23:49:00 Есть такое у меня качество: если у мне что-то нужно сделать, и я не знаю, как, принципиально, вообще понятия не имею, что делать, я не успокоюсь, пока не найду решение. Не важно, работы это касается или игрушка/головоломка какая или внутренняя проблема - вот не успокоюсь и все тут. Даже если, в принципе, можно без этого обойтись, другим путем достигнуть цели и времени нет возиться... тогда приходится усилия прилагать, чтобы остановиться.

Не получается у меня из своей жизни что-нибудь путное сотворить. Не могу. Не знаю. Надоело. Не остановлюсь. Не успокоюсь.

Чего я сейчас хочу?
Убежать куда-нибудь.
Ну давай беги. Что это за место?
Лес. Тайга. Домик.
Замечательно. Что я делаю?
Мучаюсь.А что, исправить это нельзя?

Что-то мне все время мешает.

Почему я не могу соединить свою внутреннюю жизнь с необходимостью чего-то там делать во внешнем мире? 00:06:52

Если тебе от природы даны ум, способности и талант, ты можешь либо двигаться вперед, развиваться, либо деградировать, спиваться и опускаться. Большинство, однако, прикладывать усилия для движения вперед не хочет, но и опусканию сопротивляется. В результате душа болит, настроение поганое, жить скучно, да еще и вокруг столко сволочей, включая поголовно все правительство с президентом.

:)

Сегдня меня наградили грамотой, розой и премией в честь Дня медицинского работника :) А еще я день статистика могу отмечать :) Жаль, только, что нет дня программиста...

Время, пространство. Краски, звуки, запахи... Каждый раз, когда солнечные лучи как-нибудь по-особенному лягут на знакомые предметы: деревья, дома, траву... Например, ранним-ранним утром, ведь раннее утро - пора самого сладкого сна - и нам нечасто удается видеть мир в эти часы, да и потом - солнце быстро встает и утро перерастает в привычный день. Или если происходит что-нибудь, может быть совсем обычное, но все же не ежедневно-привычное: прошел дождь, вот-вот начнется гроза, снег падает такими крупными хлопьми, что в метре уже ничего не видно... Тогда из моей памяти всплывают ощущения всех подобных сочетаний красок-запахов-звуков... Нет, я не вспоминаю конкретно каждое из них, просто возникает ощущение: это было, было всегда, постоянно повторяется, а значит и будет повторяться. Всегда. И это выносит меня за пределы "сейчас" и я оказываюсь во вневременье. При этом, эти образы не только из разных времен, но и мест, причем из памяти всплывают не только те картины, которые я непосредственно переживала, но и соответсвующие места из книг, которые я конструировала из уже прочувствованных образов, а так же и фильмов. И, вместе со временем, я выпадаю так же и из пространсва. Я оказываюсь во вневременье и во внепространстве. А если не дожидаться чего-то особенного, а просто остановиться и взглянуть на окружающий мир: деревья, траву, небо, облака, перевести свой взгляд за привычный 2-3 метровый радиус впередисебясмотрения, окинуть всю каритну целиком, прислушаться к звукам, запахам (да-да, мне проще, я не в мегаполисе живу, должно же быть и в нашей дыре хоть что-то хорошее :)))) то можно ощутить то, что обычно не замечается и точно так же почувсвтвовать вневременье и внепространство. Вечность и бесконечность. Бессмертие.

Ну вот, теперь я не могу посидеть спокойно вечером в интернете, почитать и пописать в журналы... А на работе особенно не насочиняешься.

Можно ли считать, что мне очень повезло, если мне неизвестно, что такое душевные страдания?

Всё. Теперь я живу в своей новой квартире. :) Сегодня первый раз там ночевала. Но там нет телефона, а следовательно и интернета :(((

Целый день сегодня полола морковку. Теперь закрываю глаза – мерещутся резные листочки. Генетики, вместо того, чтобы клонированием заниматься (кому оно нужно?), придумали бы лучше генетически-ориентированную отраву. Так, чтобы полил грядочку – и мокрецу – хана, а морковка продолжает себе расти.

Известная переводчица Сент-Экзюпери Нора Галь говорила, что она не встречала у него ничего, что можно было бы перевести как «роскошь человеческого общения». Скорее всего, это был чей-то очень кривой перевод, Сент-Экзюпери такого не писал. Да и подумайте сами, что значит – роскошь? Как общение может быть роскошью?

