Сегодня приезжал Паша... неожиданно для меня... свиделись...

А ещё я маме всё рассказала... Легче стало.

Не будет больше длинных постов. Не будет больше ненужных слов.
Теперь есть только мои ощущения, желания, мечы и Сила их осуществить.
И пока эта жизнь будет мне поддаваться и давать место для шага вперёд, я буду идти. Но уж если наткнусь рогами на стенку, то остановлюсь и подумаю. Именно подумаю, но оглядвать не буду. Позади - прошлое. Сейчас - настощее. Впереди - Будущее. Всё чётко по своим местам. И я там, где сейчас должна быть. Я делаю то, что считаю нужным. Для счастья. Нашего счастья.

Хмык...
происходит Жизнь. Печально или радостно?

Жили-были маленькие лягушата...
… которые организовали соревнования по бегу.
Их цель была забраться на вершину башни.
Собралось много зрителей, которые хотели посмотреть на эти соревнования и посмеяться над их участниками...
Соревнования начались...
Правда то, что никто из зрителей не верил, что лягушата смогут забраться на вершину башни.
Слышны были такие реплики:
"Это слишком сложно!!
"Они НИКОГДА не заберуться на вершину.”
или:
"Нет шансов! Башня слишком высокая!"
Маленькие лягушата начали падать. Один за другим....
... За исключением тех, у которых открылось второе дыхание, они прыгали всё выше и выше...
Толпа всё равно кричала
"Слишком тяжело!!! Ни один не сможет это сделать!"
Ещё больше лягушат устали и упали...
...Только ОДИН поднимался всё выше и выше...
Тот единственный не поддался!
В конце концов все поддались. За исключением того одного лягушонка, который приложив все усилия, забрался на вершину!
ТОГДА все лягушата захотели узнать, как ему это удалось?
Один участник спросил, как же этому лягушонку, который добрался до вершины, удалось найти в себе силы?
ОКАЗЫВАЕТСЯ
Победитель был ГЛУХОЙ!!!!
Мораль истории:
Никогда не слушай людей, которые пытаются передать тебе свой пессимизм и негативное настроение...
…они отнимают у тебя твои самые заветные мечты и желания. Те которые ты лелеешь в своём сердце!
Не забывай о силе слов.
Всё, что ты слышишь или читаешь, воздействует на твоё поведение!
Поэтому:
ВСЕГДА будь…
НАСТРОЕН ПОЛОЖИТЕЛЬНО!
И кроме того:
Будь ГЛУХИМ, когда люди ТЕБЕ будут говорить, что твои мечты несбыточны!
Всегда думай:
Я сделаю это!

(с)

Он обещал ещё появится...и пропал... и на душе кошки скребут. и я не знаю, куда бежать...
надо было сразу всё гвоорить, а не на потом откладывать...

С Днём Всех Влюблённых вас, мои любимые ПЧ!)
Пусть каждый найдёт два чуда:
1. Счастье
2. Силы в себе за него бороться до конца. До победного конца!

И в Питере скоро будут мои ноги!

Бывает кто Питерский на моей страничке? Откликнитесь!

Хочется писать стихи и танцевать осенний вальс под апрельским снегом...
Хочется выйти на улицу и случайно нйти там Тебя...
Хочется закрыть глаза и увидеть сон из прошлого...
Хочется перевести стрелки назад...и вместе с ними назад отмотать и мою жизнь...
Хочется с Тобой говорить... но не мысленно, а вслух...
Хочется опять научится мечтать... Женька посоветовал думать не о расстояниях, а о желаниях...
Хочется проснутся утром и найти твои губы совсем рядом с моими...
Хочется, чтобы хотя бы одно из загаданных мною желаний, исполнилось...
Хочется просто быть счастливой...
Быть с тобой...

И сразу вспомнился Макс... Как он говорил, что я всегда рядом с ним... Ибо я в его сердце.
а Он? где Он? совсем не в сердце... Он в моей голове... (( Засел там Надеждой на Счастье и никак не хочет вылезать... или просто я не хочу Его отпускать?
Не хочу... Ибо...просто не хочу!
Я ж так в чудеса верила... что же сейчас?
Волшебник Утонувшего Города исполни моё желание...


