Воскресенье, 29 Мая 2005 г.
20:02 Дворик
Был в Питере славный дворик, с газончиками, деревцами, детской площадкой, красивой оградкой. А рядом улочка опять же с газончиками, на которых регулярно сажали цветочки желтенькие, деревья росли в два ряда. Носился (гулял, прохаживался) я по нему лет 14.
И вот, случайно зайдя в этот район, с грустью увидел, что нет больше ни дворика, ни аллейки. Всё снесли, построили забор, будут возводить очередной дом в центре города по плану уплотнительной застройки.
Главное - деньги.
Только деньги.
И вот, случайно зайдя в этот район, с грустью увидел, что нет больше ни дворика, ни аллейки. Всё снесли, построили забор, будут возводить очередной дом в центре города по плану уплотнительной застройки.
Главное - деньги.
Только деньги.
Воскресенье, 15 Мая 2005 г.
16:51 Всего сильней твоих отрава глаз
Вино любой кабак, как пышный зал дворцовый,
Украсит множеством чудес.
Колонн и портиков возникнет стройный лес
Из золота струи багровой -
Так солнце осенью глядит из мглы небес.
Раздвинет опиум пределы сновидений,
Бескрайностей края,
Расширит чувственность за грани бытия,
И вкус мертвящих наслаждений,
Прорвав свой кругозор, поймет душа твоя.
И все ж сильней всего отрава глаз зеленых,
Твоих отрава глаз,
Где, странно искажен, мой дух дрожал не раз,
Стремился к ним в мечтах бессонных
И в горькой глубине изнемогал и гас.
Но чудо страшное, уже на грани смерти,
Таит твоя слюна,
Когда от губ твоих моя душа пьяна,
И в сладострастной круговерти
К реке забвения с тобой летит она.
----------------------------------------------------------------------------------
Интересно, что в фильме "Бессмертные: война миров" главный герой читает стихи Бодлера. При этом группа на Мосфильме, которая фильм дублировала явно не узнала Бодлера и, вместо того, чтобы взять общепринятый перевод, сделала свой стихотворный (или близкий к нему) перевод. (источник)
Всего сильней твоих отрава глаз,
Зеленых глаз, в которых свет моей души погас.
Попытка влиться в них не удалась,
Нить прервалась.
Но все померкло пред тобою, Джил,
Безмолвье времени, величие светил,
И, душу разорвав напополам,
Её в забвенье бросил я к иным мирам.
----------------------------
Да и фильм классный.
Украсит множеством чудес.
Колонн и портиков возникнет стройный лес
Из золота струи багровой -
Так солнце осенью глядит из мглы небес.
Раздвинет опиум пределы сновидений,
Бескрайностей края,
Расширит чувственность за грани бытия,
И вкус мертвящих наслаждений,
Прорвав свой кругозор, поймет душа твоя.
И все ж сильней всего отрава глаз зеленых,
Твоих отрава глаз,
Где, странно искажен, мой дух дрожал не раз,
Стремился к ним в мечтах бессонных
И в горькой глубине изнемогал и гас.
Но чудо страшное, уже на грани смерти,
Таит твоя слюна,
Когда от губ твоих моя душа пьяна,
И в сладострастной круговерти
К реке забвения с тобой летит она.
----------------------------------------------------------------------------------
Интересно, что в фильме "Бессмертные: война миров" главный герой читает стихи Бодлера. При этом группа на Мосфильме, которая фильм дублировала явно не узнала Бодлера и, вместо того, чтобы взять общепринятый перевод, сделала свой стихотворный (или близкий к нему) перевод. (источник)
Всего сильней твоих отрава глаз,
Зеленых глаз, в которых свет моей души погас.
Попытка влиться в них не удалась,
Нить прервалась.
Но все померкло пред тобою, Джил,
Безмолвье времени, величие светил,
И, душу разорвав напополам,
Её в забвенье бросил я к иным мирам.
----------------------------
Да и фильм классный.
Четверг, 12 Мая 2005 г.
10:11
Среда, 11 Мая 2005 г.
13:48 Телефона
Поздравьте меня.
Я наконец-то разбогател настолько, что купил себе сотовый
Теперь буду на всех тусовках вытаскивать из кармана телефон, класть на стол и с трепетом ждать звонка, а если вдруг позвонят, с кислой миной буду брать трубку и говорить "алё".
Музыка, возможно это навеявшая: вибро
Состояние: телефонное
Я наконец-то разбогател настолько, что купил себе сотовый
Теперь буду на всех тусовках вытаскивать из кармана телефон, класть на стол и с трепетом ждать звонка, а если вдруг позвонят, с кислой миной буду брать трубку и говорить "алё".
Музыка, возможно это навеявшая: вибро
Состояние: телефонное
Воскресенье, 8 Мая 2005 г.
14:10 Тест
Прошел тест "любят ли меня окружающие".
Оказывается, что люди меня ненавидят!
Сволочи... Ну ладно ладно, я им устрою...
Состояние: злое
Оказывается, что люди меня ненавидят!
Сволочи... Ну ладно ладно, я им устрою...
Состояние: злое
Четверг, 28 Апреля 2005 г.
12:23 Идея
У меня есть мысль.
Не гарантирую, что кто-то ранее меня не додумался до неё или даже уже реализовал.
Давно, ещё со времен школы многие сталкивались с попытками совместного творчества нескольких товарищей. Но идея быстро загибалась, потому что каждый гнул свою линию, а то и в порыве чувств совершал необратимые поступки с персонажами. Это огорчало. Имхо, на базе этого ресурса можно сию мысль реализовать.
Идея проекта.
1. Хозяин дневника (клуба) задаёт тему.
а) название будущего творения (конечно же, эпохального романа, на меньшее не стоит даже замахиваться
)
б) задаёт реалии - мир, время, основных персонажей, политическую обстановку, ну и т.д.
в) основную линию.
