Выходные провели вместе. Вымокли под дождиком, пока в субботу шли в гости к Насте и в воскресенье, когда шли обратно – как будто специально выбирали время, чтоб попасть под дождь. Весело
Непривычно – как в деревне – что к Насте не надо долго ехать, а достаточно просто выйти из дому и немного прогуляться.
Так у нее и заночевали, потому что говорили до 5 утра. Он ей нравится, и меня это радует. Конечно, она не воспарила духом, но в принципе относится к нему очень хорошо, а это ценно, потому что Настино одобрение довольно трудно получить. Однако, говорит, что это скорее мой путь к Прекрасному принцу моему, а не сам он. Не хочу об этом думать.
Вчера меня опять охватил беспричинный страх по поводу того, что я останусь одна. Есть причина, конечно, но это скорее не причина, а повод для собственного комплекса, из которого вытекают мои страхи. И почти перед тем, как мне уехать, он начал задавать вопросы. Меня клинило и корежило, но после я разошлась и рассказала многое из своей подростковой жизни, из детства, о маме, «подарившей» мне кучку комплексов неполноценности. Короче, дерьма вчера много подняла со дна своих воспоминаний. В результате плохие сны.
Отнесся по-доброму, сидел рядом, держал за руку.

В пятницу, когда мы еще только приехали к нему домой, позвонила Н. Он долго с ней говорил, утешал, успокаивал, потому что она, конечно, переживает, как без этого. Даже если сама ушла, все равно она ведь женщина – да, женщина сильная, но все равно Женщина. Конечно, я тут просто ничем не могу помочь, скорее даже ухудшить ситуацию могу, когда она узнает, что он уже не один – по опыту кто угодно знает, что это все равно тяжело – узнать, что твой бывший мужчина уже с кем-то. Рассказал, что был за разговор, сидел весь вымученный, выдохшийся, как будто его выжали, как мокрое полотенце. А до этого бегал бодрый и очень веселый. Как будто за этот разговор перекачал ей все силы.
Мне стало страшно – хотя я наверняка знаю, что он не будет этого делать, не будет менять меня на кусок прошлого, но, тем не менее.
Я знаю, что ничего ужасного не произойдет, если я опять останусь одна. Я все равно буду жива, буду работать, буду встречаться с друзьями, делать свои дела, воспитывать дитя. Но так будет только потому, что я знаю, что мне хватит на это сил. Не то, чтоб С ЛЕГКОСТЬЮ, а просто ХВАТИТ СИЛ – почувствуйте разницу… Не хочу категорически.
Все, уже действительно пришло время создавать нормальную семью. Я понимаю, что компромиссы уже не доставляют мне такого неудобства, как перед первым замужеством, когда я искренне считала, что я смогу вытерпеть. ВЫТЕРПЕТЬ, а не ПОКОРИТЬСЯ, при этом не теряя, а сохраняя доброе отношение к мужу. Тоже почувствуйте разницу, называется…
Мне даже нужны эти компромиссы, я готова идти на уступки, потому что это очень тяжело для меня – отвечать за все самой, одной. Я все же женщина, и внутри я, конечно, слаба. И то, что сейчас рядом со мной появилось плечо вовсе не означает, что я сразу расслаблюсь и буду сидеть и киснуть, потому что можно быть слабой, это просто дает определенную внутреннюю свободу – иногда я могу расслабиться. Но пока что я не воспользовалась этим ни разу, потому что в этом нет нужды. Главное знать, что ты можешь, что тебя не накажут, что ничто не рухнет, если ты дашь слабинку.
Конечно, все равно состояние еще подвешенное. Что будет, как будет. Пока никакой определенности. Плюс он сказал, что задолжал Н. еще один визит, что-то связанное с починкой ее компьютера. Переживем. Очень надеюсь, что она мудра, и не будет ни злобствовать, ни идти на принцип…. Один мужчина, и две женщины – обе отпускают друг к другу его с нервным трепетом. Я думаю, при таком раскладе стоит тактично друг к другу относиться. Как минимум не мешать…

Current music: охрана разговаривает матом
Состояние: в смятении

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой топоp?" "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек. "Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: "Ты солгал мне, как же так?" "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
*********
Работай, как будто тебе не надо денег
Люби, как будто тебе никто не причинял боль
Танцуй, как будто никто не смотрит
Пой, как будто никто не слышит
Живи, как будто на земле рай
*********

Чем станет ветер, если его запереть в клетке? Затхлым воздухом.
*****

Слова его коснулись Ее и возник Интерес.
Руки его коснулись Ее и возникло Желание.
Губы его коснулись Ее и возникла Страсть.
Серце его коснулось Ее и возникла Любовь.
А разум его коснется Ее - и исчезнет все...

