Нужно делать очень сложный выбор - уходить или оставаться. Всё ведёт к тому, что придётся уйти. Своим пребыванием я только причиняю боль родителям. Тем, что не могу думать так, как хотят они. Да, я ленивая, и это мой недостаток. Но я не могу вообще что-то делать, если меня заставляют. Даже если этого очень сильно хочу.
И я не хочу быть одной. Мой отец говорит: "Все творческие люди должны быть одиноки. Они должны быть эгоистами и дружить только с теми, от кого хотят получить выгоду, а получив её, прекращать общение. Истинной ценностью должны оставаться родные. А замуж надо выходить за богатых и перспективных". Я не могу так жить. Для меня дороги все мои друзья, неважно сколько денег у них, их родителей, и кем они работают и на кого учатся. Главное - это какой человек внутри.
Я не могу ради чужой цели ходить по головам. Я вообще не могу ходить по головам, а когда ещё и ЗАСТАВЛЯЮТ это делать...нет...
Я понимаю, что меня родили для того, чтобы я превзошла родителей и обеспечила им спокойную старость. Я осознаю, что у меня много глюков и недостатков, что я ленивая, что мне надо долго раскачиваться, прежде чем начать что-то делать. И что вообще я головой ушибленная.
Но я не хочу становиться одной из тех, кто ради денег идёт на подлость. Кто думает о себе как о центре вселенной, кто забыл, что такое сострадание и любовь.
Любовь не та, которая мужчины к женщине и наоборот, не пошлая, а настоящая, о которой библии всех религий народу этой планеты прожужжали уши. Ведь не просто так жужжат, наверное, а?
Я люблю своих друзей. Мне хорошо, когда они улыбаются, мне плохо, когда они грустят. И я не хочу, чтобы что-то менялось, только потому что так сказал папа. Резко выбросить из головы почти всех кто мне дорог.
Да, я люблю своего отца, нациста, параноика, эгоиста, но в глубине души очень умного и мудрого человека, которым он был совсем недавно, ещё кажется несколько лет назад, может пять, а может и шесть...
Я люблю свою маму, красивую женщину, которой ни за что не дашь 39, скорее уж ей 26...и её придётся с ним жить...после того, как меня не будет рядом, когда я не смогу перетягивать его безумие на меня.
Я люблю своего братишку, четырёхлетнего Арсюшу, который перенимает все фразы и поступки отца, и уже подрался со всеми мальчишками в садике...
Но я больше не могу!
Если я не уйду - я перестану быть собой. Если я уйду - отец утянет в своё безумие с собой мать и брата. Есть ещё вариант...но его нельзя допускать.
Мне надо сделать выбор. Остаться и умереть как личность или уйти и убить этим родителей...
А я уже умираю. Я понимаю, что всё меньше вещей становятся мне интересны. И всё меньше хочется жить.
Что мне делать?