Я впадаю в зимнюю спячку в связи с похолоданием. Ужас уже второй день не могу отоспаться. До и-нета добраться уже не надеюсь.
Мы все-таки уезжаем в июне в Харьков, жаль, мне здесь нравится.

Current music: Guano Apes - Open Your Eyes

я пропускаю пятую главу, потому как ее просто нет(((((
А вот это - мечтания JS о нашей будущей жизни)))))))))))))))))))
Веселого прочтения
6. Пару слов о будущем муже или что нас ждет впереди? (со слов жениха).
Перво-наперво, моя невеста запомни: мне, будущему твоему мужу, придется очень много работать, чтобы содержать нас обоих (в чистоте и свободе)… Это очень большая ответственность, которую я добровольно беру на свои хрупкие мужские плечики… Помни об этом, мое солнышко (это не укор, просто так есть на самом деле)… Всвязи с этим я буду уходить очень рано утром, когда ты еще будешь спать, а приходить домой поздно вечером. Во время, когда мы с тобой будем видеться я буду стараться выпить побольше пива, чтобы восстановить свои силы и, потерянные на работе калории (а вовсе не потому, что хочу чтобы ты казалась мне красивее – ты и так самая красивая из всех…), поэтому у нас в квартире будет полно самых разнообразных пустых пивных бутылок, которые мы, иногда, для развлечения, будем по воскресеньям сдавать и получать некоторую, необлагаемую налогом прибыль… Так же к нам будут иногда заходить мои друзья (может быть, по крайней мере очень на это надеюсь), чтобы навестить меня (и угостить бутылочкой пива, есссессстенно) и убедиться воочию, а не понаслышке в том, что я еще жив и у нас с тобой все нормально. Ты моя невеста, любитель футбола и бокса, будешь сидя у телевизора встречать меня после работы слегка пьяного, дышащего пивным перегаром. Я постоянно буду обзывать тебя то Зиной, то Светкой, то Максимом… Милая не переживай, я прекрасно знаю, как тебя зовут. Просто на этой чертовой работе то у Светки бумага в принтере закончится и она кричит, хочу новый лазерный принтер, то Зина клаву кофем зальет, то Макс чего-нибудь напортачит в Винде, а мне потом всю систему переустанавливать, перенастраивать… Даже нет времени в какую-нибудь игрушку поиграть… Нет все-таки самый лучший юзер это юзер которого нет за компом. А единственная работающая сеть возможна когда есть один Сисадмин и за компами нет ни одного юзера!…
Я, моя Милая, научусь вкусно готовить пауков и тараканов, которых мы разведем в кухне и, на которых я буду охотиться по ночам и утрам в надеже приготовить вкусный завтрак. Ты, по вечерам, будешь сидя перед телевизором читать газету, а перед сном, когда я захочу спать, будешь пересказывать мне новости, чтобы я быстрее заснул. А ночью, когда тебе приснится страшный сон от переизбытка информации, прочитанной в вечерней газете ты вскрикнешь и разбудишь меня, и мы пойдем на кухню… Ты – пить чай, чтобы успокоиться, а я – чтобы поймать немного тараканов на утро… Дай БОГ, чтобы они у нас не переводились – иначе придется бегать и одалживать у соседей.
Я буду, иногда, после работы покупать вместе с пивом тебе ЦВЕТЫ, которые ты будешь забывать ставить в вазу с водой (кстати, где взять вазу для цветов? Придется, наверное, пару-тройку раз купить пиво в баклажках…) и они будут сохнуть в первом попавшемся месте, где ты их оставишь (поэтому пиво в баклажках можно не покупать – проблема решена)… Когда к нам в гости будет заходить Hokmoon (для непосвященных Hokmoon – мой друг, мы вместе очень любим пиво, он же будет моим боярином на свадьбе), мы вместе будем напиваться, а потом я его, в три часа ночи, буду сажать на такси, чтобы он, наконец-то, уехал домой. А ты, мой Малышь, будешь с утра протрезвлять меня попеременными ударами по голове сковородкой и скалкой, которые нам для этих целей подарят на нашу свадьбу наши друзья. Милая!!! Лучше оставляй ПИВА на утро (или хотя бы минералку)!!!