21.05.04.
Сегодня была вторая ночь, которую мы провели врозь.
Я все думала, что же это за странное ощущение рядом с ним меня охватывает, ведь нет ни с трасти бурной, ни тряски и ликования. Острое ощущение счастья, которое меня преследовало всю первую неделю нашего общения, ушло, как я и ожидала, точнее не ушло, а просто успокоилось и преобразовалось во что – то естественное внутри меня. Так вот, шла я как-то покупать сметану, и за пару метров до этой самой сметаны до меня дошло, каким словом можно назвать все, что происходит. Дело в том, что то, что мы наконец нашли друг друга – это ПРАВИЛЬНО. Так должно быть. Как будто бы не хватало какой-то фигурки в паззле, и вот она нашлась, и все встало на свои места, все стало полно. Такое впечатление, что мы нашли друг друга – 2 половинки одного целого. Ведь недаром я ощущала себя полу-человеком. Я не одиночка, мне нужен человек для того, чтобы быть полноценно счастливой. Именно полноценно, а не просто счастливой, когда приходится прилагать невероятные усилия для того, чтобы ощущать себя таковой.
То, что нет страсти и прочих возвышенных чувств, так это просто означает, что каждому свое. Хоть одно мое яростное чувство дало мне ощущение удовлетворенности и счастья? Нет. Значит, мне надо просто тихое, довольно тихое бабское счастье. Похоже, он тоже не стремится к буйству, ему просто нужно свое спокойное человеческое счастье.


