удалено автором

©Mizanthrope & Повелитель Мух.



Внимание!

Дамы и херы! Братья и сестры! Ибланы и припиздни! А так же все прочие идущие вместе, нахуй и врозь. Эврибади!
Начинаем наше шоу, как принято у культурных людей, вступлением.
Каждый, когда-либо перемещавшийся в пространстве, наблюдал, как казавшийся микроскопическим объект, по мере приближения к нему, начинал расти, раздвигался ввысь и вширь, пока не заполнял своей плотью все видимое пространство и не выходил за его пределы.
Итак, реальность спазматически дернулась, перднула и…вот! Перед нами предстает Букля.
Букля, эврибади. Личность даже не матерая, а просто неохватная. Называется дневник очень загадочно: "Что в имени тебе моем....?" Что же это за имя такое, дамы и херы? Вот у короля Непала было имя: Суастишри Гирирадж Чакрачудамани Наранарайанетяда Бибидха Бирудхабали Бираджаманамаиьииата Оджашуи Раджанняя Проджуала Непалтара Атитеджашуи Трибхубана Праджатангра Шринад Ом Рампатт Атнеубикхаиг Тришкатинатта Атиирабала Горкхадакшинабаху Шриман Махараджадхирадж Шри Шри Шри Махарадж Махендра Бир Бикрам Шах Дева Махадхипатги фельдмаршал Тахта Саброча главнокомандующий Джуиит Бахадур Шамет Джунг Сада Самар Биджайиним и жена его Королева Ратна Раджия Лакшми Деви Шах.
А у руководителя грузинского хора: Поцхерашвили.
А тут? Но разве важно имя? "Хоть горшком назови" - говорят в народе. Не в имени дело, нет, дамы и херы. А дело в громадности и необъятности. Неохватная, прущая в атаку на бытие посредственность, с оседлавшей ее, уверенной в своей неоспоримой правоте, воинственной убогости.

Внимание:

Мечта о недостижимом похожа на ослика, перед которым морковка на палке. Он идет, чувствует запах, видит, но съесть не может. он идет БЕСЦЕЛЬНО!
И вообще, я не люблю мечтать. надо уметь жить сегодня, ценить синичку в руке, а не журавля в небе.
Чем выше взлетишь, тем больнее упадешь.
А падать все равно придется. Икар- тому пример.

И вот, выросла убогость эта, как станция за окном нашего поезда и стоит себе качаясь в недоумении. Трудно разобраться гиганту-Букле в сложном и многослойном мироздании.

Вот не могу понять то, что не вижу и не могу потрогать!
Ну например телевизор. Нет, я знаю общий смысл его действия, но не понимаю как они корову в этот ящик запихнули.
Или телефон. Ну ладно еще когда обычный, типа проводочки, кабелечки, разеточки. Но сотовый, или радио... Не понимаю, хотя идею знаю.
Ну а магнитофон, касеты, диски....Брр

"А что ж нам делать, слепым-убогим", как разобраться в кипящем многослойном вареве на 150 страниц? Как уложиться в короткий пост?
Да и невозможно это, дамы и херы. Поэтому вас ожидает, по-крайней мере, трилогия. Иначе, просто не переварить, не объяснить и не …
Да что там. Читайте и содрогайтесь.

Букля, эврибади!





Семья! Как много в этом слове…хотя! Это же вроде и не о семье сказано? И все же.

Дамы и херы! С детства в школе нас учили, что семья - это не что иное, как ячейка. Что имелось в виду, сказать трудно. Ячейка, в рот ей ноги! Поэтому будем субъективны. Из багажа своих реинкарнаций мы вынесли, какую-никакую, систему приоритетов.
Если кто не знает что это такое, то поясним. Это, тыкскыть, система ценностей такая. И на первом месте в списке этих ценностей стоит семья. Что это значит? Что ейный приоритет самый высокий. Казалось бы, слишком ценно это, чтобы пиздеть на весь инет о своих самых близких. Нам казалось бы. Букле так не кажется. «А почему, ибатьтулюсю», - резонно спросите вы. И мы вам ответим… Хотя нет. Пусть ответит сама Букля. Зря мы, что ли посвятили уйму времени чтению перлов? Перл, если кто не знает, это жемчужина. Итак, первая жемчужина, эврибади!

Можете звать меня неряхой, хотя здесь это не совсем уместное слово, но я не люблю мыть овощи и фрукты, если я их ем сама. Если конечно кто то над душой стоит, то я вымою, а то такие вопли начинаются, типа:" ты что? Нельзя грязное есть! Помой яблоко!" (Фи, какая глупость)
Никогда не мыла ничего с огорода, ни яблоки, даже те, которые упали в траву( ну если к ним конкретно земля не прилипла, т.к. не люблю хруст песка на зубах). Никогда не мыла смородину, крыжовник, вишню, клубнику- зачем? Я ж знаю, что ба их гадостью всякой не поливает. (с)
Действую по принципу: всякая соринка- витаминка.
Самые опасные бактерии, вирусы и т.д. убиваются при температуре 90 и выше, т.к. кипячение, а что можно смыть простой водой, а если еще и холодной? Так, внешнюю пыль- не больше, все остальное все равно останется. Мы же ходим на улице, дышим, все тоже самое цепляем воздушно капельным путем- какая разница то? А руки? вы всегда их моете, уверенны что никогда никогда ничего грязными руками в рот не тащили? ( Например попить на улице, никогда до горлышка не дотрагивались?) Да и мало ли кто и как эту бутылку до вас трогал, а ща в рот вы ее тащите.
Вообщем я не заморачиваюсь на эту тему. Если мне лень мыть яблоко, я его мыть не буду.

Есть вопросы? Это называется - нечистоплотность. Раз уж мы все цепляем воздушно капельным путем, то давайте лучше ибацо! Если подцепим половым путем, то будет не так обидно.



Да, о чем это мы? Ты, там! Не вертись! Дамы и херы! Не отвлекайтесь.

Вот перед нами проблема. Трудно писать когда и так ясно, что все равно лучше, чем Букля не напишешь. Хоть бери и переноси сюда весь буклин эпос целиком. Без комментариев.
Хотя мы пойдем другим путем. Вернемся к нашим баранам голубкам.

Почему то мне кажется, что если бы я была бы лично не знакома с моим мужем, а встретилась бы с ним тут, виртуально на дневниках, то мы бы разругались бы в пух и прах и все оставшееся время плевались бы при упоминании имен друг-друга.

Жалко, что муж не ведет дневник, было бы интересно опросить его. И он сказал бы стихами:



Но он не говорит стихами. Он растерян, сложнейшая жизненная дилемма не дает ему поднять голову и расправить плечи.

Слушайте!

Мой муж спрашивает меня:
- Какие штаны мне надеть, дорогая, те, которые не глаженные, или
те, которые без пуговиц?

Вот так от, дамы и херы. Можно понять его. Хочет одеть мужик штаны, глаженные и с пуговицами, а ему предоставляют такой ужасный выбор.
Тема выбора невыносимой тяжестью давит на несчастного на протяжении всего повествования.

Муж собирается на работу:
-Что мне надеть под джинсовку: футболку или толстовку?
И напрасно старушка ждет сына домой он помощи. Не тут-то было: -Там +18, я ходила в свитере, но сейчас солнце, а через час может пойти дождь, так что решай сам, а то я опять виновата буду. Если скажу фуиболку, а ты замерзнекшь, или скажу толстовку, а ты вспотеешь.

