спросить при случае.
(почитала википедию)
Оказывается, это еврейский традиционный плюс с 19го века и действительно, официальный + в начальной школе (а в средней и старшей - обычный)
- Как ты странно пишешь плюсы, - удивилась я.
- Нам так сказали.
Я уже такой плюс видела однажды, когда мы делали дизайн упаковок молока с добавкой кальция. Молоко называлось "Молоко+". Но вместо плюса нас попросили нарисовать только половину плюса ﬩. Концерн, выпускающий молоко - кошерный и они не хотели оскорблять чувства верующих чужой религиозной символикой. Теперь мне интересно, в школе по той же причине не рисуют обычный плюс? Надо будет спросить при случае.
(почитала википедию)
Оказывается, это еврейский традиционный плюс с 19го века и действительно, официальный + в начальной школе (а в средней и старшей - обычный)
Группы: [ жизнь в Израиле ]
[ удивительное рядом и шеренгой ]
14:25 23-11-2011
а почему
Мишель:
- Папа, почему у тебя по утрам всегда такие серьёзные глаза?
Сонный Орен буркает:
- Потому что.
Мишель:
- Папа, отвечай полным ответом.
- Папа, почему у тебя по утрам всегда такие серьёзные глаза?
Сонный Орен буркает:
- Потому что.
Мишель:
- Папа, отвечай полным ответом.
Группы: [ Мишель ]
Комментарии [3]
11:55 20-11-2011
немножко фоток с открытия
можно посмотреть в моём блоге
(кстати, я пригласила туда моего любимого радио ведущего Таля Бермана, и он пришёл со всей семьёй. Но я постеснялась его сфоткать)
(кстати, я пригласила туда моего любимого радио ведущего Таля Бермана, и он пришёл со всей семьёй. Но я постеснялась его сфоткать)
Группы: [ выставки и художества ]
[ фотоальбом ]
Комментарии [7]
17:08 18-11-2011
и хотя обещали жуткий ливень
Израильтяне, не хотите сходить, для разнообразия, на открытие выставки, где я тоже выставляюсь? Там наверняка будет вкусная бесплатная кава! 
У меня там восемь штук "синих поедателей спагетти".
У меня там восемь штук "синих поедателей спагетти".
Группы: [ выставки и художества ]
[ мои работы ]
14:00 16-11-2011
немножко о девочках (Роми - 2 года, Мишельке почти 7)
Роми-кинэстетик.
Сидела на горшке, рядом валялся Мишелькин носок. Подняла, констатирует факт:
- Это - мишелькин носок. На, мама, возьми. Понюхай!
* * *
Воспитательница Оля в саду:
- Детки, ложитесь спать!
Роми:
- Не хочу спать! Не буду спать.
Оля (строго):
- Роми?
Роми:
- Нет и нет. И я сейчас как заплачу!
* * *
Мама отрезала ей кружочек козьего сыра. Роми сначала скривилась и сказала:
- Нет, это не тот сыр!
Но потом распробовала и захапала весь кружочек в рот целиком. А он у неё прилип к нёбу.
Роми ходила с квадратными глазами, не понимая, куда делся сыр и что происходит во рту, пока мама ей его не отковыряла.
* * *
Рассказала Мишельке, что я в первом классе была отличницей и лучшей ученицей (ну, уж точно не худшей). Мишель очень впечатлилась. Аж задумалась. Вечером пришла ко мне и сказала:
- Мама, знаешь, кто у нас лучшая ученица в классе?
- Ну кто? - спрашиваю.
- Я!
- Как, - удивляюсь, - уже? И почему ты лучшая ученица?
- Потому что у меня твои гены!
(я хотела сострить про оренские гены, но вовремя сдержалась)
Сидела на горшке, рядом валялся Мишелькин носок. Подняла, констатирует факт:
- Это - мишелькин носок. На, мама, возьми. Понюхай!
* * *
Воспитательница Оля в саду:
- Детки, ложитесь спать!
Роми:
- Не хочу спать! Не буду спать.
Оля (строго):
- Роми?
Роми:
- Нет и нет. И я сейчас как заплачу!
* * *
Мама отрезала ей кружочек козьего сыра. Роми сначала скривилась и сказала:
- Нет, это не тот сыр!
Но потом распробовала и захапала весь кружочек в рот целиком. А он у неё прилип к нёбу.
Роми ходила с квадратными глазами, не понимая, куда делся сыр и что происходит во рту, пока мама ей его не отковыряла.
