Сегодня с утра я в полной мере почувствовал себя идитом, и это чувство не отпускает меня до сих пор.
Восемь утра. Воскресенье. Все спят.
Я сижу на чужой кухне и читаю чужую книгу, вместо того чтобы поехать домой или хотя бы лечь спать.
Когда я выхожу на лестницу курить, со мной здороваются жильцы.
Полный сюр...

А еще я понял, как будет выглядеть моя квартира, если я буду жить один.
Бардак. У компьютера тарелки, чашки и полная пепельница. В холодильнике - полуфабрикаты. В мусорном ведре - банки из-под энергетиков и прочая дрянь.
Вывод: мне нельзя жить одному. Как показывает практика, при житье с кем-то у меня резко появляется здравый смысл и тяга к порядку. В одиночестве же, увы, я на редкость безалаберное и бардачное существо.

Плющит нещадно.
Как же меня все-таки много...
Причем один чем дальше, тем злее - ну да, можно понять, когда тебе по третьему разу биографию перекраивают... ладно, парень, ты же уже давно сам по себе. что тебе наши забавы?
Второй бузит, потому что про него гадость написали. Ну упс, дорогой, терпи. Ты и не такое вытерпишь. И не надо у меня в голове ругаться по-черному. Не люблю.
А третий просто стоит за спиной. положив руку на плечо. Ну что ты стоишь, а? Хотя нет, стой... Добрый ты. Как и вышел-то такой, а?
Молчишь? Ну, молчи. Просто не уходи.

ЗЫ: Нет, у меня не едет крыша, нет галлюцинаций и раздвоения личности. Это я просто такими методами осознаю ситуацию.

Очень не люблю сидеть и ждать, не имея возможности повлиять на ситуацию.
Неприятно.

Взял себя за шкирку и разобрал стол.
Йопт, на нем оказывается столько места О.о
Хотя да, если убрать те десять книг и тонну прошлогодних конспектов на разрозненных листах...

А еще на нем теперь нет подозрительных красных пятен (на самом деле я пролил каркаде...)

Ну, блядь, спасибо, любовь моя.
Интересно, почему, если уж непонимание случается, оно должно быть настолько фатальным?

А если кого-то не устраивает моя паранойя, то на этот счет есть хорошее присловье: не нравится - не ешь!!!!
И не давай для нее поводов. Честное слово, это не так сложно.
Я же как-то запомнил, что есть существо, которое неплохо бы иногда предупреждать о причинах своих поступков во избежание разночтений.

На выходе мы имеем мою истерику.
Я - моральный урод, это да.
Но кто из нас больший моральный урод - вопрос спорный.

Я никогда не пойму только одного.
Если у тебя плохое настроение, зачем сливать его на других?
Более того - зачем сливать его на меня?
Я вот в подобных случаях сижу в углу и не отсвечиваю, а уж если срываюсь, то только не на близких, да еще и без повода.
Ну скажи ты: отстань, депра у меня - так я не буду звонить и портить тебе настроение еще больше попытками как-то помочь.

Хочешь сказку? Так напиши ее себе сам, придурок.
Пусть даже она будет страшной, как моя рожа с утра.

И, как тот барон, тащи себя сам за волосы из болота, куда ты же сам себя и загнал.
Ты же все в этой жизни делаешь сам - хоть это-то ты понимаешь?
Понимаешь.
Вот и - вперед. Займись. Прямо сейчас.
Потому что никто тебе не поможет.

Этот холод без снега меня убивает.
Хочу сказку.
Ту_самую_сказку, где глубокое синее небо, мягкие крупные хлопья снега в оранжевом свете фонарей (декабрь, полночь, а не холодно...), поздневечерние прогулки по еще не облагороженному парку, разговоры вскользь и как бы ни о чем - и о самом главном, где сумасшедная луна над головой, где весь мой район с его такой странной географией и такими странными не-людьми, и любовь, и ненависть, и страсти в клочья, где коньяк во фляжке и вечные качели, и гон, который можно записывать, а можно запомнить, а можно даже не запоминать...
Только эта сказка закончилась насовсем.
А другой у меня нет.
У меня сейчас реальность, самая хорошая реальность, но я не могу жить только в ней.
Сказка, приснись? На этот раз мне не будет плохо с утра...