Иногда я буду курить и читать книгу… Милая, не обзывай меня, пожалуйста, Гаем Юлием Цезарем – я не могу, при всем моем желании, одновременно курить, читать, стирать, сидя на «горшке» в туалете, пить кофе, запивая его пивом и, при всем этом еще и разговаривать по телефону, набирая этот текст на компьютере…
Если у нас в квартире будет балкон, я превращу его в мастерскую и, когда ты будешь в субботу просыпаться с утра за компьютером, складывая сложнейший уровень пасьянса «Паук», я буду навивать кольца для кольчуги… Или, может быть, Я соберу группу под названием «Беспредел» и мы будем создавать музыку, типа «Нирваны» – громко, агрессивно играть на электрогитарах и мелодично стучать в барабаны. В конце концов, когда соседи поймут, что с нами связываться бесполезно и, что с нами лучше дружить они станут приходить к нам пить пиво. Нас будут знать в лицо (или меня, по крайней мере) все продавщицы в окрестных киосках, которые будут продавать нам сигареты поштучно и знать, как расшифровывается «РМТ» – Рогань Монастирське Темне, «РМС» – Рогань Монастирське Свiтле «NT 4» – Оболонь Соборне, «W2k» – Оболонь 2000, «Жигуль» – Жигулевское, производства первого Запорожского пивзавода, так называемое «бодунное» пиво. Более того, они будут знать, что на просьбу «NT 4» не нужно спрашивать «СКОЛЬКО?» необходимо выдать на «ВСЕ», а на сдачу – сигарет «поштучно», желательно без фильтра и подешевле, а то у нас и так деньги заканчиваются…
Когда-нибудь мы, с тобой, накопим денег на новенькую машину (в смысле автомобильчик), купим старый, подержанный, поношенный и потасканный «Запорожец», который будет самостоятельно ездить только с горки и, который, я все время буду ремонтировать, с помощью друзей и соседей, а на оставшиеся деньги купим второй компьютер и HUB для того, чтобы играть в Counter Strike по сети… Иногда у нас будет собираться сеть из нескольких машин, которые принесут наши друзья и мы будем по три – пять дней к ряду зависать за ними играя и высунув язык наружу на полметра и пуская слюну от удовольствия на засыпанный окурками и пеплом пол … После этого мы будем три дня отсыпаться, а когда все друзья разъедутся по домам, мы сдадим пустые пивные бутылки, купим за эти деньги еще пива, а на сдачу – пару новых компактов, а тебе – новые босоножки, вечернее платье или новую губную помаду, потому, что я очень люблю тебя, мой Малышь (с мягким знаком, потому, что слово женского рода – объясняю для Word).
Малышь, я подарю тебе большое зеркало, которое станет твоим самым любимым зеркалом из всех, которые у тебя уже есть… Ты будешь выглядеть в нем самой красивой из самых умных и самой умной из самых красивых девушек, которых я знал, видел, и когда-либо увижу… Так как, я подозреваю, что ты не будешь от него отходить ни на шаг, то, придется, наверное, рядом поставить диван, чтобы тебе было удобнее… Ты не будешь с ним скучать, а я буду тебя к нему ревновать.
Я обещаю тебе, моя невеста, брить свою поганую морду (слово, как сказал Word, с ярко выраженной экспрессивной окраской) каждый день, чтобы у тебя не было раздражения на твоей мягкой, красивой и нежной коже от моей жесткой и колючей щетины.