2. Участники в комментариях к пишут свои варианты начала шедевра. Более всего подходящее по сути хозяином выкладывается в качестве очередного поста. Это гарантирует, что капризы "обиженных" участников проекта не приведут к внезапной смерти главных героев
а) неплохо бы контролировать очередность, чтобы от одного человека не было подряд нескольких "продолжений". Это обеспечит некоторое разнообразие.
б) желательно проверять тексты хотя бы в WORDе. Ну и стиль там, и всякое такое, само собой.
в) объемы очередных блоков согласуются с хозяином.
г) время поступления дополнений, например, сутки. В час икс выбирается лучшее на взгляд хозяина.
Я бы и сам с удовольствием завел бы такую тему, но у меня не так много времени. Если кто-то надумает сделать такую вещь - киньте в комментарии ссылочку - почитаю хоть
Напоследок, краткая напоминалка, желательно разместить на рабочем столе:
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное, а кое что пишите через дефис.
23. Hе зная падежов, не говори глупостев.
Не гарантирую, что кто-то ранее меня не додумался до неё или даже уже реализовал.
Давно, ещё со времен школы многие сталкивались с попытками совместного творчества нескольких товарищей. Но идея быстро загибалась, потому что каждый гнул свою линию, а то и в порыве чувств совершал необратимые поступки с персонажами. Это огорчало. Имхо, на базе этого ресурса можно сию мысль реализовать.
Идея проекта.
1. Хозяин дневника (клуба) задаёт тему.
а) название будущего творения (конечно же, эпохального романа, на меньшее не стоит даже замахиваться
)б) задаёт реалии - мир, время, основных персонажей, политическую обстановку, ну и т.д.
в) основную линию.
2. Участники в комментариях к пишут свои варианты начала шедевра. Более всего подходящее по сути хозяином выкладывается в качестве очередного поста. Это гарантирует, что капризы "обиженных" участников проекта не приведут к внезапной смерти главных героев
а) неплохо бы контролировать очередность, чтобы от одного человека не было подряд нескольких "продолжений". Это обеспечит некоторое разнообразие.
б) желательно проверять тексты хотя бы в WORDе. Ну и стиль там, и всякое такое, само собой.
в) объемы очередных блоков согласуются с хозяином.
г) время поступления дополнений, например, сутки. В час икс выбирается лучшее на взгляд хозяина.
Я бы и сам с удовольствием завел бы такую тему, но у меня не так много времени. Если кто-то надумает сделать такую вещь - киньте в комментарии ссылочку - почитаю хоть
Напоследок, краткая напоминалка, желательно разместить на рабочем столе
:1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное, а кое что пишите через дефис.
23. Hе зная падежов, не говори глупостев.
Воскресенье, 24 Апреля 2005 г.
21:19
По-моему, Эраст Немишевич неплохо звучит.
Музыка, возможно это навеявшая: куррентная
Состояние: дефолтное
UpdОбнвл: Чо-то меня заглючило. Почему Немишевич? Конечно же Немихаилович!
Музыка, возможно это навеявшая: куррентная
Состояние: дефолтное
UpdОбнвл: Чо-то меня заглючило. Почему Немишевич? Конечно же Немихаилович!
Четверг, 14 Апреля 2005 г.
14:22 Физические нагрузки
Товарищ номер раз:
- Вот у нас в спортивной лыжной секции бывало, что приходит тренер с футбольным мячом и говорит: "сегодня играем в футбол". А под конец занятия, когда языки у всех на плече, он достает секундомер: "а теперь километр на время. Вперед!". Было тяжело.
Товарищ номер два:
- Это ещё что! Вот у меня случай был. Сидим у друга на дне рождения, уже сытно поели, салаты, бутерброды и прочие закуски. Всё, довольны жизнью. И тут приходит его мама и говорит: "а теперь горячее!". Вот это было тяжело...
- Вот у нас в спортивной лыжной секции бывало, что приходит тренер с футбольным мячом и говорит: "сегодня играем в футбол". А под конец занятия, когда языки у всех на плече, он достает секундомер: "а теперь километр на время. Вперед!". Было тяжело.
Товарищ номер два:
- Это ещё что! Вот у меня случай был. Сидим у друга на дне рождения, уже сытно поели, салаты, бутерброды и прочие закуски. Всё, довольны жизнью. И тут приходит его мама и говорит: "а теперь горячее!". Вот это было тяжело...
Понедельник, 11 Апреля 2005 г.
02:12 Кино
Кино всё лгёт.
В жизни всё гораздо хуже. Банальней.
Во время важных событий не звучит музыка, соответствующая моменту.
Не бывает замедленных или ускоренных фрагментов, повторов, правильных ракурсов, показывающих жизнь с неожиданной стороны, чтобы подчеркнуть, выделить, обозначить важное.
А жаль.
Достоверно снимать домашнее видео, вот только его, как правило, смотреть потом не хочется.
Потому что нету замедленных или ускоренных фрагментов, повторов, правильных ракурсов... ну и так далее.
Музыка, возможно это навеявшая: соответствующая
Состояние: никакое
В жизни всё гораздо хуже. Банальней.
Во время важных событий не звучит музыка, соответствующая моменту.
Не бывает замедленных или ускоренных фрагментов, повторов, правильных ракурсов, показывающих жизнь с неожиданной стороны, чтобы подчеркнуть, выделить, обозначить важное.
А жаль.
Достоверно снимать домашнее видео, вот только его, как правило, смотреть потом не хочется.
Потому что нету замедленных или ускоренных фрагментов, повторов, правильных ракурсов... ну и так далее.
Музыка, возможно это навеявшая: соответствующая
Состояние: никакое
Воскресенье, 13 Марта 2005 г.
16:37 Критические Дни
8 Марта, день защиты детей, прощенное воскресенье, где-то есть день Отца, и т.д...
Что за лажа?
Надо быть человеком всегда!
Состояние: скептическое
Что за лажа?
Надо быть человеком всегда!
Состояние: скептическое
Среда, 9 Марта 2005 г.
11:01 Лубов до гробовой доски, и ни шагу дальше
- На что ты нас покинул, на кого ты нас оставил, кормилец! - выла у гроба моего друга Андрея его жена.
