сегодня с утра мы опять проспали и встали в 8-20. каждый день так. я была не в настроении и когда андрей высказал мне какие-то замечания насчёт моего угрюмого лица - я надулась. теперь дуется он из-за меня утренней. я вот подумала, что, моё плохое настроение объясняет то, что я просто боюсь. сейчас я подошла к пределу, который раньше не проходила. иногда просто сбегала от решения, иногда оттягивала, иногда не видела смысла.
для того, что бы преломить страх надо иметь веру и любовь. есть и то и другое.
время не пришло? пришло.
тогда - спокойствие, только спокойствие.
формула леяная голова + горячее сердце существует не зря.

Интересно - иногда находишь такие дневники, хозяева ктоторых - очень замечательные и интересные люди. близкие мне. и вместе с ними открывается целый слой близких им по духу пч. тогда у меня обязательно появляются новые дневники для прочтения новые мысли и новое настроение. всё это делает наше мировоззрение шире. и это мило - можно общатся и просто молча участвовать в чьей-то судьбе. позитивное влияние этого определённо чувствуется.
это начинаешь ценить.

так ощутимо хочется кого-нибудь разодрать на маленькие полосочки. в морду кому-нибудь дать отчаянно. совершенно живое чувствуется раздражение. прямо так и возникает на пустом и непустом месте. я его сдерживаю . пока.
пмс это.
обидно. хотя мужской - ещё раздражительнее...

душа моя опять не наместе. вышла куда-то. во всяком случае вместо неё - беспокойство и табличка - ушла, зайдите позже.
я опять между двух огней. с одной стороны - андрей, с другой - родители.
опять все достигают своих целей, у всех свои планы, никто не спрашивает меня. надо сделать так - сказали мне. так - правильно. какой смысл, потом, спрашивать, чего я не весёлая и чего я трясусь.
знаю я, как получается, когда делают так как им надо - я несчастная и все уже и сами не рады. но ведь - надо ж. колется сделать так как надо, а не как прошу я. ведь всё уже решили. и я успокоилась. нет уж, мы подумаем и сделаем по-другому! и у обоих сторон разные планы - исключающие друг друга, а так как связующее звено я - решай сама. всё будет так как ты захочешь. ага! читать : но если ты решишь неправильно - всё посыпется на твою кудрявую голову. тьфу. проблемы.
моя жизнь - должна принадлежать только мне.

Всегда начинается это веселье. к нам устроился новый инженер. и начинаются фразы: а ты помолчи, малышам слова не давали. а я сижу и хихикаю про себя. дело в том, что для своих лет молодой женщины, я выгляжу как девушка. по сему кто не знает мой возраст думают, что мне лет 19-20, не более. самое интересное наблюдать, как у них потом отпадает челюсть.
да ты что???никогда бы не сказал.
- вот и помолчал бы, а то ещё в простак попадёшь.
хи! сам мелочь!

я дурная девчёнка. я никак не схожу к врачу. два года назад у меня нашли опухоль. я почти дошла до хирурга, но меня отговорила мама - сославшись, что как нибудь её можно вылечить. и с тех пор я бездействую. я не делаю - ни-че-го. я просто живу и иногда терплю боль в груди.
вот сегодня опять - болит.
а нужно лишь съездить и узнать. злокачественная или нет. и лечить или вырезать. своевременное обращение к врачу сохраняет жизнь.
какого черта я тяну?

Хочу домой вот и рисую тоже, по теме

конечно мы не едем. я ведь это знала с самого начала. я мало нахожу близкого в этих увеселениях, в заботах сколько водки надо взять на человека, как потратить время. зато я точно знаю, что мы будем делать в это время - любить друг друга. и засыпать, уставшими, в постеле

у директора день рождения. все собираюстся в какой-то пансионат в пейнбол играть на два выходных с начёвкой.
интересно у парней спрашивают: вань ты с невестой?
а у девчёнок: оль - одна?
нет, оль вдвоем! и то под вопросом - я знаю, что милый против таких отдыхов, будет отмазываться как может. а у меня ещё и дети в воскресенье с утра.
но пострелять хочется, к тому же милый у меня наверняка отличный тактик и стрелок. в кс он всех делал

любимый не помнит, но он был мой любимый собеседник для споров в чате. самый умный, неожиданный и смелый. мы долго и интересно спорили.