Пришел к грустному выводу - к своему, пусть небольшому, но все же возрасту, я умудрился при всем сволочизме не нажить ни одного врага.
Те, кто претендует на это звание - видать, лестно им, убогим, что я на них хоть какое-то внимание обратил, пусть даже отрицательное - по моему скромному мнению заслуживает разве что наименования увеселителя. Неуклюжие попытки встать в позу "враг не пройдет", "а мне на тебя по*й" успешно гасятся оными же... сущностями, не умеющими даже последовательно вешать лапшу на уши, и не вызывают ничего кроме достаточно-таки унылого веселья с моей стороны.
Надо же, развели вокруг моей скромной персоны целую мифологию... и такой я, и сякой я...
А вот врагов, которых врагами назвать не стыдно - нет.
Вот меня наверняка спросят - а чего я углючиваюсь по тому поводу? Ну нет и нет, и прекрасно...
Но дело в том, что я предпочитаю испытывать весь спектр эмоций, вот такой вот я странный зверь.
Любовь есть, дружба есть, а вот вакансии брата\сестры и врага - свободны.
Без родителей в духовном смысле этого слова, простите, обойдусь. Мне как-то уже неприлично...
А для ученичества, увы, характером не вышел - успел подкопить много иногда глупой гордости и не перебродившей злости. А всяческих добрых чуйств в запасе не имею. Ну... почти.

Ненависти мне в комплект, ненависти! Пополам с уважением и почти любовью... Драмы хочу. Хоть какой-нибудь. Ну могу я иногда забыть о том, что шут по жизни, и примерить маску драматического, а то и трагического актера? Могу. Вот.
Только, боюсь, не светит мне.
Любить - умею, дружить - умею, презирать - о-о, еще как!, раздражение у меня вообще все что угодно вызывает, а вот с ненавистью проблемы.
Человека мне либо жалко - да куда ж его, такого убого, ненавидеть? Это себя не уважать.
Либо я его презираю... если это что-то совсем гадкое. Таких давить надо, сапогами.
Либо уважаю. И за что мне его ненавидеть? за то, что случайно по разные стороны баррикад оказались? Увольте от таких глупостей...

Ушел углючиваться дальше по поводу своих странностей.

Музыка: кулер воет. менять пора.
Состояние: ищу тебя, о мой единственный враг (с)

Беганье по потолку отменяется...
Да я ему сам нормальный телефон куплю с тех денег, что на показухе заработаю!

Блядь, ну просто зла не хватает!
Люди, вот скажите мне - что, позвонить и предупредить, что ты вернешься завтра утром, а не сегодня вечером, как обещал - это так сложно, да?!
Ну нет у тебя роунинга - что, сестра не разрешить на минуту по городскому позвонить?! Да ни в жизнь не поверю!
Блядь, уже год об этом разговариваем, а воз и ныне там!
Догадаться, что я тут буду по потолку бегать и успокоительное глотать в таких количествах, что о том, как "хорошо" мне будет завтра, лучше не думать - это мы, блядь, не можем. Да учитывая, что с тобой было перед отъездом, это уже даже не хамство, это уже я не знаю как назвать!
Анкиного телефона у меня, между прочим, нет, я даже позвонить не смогу!
Обидеться, что ли, для профилактики? Раз другие методы не действуют?
*ушел бегать по потолку дальше*

Да, я все-таки редкая сволочь... Но я не терплю глупости в ее любом проявлении, и если уж человек идиот настолько, что попытался повысить свою самооценку путем опускания меня - что ж, он сам нарвался.
Потому что у меня самооценка, конечно, занижена дальше некуда - но это не значит, что я позволю смешивать себя, простите, с дерьмом.

Моя рука, моя бедная рука...
Впрочем, думаю, после лука было бы также, только рука другая.
А то, что хотел я в лучники, а попал в пехотное быдло...
Что делать?
Я даже и не против.

Беганье по потолку отменяется.
Выдохнули.
Я тебя все равно завтра побью - мне вот только этих полутора часов для полного душевного здоровья не хватало!
И так уже косяки с восприятием реальности.
P.S. Но я просил ПОЗВОНИТЬ, а не писать смс! Да, я очень многого хочу, ну и что? Ты же не против. тебе это, вроде как, даже нравится, нет?

Сейчас буду кусаться!
Какое счастье, что претендентов на покусание под рукой нет, а до завтра я наверняка успею остыть (если с утра меня опять не разозлят. что. право, легче легкого - и как это я умудрялся прятать темперамент от себя самого большую часть своей пока еще непотребно короткой жизни?)
Так вот.
Сначала я безрезультатно пытался купить учебник по социологии труда, которая за какими-то кошками понадобилась нам на четвертом курсе. Вот, блядь, редкий предмет! Если еще и завтра в университетском магазине не будет обнаружено хоть что-то по вышеозначенной тематике - точно буду кусаться.
Потом я страдал. Долго и пафосно.
Я в этом не виноват - я бы на вас посмотрел, если бы у вас одновременно болели голова и спина - право слово, я так даже и не скажу сразу, что хуже!
Потом у партнера лег интернет. Полчаса живого общения по телефону - это прекрасно, но в сети его ощутимо недостает.
И в довершение всего опять легли дайри!
Теперь они делают это каждые сутки.
Суки.