- Вот видишь, ты для нее кормилец, ее беспокоит собственное существование без тебя, добытчика. А ты любовь, любовь... - сказал я Андрею.
- Пойдем выпьем, - мрачно предложил Андрей.
- Вот видишь, ты для нее кормилец, ее беспокоит собственное существование без тебя, добытчика. А ты любовь, любовь... - сказал я Андрею.
- Пойдем выпьем, - мрачно предложил Андрей.
Пятница, 28 Января 2005 г.
12:42 Удушье
Маршрутка №1.
Женщина беседует с водителем.
- Только что проехала маршрутка №2. Вся битком.
- Вот как? А я думаю, почему пустой иду.
- Да, битком. Даже стоя не проехать было.
- А я думаю, почему пустой?
- Она же идет почти так же как и вы.
- Да, чуть дальше. Забирает моих пассажиров. Чего же не сели?
- Мест не было.
- Даже стоя?
- Да, а казалось бы, пять минут проехать. А зачем её ввели? Почему бы не продлить этот маршрут, чтобы люди могли доехать до площади?
- А вот сам не знаю, я говорил то же самое...
- Ведь было бы удобнее, продлили бы, а на площади дом для детей, мы их там забираем. Я звонила в управление транспорта, спрашивала, а там ничего не говорят.
- Да, было бы удобнее, а теперь №2 забирает пассажиров, а план никто не отменял.
- А я звонила, но там ничего не говорят.
- Надо было звонить сюда, а не в управление.
- Я звонила, но мне сказали звонить в управление по транспорту.
- И что там сказали?
- Ничего не сказали.
- Вот и я у себя говорю, а мне ничего не отвечают.
- А ведь было бы удобнее, прямо до площади, а так пешком идти.
- Ну вот мне ничего не отвечают...
- Зато ввели эту маршрутку №2, места в ней нету.
- Да, она идет передо мной, забирает всех пассажиров, а план никто не отменял, люди увольняются.
- Да, сегодня даже мест не было!
- В прошлом году было 10, теперь 20.кого 10? кого 20?
- Кто принимает решения?
- Не знаю.
- Я вот звонила в управление по транспорту, а там молчат...
- А...
- А у вас не отвечают.
- Ну да, я вот тоже говорю... Вот, смотрите, на моём кольце по наглому стоит №2 и собирает моих пассажиров.
- А надо отменить её и продлить маршрут.
- Звоните нам чаще, и тогда может продлят.
- Да-да, надо звонить, чтобы продлили, чтобы удобнее было.
Состояние: удушенное
Женщина беседует с водителем.
- Только что проехала маршрутка №2. Вся битком.
- Вот как? А я думаю, почему пустой иду.
- Да, битком. Даже стоя не проехать было.
- А я думаю, почему пустой?
- Она же идет почти так же как и вы.
- Да, чуть дальше. Забирает моих пассажиров. Чего же не сели?
- Мест не было.
- Даже стоя?
- Да, а казалось бы, пять минут проехать. А зачем её ввели? Почему бы не продлить этот маршрут, чтобы люди могли доехать до площади?
- А вот сам не знаю, я говорил то же самое...
- Ведь было бы удобнее, продлили бы, а на площади дом для детей, мы их там забираем. Я звонила в управление транспорта, спрашивала, а там ничего не говорят.
- Да, было бы удобнее, а теперь №2 забирает пассажиров, а план никто не отменял.
- А я звонила, но там ничего не говорят.
- Надо было звонить сюда, а не в управление.
- Я звонила, но мне сказали звонить в управление по транспорту.
- И что там сказали?
- Ничего не сказали.
- Вот и я у себя говорю, а мне ничего не отвечают.
- А ведь было бы удобнее, прямо до площади, а так пешком идти.
- Ну вот мне ничего не отвечают...
- Зато ввели эту маршрутку №2, места в ней нету.
- Да, она идет передо мной, забирает всех пассажиров, а план никто не отменял, люди увольняются.
- Да, сегодня даже мест не было!
- В прошлом году было 10, теперь 20.кого 10? кого 20?
- Кто принимает решения?
- Не знаю.
- Я вот звонила в управление по транспорту, а там молчат...
- А...
- А у вас не отвечают.
- Ну да, я вот тоже говорю... Вот, смотрите, на моём кольце по наглому стоит №2 и собирает моих пассажиров.
- А надо отменить её и продлить маршрут.
- Звоните нам чаще, и тогда может продлят.
- Да-да, надо звонить, чтобы продлили, чтобы удобнее было.
Состояние: удушенное
Вторник, 21 Декабря 2004 г.
09:57 Нервы
Сидят две обезьяны на дереве, и смотрят как черепашонок пытается влезть на дерево. Подползает к корням, начинает карабкаться, опрокидывается, с трудом переворачивается, снова лезет.
- Как думаешь, - говорит одно обезьяна, - может быть на стоит ему всё-таки сказать, что мы его приемные родители?
Когда мне было 18 лет и 4 дня, меня вызвал отец к себе в кабинет по громкой связи, установленной в квартире:
- НеМихаил! Зайди ко мне. Есть разговор.
Отец сидел за своим любимым столом, с зеленым сукном, по образу старых номенклатурных работников. И лампа была соответствующая, доставшаяся ему от его отца. Стеллажи с книгами, ковер, занавески - все было выполнено в духе 30-ых годов.
Я же, начитавшийся и насмотревшийся материалов об этой эпохе, не чувствовал себя даже подчиненным, вызванным "на ковер", а скорее осужденным, попавшего под чистку кадров. Можно было бы сказать, что проводилось сокращение, но особенность той чистки кадров была в том, что люди после неё не имели проблем с трудоустройством.
Короче, в кресле справа перед столом сидела мать. С прямой спиной, опущенными вниз глазами и сложенными на коленях руками, нервно переплетя пальцы, она выглядела как обычно, сухой и строгой.
