Никогда не следует делать того, о чем нельзя поболтать с людьми после обеда... (с)

Ветхий завет, ver.1999 (upgrade)
--------------------------------------------------------------------------------


01 В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

02 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

03 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

04 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

05 Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

06 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

07 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

08 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows , будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно.

09И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

Сказать что я охуела от деятельности водопроводчиков - значит промолчать.

Читаю.
И понимаю, что вроде отошла, страшные сны с узкими улочками давно не снились. И можно опять в Венецию. И даже почти соскучилась.
Наверное, рыбы правильной давно не ела...

Courvoisier V.S.O.P. кончился.
*тут звучит траурный марш*

У нас никто через дьютик, в ближайшее время, не едет/не летит? Мне б следующую бутылку... Возмездно.

1. Планы накрылись медным тазом.
2. Голова немытая.
3. Нет воды. Никакой. В 12 сказали что это на часик...
4. Ребенок гундосно названивает и требует невозможного.
3. Мелочи типа: я не знаю кода от сигнализации собственной квартиры. (Сама, дура, не озаботилась.)
4. Дубак.
5. Отвалился ActivSync.
6. doc отказывается корректно конвертироваться в fb2. (Злонамеренно. Ничем не хочет.)
7. Зуб крошится дальше. Щеку дерет. Врач в Пн в 14:40.
6. Над головой ведут массированные строительные работы с применением тяжелой техники.


Пойду налью себе.

Состояние: всех убью, один останусь.

upd:
7. Бутылка открылась очень не сразу.
8. Убрать за котом никак. Вот это уже смахивает на кото катастрофу.

отредактировано: 26-01-2007 19:00 - Tara

кликабельно

отредактировано: 26-01-2007 11:31 - Tara

И это не первый раз.
Звонят Аськины друзья, спрашивают у меня совета.
Приятно что доверяют.

Отпуск по обмену.
Американское кино. Скажем так: не без огрехов. Но для разгрузки вполне покатит.

Когда я была маленькая, мне нравились автоматы «Морской бой». Если выпросить пятнадцать копеек, можно залезть на специальную скамеечку, и торпедировать корабли. А если без денег, то можно просто посмотреть как играют другие.
Довольно быстро я научилась выигрывать одну призовую игру. Ходили слухи, что где-то когда-то какой-то мальчик выиграл вторую призовую. Вот это повезло парню!
Нам на везение особо рассчитывать не приходилось. Так появились дачные игровые автоматы.
Пара табуреток с дырками, несколько дощечек, пара разрезанных кусков садового шланга, красные пластмассовые солдатики, металлические шарики (стеклянные – на вес золота, особо не покидаешь), и автомат готов.
В одну дырку целишься и кидаешь шарик. Из второй дырки, через сложную систему досточек, желобков и противовесов, вылетает и шарик и солдатик (если бросок был результативный). Самое сложное – заправить «автомат» солдатиками для призовой игры: действовать приходится очень осторожно, чтоб не развалить всю сложную конструкцию.

отредактировано: 02-11-2007 12:37 - Tara