* * *
Рассказала Мишельке, что я в первом классе была отличницей и лучшей ученицей (ну, уж точно не худшей). Мишель очень впечатлилась. Аж задумалась. Вечером пришла ко мне и сказала:
- Мама, знаешь, кто у нас лучшая ученица в классе?
- Ну кто? - спрашиваю.
- Я!
- Как, - удивляюсь, - уже? И почему ты лучшая ученица?
- Потому что у меня твои гены!
(я хотела сострить про оренские гены, но вовремя сдержалась)
Комментарии [10]
20:21 14-11-2011
компютерные пираты
Вот, если подумать, за то время, которое я здесь не писала, глобально ничего интересного не произошло, разве что дети как-то разрослись. Мишель пошла в школу, Роми научилась говорить, и теперь не затыкается (это у нас семейное), а Орен пропадает на работе и мечтает завести себе маленький стартап мирового пошиба. Но пока весь его креатив уходит на борьбу с системой.
Вот например, закрыли им на работе доступ к джимейлу. Орен два дня страдал от такой несправедливости, а потом вот чего придумал: устроил себе дистанционный доступ к домашнему компютеру. И уже через него полез в родной почтовый ящик. Вчера звонит мне такой перепуганный:
- Ты где? Дома?
- Нет, - говорю, - в супермаркете, стиральный порошок покупаю. А что?
- Да, понимаешь, зашёл я в свою почту через домашний компьютер. А там мой друг Боаз мне прислал подборку... ну, таких маек женских...
- Да говори уже прямо, на сиськи смотрел!
- Нет-нет, там такие эээ... женские майки с надписями. Но не очень приличные.
- И что?
- А то, что вдруг мышка сама по себе начала двигаться! Кто-то захватил мой компьютер! Я написал: "Кто здесь?" но они не ответили. Я думал, может, это ты?
Я догадалась:
- Это твоя мама компьютер захватила. Она как раз сейчас дома с детьми.
- Ой, только не это... - простонал несчастный Орен и отключился.
Прихожу со стиральным порошком домой, а там оренская мама на диване сидит, недовольная. Сообщает:
- Представляешь, сижу тут с девочками, вдруг сам по себе включается экран на компьютере и там появляются разные полуодетые груди! Я хотела выключить, а мышка мне не даётся! А потом всё само исчезло.
Я нахмурилась и языком поцокала:
- Да-да. Это компютерные порно-пираты захватили оренский компьютер! Просто спасу от них нет, не знаем, как отделаться. Скорее всего, придётся кабель перерезать.
- Да ну? - удивилась оренская мама. - Неужели пираты? А я думала, что это Орен балует. Он только что звонил, спрашивал, кто его компьютер трогает.
Вот например, закрыли им на работе доступ к джимейлу. Орен два дня страдал от такой несправедливости, а потом вот чего придумал: устроил себе дистанционный доступ к домашнему компютеру. И уже через него полез в родной почтовый ящик. Вчера звонит мне такой перепуганный:
- Ты где? Дома?
- Нет, - говорю, - в супермаркете, стиральный порошок покупаю. А что?
- Да, понимаешь, зашёл я в свою почту через домашний компьютер. А там мой друг Боаз мне прислал подборку... ну, таких маек женских...
- Да говори уже прямо, на сиськи смотрел!
- Нет-нет, там такие эээ... женские майки с надписями. Но не очень приличные.
- И что?
- А то, что вдруг мышка сама по себе начала двигаться! Кто-то захватил мой компьютер! Я написал: "Кто здесь?" но они не ответили. Я думал, может, это ты?
Я догадалась:
- Это твоя мама компьютер захватила. Она как раз сейчас дома с детьми.
- Ой, только не это... - простонал несчастный Орен и отключился.
Прихожу со стиральным порошком домой, а там оренская мама на диване сидит, недовольная. Сообщает:
- Представляешь, сижу тут с девочками, вдруг сам по себе включается экран на компьютере и там появляются разные полуодетые груди! Я хотела выключить, а мышка мне не даётся! А потом всё само исчезло.
Я нахмурилась и языком поцокала:
- Да-да. Это компютерные порно-пираты захватили оренский компьютер! Просто спасу от них нет, не знаем, как отделаться. Скорее всего, придётся кабель перерезать.
- Да ну? - удивилась оренская мама. - Неужели пираты? А я думала, что это Орен балует. Он только что звонил, спрашивал, кто его компьютер трогает.
Комментарии [19]