Отец указал мне на соседнее кресло, слева от стола. Мне редко предлагали в него садиться, как правило, я выслушивал всё самое важное о своей жизни стоя посреди комнаты, после чего получая дозволение удалиться. Попытка года три назад развернуться по-военному, щелкнув мягкими тапочками, вылилась в 10-минутную лекцию о вреде паясничанья и пользе уважения к старшим, родителям, и вообще, надо быть серьезнее.
В общем, я сел, сначала рефлекторно попытавшись скопировать позу матери, но уловив тень недовольства на лице отца, сумел изобразить совпадение позы как просто переход к менее напряженной посадке.
- Я попросил тебя зайти, и вот по какому делу.
Вот странно, как он умудряется произносить такие фразы и даже не замечать их пафосности. Хотя фильм «Собачье сердце» он смотрел не один раз. Неужели его кумир Швондер? Но это, конечно, шутка, которую я как и тысячи других, касающихся непосредственно родителей, оставил при себе (до этого дня).
- Ты уже большой мальчик, и должен это выдержать. Рано или поздно это бы произошло, но лучше сейчас и от нас, чем непонятно от кого и с неведомыми целями.
- Деда Мороза не существует? – спросил я, дав интонацией маленький намек на ужас.
Отец вскинул голову и сурово посмотрел на меня. Конечно, мне не удалось скрыть ухмылку. То, что прокатывало со всеми другим, с родителями не получалось. Но поразительно! Отец это проглотил, и никак не прокомментировал. Неужели что-то действительно важное?
- НеМиша! – это была единственная реакция, но со стороны мамы.
- Да, извините. Я слушаю.
- Ты не наш сын, - сказал ровным голосом отец.
Вчера я читал «граф Монте-Кристо», в которой как раз была интрижка на тему потерянных родителей и детей. И тут на тебе. Сижу, смотрю на родителей (приемных?), вспоминаю подробности книги, думаю, что вот сижу как железный и никак не реагирую, интересно, а что при этом чувствую, а ничего не чувствую, наверное я всегда это подозревал, но не давал оформиться этой мысли в слова, что-то всегда было не так, то ли излишняя строгость, или … в общем, трудно описать это словами.
НеЕвграф Иванович побарабанил пальцами по столу.
- Мы с Олей взяли тебя в возрасте 4 недель из детского приюта.
Надо же, подумал я. Четыре недели! А сам смотрю ему в глаза. А он их отводит.
- Ты не удивлен? – спросил он, все-таки посмотрев на меня, но не в глаза, а в переносицу, что очень нервирует людей, но я уже давно научился ему отвечать тем же.
- Удивлен, - сказал я, тем же ровным голосом.
Он смешался. Зато пошевелилась Ольга Амброзиевна.
- Сынок… НеМиша, мы дали тебе все что могли.
- Да-да, - сказал я. – И я вам благодарен за это. Теперь я знаю. Но что это меняет?
- Ничего.
- Отлично. Что-нибудь еще?
- Нет, - сухо сказал НеЕвграф Иванович.
- Можно идти?
- Да.
И я ушел. Ну а что я еще мог сказать?
Но подобное поведение я мог позволить себе только раз. И НеЕвграф Иванович это проглотил.
Хорошо.
- Как думаешь, - говорит одно обезьяна, - может быть на стоит ему всё-таки сказать, что мы его приемные родители?
Когда мне было 18 лет и 4 дня, меня вызвал отец к себе в кабинет по громкой связи, установленной в квартире:
- НеМихаил! Зайди ко мне. Есть разговор.
Отец сидел за своим любимым столом, с зеленым сукном, по образу старых номенклатурных работников. И лампа была соответствующая, доставшаяся ему от его отца. Стеллажи с книгами, ковер, занавески - все было выполнено в духе 30-ых годов.
Я же, начитавшийся и насмотревшийся материалов об этой эпохе, не чувствовал себя даже подчиненным, вызванным "на ковер", а скорее осужденным, попавшего под чистку кадров. Можно было бы сказать, что проводилось сокращение, но особенность той чистки кадров была в том, что люди после неё не имели проблем с трудоустройством.
Короче, в кресле справа перед столом сидела мать. С прямой спиной, опущенными вниз глазами и сложенными на коленях руками, нервно переплетя пальцы, она выглядела как обычно, сухой и строгой.
Отец указал мне на соседнее кресло, слева от стола. Мне редко предлагали в него садиться, как правило, я выслушивал всё самое важное о своей жизни стоя посреди комнаты, после чего получая дозволение удалиться. Попытка года три назад развернуться по-военному, щелкнув мягкими тапочками, вылилась в 10-минутную лекцию о вреде паясничанья и пользе уважения к старшим, родителям, и вообще, надо быть серьезнее.
В общем, я сел, сначала рефлекторно попытавшись скопировать позу матери, но уловив тень недовольства на лице отца, сумел изобразить совпадение позы как просто переход к менее напряженной посадке.
- Я попросил тебя зайти, и вот по какому делу.
Вот странно, как он умудряется произносить такие фразы и даже не замечать их пафосности. Хотя фильм «Собачье сердце» он смотрел не один раз. Неужели его кумир Швондер? Но это, конечно, шутка, которую я как и тысячи других, касающихся непосредственно родителей, оставил при себе (до этого дня).
- Ты уже большой мальчик, и должен это выдержать. Рано или поздно это бы произошло, но лучше сейчас и от нас, чем непонятно от кого и с неведомыми целями.
- Деда Мороза не существует? – спросил я, дав интонацией маленький намек на ужас.
Отец вскинул голову и сурово посмотрел на меня. Конечно, мне не удалось скрыть ухмылку. То, что прокатывало со всеми другим, с родителями не получалось. Но поразительно! Отец это проглотил, и никак не прокомментировал. Неужели что-то действительно важное?
- НеМиша! – это была единственная реакция, но со стороны мамы.
- Да, извините. Я слушаю.
- Ты не наш сын, - сказал ровным голосом отец.