Я бы все же осмелился посоветовать фуиболку по-моему это самая практичная форма одежды.
Ну, кроме того, не забыть основную деталь туалета - бутцы:

Блин, завтра у мужа день рождения! Хорошо, что нет проблем с выбором подарка.
Он у меня помешан на футболе ( Марадонна, блин его):футбол по телевизору, футбол в компьютере, футбол по выходным(сам играет). Поэтому получает ежегодно на дни рождения бутцы. Хорошо что отмечать будет только в следующие выходные, хоть аванс получит.Блин, ему будет 30!!! Какой он взрослый! Я по сравнению с ним-шмакодявка. Какое счастье!

Какое счастье, дамы и херы, что есть бутцы. Купил и решена проблема.

Но, это только одна из проблем решена. Семейная жизнь не проста, а вовсе сложна. И проблем множество. Трудных, философских, бытийно-значимых проблем.

Сегодня устроили с мужем дебаты на тему правда и ложь. Он, у меня человек прямолинейный, ему или да, или нет, или белое, или черное. А я считаю, что ложь-вещь необходимая. Я не говорю про злонамеренный обман. Я говорю об комплементах, о боязни разочаровать, когда мы что-то приукрашиваем, или недоговариваем.Или когда задают вопросы на которых нет ответа, и ты отмахиваешься, это ведь тоже обман. Или когда что-то не говоришь, скрываешь.
А он считает, что любой обман-это плохо, и что всегда и везде надо говорить правду.
Он спит, а я сижу......думаю..........

Она думает, эврибади! Кто бы мог поверить. Но думать пришлось не долго, захотелось кушать. И вновь продолжается бой:

Мое обиженно-страдальческое выражение лица, реплики:"Хто здесь? Все время забываю вашу фамилию.",и покрасневшие глаза (знаете сколько трудов мне стоило поплакать, когда задушить его было охота!)возымели свое действие. На футбол мы не пошли, пошли на рынок и купили 5 кг. парной свининки.Правда он особенно не радовался по этому поводу, поэтому пришлось купить ему диск(опять же про футбол), в качестве моральной компенсации. И теперь он абсалютно счастливый моет посуду на кухне.

Наконец-то он абсолютно счастлив. И напевает себе под нос:

Ты сегодня мне принёс
Толстый хуй под самый нос
И сказал, что это ландыши.
Ты меня не наебёшь —
Хуй на ландыш не похож.
Хуй большой,
А ландыш маленький!

Вчера купила маленький букетик ландышей. Как я люблю эти цветочки, кстати они относятся к моему месяцу и гороскопу. А вечером одна ученица принесла второй букетик. Какой у них запах!!! Как я его люблю! Поставила их в комнату, а муж велел убрать, т.к. они, вернее их запах, мешает ему спать. (ЗАНУДА!) Ну и фиг с ним, он ушел на работу, а я опять их поставила в комнату. Теперь сижу, нюхаю, балдею....

Запах хуя ландыша мешает ему спать. И невдомек ему , что в хороших руках и хуй — балалайка!

Постепенно складывается впечатление, что тяготит он нашу Буклю.

НЕ, ну почему я так люблю быть одна? Все жизнь прожила с мамой в двушке. Никогда не страдала от недостатка свободной площади и времени. Не, я веселая, и очень компанейская, легкая на подьем, но... потом мне надо побыть одной. Как я люблю когда муж на работе илм спит! Он у меня спокойный, не достает меня по мелочам, но от того что я могу в любой момент услышать:
-Свет, поди сюда...
-Свет, посмотри вот это...
-Свет, а где мои...
Меня начинает трясти.
Как хорошо быть одной! Можно спать до обеда, и никто не разбудит. А потом позавтракать бутербродом и молоком за книжкой. Можно не умываться до обеда. И ходить по квартире в рубашке.
НЕ, ну почему я так люблю быть одна?
Эх, скорей бы отпуск.....

Одна радость, что он неприхотлив, покладист.

Доподлинно известно, что есть мужские особи, которые всегда правы по той простой причине, что они мужчины, т.е. пиписька у них наружу, а не внутрь. Мой к таким не относится, слава Богу.
Он абсолютно всеяден! Никогда не скажет, что я плохо приготовила, даже если я сама Это есть не могу..... Есть за мной такое, что я иногда могу сильно пересолить....
Он может извиниться, если он неправ и всем своим видом и поведением показывает свое раскаянье.
Есть у него и обязанности: отъебанных оттаскивать он ходит на рынок и приносит тяжести, а так же весь ремонт и поломки на нем.
А еще он безоговорочно выносит мусор, если его попросить. По большим праздникам и когда стада медведей в сибире дохнет, он может даже посуду помыть......

Вот дамы и херы, это необходимо рассказать всем, не правда ли? Этакий стриптиз, как бы доморощенный «Под стеклом». Буклин муж под стеклом, эврибади! «Дом-2» сосет!

- Когда муж уходит на работу, он берет с собой 4 бутера с колбасой. Сегодня я напекла пирогов и спрашивал разрешения, можно ли ему взять 4 пирожка, а не 4 бутера.
- я никогда не ем колбасу. Я ем МЯСО. в колбасе я мяса не вижу, но иногда я ее ем, хоцца. так вот, прежде чем сделать бутер себе, я спрашиваю мужа, можно ли мне взять его колбасу.

Жалко, дамы и херы, что муж не умеет говорить. Иначе и он, придя к нам на ЖРУ рассказал бы о жене-Букле:

- Какая она, хорошая, - говорил бы он нам.
-Придешь со смены домой, размотаешь портянки, глядь, а она уже тапки несет, наваливает на тарелку четыре бутера, садится рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и щебечет и щебечет... и щебечет, блядь, и щебечет! И щебечет, еби ее душу мать, и щебечет!

Часть вторая. Когда я слышу слово [B]культура, я вызываю мою полицию.[/b]

Читая некоторые дневники начинаю чувствовать свою ущербность. Да я люблю читать, но не серьезную литературу. Ну засыпаю я читая Чехова, Достоевского, или Есенина. Мне бы что попроще- Кунц, Маринина, Донцова. Когда я еще только встречалась со своим буд.мужем,он ездил в командировки и брал с собой по 3-5 книг, а по возвращению делился впечатлением от прочитанного. (А читает он исторические книги- Карамзин, Соловьев, Пикуль.) Все что я могла- это только поддакивать и кивать головой. Один раз, сделав неимоверное усилие, узнав что он взял с собой я прочитала тоже, это было "Распутин" Пикуля, и "Петр 1" Толстова. По приезду сели обсудить..... Дело чуть не закончилось дракой, т.к. я считаю что Распутин был молодцом, а Петр- отстой, а муж совсем наоборот демает. После долгих дебатов он сказал что у меня извращенное понимание добра и зла, и человеческих ценностей и отправил читать Маринину.
Читая некоторые дневники начинаю чувствовать свою ущербность....

Будучи девушкой литературно одаренной, наша героиня активно участвует в форумах и собраниях всяких фригидных феминисток, так как именно там собираются активистки, оптимистки, да и просто умнички.

Была на литературном флейме и заинтересовалась одной темой:"Женщины-писательницы?".Почитала, но побоялась там высказываться,поэтаму пишу здесь.
Про многих там вспомнили, на почему-то обошли стороной детективный жанр(знаю, что многие это за литературу не считают, но тот факт, что это самый распродаваемый жанр отрицать тоже нельзя,а следовательно и самый читаемый).Неужели придя с работы, переделав кучу дел не хочеться ПРОСТО ОТДОХНУТЬ, почитать и не думать, "оттянуться" и забыться?Ладно Донцова, одноразовое чтиво, хотя как потешно.Но лично я в восторге от нее как личности, какая она оптимистка, умничка просто!(да и книжки не так уж плохи на фоне остальных.А Маринина?Ее почему не вспомнили?

