Очень умный стих. А главное - полная правда.
О нас, женщинах, кто-то сказал
С чисто мужской логичностью:
“Каждой женщине Бог начертал
Вещью быть или личностью”
Вещью приятно быть дорогой,
Чтобы счастьем тебя называли
В оправе тебя держали бы Золотой,
Пыль бы с тебя сдували,
Чтобы любили одну тебя
До старости с юной пылкостью
Если ж такого нет, тогда женщина станет личностью
Сядет на трактор, в небо взлетит, в думе поднатореет.***
Отлично наладит домашний быт, детям отца заменит.
И будет при этом всегда одна
С пробитой в сердце брешью…
Но женщина выбирает сама
ЛИЧНОСТЬЮ быть или ВЕЩЬЮ

Передо мной прошли все годы
Тогда пыталась я понять:
Идту откуда все невзгоды,
Почему должна терять?
Но всё проще чем казалось,
Не блеск души в зрачках твоих,
И чистота моя терялась,
Когда я смотрела в них.
Такой знакомый блеск нечестный
От меня ты скрыть не смог
Такой земной, такой телесный
Лишь от открытых моих ног.
Зачем же тратила я время?
Зачем сгорала от тебя?
Зачем носила это бремя,
Лишь убивая часть себя...


Внутри... ПРОТИВНО

запал в душу...
В рубленных ранах увижу летний закат,
В мертвых глазах - дно прозрачной реки,
Слезы напомнят росу июльского утра
Песня ветра - колыбельная мертвым...

С Днём Рождения, родная! По смс поздравить не могу, деньги кончились. Уж прости меня, идиотку расточительную. Пусть всё у тебя будет хорошо в жизни и все твои желания исполнятся. Чтобы побольше взлётов, поменьше падений! И пусть у тебя над головой в любой дождь будет солнце!

А вот такая вот бабочка села ко мне на руку когда я была на работе:

Когда я возвращалась домой, небо было таким:

А когда я собиралась спать, мне на ладонь села вот такая бабочка:

Не знаю правда, почему такая фотка получилась нечёткая...руки, наверное, кривые...но это не страшно. Главное что вчера впервые за долгое время я была по-настоящему довольна жизнью.
Но всё хорошее имеет обычай заканчиваться. Как и плохое, впрочем. Ничто не вечно.

Внутри... так себе

Нужно делать очень сложный выбор - уходить или оставаться. Всё ведёт к тому, что придётся уйти. Своим пребыванием я только причиняю боль родителям. Тем, что не могу думать так, как хотят они. Да, я ленивая, и это мой недостаток. Но я не могу вообще что-то делать, если меня заставляют. Даже если этого очень сильно хочу.
И я не хочу быть одной. Мой отец говорит: "Все творческие люди должны быть одиноки. Они должны быть эгоистами и дружить только с теми, от кого хотят получить выгоду, а получив её, прекращать общение. Истинной ценностью должны оставаться родные. А замуж надо выходить за богатых и перспективных". Я не могу так жить. Для меня дороги все мои друзья, неважно сколько денег у них, их родителей, и кем они работают и на кого учатся. Главное - это какой человек внутри.
Я не могу ради чужой цели ходить по головам. Я вообще не могу ходить по головам, а когда ещё и ЗАСТАВЛЯЮТ это делать...нет...
Я понимаю, что меня родили для того, чтобы я превзошла родителей и обеспечила им спокойную старость. Я осознаю, что у меня много глюков и недостатков, что я ленивая, что мне надо долго раскачиваться, прежде чем начать что-то делать. И что вообще я головой ушибленная.
Но я не хочу становиться одной из тех, кто ради денег идёт на подлость. Кто думает о себе как о центре вселенной, кто забыл, что такое сострадание и любовь.
Любовь не та, которая мужчины к женщине и наоборот, не пошлая, а настоящая, о которой библии всех религий народу этой планеты прожужжали уши. Ведь не просто так жужжат, наверное, а?
Я люблю своих друзей. Мне хорошо, когда они улыбаются, мне плохо, когда они грустят. И я не хочу, чтобы что-то менялось, только потому что так сказал папа. Резко выбросить из головы почти всех кто мне дорог.
Да, я люблю своего отца, нациста, параноика, эгоиста, но в глубине души очень умного и мудрого человека, которым он был совсем недавно, ещё кажется несколько лет назад, может пять, а может и шесть...
Я люблю свою маму, красивую женщину, которой ни за что не дашь 39, скорее уж ей 26...и её придётся с ним жить...после того, как меня не будет рядом, когда я не смогу перетягивать его безумие на меня.
Я люблю своего братишку, четырёхлетнего Арсюшу, который перенимает все фразы и поступки отца, и уже подрался со всеми мальчишками в садике...
Но я больше не могу!
Если я не уйду - я перестану быть собой. Если я уйду - отец утянет в своё безумие с собой мать и брата. Есть ещё вариант...но его нельзя допускать.
Мне надо сделать выбор. Остаться и умереть как личность или уйти и убить этим родителей...
А я уже умираю. Я понимаю, что всё меньше вещей становятся мне интересны. И всё меньше хочется жить.
Что мне делать?

О СВОБОДЕ
разрешили некрофилам заключать законный брак
разрешили зоофилам трахать кошек и собак
разрешили копрофагам кушать разное говно
в самых лучших ресторанах продавалось чтоб оно
педофилу разрешили сочетаться с грудничком
наркоману дали право быть ответственным торчком
дали травку растаману ну а тем, кому не гут-
разрешили эвтаназию – нехай уже помрут
легализе ит…
аргентинцам разрешили забивать голы рукой
а цыгане пусть легально промышляют анашой
малолетним имбецилам разрешили нюхать клей
и еще сдавать намыло постаревших матерей
разрешили анархистам бомбу в церковь положить
а военному министру –платье с бантиком носить
дали право безработным целый день хуи пинать
и картинки с пороносайтов на мобильники качать
легализе ит
разрешили мусульманам класть евреев в шаурму
и китаец офицально вяжет шапки на дому
тем кто сильно болен СПИДом дали визу в США
допустили брать кредиты если нету ни шиша
в жопу пьяным разрешили ездить ночью за рулем
а футбольным хулиганам - вход на поле с топором
разрешили все что вроде можно было разрешить-
но московскую прописку не решились отменить…

Внутри... наверное нервное...

Всё-таки она больше характеризует меня сейчас...

Первый год чтоб всё узнать
Во второй год потерять,
Третий год чтоб встать на путь,
А в четвёртый год свернуть,
В пятый год на путь вернуться,
В год шестой совсем проснуться,
И прошли мы все семь лет...
Но найдём ли мы ответ?
Кто мы есть и кем мы были,
Не напрасно ли мы жили?

Внутри... меняющееся

подкинула ТамаРа

читать подробнее