Не принимайте всерьёз... это просто болезненный бред... температура 37,8... или... нет, теперь уже 35,2... афигеть как она прыгает...

Читать под Reamon - Tonight
Мысли: больно

этой ночью во мне что-то сломалось...возможно, это была Последняя Надежда...только я пока не знаю, на что...
ужасно ноют руки...вены рвутся наружу...
губы ноют от нехватки тепла...
в голове мысли, как загнанные зверьки, бегают по кругу в квадратной комнате без окон...
белый потолок...я сегодня на нём столько звёзд нарисовала...и сама же их и погасила...
сегодня ночью я узнала, что значит "отчаянье до тошноты"... когда уже всё известно и не надо гадать...но правда оказывается слишком шокирующей...слишком жестокой для меня...
просто лежать и смотреть в потолок, вспоминая о тебе всё...вспоминая тебя во всём...
и задаваться одним и тем же вопросом...Зачем?.. зачем это всё было...со мной...
а под утро наваливается такая тоска...
говорят, что люди чаще всего умирают между 3 и 5 часами утра... вот и я умерла в 3:24...
а вместо меня появилось желание что-то сделать... куда-то деть себя... отдать себя кому-нибудь насовсем... всё равно...
хочется к Коле на квартиру...чтоб пить с ним водку из горла и учится строить китайскую стену в своей голове. Помнишь, ты меня учил? я хорошая ученица, у меня уже получается... я ещё иногда плачу, но это лишь минутные слабости собственного бессилия. а заборчик в голове уже полметра вышиной. И я сделаю из него платину... большую... без единой трещенки. чтоб эта сука-любовь никуда больше не прошла. хотя знаешь...Колька... для неё достаточно только одной крошечной выемки, чтобы с годами она снесла любую платину... Так что это у нас с тобой ненадолго. Только пока что другого вида защиты я не знаю...
а ещё хочется накурится... в хлам... так чтоб чёртики по стенкам ползали. Только вот Славочке обещала, что не буду никогда... к тому же в состоянии депрессивном ничем хорошим такой накур не закончится. а может всё-таки?... Журик, возьми к БОрису на ДР плана... я хоть над тобой посмеюсь) Помнишь, ты на даче всё горевал, что травы не взял... Исправь положение.
Анька недавно рассказала, что подсела на наркоту... а я поделилась с ней тем, что давно мечтала попробывать кокс... она обещала достать пару граммов для меня...
оказывется, я могу жить без сна и еды... уже 4 день. так привычно. Было бы лето, я ещё и гуляла ночами... как раньше...
А вообще... только чувство отчаянья и бессилия осталось. и больше ничего... я просто даже не представляю, что теперь делать...
"и что теперь, куда идти?
с душой больной смертельно ставшей...
и тяжкий крест души угасшей
не в силах больше я нести..."
да-да-да, вы все чертовски правы... мне просто нужно время. но нет его у меня. мне плохо сейчас и сегодня. а о завтра и послезавтра я вообще стараюсь не думать...
хотя нет... сегодня ночью думала... надумала, что надо связаться с Яном Гравшиным... он в Питерских РИА Новости работает... и где-то ещё на канале... может, к нему на практику попросится? под его личное руководство) А если нет... то на практику в Челябу... и там остаться на полгодика хотя бы... поработать. А потом обратно в Екб... и на 2 канал... в новости. год-два... а потом к Яну) Вполне реально, если перестать упираться рогами в стенку "не хочу"... Снести её нафиг. Чё-т слишком много у мя в голове стен стало. Лабиринты сплошные. Снесём. Мы сильные. Жаль только, что шизофрения не лечится...
а ещё... я хочу ребёнка... очень... девочку...
и уехать отсюда... в этом городе слишком много Тебя... даже на улицу выходить страшно... там Тень Твоя везде... Божешь ты мой... так вляпатся. А я ведь обещала себе, что больше никогда не буду верить и доверять людям... опять себя обмануть пыталась...
такое странное ощущение в пальцах... как будто сквозь них шёлк струится... ну, да... так и есть... это моё маленькое счастье исчезает... утекает сквозь пальцы, словно вода...