Конечно, относиться к «ироническому детективу», да и вообще к «легкому чтиву» можно по-разному. Кто любит, кто не любит – дело вкуса. Однако неоспоримо одно: книги Сидни Шелдона, Дарьи Донцовой и Александры Марининой – незаменимая вещь, когда в дороге хватает колика (особенно после поедания «зефирок» в шоколаде или блюд из Книги о вкусной и здоровой пише (см.Приложение), жидкие фекальные массы льются струей и лишь тонкая газетная бумага изданий в мягких пререплетах может спасти положение. Хотя, как писал великий Рабле –

Всегда на передочке замарает
тот кто зад бумагой подтирает,

советуя подтирать жопу маленьким гусенком. Но не женское это дело, гусят в поле ловить. И в дорогу с собой не возьмешь.

Букля, Муж и Кот, к сожалению, лишь совсем недавно приобщились к классической русской литературе, которую познают методом семейного просмотра экранизаций произведений классиков. Так, знаменитая «Беспардонница», вернее, ее кинематографическая версия, вызвала у нашей троицы весьма бурный резонанс:

А ведь фильм то жезненный!
Возможна ли такая же ситуация сейчас?
Да и повела бы сейчас себя так, современная Лариса?
Как бы выглядела бы Лариса в глазах современного общества?
а ее мама?

А вот интересно, как бы повела себя Букля на месте Ларисы? И как бы выглядела она же в глазах русского общества девятнадцатого столетия? А муж? А кот? И что бы сказал на этот счет поручик Ржевский?

ЗЫ: Кино закончилось. Комент мужа:
- не, ну почему надо показывать кино про дур и сволочей? почему нормальных фильмов не показывают?????
- Ээээ....
- Лариса- идиотка, Михалков- главная, наглая, ничего не боящаяся сволочь. Те двое- шакалы, ждущую падаль с барского стола. Очкарик, трусливый дурачОк

Цирк уехал, клоуны остались. Что сказал по этому поводу Кот, автор привести не решилась. А может, самый главный член семейства был просто занят вылизыванием собственной промежности и поиском мандавошек? Ну да ладно, это не столь уж и важно.
А вот Букля идиоткой бы не была. Она была бы, наоборот, умницей. И предпочла бы главной сволочи и очкарику-в-жопе-фонарику преданного мужа и верного кота.

Но чтение и просмотр произведений Стивена Кинга, Марининой и русских классиков в избыточных количествах не могут не сказаться на психическом здоровье. Тревога появляется, подавленность, сны какие-то странные:

Проснулась в 7-30, т.к. какой то дворник слишком активно своей лопатой счищал снег с крылечка у подъезда. В иной день я бы мысленно отругала бы его (Блин, ну суббота же!!!!!!), но сегодня я его даже поблагодарила(мысленно), ибо снился неприятный сон. Кой куда сходила, покурила и радостная легла досапывать. АГА! КАК же!!!!!
Второй сон был еще хуже первого! Это был не кААААААшмар, это был сплошной УЖАС!
Причем проснулась я уже от звонка будильника, т.е. в 11-30.
И ведь все так реалистично было, что я даже не могла сообразить, что это сон и надо проснуться.
Теперь сижу и думаю, к чему бы это мне все приснилось......

И апофеоз:

Снилось, что погиб муж..... ужасно погиб.... под электричку попал.........
Брррррррр............

Прямо как Анна Каренина. Это вам не «Жестокий Романс». И не хуй собачий с сорокинским калом.

Да, дамы и херы! Это вам не Малевич, который Малюет, не ибанутый Клее-Шмее, не шизик Миро, не... Нет!
Как хорошо плавать по поверхности, зная что не утонешь. Как там было, в рекламе развитого гомосоциализьма? "Кто куда, а я в сберкассу"?
Дальнейший отрывок приводится без комментариев. Просто лучше уже не скажешь.

Ерофеев:

Итак, Ерофеев, Москва- Петушки.
Для меня было шоком узнать, что эта книга включена в школьную программу для внеклассного чтения в старших классах. Я конечно понимаю, что это книга советского времени и что, более достойного ничего не написали за этот период?
О чем книга?
Об алкаше, пьнице, которые идет в электричке, постепенно доходит до нужной кондиции, вещает о смыле жизни и бытия (своего) и описывает свое житие и в конце концов ловит "белочку". ( ИМХО: полный маразм)
Я конечно понимаю, что дети знают намного больше плохого, чем описано там, но это же не повод!
давай те тогда устраивать им экскурсии по борделям, тюрьмам, квд и т.д. для ознакомительных целей! Ну бред же!

А потом учителя будут высказывать еще притензии к подрастающему поколению!
да какие претензии, если им навязывают подобную литературу!
ладно, это мое мнение, частное, но для меня остался один невыясненный вопрос:
О Чем ДЕЙСТВИТЕЛЬНО эта книга??????
ЗЫ:под катом я попыталась выяснить это.
"Оставьте ваши занятия. Остановитесь вместе со мной, и почтим минутой
молчания то, что невыразимо. Если есть у вас под рукой какой-нибудь
завалящий гудок - нажмите на этот гудок.
Это автор вспоминает два похмельных часа из своей жизни…….

Часть третья (она же Приложение). Книга о вкусной и здоровой пище.

Как истинная хозяйка в доме, она же домо-хозяйка, наша подопечная делает грандиозные успехи на ниве кулинарии. И это понятно, ведь во время процесса обучения детишек всяким гадостям расходуется до хуя энергии, как физической, так и моральной. Соответственно расход калорий необходимо пополнять, так как процесс может преждевременно прерваться. Хоть бедным детишкам это и доставило бы массу удовольствия, однако такой исход, естественно, нежелателен. Поэтому и приходится стоять возле плиты, варить супы, тефтели и щи-хуй полощи.
Ах, да, совсем забыт такой важный элемент интерьера, как благоверный супруг, сжигающий калории на футбольных матчах, а также во время сложного и ответственного трудового процесса. Нельзя обделить вниманием и таких безусловно важных членов семейства, как Кот и Скименога, которые также не могут существовать без жратвы.
Поэтому, такова уж женская доля - у плиты стоять. Иначе всем участникам проектачленам семьи грозит голодная смерть. Бедная Скименога!
Нельзя забывать, что приготовление пищи, а также ее поглощение являются не только обыденным и рутинным процессом, но и искусством, которым героиня нашей повести владеет виртуозно.
Исключительность кухни и вкуса и предстоит сейчас оценить читателям.

Рецепт намбер ван. Сырный суп.

Вчера сварила сырный суп:
- Вода+ тертый сырой картофель+ пережарка, когда минут 15 уже поварится, надо добавить тертый плавленный сырок, подождать когда он растворится, минут 5 и все, суп готов.

"Фу, какая гадость! пойду-ка я проблююсь!" - скажут, наверное, некоторые. Но будут в корне неправы. Ведь если авангардизм, сюрреализм и экспрессионизм могут существовать в искусстве изобразительном, почему им не быть в искусстве кулинарном? Настоящие ценители поймут и оценят такой маргинально-постмодернистский супчик по достоинству, а блевотинка в данном случае лишь подчеркнет пикантность блюда.

Альтернативные варианты приготовления супа:

1. Суп из семи залуп - пять накрошено, две просто брошено;

2. Уха - ведро воды и хуй туды.

Наслаждайтесь, камрады, камрадки а также коты и прочие домашние животные!

Рецепт намбер ту. Все гениальное - просто.

1/4 курицы на ужин и я наелась!

Как шеф-повар от б*га и интуитивная хозяйка, Букля прекрасно понимает, что

Не нужно расходовать целую тушку,
Когда можно просто сожрать четвертушку.

Единственное непонятно, почему остальные 3/4 нельзя применить для удовлетворения членов семейства. Однако, у каждого свои заёбы.

