я не знаю. воспринимаю уже всё поверхам. изредка возникающие у милого фразы, что мы не подходим друг другу, что ему тяжело, что он хочет развода рвёт душу на корню. мучения переношу спокойно, пусть обижает. всё равно его не брошу, потому что он хороший
пусть месяц, пусть год, пусть жизнь, столько времени , сколько мы будем вместе - это всё равно это самое замечательное время. потому что я его очень-очень люблю. он устаёт, возможно мы слишком часто видимся, ограничить себя в этом сложно, потому что невообразимо тянет быть рядом каждую минуту, но видимся вечером, уставшие и засыпающие. Целебный сон необходим. Сижу вот теперь и на сердце неспокойно. беспокоюсь. ых.

странно фраза вчера у меня возникла. единственное, чему не научила меня жизнь и родители, так это ценить себя. ценить до такой степени, чтобы не замечать никого вокруг, быть настолько бесчувственной, что бы смотреть только вниз. Для того что бы забраться на далёкий холодный пъедестал надо, что быть злой? или не понятой? Я же была доброй, и даже слишком, отстоять свои интересы мне было трудно, слишком безотказная.
Это сейчас под жестоким давлением милого я научилась кое чему. Это полностью его заслуга, что я стала разумно взвешивать , а не бездумно чувствовать.
Я иногда поражаюсь себе, как я могу противостоять ему. У него такой сильный характер и такой принципиальный. Из наших споров и ссор я выхожу очень потрёпанной и всегда не правой. Просто правда у нас у каждого своя. Моя как правило, слишком женская, а его слишком максималистичная. Но я как женщина всегда уступаю, или просто потому что люблю его очень. Вот он и не боится меня ранить.
вчера просто мне предложили сверстать сайтик, я договорилась встретится после работы, после шести. милый это вопринял в штыки. и вообще растроился и на меня накричал, я ему потом что-то доказывала. а у него нет причин мне не верить. в нашей с ним жизни я совершенно чиста. грусно. он всегда оказывается прав.

а я из отпуска вернулась
уже вчера просто ралась на работу. Вот теперь разгребаю сугробы завалов
Любишь кататься? Люблю разгребать! Моя необходимость повысилась

снятся сны. разные. потому что сплю достаточное колличество времени.
и начался процесс думанья. когда я начинаю не чувствовать, а думать - это плохо. необратимый процесс. думаю как его остановить. а то ведь надумаю всего. поговорю с любимым - это он наталкивает меня на мысли, на мысли о том, что мне немного страшно за его последующие действия. - неужели ты сможешь бросить своего ребёнка? - смогу, если он так плохо себя ведёт. наверное такой ответ мужчины, не находит положительного отклика в сердце женщины. наверное, я зря беспокоюсь, но я спрошу. ещё хорошо бы было, если бы он со мной немного побережнее и помягче - когда люди уже какое-то время с друг другом прожили- они не стесняются своих плохих сторон. а надо осторожнее, потому что привыкнув и обжившись друг другом - мы открываемся друг другу всё полнее и тем больнее когда нас вдруг мучают и обвиняют любимые.
наверное мои мысли - ерунда.
это всё месячные - слои разума смещаются.

хорошо , что моё лечение и витамины убрали боль и я не мучаюсь как раньше! Ура. боль можно победить - она теперь меня не гложет. Или пока, не гложет. Это меня очень радует))Очень!

заходил любимый - на подъёме со второго этажа на третий поднял меня на шею. пронёс я повизгивала и качалась. стукнулась макушкой - теперь в голове поселились птички и звон. У андреа заболела спинка. Всело пошалили. К тому же зрелище наверное было впечатляющее.

недописанное в том году пусть и останется недосказанным в этом.
С новым годом нас!
Встретила замечательно, куча подарков, сперва у себя в семействе с андреем, потом у него - со мной осталось у него до утра это была наша первая ночь, до утра и мне понравилось, ему тоже.
Мы стали ещё ближемур

сходила к сашке, добрый доктор, посмотрел, успокоил, месяц буду колоть витамины - сама напросилась В1, В2, В12 О последнем я могу сказать - что будет больно. Но раз надо - значит надо.

В офис вернулся Лёха, наш админ и по совместительсту лучик солнца. Все улыбаются

мужчины опять устроили словесную дуэль на форуме. как странно видеть причины этого и читать между строк. и как странно, что нельзя ничего изменить.
чуть-чуть. я чуть-чуть скучаю по друзьям. по простым прогулкам, по-ничему не обязывающим встречам и разговорам.
четыре друга, не считая меня. коктель был хорошим. но вот, показалось дно стакана и отношения исчерпали себя. наполнить стакан вновь мы не сумели, кто-то просто вылил содержимое, кто-то выбрал другое спиртное, кто-то просто перестал страдать от жажды.

вчера весь вечер просидела дома. вязала , смотрела телевизор с натой - не выспалась ужасно, без любимого плечика рядом спать не хотелось.
зато пришла великолепная идея, что делать в отпуске ( я с 13 января отдыхаю). А сошью-ка я для себя брючный вельветовый костюм, брюки на бёдрах облегающие, а внизу широченные, как в сказке о тысяче и одной ночи и облегающий пиджак и + узенькие брючки + сарафанчик
Будет сепер-пупер, не зря же я училась на модельера. Надо будет и сумку сшить с вышивкой ко всему великолепию.
Потом весь эксклюзив повесить в шкаф - до весны.

я люблю его. шёпотом.
люблю его.
и всюду нахожу свою любовь к нему.
ведь без него - ничего нет.
о чём ты думаешь, спросила я вчера
- о том, что всё хорошо.

у нас всё хорошо

лишь бы это продлилось вечность.