Состояние: спокойное

Я в шоке. Такое впечатление, что вчера родилась и заново открываю мир. Надо было брать с собой в поход блокнот и конспектировать все происходящее.
У меня просвет в личной жизни образовался. Занимательный просвет. Мои страхи периодически мне нашептывали, что я представления не имею, как же люди начинают общаться, каким образом это происходит, как это обходится без напрягов и без судорожных попыток сообразить, что же сказать сейчас, что сейчас сделать. Я верила Толику, что все должно происходить весьма спонтанно: или сразу есть, о чем говорить и что делать вместе, или сразу нет, и тогда нечего и дергаться. Но я просто забыла, как оно бывает так. И вот в этом походе мне жизнь продемонстрировала, как все происходит. Или не продемонстрировала, а просто напомнила, но это в любом случае принесло успокоение: все реально.
В первый же день пребывания в лесу я взяла на себя фоновый тренинг «Слепой». Мне завязали глаза, и сутки я проходила с повязкой на глазах. Получила массу новых эмоций и ощущений, синяк на ноге, и заодно окончательно уже выяснила, что я не визуал. Да, конечно, определенный дискомфорт иногда ощущался, но он был настолько невелик, что сомнений нет, что я именно кинестетик. Не аудиал, потому что слышать оттого, что я слепая, я лучше не стала. Но мне все время требовалось именно физическое ощущение того, что рядом есть человек, причем желательно, чтобы я знала, кто это. Я все время шарила рядом с собой рукой, чтобы убедиться, что меня не оставили. Дискомфорт проявился с утра, когда я и так не в себе, так еще и не вижу ничего, но это длилось около 10 минут, не более. Этакое раздражение. Появилась раскоординация движений, все время клонило вбок куда - нибудь. Первые часы и вовсе хотелось упасть едва ли не театрально. Но это было просто проявление слабости, ведь тренинг этот я брала именно для того, чтобы «официально» побыть слабой. Просто получить свою долю удовольствия, не более. Люди помогали, было много прикосновений, заботы, хотя поутру однажды я была слегка ошарашена, когда Настя - большая попыталась меня поручить некоему Денису довести до костра, а он пробежал мимо со словами «Нет, мне не надо». Неприятно было весьма, но негатива какого - то на него не осталось.
Необычно было ощущение пространства. До повязки я видела все устройство лагеря, но когда повязка была надета примерно часа 4 уже, пространство удивительно увеличилось. Мне казалось, что 4 бревна, лежащие вокруг костра, образуют довольно большой квадрат, но, сняв повязку, я удивилась, как там вообще народ помещался? В какой - то момент начались легкие галлюцинации. Идя куда - то, мне виделась картинка местности, но она была ошибочная, деревья оказывались не там, где я их представляла. Люди стали казаться или очень толстыми и оплывшими в моих представлениях, или, наоборот, неестественно тощими.
Очень удивительным и приятным оказалась новая способность и желание надолго углубляться в свои мысли, в себя. Я застывала в одной позе и сидела так, как старички из «Белого солнца пустыни». Выглядело, полагаю, очень одаренно.
Вечером первого дня приехал Юр. Когда я узнала, что он приедет, я его всерьез начала ждать. Мне почему - то хотелось, чтобы он появился. И когда он приехал, я все ждала, когда же он подойдет ко мне. Но, по словам Насти - большой, его поначалу оккупировала Таня Чернецкая, он не мог подойти, но после я почувствовала на плече его руку, он наклонился и стал что - то говорить, а я уткнулась носом в его шею и начала целовать нежно - нежно в шею, в щеку, тоже что - то говорить, обхватила его голову рукой. И ни на минуту не появилось мысли, что это странно - откуда вдруг такая буря эмоций и радость по поводу Юра? Ни на минуту не появилось мысли, что кто - то смотрит и прочее. Вот так вот просто все спонтанно и естественно.
Он сел рядышком, и я периодически шарила рядом с собой рукой, дабы проверить, тут ли он. В результате он спросил, что, мол, такое, надо ли чего. На что я ответила, что просто боюсь, что он уйдет. И сказано это было не просто об этом моменте, а вообще в принципе о нем. Он обнял меня, и, начиная с этого момента, мы ровно двое суток висели друг на друге. Мы постоянно обнимались. В первый же вечер поцеловали друг друга, тоже весьма спонтанно, просто к тому все шло. Он очень нежен, постоянные ласки, мягкие, приятные. Море внимания. Спали вместе. Попытки меня совратить я отвергла, т. к. обещала Насте, которая спала рядом, что не будем устраивать никаких кордебалетов. На следующий день он проснулся, когда с меня уже благополучно сняли повязку. Впервые увидела его с зимы.
Днем мы решили, что уезжать я не буду сегодня. Но зато пошли провожать людей, заодно и Настю - большую. Прокатились с Юром на электричке остановочку, пошли обратно пешком, заодно зашли в магазин, купили нам вкусненького. По дороге говорили. Про детей, про семью. Сказал, что не нашел женщину, с которой хотел бы рожать детей. А его Наташа, мол, сама еще большой ребенок.
Ночью спали одни в палатке. Свершилось. Не хочется комментировать.
Он командир. Как сказала сегодня Олька Стасова, это «мальчик, который любит подчиняющихся девочек». Боже мой, а я люблю подчиняющих мужчин. Он делает это вовсе не хамски, чем грешил Крылов, а твердо, но аккуратно, ему хочется подчиняться. Он с лихвой заглаживает свои командирские манеры ласковостью. За это можно очень многое человеку простить. Но пока что не было случая, когда я была бы недовольна тем, что он мною управляет. Я просто счастлива была отдать всю ответственность за решение даже самых маленьких вопросов в его руки. Надоело быть сильной. Надоело быть и женщиной, и мужчиной в одном флаконе.
Вчера, уже в городе встретились. Рассказал, как разошелся вчера же с Наташей. Взаимно. Повез меня домой, мы там и остались. Полночи проговорили, после занимались любовью, а потом меня совсем срубило. Спали в маминой комнате, а там дикая туча комаров откуда - то взялась. Они нас ели упорно, но мне было уже все равно. Но он так и не спал. Полусидел в кровати, я лежала на нем, и он долго - долго гладил мое лицо. Когда с утра я это вспомнила, я поняла, что эмоций не хочу более сдерживать. Я просто разрыдалась. Ощущение такое, какое было бы, например, у человека, который долго ел одни вершки и корешки, мерз, не мылся и прочее, и вдруг ему предоставляют полный стол еды, ванну, кровать и прочие радости жизни, и говорят, что он этим какое - то время точно может пользоваться. У меня так давно не было ласки, что я просто в шоке, насколько я изголодалась по ней. Он не спал ни минуты, он гладил мое лицо.
Утром он меня разбудил уже одетый, я еле проснулась, пошла закрывать дверь и меня охватила паника. Я выскочила за ним, остановила и затвердила, что мол, стой, плохо уходишь, плохо уходишь. Обнялись, отпустила. Еще минут 20 старалась отделаться от ощущения, что все пропало. Поняла, что это просто из подсознания выплыла сцена расставания с Бутаковым, который встал утром и ушел навсегда. А я как раз только проснулась, чтобы дверь за ним закрыть.
Похоже, что все в порядке. Утренний приступ меланхолии через час сменился на светлую радость. Мне хорошо. Я счастлива. Мне всего - то нужно, похоже, обычное бабское счастье. Вот так.

Состояние: отличное