Как уже неоднократно подчеркивалось, искусством является не только приготовление еды, но и ее поглощение. Жрать нужно с удовольствием, подчиняясь, однако, при этом определенным правилам, выработанным долгими годами употребления вкусной и здоровой пищи.

Не люблю гарниры: макароны, рис, картошку и т.д.
Котлеты и сосиски ем с белым хлебом.
Свинину, отбивную, абажаю есть с помидоркой.
курицу и рыбу ем просто так.

Рецепт намбер сри. Как накормить Скименогу.

Это высший пилотаж, без всяких сомнений. Ведь его, скименогин, сосуще-лижущий ротовой аппарат требует особого подхода.



Так как Скименога любит сосать, процесс кормежки превращается в целое ритуальное действо:

Мужик приходит в ресторан и заказывает молюсков, но не знает как их есть.Офицант подсказывает, что надо сделать дырочку в панцире и высосать молюска.
Ну мужик дырку сделал,сосет. Ничего не происходит, и он решил заглянуть в дырочку,а там молюск раскарячился и говорит:
-Ну чо уставился, соси, соси!


Однако, при кормлении Скименоги следует соблюдать повышенные меры предосторожности - как бы чего лишнего не отсосал и не высосал.

Рецепт намбер фоур. Не сыпь мне сахер на хер.
(No comments)

Сахар мы покупаем мешками, сразу по 10 кг, т.к. этого еле-еле хватает нам на месяц....
( не надо лекций на тему, что сахар- это белый яд. Я в день не меньше 4 литров пью, да и муж не меньше, так что усе в норме. )
Итак, сахар у нас стоит в большом мешке, но т.к. каждый раз лазить туда сахарницей неудобно, то часть сахара пересыпается в маленький мешочек и зачерпывается сахарницей уже там.
(Кто последний-тот отец.)
Кто берет последнюю ложку сахара из сахарнице, то ее и наполняет. Логично?
ан нет! Муж все высыпет, до последней песчинки и убирает сахарницу на место, в полку. Я встаю утром, беру сахарницу и вижу фигу.........и наполняю ее. Мне не в падлу, вопросов нет, НО если я сделаю так же, мне скажут:
- Кто берет последнюю ложку сахара из сахарнице, то ее и наполняет!
Сегодня утром сахарница была опять пуста.........

Вот так вот, дамы и херы, коты, камрадки и сожители! Прочитав это послание, вы можете сами определиться, что имеете дело не с хуем собачьим. И нехуй преуменьшать заслуги Букли на жоппоприще планирования семьи, культуры и хуликулинарии.

Приятного всем гепатитааппетита!

А вот вам моя жопа! Завидуйте! См. аттачмент.

1. В виртуале.

2. В реале.

отредактировано: 19-04-2005 23:27 - Mizanthrope

Открытое голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)

?

• А мне похуй. (3)

23

34.33%

• Свету - в ракету. Для отправки в космос дальний.(4)

19

28.36%

• Как хорошо, что в пресс кузнечный попала Букля...(5)

12

17.91%

• Авторы грязные мудаки, букля - это суперрр!!! (1)

8

11.94%

• Хули вы доебались! Я мягкая и пушистая! (2)

5

7.46%

Всего проголосовало: 67.
Заведено: 19-04-2005 10:16

Результаты • Статистика

-

Здравствуйте многоуважаемые слушатели, и мыслители о мыслителях. Сегодня представляю вам возможность насладится одной из тех немногих удивительных историй и легенд «О рождении ведьмы», которые дошли до наших дней. Что может еще более прекрасного и возвышенного пожелать читатель.
Однако, позволю больше не томить ваши души и умы, и с гордостью представляю вам ЭТО
http://www.journals.ru/journals.php?userid=35749 Пиковая Дама
С первого притрога (уж извольте господа милостливые, другого слова я для этого не нахожу) бросается в уж очень низкая самооценка Пациэнта.
\\\Мои культяпки добрались до создания этого дневника, хотя его никто читать не будет,но всё же..\\\
Или например при Аттыче ее первой фото которая как она пишет:
\\\14:53 Моя ублюдская рожа
выложу свой хавальник на всеобщее обозрение\\\

Что же, истинную даму красит скромность и чуткость, поэтому смело могу сказать, что кавалеров хоть отбаваляй, но увы и ах милсдари и мазели, она еще слишком юна, что бы думать о таких вещах.
В ее церковной школе, где она обучалась произошел пренеприятнейший инцест инцидент, в котором поучаствовала Мать настоятельница (в простом крестьянском народе именуемая "Училкой") и наша подопечная. Итак:
\\\В этом году у нас в школе появился новый предмет – история мировых цивилизаций. Предмет, конечно же, очень интересный и увлекательный. Но вместе с предметом мы приобрели новую учительницу. Молодая, худенькая и какая-то вся маленькая, с ярко- рыжими волосами, которая при объяснении смотрит не в класс, а на потолок, которая кашляет Ежесекундно и (самое главное): очень смачно облизывает пальцы от мела*))
Ладно, Бог с ней. Один раз была не очень интересная тема, и я болтала весь урок. Училке это не понравилось, и она меня выгнала из класса. Я, как всегда, на прощание хлопнула дверью. После урока моя подруга сказала мне слова училки на мой поступок: « это не от большого ума». На следующий урок мы писали контрольную работу. На один вопрос я не знала ответа и сказала это вслух. На что мне училка сказала: « но если ты такая дура и не знаешь такой простой вопрос…» Я же ответила ей: « Да куда уж мне, убогой, я ж «не от большого ума» \\\
В данном случе, нашу многоуважаемую пиковою нечто, прошу меня простить великодушно, мазель, сама мысль о том, что вести себя, как подабает скромной псолушанице, в Церковной школе выводит из себя. И поэтому она очень вальяжно похлопывает, как всегда, дверцой от класса... Меж тем, ни в чем неповинная Мать-"Училка" пыталась вразумить неразумное дЯтя, призывами... гхм-гхм..выше изложенными. Одназначно и безусловно, ставит диагоз, что еще раз подтверждает сама пациэнтка.
Однако не будем удалятся в дела учебные и посмотрим на нашего, э-э-э...нашу....наше...посмотрим что-нибудь еще:
Ее сказ о том молодом и симпатичном кавалере, захватывает дух и заставляет чувствовать всю силу Произведения Эгмонта "Красавица и Чудовище". Какой финал, какой фонтан эмоций, и они нашли друг друга...