Вчера я читал «граф Монте-Кристо», в которой как раз была интрижка на тему потерянных родителей и детей. И тут на тебе. Сижу, смотрю на родителей (приемных?), вспоминаю подробности книги, думаю, что вот сижу как железный и никак не реагирую, интересно, а что при этом чувствую, а ничего не чувствую, наверное я всегда это подозревал, но не давал оформиться этой мысли в слова, что-то всегда было не так, то ли излишняя строгость, или … в общем, трудно описать это словами.
НеЕвграф Иванович побарабанил пальцами по столу.
- Мы с Олей взяли тебя в возрасте 4 недель из детского приюта.
Надо же, подумал я. Четыре недели! А сам смотрю ему в глаза. А он их отводит.
- Ты не удивлен? – спросил он, все-таки посмотрев на меня, но не в глаза, а в переносицу, что очень нервирует людей, но я уже давно научился ему отвечать тем же.
- Удивлен, - сказал я, тем же ровным голосом.
Он смешался. Зато пошевелилась Ольга Амброзиевна.
- Сынок… НеМиша, мы дали тебе все что могли.
- Да-да, - сказал я. – И я вам благодарен за это. Теперь я знаю. Но что это меняет?
- Ничего.
- Отлично. Что-нибудь еще?
- Нет, - сухо сказал НеЕвграф Иванович.
- Можно идти?
- Да.
И я ушел. Ну а что я еще мог сказать?
Но подобное поведение я мог позволить себе только раз. И НеЕвграф Иванович это проглотил.
Хорошо.
Вторник, 14 Декабря 2004 г.
15:54 Ужас
Стоило отлучиться в коммандировку на месяцок, как понабежали в ПЧ всякие уроды.
1. Парад Уродов
2. Да - парад уродов
3. Развратные булки
Я не понимаю, с чьего попустительства на свет появились эти люди?
Особенно удивляет толпа уродов, объединившися в клуб "Парад уродов". Кто-то ответит за этот брак, и я даже знаю кто. Будь я чуть более впечатлительным, пошел бы руки мыть после написания их ников даже с клавиатуры.
Ладно, черт с ними.
Состояние: веселое
1. Парад Уродов
2. Да - парад уродов
3. Развратные булки
Я не понимаю, с чьего попустительства на свет появились эти люди?
Особенно удивляет толпа уродов, объединившися в клуб "Парад уродов". Кто-то ответит за этот брак, и я даже знаю кто. Будь я чуть более впечатлительным, пошел бы руки мыть после написания их ников даже с клавиатуры.
Ладно, черт с ними.
Состояние: веселое
Четверг, 9 Декабря 2004 г.
13:02 Мотивации столичной прослойки
1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.
2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое.
3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить, что мюзикл как жанр в России не пошел.
4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.
5. Восторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".
6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио.
7. Иметь жж. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью поглазеть.
8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.
9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидящим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.
10. Эмоционально ругать вторую и третью часть "Матрицы". "Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же".
11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу, - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.
12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика", intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", advanced - Ad > Marginem и "Текст".
13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому подобных местах. Там же покупать большое количество благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать.
14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами (как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить . Заменять в разговоре слово "тренинг" на "коучинг".
15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональде ("страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии времени и средств.
16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы до сих пор не читаете "Большой город"?). "В очереди в "Московский дом фотографии" всегда ты встретишь столько знакомых лиц!"
17. По "спаренным" выходным ездить в Питер.
18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые суммы. Прейдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.
19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу "Бизнес в стиле фанк" последние думают, что вступили в общество мечты.
20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.
21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия". Ругать позднего Диброва, но тепло вспоминать его образца 98-го года.
22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость оставьте приезжим.
23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто, как было все эти годы, обычной подмосковной дачной пьянкой.
24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно дальше от православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое. Это очень будоражит умы интеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но не показывать это.
25. Время от времени покупать фильмы серии "5 звезд" и "Кино без границ".
26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с умным и слегка отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к матэ. Это не важно - это концептуально.
27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35 ММ. "Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту или Жаном Рено?".
28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре испоганившей старый добрый европейский мир. Или китайский. "За Китаем будущее, Вы разве не знали?"
29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить наклейку Авто.ру с никнеймом. "Но лучше ее снять.. ибо очень много машин на улицах стало, очень много. Москва встала".
30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознановать собственную значимость по причине этой критичности.
31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа "Московский комсомолец", "МК-Бульвар" и "7 дней". Оказавшись с подобным СМИ один на один внимательно его прочитывать.
32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня upper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям.
33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова: "сноуборд", "Волен", "Сорочаны", "доска", "трасса" и "агрессив". Летом в вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите слова: "Поклонка" и "Воробьевы".
34. Знать ведущих рубрик в "Афише". Покупать каждую неделю данный журнал не обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного здравомыслящего человека просто необходимо.
35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со стороны, убеждает в правильности выбранной жизненной стратегии.
36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на "Горбушке" диск с арабской музыкой. Это уже половина дела.
37. C умным видом читать газету "Коммерсант", смеясь над фотографиями, объяснить профанам - "ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете - у них же свой особый стиль!" Для разнообразия иногда покупать журнал "Эксперт", читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из возможных, лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в присутствии коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в России газета - это "Ведомости".
38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во всех способах съема квартир, комнат и графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на время удалось решить и квартира любым доступным способом получена - необходимо:
а) достать купленное в "ИКЕЕ" барахло;
б) включить означенные радиостанции;
в) объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую;
г) выставить книги перечисленных издательств на самое видное место.
39. Слова "секс", "половые отношения", "трахаться" и т.п. в разговорах продвинутых мАсквичей пару лет как заменено одним глаголом-существительным - "тантра". Выучите также следующие слова: "Ротонда", "кундалини", "йога с партнером", "прикосновение", "чувствовать", "импровизация" и "энергетика". Это возбудит даже дерево.
40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов.
2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое.
3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить, что мюзикл как жанр в России не пошел.
4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.
5. Восторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".