Ах да!
Я как последний лох до сих пор не продлил студенческий.
По этому поводу мне сегодня отказали в оплате транспортной карты. Дескать у вас, молодой человек, студенческий не продлен, так что валите на...
Катаюсь по билетикам. Дорого и неприятно.
Но тут - сам себе злобный баклан, не попишешь.

Словом, хочется что-нибудь разбить.
А еще лучше - кому-нибудь что-нибудь, нос, скажем.

ЗЫ: все не так плохо, сеть у партнера встала. Битье хрупких предметов о стену отменяется.

Да.
Я собирался завтра сесть и что-нибудь нарисовать.
Маслом.
(Я знаю, что маслом вообще-то пишут, но мне плевать с высокой колокольни на эти лингвистические тонкости)
Я даже почти придумал, что.
Но...
Увы, в моем доме полностью отсутствуют старые тряпки, так что от этого намерения пришлось отказаться.

И вообще, я тебя еще три дня не увижу.

P.S. Альтар альтару - друг, товарищ и брат. Добыли скамейку, напоили пивом и дали вкусные сигареты. Мур.

Бывают люди, с которыми просто невозможно найти общий язык - их мировоззрение с моим не имеет точек соприкосновения, хотя и антагоничным вроде бы не является.
Как правило, с ними можно просто не общаться.
Но в этом семестре двое таких - мои преподаватели.
Полтора часа пары превращаются в пытку.

Этот запах...
Такой дурной, кружит голову.
Ты опять притащил домой какое-то недоразумение - прости, я не могу назвать ЭТО котом.
Я морщил нос, ворчал, бурчал, заявлял, что не признаю это за наше домашнее животное...
Но тебе, моему личному чуду, всегда очень легко со мной договориться.
И я снова, снова не хотел уезжать.
Осень?

Я же просил позвонить...
Да что с того толку?
Иногда мне кажется, что все это просто бесполезно и бессмысленно.
Глупость и ничего кроме глупости.
Холодно.

Что-то вроде кризиса самоидентификации.
Осложненного кризисом взаимоотношений с этим социумом.
Да, я говорю о себе в мужском роде - мне так, знаете ли, удобнее, а средний род в нашем языке звучит как-то совсем странно.
Почему из этого нужно делать какие-то далеко идущие выводы?
Причем неважно, о моем ли психическом здоровье, сомнительность которого я не отрицаю, но по совершенно другим причинам, или о "девочках-лесбиянках, считающих себя мальчиками-пидорами".
В конце концов, кем я себя считаю - это личное дело меня и моего психиатра, которого у меня, к счастью, нет.
Я же молчу, когда вы с гораздо меньшими основаниями считаете себя эльфами, орками, пришельцами из других миров и бог знает кем еще!
Где принципиальная разница?
Тем не менее если ты заявишь, что ты эльф - они пожмут плечами, дескать, эльф так эльф, какая разница.
А вот если я начну говорить о себе в мужском роде, ко мне сразу же пристанут "ну зачем такая красивая девушка и..."
Я знаю, что я красивый.
Я только не понимаю, каким образом это связано с моей гендерной самоидентификацией, которая, кстати, застряла на уровне "блядь, да на хуя вообще было придумано это разделение по полам, не хочу я ни туда ни туда относится!"
Собственно, почему я и упоминал средний род.
Об ориентации и вовсе умолчу - эта проблема известна давно и всем.
Есть только одно маленькое "но" - к субкультуре лесби я не желаю иметь ни малейшего отношения. Мне от нее дурно становится.

Почему я применительно ко всему этому заговорил о кризисе самоидентификации?
Потому что под давлением даже не социума, а людей, в принципе относящихся к моим референтным группам, начинают возникать мысли "а может, и правда бред это все... ну зачем мне это, можно же и в женском роде о себе говорить..."
После чего я понимаю, что нормальной женщины из меня все равно не выйдет, и меня кидает в обратную сторону.
Туда-сюда, туда-сюда...
Я, блядь, не качели.
Я и сломаться могу.

В общем, мне плохо, мне страшно, и я зол...
М-да.
Почему я не мог вырости нормальным цивилом?