Понимногу вчитываясь в произведение Пиковой Дамы, начинаешь, невольно ужасатся, каким лексическом словарем располагает наша мазель. Слова, как "говно" и затраханная проститутка", которые, интеллигентная дама никогда в слух не произнесет, были отражены на страниццах ее самого сокровенного - Дневника. Но, господа благородные, будем это считать маленьким неприятным инцидентом.
Личные музыкальные вкусы мы затрагивать не будем, не нам судить.
Нно больше всего меня возмутило, в поведении юной чертовки, неуважительное отношение к старшим:
\\\Моя щедрая бабушка подарила мне 200р. на Новый год, мало-потому что все свои оценки я засрала полностью и завалила сессии.Ладно, чёрт с учёбой*)) + текст о мучительном выборе который никакой художественной ценности не несет\\\
Сразу на ум приходит вопрос о том, а что же оно подарило бабушке? Об этом моменте госпожа значительно умалчивает, видать я смел задать тот вопрос, который вслух произнесен небыл ни родителями, ни кем то из тех, кому еще присущи какие-то моральные принципы, воизбежание оскорблений, которым устыдятся последние портовые грузчики.
\\\Проснулась в час дня (хотя чаще всего встаю в 8.00)Точнее, меня разбудил шум. Шум соседей. Не знаю даже которых: сверху, снизу или сбоку. Шумели везде: что-то двигали, пылесосили, ужасно скрипели полом и дверями. Меня это очень сильно достало*((Затем заходит мама и говорит: « Будь добра, сходи за хлебом. А я пойду, помоюсь." Я подумала: вот так всегда, как срать, так и бумажку искать,…а ведь я сама хотела вымыться, так как мои волосы сушатся очень долго." Ладно, пошла за хлебом. На улице - народу... кошмар, как в муравейнике, и все что-то несут: кто - жратву, кто - ёлки. А пьяных-то сколько! И когда успели напиться?! На обратном пути из магазина какие-то ублюдки пускали петарды (ненавижу их: так хотелось подойти, отнять петарду и засунуть её им же в задницу*((Ну вот, запустили петарду, да так громко, что я оступилась, а дороги везде скользкие, ледяные, вообще, я упала. К моему синяку на роже добавился огромный синяк на заднице.
Прихожу домой. Мама говорит: " Умница, дочка". Я иду в свою комнату, и вдруг слышу крик моей матери: " Тупица, идиотка" и т.д. Я думаю, ну что на этот раз я сделала такого плохого?! Оказалось, что мой любимый кот сожрал весь серебряный дождь, которым я украсила зеркало (чтоб харю потом свою не видеть*)) Ну вот, он его съел и облевал всю квартиру. Меня заставили всё убрать*((
Ко всем неприятностям добавлю, что мои " любимые соседи" что-то слили в раковину на кухне, да такое вонючее, что вся квартира провоняла этим*(
Дальше я добралась до ванны. Посмотрела в зеркало и увидела огромный прыщ в самом центре моего лица Кошмар.
От музыки из телевизора я уже молчу.
Да, Новый Год. Я тебя ненавижу. Всем сердцем. Тьфу.\\\
Все, выше написанное, говоритЪ само за себя. Однако, возьму на себя смелость некоторые моменты разьяснить более подробно. Я понимаю что ей , даме "белая кожа - черное сердце" абсолютно, простите господа, насрать на то, что она этот хлеб будет кушать тоже.
Конечно, я понимаю что феерверки, и тому подобные утехи, не всеми окружающими воспринимаются положительно. Но надо иметь необходимую кроху терпения к людям, хотя бы в такой праздник как новый год, и не винить тех, кто поджигает, а так же лед и слякоть, а шпильки и собственную неаккуратность.
Котов же надо кормить исключительно тем что они едят, а не тем что они сами найдут. Посему могу смело заверить, что сытый кот или кошка врядли будет кушать "Сребрянный дожь". Видать любит сильно, но сурово....
\\\С некоторых пор я стала чувствовать, что люди, которые жили раньше нас,
никуда не делись. Они остались там же, где были, просто мы с ними существуем
в разных временных измерениях. Мы ходим по одним и тем же улицам, невидимые
друг для друга. Мы проходим сквозь них, а за стеклянными фасадами новомодных
строений мне видны очертания некогда стоявших здесь домов: классические
фронтоны и наивные мезонины, чванные ажурные ворота и полосатые шлагбаумы.
Все, что когда-то было, и все, кто когда-то жил, остаются навсегда.
Вам не случалось увидеть где-нибудь в густой толпе, откуда-то взявшийся и тут же растаявший силуэт в шляпе-веллингтоне и плаще-альмавиве? А прозрачный девичий профиль в чепце слентами-мантоньерками? Нет? Значит, вы еще не научились видеть по-настоящему.\\\
И под конец наша пиковая дама потихоньку сходит с ума, видя очертания и призраков... Ну вы же понимаете, господа, никаких призраков не бывает...а она все больше и больше становится походить не на ту неотесанную юную дочь, а на одержимую ведьму, да-да, господа Ведьму! Вы только посмотрите на ту ауру, которую она создала в своем дневнике: надгробия, скелеты, вампиры. Посмотрите во что она превратила своего кота, и каким монстром стала в конце.




\\\всё.с ума сошла, \\\
датированной Пятницей 25-го февраля, явно подтверждает что ее последние дни сознательной жизни уходят стремительно и безвозвратно.

\\\19:41 Смерть
Вот и пришёл конец этому дневнику....
зачем я здесь вообще писала? никому я здесь на фиг не нужна....
ухожу в весеннюю депрессию....\\\
Вот и все, господа благородные, ужасная история жизни, ни в чем не повинной, юной девушки подшла к концу.
Покойся с миром.

отредактировано: 30-05-2005 09:41 - Yarvoh

Объявляецо новый набор в органы.
Желающие вступить в клуб могут оставить комментарий к этой записи.
Который включает в себя ссылку на вступительный "креатиф" в дневнике автора. Данной творение должно быть закрытым, а в списке допущеный - Хранители клуба. Список которых можно посмотреть в колонке, расположеной слева.
Данное творение будет рассмотрено ими, на предмет соответсвия Правилам клуба.
Советую так же новым авторам освежить свои знания Правил, перечитав их в разделе "О клубе".

Current music: В лесу родилась ёлочка. И шышечка расла
Состояние: доброе

Есть на белом свете самая замечательная страна. Где давно восторжествовала политкорректность, демократия, с большой буквы ДЫ и всяческие прочии либеральные ценности. Только благодоря этой стране и её гражданам весь остальной мир не охватила чума террора и крестьянских бунтов. Это государство и отстаивающиие его интересы, могут немного ошибаться, но, в целом, вы согласитесь, они всегда правы. Они сеют разумное, доброе, вечное, не зря ведь на гербе этой страны свободолюбивая и гордая птичка зажала в гогтях пучок семян?
Да, да, вы правильно догадались. Это Соединёные Штаты Америки.

Страна - где тебе открыты все дороги, где сбываются все твои мечты и где живут настоящие патриоты своей страны, как они сами себя называют - стопроцентные американцы. Правда о том, что очень многие из них думают, что Солнце вращается вокруг Земли не стоит упомянать, потому как есть более продвинутые, которые считают что Земля плоская, а Вторую Мировую Войну выиграла их страна, разбив союз Германии и России.
С таким интеллектом трудно спорить, особенно когда он основывается на вышеупомянутых либеральных и демократических ценностях. По-этому другие государства радостно аплодируют, когда Соединёные Штаты Америки несут кому-нибудь огонь истинной Демократии на подвесках своих самолётов. И ждут, когда же Дядя Сэм прилетит и к ним, не в голубом вертолёте, а хотя бы и в зёлёном. Цвет хаки тоже подходит волшебникам. Ну или хоть не на вертолёте, но засыпет всё оранжевыми ленточками или розами.

С каждым визитом доброго волшебника Дяди Сэма, все остальные всё больше понимают что он прав. Когда сыпались бомбы на больницы Югославии, а когда, озверевшие толпы финансируемых добрым дядюшкой мусульман, жгли церкви и вспарывали животы беременным женщинам - дядушку малость пожурили. Но потом согласились, что он был всё таки прав и торжество Демократии - святое дело. Даже когда для него нарушаются все прописные истины этой самой демократии. Ведь согласитись, самой высокоинтеллектуальной нации Земли лучше знать.

И, как говорится, понеслась. С каждым новым визитом доброй воли - всё меньше остаётся тех, кто не согласен с политиком главного члена "Большой восьмерки".
А про то какими методами происходит неприклонное, как брошеный лом, торжество справедливости - говорить вообще моветон. Большой Брат не может быть не правым. Это противоречить своду законом, обязательных для всех, кто чтит Демократию.
п.1. Большой Брат Всегда Прав.
п.2. Если Большой Брат не Прав см. п.1.
Потому как Большой Брат достиг Просветления и знает, кто настоящие борцы за Демократию и свободу, кому можно взрывать дома с спящими детьми, захватывать театры и отрезать голвы перед объективами. А кому нельзя стрелять в умные американские ракеты, знающие где в доме престарелых скрываются террористы и сбивать пилотов, эти ракеты запустившие. Да и выборы в этих странах были совершенно не демократичными, к слову.