Приветствую пополнение ПЧ моего дневничка, а именно eazin'а!!!!!!!!!!
Надеюсь, что ты не пожалеешь))))).

Эта глава, наверное самая нейтральная. В ней никто ни над кем не прикалывается (почти) и не издевается, а вот в следующей главе, мой любимй муж очень хорошо проедется по моей любви к футболу и не любви к деланью чего-либо
4. Сватовство
Как сказала моя девушка, когда будешь у родителей просить руки их драгоценной дочери, они тебе не откажут. С криками «СПАСИТЕЛЬ!!!» в ноги, конечно, не кинутся, но руку пожмут. Почему я, утешенный этим прогнозом, решился идти с разговором к родителям? А я откуда знаю? Может быть потому, что папа моей любимой в предстоящую свадьбу не поверил? Да, если хотите, может быть! А самому страшно идти!!! Решено! Нужны сваты!.. Кто будет? А еще? И все?!! А еще? А кто пива, на халяву, хочет? Есть еще!!! Ну ладно! Я тогда так перенервничал! Чего?!! Гарбуза боялся!!! Знаете, у наших бабушек был такой прикольный обычай: когда жениху невеста отказывает она выкатывает ему гарбуза (по моему было распространено только в пределах Украины, в сельской местности). В это время года гарбузов еще, к счастью, нет, но могли быть и консервированные – для такого случая – не грех…
Я с работы на час раньше отпросился, зашел в парикмаХЕРскую (хорошее заведение таким словом никогда не назовут) – там мне сделали такую колоссальную прическу – «а ля Элвис Пресли в депрессии после прослушивания последних хитов Филиппа Киркорова» – кстати, очень дешево, рекомендую – за эти деньги можно было два букета цветов на свадьбу для невесты купить… Я даже не пытаюсь пересчитать эти деньги в бутылки с пивом… Боюсь сам в депрессию впаду, как Пресли. Да, о цветах – ведь это так прекрасно!!! Дитям – мороженное, МАМЕ – цветы!!! Пришлось зайти купить букетик, этих… ну, как их там… ну, типа, цветов, что ли… Хорошо, что Лилий не купил… а то они только на свадьбу, да на похороны хороши, хотя это, в принципе, почти одно и то же, с той лишь разницей, что на свадьбе в землю не закапывают… Ну вот, для храбрости – пива внутрь. Потом еще немножко… И еще чуть-чуть… Замечательно!!! Теперь быстренько, быстренько, как муравейчик побежал домой – в душик. Морду – побрить и превратить в лицо… Надеть парадненькую рубашечку, костюмчик, галстучек… А вот галстучек, блин, оказался сволочью порядочной. Я его сорок пять минут у себя на шее завязывал, на четыре разных узла!!! А он ни в какую, но я его уломал, точнее – укротил, укрутил, увязал!!! Короче посмотрел в зеркало и… себя там не увидел, только какой-то идиот в галстуке на меня как-то странно посмотрел оттуда, ну да не важно. Ладно, полетел к родителям моей самой, самой замечательной и любимой девушки просить выдать ее за меня замуж!!! Взял вино – Шепот Монаха – полуторалитровую бутылку (взять много – родители подумают: алкоголик, к тому же глупый – все равно два раза бегать, взять мало – подумают: жадина…), коробочку конфеточек с прикольным названием «Белочка» (они бы еще слабоалкогольно-пива-вино-ликероводочный магазин так назвали – умные люди). Короче, пошел сватов встречать… Я, как в таком виде на улицу вышел – думал бабушки со скамеек попадают. Но ничего – они крепкие оказались, только одну пришлось валерьянкой отпаивать – у нее истерика началась, когда меня увидела, а вторую – скорая увезла, у нее сердечный приступ случился, когда она к ближайшему киоску за этой самой валерьянкой бегала… А я – ничего, до остановки, где мы должны были встретиться со сватами (в роли сватов я решил взять боярина и дружку – не по правилам, зато прикольно), добрался без приключений, даже странно как-то.
Итак, вот он, мой будущий боярин, с, возможно, будущей дружкой, но сейчас им придется играть роль сватов… По виду Hockmoon(а) (это моего друга так зовут…) можно сказать, что для храбрости он тоже «принял», по моему, далеко не пива… Дружка ведет себя полностью спокойно, прям как директор завода по производству холодильников и холодильных установок… И тут до меня вдруг дошло: Я цветы дома ЗАБЫЛ!!! Блин, идиот в галстуке… Ну, что же, придется топать домой… В ответ Hockmoon, как вертолет – лопастями, начинает размахивать «мобилкой», что-то пытаясь сказать – но выходит не совсем членораздельно, как у обкуренного зайца, и этим он начинает привлекать внимание пробегающих мимо кошек, собак, проезжающей мимо патрульной машины и неформальной молодежи, которые почему-то в ужасе начинают разбегаться… Я наконец понял, что он пытается вызвать такси… Только зачем? Что, впадлу пешком пять – шесть километров пройти? Погода прекрасная, прогуляемся пешочком, зайдем в киосочек – пивка возьмем с рыбкой, о погоде поговорим, посидим на лавочке, успокоимся, может, я жениться передумаю, а нет – айда к папе с мамой – просить руки девушки, так нет же, надо все ускорять, нагнетать обстановку, всех разнервировать, самому перенервничать… Ну кто так делает?