6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио.
7. Иметь жж. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью поглазеть.
8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.
9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидящим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.
10. Эмоционально ругать вторую и третью часть "Матрицы". "Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же".
11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу, - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.
12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика", intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", advanced - Ad > Marginem и "Текст".
13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому подобных местах. Там же покупать большое количество благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать.
14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами (как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить . Заменять в разговоре слово "тренинг" на "коучинг".
15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональде ("страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии времени и средств.
16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы до сих пор не читаете "Большой город"?). "В очереди в "Московский дом фотографии" всегда ты встретишь столько знакомых лиц!"
17. По "спаренным" выходным ездить в Питер.
18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые суммы. Прейдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.
19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу "Бизнес в стиле фанк" последние думают, что вступили в общество мечты.
20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.
21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия". Ругать позднего Диброва, но тепло вспоминать его образца 98-го года.
22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость оставьте приезжим.
23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто, как было все эти годы, обычной подмосковной дачной пьянкой.
24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно дальше от православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое. Это очень будоражит умы интеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но не показывать это.
25. Время от времени покупать фильмы серии "5 звезд" и "Кино без границ".
26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с умным и слегка отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к матэ. Это не важно - это концептуально.
27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35 ММ. "Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту или Жаном Рено?".
28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре испоганившей старый добрый европейский мир. Или китайский. "За Китаем будущее, Вы разве не знали?"
29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить наклейку Авто.ру с никнеймом. "Но лучше ее снять.. ибо очень много машин на улицах стало, очень много. Москва встала".
30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознановать собственную значимость по причине этой критичности.
31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа "Московский комсомолец", "МК-Бульвар" и "7 дней". Оказавшись с подобным СМИ один на один внимательно его прочитывать.
32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня upper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям.
33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова: "сноуборд", "Волен", "Сорочаны", "доска", "трасса" и "агрессив". Летом в вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите слова: "Поклонка" и "Воробьевы".
34. Знать ведущих рубрик в "Афише". Покупать каждую неделю данный журнал не обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного здравомыслящего человека просто необходимо.
35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со стороны, убеждает в правильности выбранной жизненной стратегии.
36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на "Горбушке" диск с арабской музыкой. Это уже половина дела.
37. C умным видом читать газету "Коммерсант", смеясь над фотографиями, объяснить профанам - "ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете - у них же свой особый стиль!" Для разнообразия иногда покупать журнал "Эксперт", читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из возможных, лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в присутствии коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в России газета - это "Ведомости".
38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во всех способах съема квартир, комнат и графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на время удалось решить и квартира любым доступным способом получена - необходимо:
а) достать купленное в "ИКЕЕ" барахло;
б) включить означенные радиостанции;
в) объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую;
г) выставить книги перечисленных издательств на самое видное место.
39. Слова "секс", "половые отношения", "трахаться" и т.п. в разговорах продвинутых мАсквичей пару лет как заменено одним глаголом-существительным - "тантра". Выучите также следующие слова: "Ротонда", "кундалини", "йога с партнером", "прикосновение", "чувствовать", "импровизация" и "энергетика". Это возбудит даже дерево.
40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов.
Среда, 20 Октября 2004 г.
12:07 НеЯ
Поступила просьба узнать подробнее не обо мне.
Удовлетворяю просьбу.
На фотке показан НеЯ с женой.
Меня незовут НеМихаил НеЕвграфович НеБелогрибов.
Мне не 32 года.
Еще вопросы? 
Удовлетворяю просьбу.
На фотке показан НеЯ с женой.
Меня незовут НеМихаил НеЕвграфович НеБелогрибов.
Мне не 32 года.
Еще вопросы?
Среда, 13 Октября 2004 г.
16:44 Почему не хватает денег?
Говорят, что денег много не бывает.
Но из каждого правила есть исключение. И это исключение я (допускаю, что не я один).
Что нужно сделать, чтобы пойти поперек этого правила? Ответ прост, но он требует от вас некоторого усердия. Как обычно, впрочем.
Читайте же, внимайте же опыту моему.
Счастливым Вы хотите быть? Наверное, да. Ежели так, значит сейчас вы не чувствуете себя таковым. Значит вы знаете, что вам не хватает для счастья. Возможно, это мечтания из области материального. Тогда тем более читайте дальше.
Пример одного человека. Когда он получал мало, он ездил на троллейбусе. Денег не хватало.Стал получать больше. Начал ездить на маршрутках, приговаривая: вот еще, буду я ездить на троллейбусе. Денег не хватало.
Стал получать еще больше (около 1000 баксов). Теперь он ловит тачку, с трудом помещаясь в авто из-за растопыренных пальцев, и приговаривая: вот еще, буду я ездить на маршрутах. И денег опять не хватает!
В чем же его ошибка, о, люди? В понтах - раз, в завышеных требованиях - два.
Другой пример - я.
Получал как-то давно мало. 4 тыщи рубликов. Пил молоко, ел ржаной! хлеб, и обеспечивал себя полным набором витаминов. Ездил на трамваях, никуда не опаздывал, имел друзей, ходил к ним в гости, смотрел у них кино, которое хотел посмотреть, выезжал за город. Умел радоваться тому, что есть, просто на том основании, что весь мир мне никогда принадлежать не будет.
Сейчас получаю раз в 10 больше (скромненько тоже, согласен). По ресторанам хожу только на ДР к друзьям, сам не хочу. Не хочу уподобляться дуракам из анекдота:
- Я тут телевизор купил, за 100 тыщ!
- Да ты лох! Я такой же купил за 150 тыщ!
Дело не в форме, дело в содержании. Я могу купить "крутые" (брендовые) шмотки, автомобиль для понтов, ходить по тусовочным местам, но зачем? Мне это не нужно. Мне нужно другое, и оно у меня есть. На это мне денег хватает, а именно - на качество.
Умерьте амбиции, в этой жизни есть еще куда расти. Шмотки на тот свет с собой не утащишь. И деньги, и автомобили. Тлен и суета.