Мы все уже готовимся стать гражданами (или хотя бы добрыми слугами помошниками) этих граждан. В России практически равнодушны к новостям с мест торжества Демократии.
Своих проблем навалом. Вот Ирак, к примеру. Для нас иракцы - чурки мусульманские, то есть потенциальные террористы, их следует мочить в сортирах, потому что нерусь и нелюди.
Как подтерживаемые дядей Сэмом чечены.

Правда нам с чеченами поступать как американцы нииизя!!!Вспомнить только тот фарс, что мы устроли, в угоду доброму дядюшке, из дела полковника Буданова.

А давайте вспомним о тех вахтах и фотографиях, которые несмотря на нежелание доброго дядюшки, всё же появились в прессе? Про тех, о ком самый видный интеллектуал Соединённых Штатов Америки - президент Джордж Буш Младший (Молчать! А вовсе не "сраный ковбой", Вольфыч, как обычно погорячился, ага), да именно о тех, о ком он сказал: "Эти семь гнилых яблок опозорили нацию"

Возможно, в перерыве между поеданием прочно вошедшего в вашу жизнь биг-мака и чесаньем в подмышке, вы видели фотографии, где, процитирую свидетельские показания: Всех иракцев раздели и заставили лечь друг на друга, образовав пирамиду. В другой раз капрал Грейнер велел одной группе заключенных мастурбировать, а других пленных поставил на колени и заставил имитировать оральный секс. Обнаженых заключеных заставляли имитировать и гомосексуальные акты.

Согласитесь, развеж это пытки? Ну по натравливали собак, потыкали потушеным(!) окурком, на поводочках поводили. Повотографировали. Прикольная вечерика! Ёйоу! У них, в Америке, это национальная традиция. У них все так делают. Зачем называть это ужастными пытками? Америкацы скучали вдали от дома, вот и устраивали вечеринки, как привыкли.

Правда фигуранты утверждали в суде, что они отнюдь не сексуальные извращенцы и садисты, что они сочувствовали осуждёным и делали это по приказу руководства

Самый гуманный в мире американский суд отказался вызвать в качестве свидетелй собственных высших военных чинов. Они ведь лучше знают собственные законы, не так ли?
Это всего лишь преступления низших чинов.

А вот совсем недавно и у главного друга и союзника самого гуманного в мире государства - Великобритании, обнаружились свои "яблочки"
Которые делали тоже самое
И точно так же эти фрукты утверждают, что исполняли непосредственный приказ начальства.
Гляди на их лица, правда трудно представить, что они могут без ошибки написать собственно имя, так что - нет сомнений - они точно так же врут.

Просто у них фантазия работала в одном направлении. Они вовсе не исполняли одинаковые инструкции.

Да и вообще, разве ж это пытали? Вот иголки под ногти, электрод в уретру или же банальный паяльник в анус - вот это пытки. А у мусульман Шариат. У них круче бывает.

А то, что для мусульманина всё это - невыносимый, смертельный позор - так этож .... право слово. И то, что если эти фотографии увидят родные и знакомые, спросят его: "Почему ты не умер после этого?"

Кто скажет, что это придумал простой американский служака-сержант, с одной извилиной, на жопе?

С нашим менталитетом это трудно понять и по-этому у нас нет дела. Ну осудили некоторые правозащитники произошедшее, как из под копирки, ну повозмущались. Но всё можно выразить словами нашего самого большого светоча и проводника в интеграцию с Большим Братом - Валерии Ильиничны Новодворской: Что вы говорите! Да, иногда случаются ошибки, да бывают отдельные садисты, но ведь никого не убили, не покалечили, как в Чернокозово, подумаешь заставляли в рот брать! Чепуха!
Согласитесь воинствующая девственница, как всегда, права. Чепуха. Чепуха, то, что в упомянутом Чернокозово судебные проверки не нашли того, что она приписывает. Собственно, что они значат, эти российские суды и прокуратура? Вот Америка...

И про Гуантанамо упоминать не будем. И про то, что после победы инфернального торжества демократии в Афганистане, (где режим талибов, варварски рубил головы наркоторговцам, невзирая на положение) поток наркотиков оттуда хлынул в тысячи раз больше. К чему говорить еще о том, что становление этого режима, в своё время поддерживал добрый Дядюшка Сэм? Не будем говорить о Грузии и Украине. Я не буду говорить о всех победах демократии. Вы не маленькие, сами видите.

И едите свой биг-мак.

Давайте радоваться трогательной заботе о всех нас. Удивительной радости демократии, политкорректности и либеральных ценностей. Влеичию интеллекта простых добродушных американцев, которые лучше нас знают, что нам нужно и что такое хорошо, а что такое плохо.

Current music: Посмотри, как весело кипит земля, там где был когда-то Пентагон

Дорогие нашы друзья! К нам в ридакцию поступают письма, на которые лично отвечать мы заебемся не можем, а вот опубликовать, дорогие нашы, мы могём. Даже с удовольствием!! Дерьмакратисский принцып, вот этот , каторым тут все руководствуемся, развязывает нам руки. А потому мы открываем рубрику "АнанизьмЪ" для тех, у кого накипело на душе; для всех шаловливых ручек, которые не могут дать душе молчать и хотят излить все на бумагу. Лубезные нашы четатели, в этой позхнавательной рубрике вы найдете много полезного и интересного для себя. Итак, вельком! Читаем, восхищаемся!



Поприветствуем их поимённо бурными аплодисментами и эрегирова вставанием.
Появляется Великий в комендатуре:

Человек контраст.
Каждый раз, выходя из комендатуры закулисной жизни на сцену, он снимает свой костюм с безупречно завязанным галстуком, начинает глотать шпаги не нагибаясь и ходить ими же в туалет, не морщась. После каждого сеанса он рассказывает статистам про то, как они вульгарны в своей дефекации, по сравнению с его актом воли.
Иногда его начинает нести, и это феерическая, в самом глубинном смысле версификация:

А трава – погубить её вам и не стоит пытаться –
Разворотит, разрушит ваш толстый бетон

«О-о!» - вздыхают статисты, - «о нет, великий, мы жаждем этой травы, что может разрушить бетон!»

И тогда, он становится сентиментален и благосклонен:

Вы покрыли мой мир своей грязью. И свалку
Вы создали, деревья пустив на дрова.
Раздавили меня. Ну, меня вам, понятно, не жалко.
Я уйду. Но останется эта трава.

И она прорастет, прорастет на бетоне,
Вот тогда, я надеюсь, услышите вы,
Как надрывно, как гулко и горестно стонет
Под бетоном тот мир, где всегда было вдоволь травы… (с)

Статисты падают и целуют следы Великого на бетоне, одухотворённые ожиданием когда, наконец, сквозь этот бетон прорастёт трава, и они увидят мир, где её вдоволь.

Великий готов продолжать, но вспоминает, что ему сегодня залили палёный бензин с солярой, после чего, быстро и особо цинично удаляется.

Его место занимает Плагин.

Притихший зал, который она тщательно осматривает в цейсовскую оптику оружейного прицела взглядом своего рентгеновского ока женщины-терминатора. Публика робко взирает на кадры кинохроники у неё за спиной на экране:
Юная Плагин возлагает цветы к стопам своего кумира и прообразу всех кукол Барби:

Поздравляю камратшу НюёркскийБрет с Хапибёздай тут.
Мать, ты суперженщина! Горжусь!

С блеском в глазах произносит она с экрана.

На экране идут сбивчивые кадры с котами, архитектурными сооружениями и «уникальными» фотографиями из интернета.

