РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Все празднуют день всех влюблённых так, как им нравится или так, как им можется. Естественно накладываются некоторые ограничения, но случаи это частные и рассматривать их будет несколько не корректно. Обычно, всё происходит по наработанной схеме – пухлые сердца, шарики, шампанское, цвет, затяжные поцелуи и всё в том же духе.
Как именно будет организовано действо, дело вкуса и возможностей.
Вот и сама история. Одну мою знакомую, скажем так коллегу, потянуло а романтику, собственно говоря, причин у этой тяги было две. Первая - это красный день календаря - 14 февраля, а вторая - её молодой человек сваливает на неделю в Турцию, (работа у парня такая скучная (:
Дабы с минимальными потерями пережить все тяготы ожидания, и потом было что вспомнить, да ещё и праздник очень кстати, решила она со вкусом провести день. Вытащида кавалера из дому, и устроила променад. Погуляли, зашли в модную кофейню кофию полакать, полакали. И тут не кстати почувствовали молодые редкое чувство голода, которое по обыкновению, возникает вследствие возбуждения аппетита, после приёма первой чашечки ароматной арабской жидкости.
- А не пойти ли нам перекусить, молвил юноша.
- Отчего же. Только непременно, в какое ни будь доселе нехоженое и безупречно модное место, сказала его спутница.
Сказано сделано.
В следствии недолгой умственной активности, выбор был сделан в пользу ресторана «Черная кошка, белый кот» находящийся по адресу Пестеля, 13/15. Место знакомое многим петербуржцам, ибо до недавнего времени на месте данного заведения существовал другой ресторанчик (вполне кстати не плохой) с говорящим названием «Сука любовь».
Ребята, надо сказать, не особенно обременённые проблемами поиска куска хлеба, и готовые ради своих чувств и желудка на некоторые траты, всё же насторожились, глядя на цены в меню, но за язык никто никого не тянул, да и портить романтическую атмосферу никто не собирался, решились таки отобедать. Аргументы - 1 раз живём, и когда еще отведаем югославской кухни оказались вполне убедительными.
Сделали заказ. Наедаться никто сильно не хотел, тем более что на вечер был запланирован визит в гости, и юноша ограничился овощным салатом (он ещё и не курит !), дама решила, не мудрствуя, заказать куриный салатик и блюдо с непонятным, но звучащим как песня названием.
Принесли овощной салат, судорога пробежала волной по лицам. Запишите рецепт - половинка помидора, разрезанная на 4 ровные как по линейке части, была художественно украшена двумя перьями лука, фривольно расположившимися поверх томатного шедевра. И всё.
Что ж, решила пара, ещё не оставившая надежду перекусить, это ведь не конец света, вполне возможно это особенности балканской кухни дают о себе знать, ведь ещё не принесли весь заказ.
Принесли весь.
Огромная тарелка, олицетворяющая по всей видимости широту души братьев славян, радовала глаз, и предвещала… Но радость не была бы полной, без… впрочем куриный салат там был.
Лист салата распростертый подобно зелёной простыне срывал девственную белизну тарелки от слишком уж бесцеремонно пялящихся клиентов, а на на нём, о - чудо куриный салат. Впрочем визуально салата было грамм 20, и напоминал он салат оливье который в новогоднюю ночь, в России принято есть тазиками. Плевок салатом в душу, пара снесла поистине стоически. И, дабы не оскорбить кулинаров, которые в виду отсутствия в заведении прочих клиентов, а следовательно и работы, выстроились как шеренгу новобранцев вдоль барной стойки, съела всё до последней крошки (крошка ей и крошка ему).
Ожидая гвоздь программы, с нескрываемой нервозностью, и имея желание выразить хоть часть переполнявших его чувств, молодой человек, в тот момент когда официантка поравнявшись со столом в 20 раз приготовилась поменять пепельницу (при том что выкурена была одна сигарета), нескрываемым ехидством обронил: шикарная кухня. На что официантка, по всей видимости с незаконченным театральным образованием, чуть откинув голову назад и закатив при этом воловьи глаза томно потянула – спасибо, я знаю и воспользовавшись произведённым впечатлением, устремилась прочь, крепко сжимая отвоёванную пепельницу в руке.
Принесли 3 блюдо. Тут сдерживать смех было бесполезно, потому что если бы это не произошло, напряжение всё могло бы закончится членовредительством. Блюдо название которого звучало как песня в неокрепших ушах молодых, на этот раз было вполне внушительных размеров, и с успехом закрывало всю поверхность тарелки, а состояло оно из белокочанной капусты, и второй половинки помидора которая не вошла в овощной салат юноши. И всё. Убедившись что масса в капусте нет, а следовательно ловить в строганине нечего, молодые стали собираться в обратный путь.
Извините за интимную подробность, но хоть в туалет то сходить было нужно (просто посмотреть, ибо других причин его посещения заведение не предоставило ).
Бетонные стены, бетонный пол, унитаз (а-ля классик), и мойка, убранство, скажем так, не фонтан, но что вывело из себя окончательно и отчего захотелось бежать отсюда, бежать, бежать, без всякого смысла как Форест Гамп. – кривое зеркало.
В общем, оставили там, что-то в районе куска (правда совести ради, ребят выпили там по бокалу вина).
Эпилог – Через 30 минут, не сильно поправившись, они уже отталкивая друг друга от дверей Мак-Дональдса каждый стремился попасть туда первым.
"ЖЖ "мертв!
[Print]
Wind of Sorrow