Ладно, добрались ко мне, попросили у моей мамы таблеток «от головы» – голова разболелась у Снегурочки (Дружки) и у Обкуренного Зайца, то бишь Hockmoon(а) – наверно ветром надуло, когда ко мне за цветами бежали… Я вообще не силен в фармаКАЛогии и в химии, но я бы предложил им «топор», он, конечно, не лечит, но помогает очень здорово, или стрихнин… Можно, конечно, – «пурген» – заботы будут другие и боль в голове пройдет… Ну, в самом крайнем случае, – «димедрол»…
Hockmoon решил облегчить мне задачу – положить в свой дипломат содержимое моего пакета, что бы я, не дай бог, чего нибудь не разбил (в смысле, самое ценное, что у меня было с собой – вино). Ну, ну, удачи тебе, я посмотрю, как в твой дипломат влезет мой полуторалитровый бутыль с вином… Ладно, конфеточки, с прикольным названием «Белочка» ушли в дипломат… Три раза Hockmoon пытался засунуть вино в дипломат, наконец на четвертый раз у него в голове, случайно, включился какой-то одуплятор и он задумался: то ли дипломат меньше стал, то ли… бутылочка оказалась великовата для такого маленького кошелечечка… Вино пришлось нести все таки мне, а Hockmoon, зараза, так и увез, потом, конфеты домой… К невесте добрались, вроде нормально, Hockmoon все таки вызвал такси, и когда мы вышли из подъезда нас уже ждала машина (такси, а не «скорая помощч»). Бабушек, на улице, к тому времени, уже не было (наверное «скорая» их оптом забрала и сдала, как стеклотару, в больницу – санитарам и санитаркам – на профилактику – гаечки подкрутить, шинки поменять, карбюратор продуть, смазать детальки, подверженные сильному износу, кузов отрихтовать, полирнуть и подкрасить). А мы со спокойной совестью загрузились в такси и стали рассказывать водиле всякие там анекдоты… Слава богу, он привез нас туда, куда надо, причем не объезжая вокруг города трижды … Постояли, покурили. Пока Hockmoon рассказывал мне, что я должен сказать и что сделать, я три раза чуть не передумал жениться… Ну сами понимаете, ответственность, там всякая: не пей, не кури, наркотики не употребляй, не воруй, не убивай, не насилуй животных, не насилуй маленьких мальчиков, девочек, женщин, мужчин, бабушек и дедушек – все, прям, как по библии… Это до свадьбы невесты такие хорошие, а после свадьбы сами увидите, на чем женились… Ладно, больше таких вещей не пишу, а то не доживу до свадьбы, если моя невеста об этом узнает…
И вот тут все началось!..
Дверь пыталась открыть сама будущая невеста, но ее, по хорошему и очень даже ласково, чтобы не обиделась, попросили некоторое время не показываться на глаза, типа, ее позовут, любимую, когда понадобится… Но она, все равно, разобиделась и заперлась в своей «светлой горнице», что находится на самом верхнем этаже, одиноко стоящей, самой высокой, башни, этого неприступного замка. Там девушка, будущая невеста, в гордом одиночестве стала грызть семечки и раскладывать пасьянс «Паук» на компьютере. Hockmoon, тем временем, решил обратиться с изящной и красивой приветственной речью к родителям… Я должен был играть роль «засватанного» – то есть, стоять молча, краснеть и стесняться… Но у меня это плохо получалось – я как раз задел бокал для шампанского рукой и он, с жалобным звоном, слетел со стола, к счастью!!! Но бокал не разбился, поэтому я решил все взять в свои руки (я боялся, что от слов Hockmoon(а) и от волнения могу еще и шкаф перевернуть). Я, самым наглым и неучтивым методом, которой не стал от этого менее действенным, перебил Hockmoon(а) и повел свою речь. Hockmoon слегка растерялся от такого неожиданного оборота и когда я уже готов был спросить о самом главном, он чего то такого вытворил (я уже не помню), что мне пришлось заткнуться… Я стоял и ошарешено переводил взгляд с Hockmoon(а) на родителей и обратно, пока он чего-то там говорил, умолял, объяснял (короче, как на стрелке с братвой разбирался, благо