- Не опаздай в аэропорт. не то отменится твоя долгожданная поездка домой. хотя в этом определенно есть свои плюсы)
- И какие плюсы в опоздании? Расскажи мне о них сегодня вечером. Не забудь взять все необходимое на завтра)
- Ты же не опоздал, так что теперь плюсы уже не имеют значения.
- Я опоздал. Блин )
- ))) и что теперь?)
- Полет переносится на завтра. Сегодня я расстроен и хочу напиться вина с сыром в твоей компании )
- Не расстраивайся, может оно и к лучшему)
- Бери вещи, сегодня останешься у меня.

что может быть лучше мужской инициативы..)

Зигмунд Фрейд заявил, что человек думает, создавая произведения искусства, завоевывая новые территории, делая научные изобретения, разрабатывая философские и политические системы, что им движут высшие, превосходящие его стремления, в то время как на самом деле им движет лишь желание понравиться сексуальному партнеру. (с)

как же мало все-таки человеку нужно для счастья!) сначала мы до умопомрачения радовались электрическому чайнику. а вчера купили пылесос и убирались в 2 часа ночи)) теперь мы знаем как должен выглядеть наш ковролин и какого он цвета)) счастью нашему нет предела!)

не знаю. мне грустно. сейчас. и вообще. грустно от многих вещей. грустно быть одной (не имеется ввиду без парня), грустно от людей что вокруг. все такие странные, все куда-то бегут, торопятся, размениваются, совершают глупые поступки, не думают к чему приведет каждое действие. ведь ничего не проходит бесследно. неужели вы не понимаете? вся жизнь впереди, говорите? а кто вообще знает что будет завтра? и неужели после всего того, что ты делаешь ты можешь подумать: да если завтра тебя не будет, ты сможешь сказать, что твоя жизнь это то, чего ты хотел, что ты счастлив. неужели? я вот нет. я не могу так сказать. если завтра я умру, то оглядываясь где-то там назад я буду кусать локти за то, что я сделала и не сделала. хотя не жалей ни о чем и все такое.
грустно, что вокруг так мало искренности. даже у меня. мне так хочется, чтобы рядом со мной был человек настоящий, который ценил бы меня, понимал и поддерживал. у меня есть настя, за это ей огромное спасибо. для меня вообще гораздо важнее иметь друга, чем мужчину. и я не хочу брать все то, что плохо лежит, просто чтобы было, чтобы самоутвердиться и доказать себе и другим свою состоятельность. (ведь мне кажется врать можно всем остальным, но не себе). зачем? зачем разменивать себя на пустые эмоции и чувства, которые как потом окажется ты сам для себя придумал? зачем заниматься самообманом и выдумывать что хорошего в том человеке, что рядом с тобой? высасывать из пальца, придумывать любовь, которой нет? придумывать общность интересов, которых и нет вовсе. хочется совсем другого. хочется любить человека за то кем ты являешься рядом с ним. я хочу быть счастлива от одного присутствия, а не от того, что у него хорошее образование, или работа высокооплачиваемая, и думать, что если я заведу его в магазин, куплю новую одежду, постригу по приличнее, загоню в фитнес зал и бла бла. не хочу. хочу смотреть и улыбаться, дотрагиваться и чтоб коленки подкашивались. и до тех пор пока это не почувствую.. потому что как ни крути, но хочется. только не шелупони какой-то, а настоящего. искреннеего. и моего.
кажется повторяюсь) правда вся проблема в том, что только и видишь вокруг, в своем близком/более-менее близком окружении все то, что я сейчас отрицаю. и я уверена, если каждый посмотрит на себя. свои отношения, то при близком рассмотрении будет понятно, что касается это может быть и тебя.
не пытайтесь сохранить то чего нет. не пытайтесь создать, чего никогда не будет.