скорей бы ДР БОриса... хотя, зачем... я ж с ними буду опять его вспоминать... и все свои "дачные" мысли. как Журавлёв тогда докапывался, кто такой, откуда взялся... блин, Журик... ревнуешь) смешно... я уже не твоя собственность, даже ярлык где-то отпал...
пойти, что ли, на права сдать? заработаь денег и пойти... Андрюшка, ты мне обещал мафинку, если я хорошо себя вести буду... Я старалась. купишь? хочу по ночным трассам... как летом... только сама... а пока что в кампании с Медведем...на его чёрной 13...пока не докатаемся до чего-нить смертельного...
надо идти вперёд... только бы вот хвост прошлого куда-нить деть...а то слишком длинный, в ногах путается.
наверное, мама права... пора пить успокоительные... хотя бы валерьяночку. слишком мои нервы расшатались. гроблю себя ради непонятно чего.
хочется паркура... безумно хочется выплеснуть себя в движении. хочется убежать от себя. как на катке... когда развиваешь дикую скорость, убегая от Кузьмы , то мысли просто не успевают держаться в твоей голове... они падают на зеркальную поверхность стадиона и больше уже не могут причинить тебя никакого вреда. А сейчас просто хочется убежать.
или уехать из этого города. и из этой страны вообще. в Канаду...
не могу сидеть на месте... но в то же время понимаю, что если начну сейчас что-то делать, это будет лишь судорожные попытки зацепится за остатки счастья...
эх, Колька-Колька... не научил ты меня самому главному... не научил цеплятся за людей... держаться до последнего... как ты это делаешь. ты же настолько вживаешься в человека, что всеми правдами и неправдами держишь его в себе... а я... так легко отпускаю... только не в этот раз... только не этого человека... таких больше нет...так стоит держаться до последнего... а что может быть этим последним?
а ещё... у меня появилась потребность писАть... я вот думаю... а может, можно переписать свою жизнь, как я это делала в школе? только одно пугает: я могу больше и не вернутся из придуманного мною мира. как уже было когда-то, когда рамки реальной жизни и придуманной мной стали постепенно размываться... чёрт, я ж говорила, что шизофрения не лечится.
хмык... я ведь целых 8 лет любила человека на расстоянии... и ничто мне не мешало. да, человек был такой, что его можно было так любить. а сейчас что? разве нельзя?
мама вчера сказала: "да чего ты по нему убиваешься? казлина он, самый обычный. что в нём хорошего-то?" эх, мама... кто тебе сказал, что он хороший? я ж тебе уже столько времени твержу, что он падонок... а ты... даж Джон уже сказал, что мне только такие и нужны. ибо с другими скучно будет. и был абсолютно прав. Они ж у меня все такие... что Тёмка, что Ляс, что Кузьма, что Журик, да даже Санта и тот был таким... а Белоснежка? а Ино? а Витька, в конце концов? Ну, кто из них был положительным персоонажем? Никто. Все больше или меньше, но все отрицательные. Один Димка полусвятой. Но на его месте никого другого и быть не могло
ладно... я просто больше постораюсь не вспоминать... ну, началось... отставить слёзы! я кому сказала: не реветь! развела тут сопли. тьфу. я ж теперь даже сама чувствую, что всё будет хорошо. /как Колька тогда сказал... после Димы... "Конечно, всё будет хорошо. Твоя интуиция тебя не обманывает. Только хорошо - это ещё совсем не значит, что с ним"/ Так вот сейчас...я чуствую, что всё будет харашо с ним. И уже харашо есть: я Себя нашла. можно улыбнутся. Так, как Он учил: с зубками


...а я нашёл другую...
хоть не люблю, но целую...
а когда я её обнимаю,
всё равно о тебе вспоминаю...

с этой песни всё и началось... только ей не кончится уже. это мой спектакль, а я всегда была неплохим режиссёром-постановщиком.

а ещё я хочу на картах Таро погадать... мне почему-то кажется,ч то они подскажут мне выход из ситуации. хотя выход - он в моих руках.

Читать под Нэнси - Дым сигарет с ментолом... /больше никогда курить не буду/ The Rasmus - Funeral Song
Мысли: всё та же истерика... надо просто поверить, что всё действительно будет хорошо...