дело, мобилкой не размахивал, «бабочку» не вытягивал, из пистолета, автомата и пулемета не выстреливал – а то могли и милицию с полицией вызвать и отвезти в дурдом к санитарам в белых халатах)… Потом мне все дружно предоставили слово и я, сразу же вышел на сцену, подошел к микрофону и не стесняясь, без укоров совести, попросил руки и сердца (ну, насчет сердца я, наверно, «перегнул палку», потому, что сердце любимой девушки не нужно вообще просить – сама отдаст… если захочет!!!) прекрасной принцессы, томящейся в замке за колючей проволокой родительского внимания мамы и зорко следящего, ясного, грозного и неусыпного ока папы, в ожидании прекрасного принца на белом коне (то есть меня прекрасного, любимого, умного, мудрого, сильного, доброго, нежного, человека с необыкновенным, тонким и интеллигентным чувством юмора, всеобщего любимца, лидера компании, незаменимого человека, большого оригинала и скромнягу)… Тут велели притащить невесту пред светлые очи родителей, чтобы она услышала сию ересь и решилась дать нетерпеливому мужу (в смысле мне) ответ. Привели трепещущую, от волнения и страха принцессу, переживающую от осознания своего вида (а она была в вечернем платье – вид, достойный восхищенных взглядов и хвалебных песен в ее честь). Я когда увидел свою принцессу, моя челюсть встряла зубами в пол (в прямом и переносном смысле этого слова) – девушка выглядела просто «Супер»… В ответ на мое письменное заявление с просьбой о выходе за меня замуж, которое подписали (правильно ставьте ударение в этом слове!!! Пошляки!!!) оба родителя, принцесса с сияющими глазами воскликнула: «О, да! Я согласна!!!». О, БОГИ!!! Как мне ВАС благодарить? Вы дарите мне счастье? И самую красивую (для меня, по крайней мере) девушку!!!
Тут Hockmoon показал, что он далеко не дурак, лихо рассекая воздух, выхватил из пакета полуторалитровый бутыль с вином и галантно предложил «отметить» сие прекрасное событие. Сначала все морозились и отмораживались. Я честно пытался играть роль «засватанного» но у меня снова ничего не получалось… Позже вино и прекрасные тосты в адрес новоявленных жениха и невесты растопили всеобщую неестественную застенчивость и неуверенность, мы начали шутить и веселиться… Грозный КОРОЛЬ – папа принцессы сказал, что ему меня жаль… Вот, приплыли! Пристегните, пожалуйста, ремни и уберите подальше колющие и режущие предметы – наш самолет заходит на посадку! Мама популярно (то есть как для полных идиотов), рассказала, какая классная у них дочь, как классно быстро и вкусно она умеет готовить, при этом мамочка ласково попросила папочку не пугать слабый пол (то есть меня и остальных гостей) необдуманными заявлениями подобного типа. Открыли следующую бутылку вина, потом шампанское, потом в ход пошла водка, потом… Потом не помню… А!!! Вспомнил!!! Мы еще танцевали!!! А я танцевал с «Дружкой»… Это было так прикольно!!! Потом было пиво, потом еще что-то… Пожалуйста, без пошлых мыслей! ЭТОГО не было…
Как дружка домой уехала – никто не заметил…
Как уехал Hockmoon заметили все, кроме дружки, потому, что его долго о чем-то упрашивали, он не соглашался, потом его все дружно и сообща пытались усадить в маршрутку, в которую он лезть не хотел, постоянно вырывался из рук, убегал, к, уже давно закрывшимся киоскам, в надежде еще купить пива… Когда он уехал, все, наконец-то, вздохнули с облегчением… Он очень хороший и надежный парень, может спокойно и не напрягаясь споить кого угодно, сам при этом почти не пьянеет, но когда попадаешь в его общество, будь уверен – будешь пьяный, домой, вечером, попадешь очень поздно (или слишком рано утром) и у тебя не останется почти никаких денег… После встречи с ним вечером, ты завтра возьмешь на работе отгул (или пол-отгула) потому, как бодунное и сонное состояние с утра не позволит тебе нормально работать до того момента, пока ты не выпьешь утреннего похмельного пива «Жигуль» и, даже если ты выпьешь пива, работать все равно не сможешь – будет очень хотеться спать… Если у тебя нет отгулов – мне тебя очень жаль, мой друг, дай бог тебе сил, что бы дожил до вечера и добрался домой…
Была поздняя, прекрасная ночь, но уже наступало и неумолимо надвигалось хмурое, похмельное утро…
А вот утром, в натуре, стало хреново и противно… Хотелось пива… И сигареты закончились… Но, как говорят мудрецы, курить вредно, а пить противно.