Живу я на окраине города и каждое утро хожу на конечную остановку автобуса по улице под названием 40 лет Победы. Как раз по самой жилой границе: справа микрорайон имени Бумагина (герой ВОВ, кстати), слева – кусты, деревья, заросли. И уже лет десять, с тех пор как благоустроили улицу: проложили асфальт, сформировали газоны, регулярно высаживают на этих газонах саженцы деревьев. Еще не одному саженцу не удалось выжить. Всё ломают дети. Всегда. Все до одного. Вот и сегодня утром я шла – по всему отрезку, где я хожу, метров на 500, стоят тоненькие деревца с только что появившейся листвой... Грустно. Не надолго это. :((((((

А еще, когда я иду по этому участку, я стараюсь не смотреть налево вниз. Потому что смотреть на помойку неприятно и тоже очень грустно. Жители близлежащих домов гадят прямо себе под окна. Ну или если не прямо себе, так соседям. А соседи, в таком случае, гадят им. Свиньи :(

Получила зарплату. Начисто пропали остатки желания работать.

Состояние: Грустное

Ненавижу чувство жалости. Чувство жалости рождается беспомощьностью и неспособностью себе помочь. Нужно всегда оставаться немного детьми? Ага. Нужно всю жизнь учиться быть взрослыми. Читаю журналы. Основное содержание – эмоции, чувства, страдания, мучения, переживания... И такое растерянно-беспомощное отношение к собственным переживаниям, как к чему-то совершенно чуждому и постороннему, как к какой-то внешней неотвратимой силе, которую можно только переждать, как стихийное бедствие. Беспомощное. Ненавижу.

Зато люди пытаются радоваться жизни, как могут. Если могут. Отдыхают, веселятся. Тоже ведь неплохо, согласись. Это выбор. Сознательный или нет, неважно. Человек не выбирает, каким ему быть (воспитание, судьбу). Но зато он выбирает, каков он есть. Т.е., забудь. У них есть все возможности учиться быть взрослыми и своя собственная судьба.

Состояние: надо идти спать...

Я этим летом смогу подключиться к инету???
Спать уже надо же!

0:32 - ура. наконец-то!

Состояние: злое

Последние часы весны, значит. Два месяца прошло с тех пор, как я зарегистрировалась на джорналсах. Ответ на вопрос, который я сформулировала в третьем посте, найден. Что дальше?

Вот интересно, народ, как бы изменилась ваша и не только ваша жизнь, если бы вы к вам в руки попала Волшебная Палочка, и желаний можно было бы загадывать сколько угодно?

Реальность, виртуальность. Люди.
Встречаются люди, которым часто очень хреново, почти всегда просто хреново, в лучшем случае просто терпимо. Не живут, маются. И ни капли надежды. Абсолютная безысходность. Но, как правило, у большинства, просто что-то такое иногда находит... непонятно откуда... странное... жуткое... тоскливое... Тут ждут, когда пройдет. Или помогают, алкоголем. Загоняют обратно.

Душа в клетке.

На воле страшно и опасно, а так - кормят (книжки, фильмы, разговоры. чужие мысли, чужие жизни) и защищают (ведь все такие злые и жестокие вокруг).

В клетке лучше.

А если совесем хреново, то тем более. Ведь если в своей родной клетке так плохо, то
выбираться из нее, искать что-то, выход искать - смерти подобно. Ведь там, на свободе... - да просто неизвестно - что там.

А если большую часть времени неплохо, так тем более, зачем куда-то еще стремиться? И так можно жить. Мало ли, что иногда находит. Ведь это иногда.

Добровольное заключение.

Я верю в Судьбу. Но не в такую судьбу, где нужно сидеть и ничего не делать, потому что, видите ли, все, что предопределено, произойдет и так. Глупость какая. Я верю в такую Судьбу, в которой, чтобы получить то хорошее, что тебе предназначено, нужно потрудиться, сделать кое-что. Скажете, непричем судьба то тут? Так ведь предназначено то каждому своё.

Приветствую вас,

adamanta,
Alexander_Sunny,
quazimodo,
starlet!

@}-,-`-,-