После чего появляются два текста, знаменующие годовой стаж Плагин на сцене,
датированный мартом прошлого года http://www.journals.ru/journals_comments.php?id=465905
И февралём нынешнего: http://www.journals.ru/journals_comments.php?id=1108387

-- Что это, Бэрриомор, овсянка?
-- Нет, сэр, это ваш рентген

Нет, мэм, это ваш персональный Альцгеймер.
Вы ещё не баяните сами себя? Тогда мы идём к вам!

Наконец Плагин выбирает свою жертву. Далёкий гул ритуального бубна, нагнетающий напряжение. Плагин выхватывает из толпы свою жертву – «Барби! Я тебя узнала!»

Она отрывает ей голову, но вдруг хлипкая материя кукольной оболочки расползается и свету себя являет подлый повелитель клоунаманьяка Я-вам-в-ухо - Йадоффитый пингвин, который, коварно прикинувшись ботом Барби, (которая, в свою очередь, на самом деле была ботом другой Барби, которую, потом обвинили в пидарас латентном мужефильстве в особо извращённой форме)

Здесь, как обычно по сценарию начинается атака ботов на клоунов (или наоборот). Злобный клоунманьяк Я-вам-в-ухо, начинает препираться с Йадоффитым пингвином, рыдая йадоффитыми слезами, а Йадоффитый пингвин глумится и ругается с ботами клоунаманьяка.

Звучат традиционные мантры Предъявителя мухам. Калл статистов, которые потеряли надежду увидеть траву, обещанную Великим в комендатуре сквозь бетон, летит во все стороны.
Занавес.
Конец первой серии.

ЗЫ: дарагие нашы! высказываем свое мнение в каментариях :) голосовалки нет, ибо письма....

отредактировано: 22-02-2005 15:28 - ПАРАД УРОДОВ

Судари и дарыни! Уважаемые мадамс и жентельменс, падонки, уроды всех мастей! Я снова, ваша login, на арене с вами.

Преамбула.
Этот текст является вынужденным, изначально задумывался другой — легкий эротический обзор некого диари. Но получился не обзор, а вот такой вот текст. Я поняла, что не хочу производить холостой выстрел, потому лишь, что кто-то не такой как я; я хотела бы расставить все умляуты по поводу вопроса «Почему?».

А потому :). Вот и поэтому — выстрел не холостой, а боевой. ИБО.

Запертый в поленнице партизан, в прошлом учитель старших классов по литературе, будучи окружен фрицами, открывает огонь из пулемета, презрев гуманизм. И когда он стреляет — он освобождается, потому что ведет справедливый отстрел врага. Гибель его очевидна, так как фрицев больше. Но отсиживаться в поленнице ниже чести и кодекса строителя коммунизма.

Амбула.
Я хочу рассказать правду о куклах. Не вообще куклах, а Куклах Барби™. Кто они, где находятся, и что мне до них. Да казалось бы – ничего мне до них, не ебать, ага (хотя это они любят, жыть не могут без этого, но иногда принципиально не ебутся, ибо эстетика такая нападает на них). Не мой, как говорится, размерчик. Ан нет.

Итак, Куклы Барби™. Они бывают очень разными, один экземпляр далек от другого на миллионы и миллиарды парсеков. Но во многом они похожи: их основное отличительное качество отнюдь не игрушечность и не зависимость от, не ведомость. Их основное отличие — если можно сказать, — эстетизм во всех случаях и сферах, но весьма и весьма извращонный, то есть — не в истинном понимании этого слова.

Кукла Барби™ может представлять из себя некий мучительный канон, на который ориентируются девочки, моря себя голодом, вожделея длинных ног и красивых нарядов. Кукла Барби™ — может быть тираном, навевающим мучительные и сладкие сны о чем-то большем. Как в нее играть — хрен знаете ли проссышь непонятно. Ее можно только нарядить, посадить перед собой и вздыхать о недоступной красоте (весьма иногда своеобразной, но красоте) — именно этого она жаждет получать и горе тому, кто не сделает этого. Разумеется, она заставляет страдать. Что характерно, заодно, и себя и всех вокруг. Ибо, даже не понимая смысла действий, причиняющих страдание, она помыслить себе не может ситуации, когда вокруг нее никого нет, или всем хорошо. Кроме нее. Потому что Кукла Барби™ изначальна — величина, пусть и малая, но страдающая. Посему Кукла Барби™ всегда совершает действия, а потом плачет, раскаивается, выворачивает руки — себе и ближнему своему, прощает/прощается, и все по-новой. Горе тому, кто попадет в ее поле зрения, тем более, если она замыслит рОман (или страшнее -- его отсутствие).

Многие Куклы Барби™ не только бывают красивы (хотя бывают и уродливы, но не оторвешься — эстетика уродства завораживает не меньше), но и вполне самодостаточны. Это вечные, самозародившиеся «эстетические объекты». Но они недоступны — причем ни себе, ни другим, (хотя я уже слышу, как мне будут говорить, что я не права), так как вся их жизнь подчинена нарциссизму: они являют только себя и свои комплексы власти, и это все, что они могут. В этом же качестве они заполняют различные ниши — от подиумов до онлайн дневников.

Дневники вообще изобилуют Куклами Барби™, разных видов — от упупливых до обворожительных. Но, к какой бы категории вы их не отнесли, они всегда спрашивают «А какую Главную роль вы можете предложить Мне Лично (= с моей красотой и неординарностью)»? и «Сделайте с моей Ролью еще что-нибудь, чтобы она показала меня во всем блеске, чтобы все рыдали, я готов ради этого на все!» и «Вы видели, как замечательно я сыграл Роль? Не правда ли? Не правда ли ?? А вам понравилось? Как это вы не смотрели только на меня??! А ведь что-то же, наверное, я сделал не так»? Причем все эти вопрошания могут быть выражены не только экспрессивно, но имплицитно, не только деланно-наивно, но и скрыто-истерично и даже зло и желчно.

Они заставляют меня страдать :)))). Не оттого, что я хочу быть на них похожа и не оттого, что их красота недоступна, а оттого, что они позиционируют себя как материал для. Невыносимо полнокровно общаться с людьми, которые ведут себя в жанре «поимейте меня, пожалуйста (даже если я, кукла, делаю вид, что имею вас)». Так как ясно: поимеешь — будет крик (в стиле — как глупо, мерзко; либо: думала тигры, а тут шакалята). Не поимеешь — смертная обида (не возжелали иметь = отвергли).

Я желаю вам, дорогие Куклы Барби™, вывернуть глаза изнутри наружу, и стать режиссерами собственной жизни как в дневнике, так и вне его. Иначе общаться мне в жизни и дневниках будет не с кем. Что меня лично печалит: думаешь — пообщаюсь, читаешь; понимаешь, нет не пообщаюсь, нафиг этот график. Да, прежде всего, все вышесказанное имеет отношение только к дневникам, и актуально только внутри жру и иже с ним. Вне этой среды каждый волен быть Куклой Барби™ или презирать ее — это меня не касается.

Дорогие Куклы Барби™. Если вы узнали себя в моем описании — значит, вы существуете не только в моей голове. Не расстраивайтесь, что вы Куклы Барби™. На вас равняется наше подрастающее поколение. Вы искушаете его своей болезненной красотой, внушительным списком главных ролей, нетривиальным — интересов и антиресов, и готовностью на что угодно. Вас пытаются копировать словом. Вас пытаются копировать делом. Это — мода, куклы :)

Дорогие Куклы Барби™. Я не люблю вас, поймете вы меня или нет. Я не хочу кормить вас, для того, чтобы удовлетворить ваше желание насытить свои эстетические потребности, потому что кормить паразитов — стыдно и опасно для здоровья организма.

Оставайтесь голодными.