Итак, после недели ожидания я рассказываю о себе.))))))
Зовут меня Глупый Мышонок (естессно), мне 20 лет, замужем полтора года, есть сын - ему 4 месяца. Учусь на 5 курсе в университете на экономиста-юриста.
Люблю МУЖА!!!!!!!!!!!!!!!!, СЫНА!!!!!!!!!!!!!!, ролевые игры, Шотландию, Агату Кристи, Marilyn Manson, Сальвадора Дали, Маркеса.
Не люблю Сташевского, сессию, свою свекровь (пусть простит меня муж, но это страшная женщина).
А, да, живу я в городе Запорожье, Украина.
Ну, это в общем, если я что-то упуСтила - пишите, я исправлюсь.



Дядя Фёдор, так нормально????

Глава написана JS.
2. Что полезно спросить у девушки прежде, чем сделать ей предложение?
Глава написана не для слабонервных… Почему я собрался ее написать, не знаю. Побочные эффекты: если вы собираетесь, в скором времени, жениться - эта глава может расстроить ваш брак, может вызвать головную боль, подавленное состояние, депрессию, нежелание жить или взрослеть, так же вызвать рвоту или понос…
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и глупыми? - раздраженно воскликнул муж.
- Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.
За прекрасных дам! (прекраснейший полу-тост, полу-анекдот из Internet)
Итак, чтобы не попасть "ногами в маргарин"… Спросите у любимой девушки… Вообще умные люди говорят, что спрашивать нужно побольше, вопросы подходят самые разнообразные независимо, от того серьезные они или нет. Если вас, например, не устраивает работа на даче - спросите есть ли у родителей дача… Если есть - у вас будет два варианта: либо не жениться, либо готовить там шашлык и пить пиво (мне больше нравится второй вариант. А вам слабо?). Если дачи нет - вам повезло - вам, просто, не о чем беспокоиться. Мне, например, так не повезло… Зато я буду там пить пиво и есть шашлык! Можете, как Петруха в фильме "Белое солнце пустыни", попросить свою Гюльчатай открыть и показать личико - а то, вдруг, крокодил какой-нибудь попадется… Если, конечно, не хотите мучаться с ним всю жизнь… Ну а если хотите - выбирайте помоложе и посимпатичней… они не так больно кусаются!!! Спрашивать какого цвета и размера трусики сейчас на вашей девушке не рекомендуется, особенно при посторонних - это может отпугнуть, неприятно поразить и удивить девушку - сам пробовал, чуть по лицу не получил… утюгом!!!
Если у вас есть компьютер, спросите девушку, какую операционную систему она предпочитает. Если Windows 95/98 - не женитесь… Если Linux - она извращенка и мазохистка… Если NT 4 или W2k Pro/ W2k Server - Вам повезло - это очень продвинутая и умная девушка, скорее всего из семейства сисадминов, хотя задумайтесь - а вдруг это парень? Если W2k DATA CENTER - Вы пропали потому, как она помнит абсолютно все… в том числе где, когда и сколько времени Вы шлялись по порносайтам… Не надейтесь даже на то, что было это три года назад - для нее время не имеет значения…