А начать можно с простого: перед покупкой очередного хлама, просто подумайте - зачем он вам? Можете всё равно купить, но подумайте. Оцените пользу реальную, оцените дырку в семейном бюджете. И может быть на 10-ый раз вы не купите это барахло.
В общем, даю установку: ОТДАВАЯ ДЕНЬГИ ПРОДАВЦУ - ВСПОМНИТЕ ЭТОТ ПОСТ!
Музыка, возможно это навеявшая: rock05/04-22.wav
Состояние: веселое
Но из каждого правила есть исключение. И это исключение я (допускаю, что не я один).
Что нужно сделать, чтобы пойти поперек этого правила? Ответ прост, но он требует от вас некоторого усердия. Как обычно, впрочем.
Читайте же, внимайте же опыту моему.
Счастливым Вы хотите быть? Наверное, да. Ежели так, значит сейчас вы не чувствуете себя таковым. Значит вы знаете, что вам не хватает для счастья. Возможно, это мечтания из области материального. Тогда тем более читайте дальше.
Пример одного человека. Когда он получал мало, он ездил на троллейбусе. Денег не хватало.Стал получать больше. Начал ездить на маршрутках, приговаривая: вот еще, буду я ездить на троллейбусе. Денег не хватало.
Стал получать еще больше (около 1000 баксов). Теперь он ловит тачку, с трудом помещаясь в авто из-за растопыренных пальцев, и приговаривая: вот еще, буду я ездить на маршрутах. И денег опять не хватает!
В чем же его ошибка, о, люди? В понтах - раз, в завышеных требованиях - два.
Другой пример - я.
Получал как-то давно мало. 4 тыщи рубликов. Пил молоко, ел ржаной! хлеб, и обеспечивал себя полным набором витаминов. Ездил на трамваях, никуда не опаздывал, имел друзей, ходил к ним в гости, смотрел у них кино, которое хотел посмотреть, выезжал за город. Умел радоваться тому, что есть, просто на том основании, что весь мир мне никогда принадлежать не будет.
Сейчас получаю раз в 10 больше (скромненько тоже, согласен). По ресторанам хожу только на ДР к друзьям, сам не хочу. Не хочу уподобляться дуракам из анекдота:
- Я тут телевизор купил, за 100 тыщ!
- Да ты лох! Я такой же купил за 150 тыщ!
Дело не в форме, дело в содержании. Я могу купить "крутые" (брендовые) шмотки, автомобиль для понтов, ходить по тусовочным местам, но зачем? Мне это не нужно. Мне нужно другое, и оно у меня есть. На это мне денег хватает, а именно - на качество.
Умерьте амбиции, в этой жизни есть еще куда расти. Шмотки на тот свет с собой не утащишь. И деньги, и автомобили. Тлен и суета.
А начать можно с простого: перед покупкой очередного хлама, просто подумайте - зачем он вам? Можете всё равно купить, но подумайте. Оцените пользу реальную, оцените дырку в семейном бюджете. И может быть на 10-ый раз вы не купите это барахло.
В общем, даю установку: ОТДАВАЯ ДЕНЬГИ ПРОДАВЦУ - ВСПОМНИТЕ ЭТОТ ПОСТ!
Музыка, возможно это навеявшая: rock05/04-22.wav
Состояние: веселое
Обычное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Хватает ли вам денег?
• Я получаю немного (до $200) и мне хватает.
2
40.00%
• Я получаю как раз по своим потребностям.
2
40.00%
• Мне всегда не хватает, мои покупки всегда больше моей зарплаты!
1
20.00%
• Я получаю МАЛО (до $200) и мне не хватает!
0
0%
Всего проголосовало: 5.
Заведено: 13-10-2004 16:46
Заведено: 13-10-2004 16:46
Среда, 29 Сентября 2004 г.
13:27 Кстати, про смысл
Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком... Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой... Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо... Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету.
Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
- Какой смысл? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову
прислалА друг
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком... Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой... Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо... Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету.
Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
- Какой смысл? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову
прислалА друг
Вторник, 28 Сентября 2004 г.
15:20 Мысли
Бывают моменты, когда я просто молчу, находясь рядом с кем-либо. И один из этих «кто-либо» постоянно у меня спрашивает, о чём я думаю в эти моменты. Причём вопрос этот он может задавать через каждые пять минут (ну любопытный очень человек ). Иногда я могу ответить конкретно, о чём я думаю: проезжают машины по люкам, а звук такой, как будто поезд по рельсам едет; как же меня достали на работе, завтра ещё один суматошный день; надо не забыть позвонить тёте; я хочу тишины; этот подлый и в тоже время спасительный сон…ну не закрывай мои глаза ещё хоть пару часиков…так хочется всё успеть, ничего не упустить…и т.д. - вариантов миллион. И есть ещё такой же миллион необъяснимых мыслей, не в том плане, что их трудно сформулировать, а в том, что вроде бы они есть и в тоже время их нет… Когда я в такие моменты отвечаю на вопрос, что ни о чём не думаю, человек обижается и говорит, что нельзя ни о чём не думать. Может быть он прав, но вот в такие моменты я действительно ни о чём конкретном не думаю, как-то это всё переплетается так, что может быть в секунду у меня в голове проносится 100 мыслей одновременно, и из-за этого я не могу назвать ни одну из них? А может быть их совсем нет? Я не знаю. Или бывает, тупо привяжется какая-то одна фраза и ты мысленно её повторяешь и повторяешь. Разве можно сказать, что ты в этот момент о чём-то думаешь? Или вот так ещё бывает, ты что-то делаешь, двигаешься и у тебя в мозгу – щёлк – как странно, что это я…нет, ну надо же, неужели это я?! Такого не может быть! – и чем дольше ты так стоишь как дурак, тем больше тебя охватывает это состояние, и в какой-то момент начинает казаться, что ты сойдёшь с ума, если это всё не прекратится. Встряхиваешь головой, срочно переключаешься на что-нибудь другое и всё, до следующего раза. В общем, бред конечно, но наверняка такое бывает не только со мной и имеет научное обоснование и название? Или у каждого свои «завихрения»?