ЗЫ: Я вполне отдаю себе отчет, что после прочтения этого текста поднимется крик и полетят щепки. Конечно, хотелось бы, чтобы я осталась жива в качестве возможного сотрудника или человека, не презирающего людей. Однако жанр фэнтази, в котором все вы существуете, бесконечно далек от научной фантастики.
ЗЗЫ: Да, примеры Кукол Барби™. Первая, примитивный базовый вариант -- классика, вот. Вторая — усложненный, не всем понятный, штучный, даже эксклюзивный, вот. Остальные ищите сами, я утомилась: эстетика Кукол Барби™ сродни вампиризму :)
ЗЗЗЫ: идея спижжена, тема спижжена, слова спижжены, все права нарушены нах :)

Current music: ИванушкиInt
Состояние: Я видела, Моисей вошел по грудь в Иордан -- теперь меня не остановить.

отредактировано: 16-02-2005 14:52 - login

В достопамятные времена, когда я доматывал свой 12-летний срок в колонии для несовершеннолетних школе, у нас был занимательный предмет под названьем Учение О Семье. Вела его биологичка тетя Таня, женщина добрая, но пиздлявая. Темы уроков обычно сводились к двум важнейшим вопросам планирования ячейки общества: о вреде мастурбации с одной стороны (приветатеист!) и о пользе суй-хуй фэнь-шуй с другой. Раз в месяц всплывал ишшо и хламидиоз.

Шли годы. Я уже успел порядочно позабыть о важнейших составляющих семейной жизни, когда некоторое время назад призрак тети Тани в самой охуевшей его ипостаси прыгнул на меня с экрана монитора и пребольно клюнул в промежуточный моск. Я наткулся на проект некоего Виктора Кубай под названием "Фэнь шуй, Фэнь шуй и еще раз Фэнь шуй".

Простите меня, тетя Таня! Простите грешного ученика cвоего! Спустя годы я осознал, что у вас с головой все было не так плохо, как мне тогда казалось. Да, были и отдельные загибоны (у кого из нас их нету?), но в целом ваш рассудок являлся исключительным примером трезвости и ясности мышления. По сравнению с...

"Фэнь шуй исполнит любое Ваше желание. Фэнь шуй обеспечит Вас трудолюбивыми сотрудниками. Фэнь шуй поможет обрести настоящих друзей. Если Вы хотите развлечений, то Фэнь шуй их организует.

Фэнь шуй это Джин, который исполнит любое Ваше желание.

Если не практиковать Фэнь шуй, то будет почти невозможно воплотить в жизнь Ваши мечты. Если не практиковать Фэнь шуй, то можно захлебнуться в проблемах. Если не практиковать Фэнь шуй, можно потерять любовь, если она уже есть и не найти ее, если ее нет.

Если не практиковать Фэнь шуй, то можно потерять деньги. Если не практиковать Фэнь шуй, то можно потерять работу. Без Фэнь шуй можно забыть о карьере. Без Фэнь шуй не бывает здоровья. Без Фэнь шуй не бывает безопасности. Без Фэнь шуй можно забыть о долголетии."

Как грицца, "а я ебу ее и плачу." После первого прочтения воспроизведенного выше отрывка я размазывал по лицу слезы отчаяния истерики и чувствовал себя жалким неудачником, наглотавшимся галлюциногенных грибов. Ведь если я не практикую суй-хуй фэнь-шуй, а у меня есть любовь, друзья, деньги и безопасность, если мои мечты воплощаюцца в жызнь, то меня определенно поимела матрица. Я уже не с вами, друзья мои. А где, спросите у Вити сами. Меня чуть не разорвало, как того хомячка.

Дальше было круче. В моем воспаленном сознании тетя Таня наперебой с дядей Витей продолжали убеждать меня в собственной никчемности, зомбируя остатки подвисающего тупильника:

"Если сомнения останавливают Вас изучать Фэнь шуй, то Вы опять останетесь один на один со своими проблемами и с мыслью, что могли бы от них избавиться с помощью Фэнь шуй.

Каждый раз, когда Вы не будете справляться с жизненными проблемами, Вы будете вспоминать Фэнь шуй. Вы будете сожалеть, что не изучили Фэнь шуй."

Где же ты, добрый-добрый доктор Геббельс? Твоя пропаганда - лепет ребенка дошкольного возраста по сравнению с тем, что преподносицца этой смесью Чувака и Кошмаровского с Сергеем Мавроди.

Аналогии не случайны. Ощущение нереальности происходящего только усилилось, когда я добрался до восторженных отзывов клиентов психлечебницы. Их стоит привести подробно, ибо здесь у меня появилось дежавю встречи с призраком приснопамятного Лени Голубкова, настолько "реальными" казались якобы оставившие их персонажи:

"Фэнь шуй изменил мою жизнь и сделал меня счастливой" Наташа (Минск)
Вот оно, женское счастье. А я-то думал...

"Фэнь шуй помогает мне в любви и в заработке" Сергей (Минск)
А золотую рыбку поймать не пробовали? Будет еще лучше, уверяю.

"Я открыл свое дело благодаря Фэнь шуй и становлюсь богатым" Николай (Саратов)
Вы не первый, Коля. Первым был Витя. И я покажу, почему.

"Фэнь шуй принес мир в нашу семью и достаток" Ирина Сергеевна (Нижний Новгород)
Мир в достаток - это очень важно. Вы, наверное, раньше оружейную лавку держали?

"Фэнь шуй вернул мне смысл жизни" Владимир Игоревич (Киев)
Да уж, согласен, предприятие не хуже "Гербалайфа"

"Фэнь шуй это создатель счастливой реальности" Иван (Днепропетровск)
Похоже на рекламу сорта грибов, ага.

"Я не знаю, как я раньше жила без Фэнь шуй. Без Фэнь шуй жизнь не жизнь, а катастрофа" Елена (Львов)
Мама! Мы все умрем!

"Фэнь шуй и только Фэнь шуй спас меня" Семен (Кишинев)
Медаль ему от Шойгу.

"С Фэнь шуй я начал Новую жизнь и перебрался из жигулей в Мерседес" Валдис (Рига)
Валдис, одна моя знакомая тоже как-то перебралась в Мерседес. И даже не из Жигулей, а из автобуса 33 маршрута. Только потом пришлось у водителя в рот взять. Это не ваш случай?

Ну чем не коллективный Леня Голубков?

Тем временем в воздухе продолжали вырисовывацца очертания лохотрона. Всевозможные чудо-программы (среди них одна носит название "Секретные пальцовки", проверьте, я не вру), раздаваемые добрым кудесником Витей, при установке требовали паролей. Я продолжил свое увлекательное путешествие по ресурсу и наконец-то забрел в самый подробный его раздел, который носит совсем не случайное название Порядок заказа и форма оплаты. Даже хвалебные оды древней методике суй-хуй фэнь-шуй бледнеют перед тем, с какой тщательностью и упоением расписывает Виктор Кубай все возможные способы, которыми вы должны расстаться со своими кровными в его пользу. Это поэма, друзья мои, это целая "Баллада об оплате", которая окончательно разбила мою веру в человек - человеку. Да, друзья, прежде, чем вы станете счастливыми и пересядете в Мерседес, вы должны будете заплатить от 10 до 33 долларов за каждую программу, не говоря уже о стоимости перевода... Раздел этот настолько больше всех остальных, что создатся вполне четкое впечатление, что все остальное - лишь прелюдия к главному половому акту оплаты.

Простите меня еще раз, тетя Таня. Я так и не поверил в суй-хуй фень-шуй. Но ваши помыслы были чисты и искренни. И они не идут ни в какое сравнение с этой шедевральной разводкой трудового народа.

А мораль сей басни такова: не будь лохом! Ибо в таком случае тебя будут иметь даже белорусы по китайской методике.

удалено автором