dEkaDANCE, очень рада видеть среди моих ПЧ

М-да, вот вам уважаемые ПЧ сказочка(все из той же рассылки)
Функционировали себе Старик со Старухой – субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки – ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой – Колобка – сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно – локализованный натуральный рефрижератор, – Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему – Заяц – минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? – апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя – Зайца – регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок – ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?" А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую".
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции – Медведь – экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. – В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя – Медведя – и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус – в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
– Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя – Лисы – регрессирую".
А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны". Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: "А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции". Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса – неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков – его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

Состояние: весёлое

Полтора года назад была наша с JS свадьба! По эому поводу выкинула все дурные мысли из головы и радуюсь жизни! Правда праздник завтра, но все равно, насроение улучшается. А в понедельник Наследнику исполнится 4 месяца ровно!!! Погода супер! Сегодня гуляли с малышом довольно долго.
Единственное, что омрачает настроение - JS завтра едет к своей маме - он ей срочно понадобился и ей наплевать, чио у нас были планы. Но настроение все раво хорошее.

Current music: Nirvana - Polly
Состояние: я полна надежд

В следующем месце из армии возвращается моя первая очень-очень большая и сильная любовь. Из армии. Это он познакомил меня с JS. А в армию он пошел, чтобы забыть меня, через 2 месяца после моей свадьбы. Честно говоря я очень боюсь этот человек еще едавно имел надо мной ОГРОМНУЮ власть. А вдруг у меня это не прошло..... Да и JS начинает нервничать... Ох, не нравится мне все это. Они же друзья... А из-за меня могут поссориться... а еще очень жаль МР(это тот парень). По-моему он действительно все еще очень сильно меня любит. Правда понял он это только после того, как я ушла.... Ладно, хватит.
А еще вспомнились бескрышные вечиринки, Ну, например Хеллоуин. Когда мы гуляли по городу и пытались куда-нибудь пристроить бедного рыцаря, заблудившегося во времени (один знакомый, назовем его Weasle, в кольчуге, при оружии и т.д.). Или турниры на Хортице.... Эх, когда уже наследник подрастет и мы всем своим семейством выползем на природу, послушать хороших песенок, ну напримр "Никиту"....., пофотаться в прикидах.
Вот весело было!!!!
Смешно наверное слышать от 20-ти летнего человека "воспоминания о молодости".
Я действительно стала сарше, а еще заметила, что с рождением ребенка человек перестает взрослеть и начинает стареть, по-крайней мере у нас с JS именно такие ощущения, надеюсь что они скоро пройдут. Скорее всего это от того что я все время дома сижу, раньше меня сложно было найти....
Ну ничего, скоро все утрясется, мы привыкнем, и будем совмещать.

Состояние: ностальгирую