Музыка, возможно это навеявшая: Елена Гудкова
Музыка, возможно это навеявшая: Елена Гудкова
Четверг, 16 Сентября 2004 г.
13:41 Профпригодность
Результаты прохождения теста "Профориентатор"
Испытуемый: NeMisha
Возрастная группа: 6
Пол: 1 (что значит один???)
Дата: 16.09.2004 в 13:37:48
Шкальный профиль
Активность 5.8
Согласие 7.8
Организованность 3.8
Эмоц. стабильность 6.8
Список сходных профессий
Врач коэф-т сходства = 0.9
Психотерапевт коэф-т сходства = 0.89
Педагог-математик коэф-т сходства = 0.88
Педагог-психолог коэф-т сходства = 0.85
Фотограф, видеооператор коэф-т сходства = 0.85
Врач скорой и неотложной мед. помощи, хирург коэф-т сходства = 0.81
Дошкольный педагог-Логопед-Сурдопедагог коэф-т сходства = 0.74
Тренер-преподаватель по спорту коэф-т сходства = 0.71
Механик автосервиса, ремонт бытовой техники коэф-т сходства = 0.66
Врач-стоматолог, зубной техник коэф-т сходства = 0.58
Стилист-имиджмейкер коэф-т сходства = 0.58
Актер (театра, оперы балета) коэф-т сходства = 0.53
Словесные интерпретации
В своем поведении Вы ориентируетесь на кооперацию, Вы дружелюбны, доверчивы и отзывчивы, способны слушать и сопереживать другим людям. Поэтому Вам подойдут виды деятельности, связанные с помощью людям, их обслуживанием, медицинским обеспечением, воспитанием и обучением. Вы относитесь к людям с высоким потенциалом работы в команде, группе.
Определенная импульсивность действий, склонность к "творческому беспорядку" в делах и мыслях. Такие люди, как Вы, часто сначала действуют по первому побуждению, а потом думают; им неинтересно жить по плану, они больше ценят в жизни сюрпризы и импровизацию. Это, безусловно, ценное качество для представителей творческих профессий, деятелей сферы исскуств. Но импульсивные люди вряд ли могут быть действительно успешны в видах деятельности, где требуется точность, оперативность, аккуратность, дисциплинированность, ответственность: "технари", переводчики, юристы, экономисты, программисты...
Средний балл по фактору "Коммуникативная активность". Это означает умеренную общительность и жизнерадостность, среднюю склонность к риску. Вам не подойдут профессии, требующие постоянной чрезмерной активности, мобилизации, однако вы и не настолько застенчивы, чтобы отказаться от профессий, предполагающих активное взаимодействие с людьми.
Cредняя степень уравновешенности, уверенности в своих силах. Иногда проявляется обеспокоенность и тревожность, но в разумных пределах, не снижающих общий уровень работоспособности и приспособленности. Стоит осторожно отнестись к выбору профессий, связанных с работой в экстремальных условиях (или условиях опасности для жизни), требующих мгновенной и\или длительной мобилизации.
Состояние: ну-ну...
Испытуемый: NeMisha
Возрастная группа: 6
Пол: 1 (что значит один???
)Дата: 16.09.2004 в 13:37:48
Шкальный профиль
Активность 5.8
Согласие 7.8
Организованность 3.8
Эмоц. стабильность 6.8
Список сходных профессий
Врач коэф-т сходства = 0.9
Психотерапевт коэф-т сходства = 0.89
Педагог-математик коэф-т сходства = 0.88
Педагог-психолог коэф-т сходства = 0.85
Фотограф, видеооператор коэф-т сходства = 0.85
Врач скорой и неотложной мед. помощи, хирург коэф-т сходства = 0.81
Дошкольный педагог-Логопед-Сурдопедагог коэф-т сходства = 0.74
Тренер-преподаватель по спорту коэф-т сходства = 0.71
Механик автосервиса, ремонт бытовой техники коэф-т сходства = 0.66
Врач-стоматолог, зубной техник коэф-т сходства = 0.58
Стилист-имиджмейкер коэф-т сходства = 0.58
Актер (театра, оперы балета) коэф-т сходства = 0.53
Словесные интерпретации
В своем поведении Вы ориентируетесь на кооперацию, Вы дружелюбны, доверчивы и отзывчивы, способны слушать и сопереживать другим людям. Поэтому Вам подойдут виды деятельности, связанные с помощью людям, их обслуживанием, медицинским обеспечением, воспитанием и обучением. Вы относитесь к людям с высоким потенциалом работы в команде, группе.
Определенная импульсивность действий, склонность к "творческому беспорядку" в делах и мыслях. Такие люди, как Вы, часто сначала действуют по первому побуждению, а потом думают; им неинтересно жить по плану, они больше ценят в жизни сюрпризы и импровизацию. Это, безусловно, ценное качество для представителей творческих профессий, деятелей сферы исскуств. Но импульсивные люди вряд ли могут быть действительно успешны в видах деятельности, где требуется точность, оперативность, аккуратность, дисциплинированность, ответственность: "технари", переводчики, юристы, экономисты, программисты...
Средний балл по фактору "Коммуникативная активность". Это означает умеренную общительность и жизнерадостность, среднюю склонность к риску. Вам не подойдут профессии, требующие постоянной чрезмерной активности, мобилизации, однако вы и не настолько застенчивы, чтобы отказаться от профессий, предполагающих активное взаимодействие с людьми.
Cредняя степень уравновешенности, уверенности в своих силах. Иногда проявляется обеспокоенность и тревожность, но в разумных пределах, не снижающих общий уровень работоспособности и приспособленности. Стоит осторожно отнестись к выбору профессий, связанных с работой в экстремальных условиях (или условиях опасности для жизни), требующих мгновенной и\или длительной мобилизации.
Состояние: ну-ну...
С
[Print]
Offline