день обновлений. день всего нового. так хорошо себя чувствую сегодня. вообще очень хороший день. погуляли так здорово с девочками, часов 6 наверное гуляли по улицам, люблю весну, а москва весной вообще просто прекрасна! сделали так много фотографий, много солнца и улыбок) удалила из друзей вконтакте человек 80, которые мне ну просто не нужны, или расстраивают меня, или просто не принимают в моей жизни никакого участия. и так легко стало) завтра выложу фотографии вконтакт с сегодняшней прогулки. я поняла. чтобы что-то в жизни появилось, нужно что-то убрать. ведь мой внутренний мир не резиновый, а в нем так много всего ненужного было. теперь внутри много свободного места. которое я буду заполнять так как хочется мне. и плевать мне кто что подумает, кто обидиться. я даже думать об этом не хочу, потому что мне хорошо)

я так хочу влюбиться. до бабочек в животе. до дрожи в коленках. чтобы дыхание захватывало. чтобы каждый день краситься на работу, потому что кто знает вдруг сегодня увижу. чтобы при виде его вокруг все меркло. что засыпать и просыпаться с одной мыслью. чтобы хотелось больше времени проводить вместе. и смотреть открыв рот. я все все все забуду, обещаю) буду такой как ты хочешь. только сделай так, чтобы я в тебя влюбилась)
сейчас такое странное чувство внутри. хочется какого-то сумасшествия. сделать то. что никогда не делала. я это называю влюбиться) *веснааа*
но только чтобы ненадолго, а то так и с ума сойти не долго)

иногда мне кажется, что я черезчур эмоциональна. и когда-то мне это вернется сполна. чего я ой как не хочу. я конечно научилась держать себя в руках, научилась контролировать свой острый с детства язык, научилась не говорить все то, что придет в голову. и сейчас существует гораздо меньше вещей, которые могут задеть меня до возникновения этих эмоций. но уж если они возникнут. как говориться тушите свет. мне всегда кажется, что еще чуть чуть и у меня пена изо рта пойдет. или не только изо рта. причем это не только относительно человека, не только человек меня может вывести из себя. все что угодно. иногда я становлюсь слишком восприимчива к разным вещам, словам, действиям, поступкам. если мне покажется, что ты не так себя повел/повела, я могу ни с того ни с сего начать кричать и взрываться. если сказал что-то не так, формулировка не та, слова не правильно подобраны, если одет не подобающим образом, у меня быстро может возникнуть разочарование/раздражение/негодование. но я не такая истеричка. иногда бывает и наоборот. ты можешь что-то сказать/сделать/наоборот не сделать *что кстати происходит чаще* и я удивлю тебя своим расположением к тебе. может быть начну восхищаться тобой *но это врятли*. странная я. может авитаминоз, может мозгов не хватает, а может я сама по себе такая. нетерпимая. а может просто сука привередливая) но черт возьми, я такая. не скажу, что не собираюсь меняться. скажу только, что когда надо сама поменяюсь. как говориться дойду самостоятельно без чьей либо да и своей помощи. и я уверена, есть/будут люди, которые готовы будут принять меня такой и знать, что я такая сама по себе и в себе лишь до тех пор, пока человек мне безразличен. когда он становится близким, я меняюсь. вопрос в том станешь ли ты тем самым, для кого я захочу измениться в лучшую сторону. и нужно ли нам обоим это. всем нам.

и на твое молчание найдется сто причин. но разочарование отавлю я другим. и все что не досказано понятно и без слов. последнее касание и стынет в жилах кровь. (с)

хорошая песня)

в продолжение journals-темы снов. мне сегодня приснился такой милый, хороший и добрый сон) мне приснилась моя дочь) она была такая красивая. у нее были светлые волосы, голубые глаза и потрясающая улыбка) ей было около 2,5 лет наверное, она постоянно сидела у меня на руках как обезьянка, обхватив меня ножками и ручками. своими малюсенькими пальчиками) и улыбалась все время. и я была такая счастливая!)

все сонники кричат какой это хороший сон, предвещает только самое хорошее и доброе, много любви, позитива и прочих радостей) а еще говорят сон с четверга на пятницу вещий...) я бы хотела, чтобы это было так, но только лет через 5)