Понедельник, 31 Августа 2020 г.
13:31 По итогам августа
Интересно мне жить, любопытно.
Болели все по очереди, я заболела в самом конце прошлого месяца, следом подхватили все остальные. Хорошо, что все закончилось. К счастью, это была обычная простуда и перенесла я ее легко, почти без лекарств.
Дала себе некоторое время назад важное обещание. В начале месяца радостно его нарушила, в конце сдержала. От нарушения больше радости. Вообще, когда я съеду и моя жизнь снова изменится, я чувствую, что мне грозит свой роман с одиночеством переживать заново. Надеюсь, теперь у меня есть иммунитет. Осталось перестать стыдиться того, что я так остро все чувствую и не умею об этом молчать. I want to feel loved and safe every day. Not sometimes. Это не такое уж несправедливое желание. И я хочу любить и заботиться. Мне это важно. Делить свою жизнь с кем-то. Однажды. Просто не завтра. И, наверное, не через год. Ну и ладно. Я собираюсь и в 40 хорошо выглядеть.
Про нарушенное обещание. Было круто. Я была счастлива. Сколько могла. Это чертовски важно.
Было много разговоров за жизнь. Для меня это много значит. Вербализовать чувства для меня — признать их существование. Произнести что-то вслух — сделать реальным. Поэтому, среди прочего, я выбираю такие злые слова, когда описываю свое положение: чтобы не было иллюзий. Разговоры получились очень теплыми, я многое узнала для себя, стала понимать лучше. Я не могу изменить того, что я чувствую, но могу изменить свое отношение. Я пытаюсь.
Выбиралась погулять с Димкой. Зашла в Фаланстер (давно хотела), круто там. Удержалась и ничего не купила (надо было брать "Смерть Артура"), но в конце месяца не выдержала и заказала всякого в Лабиринте и просто-таки золотую книгу в Харькове. Интересно, как она преодолеет границу. Жаль было бы выкинуть на ветер такую сумму (и не получить красивую книжку).
В этом месяце с нами играет на форуме Коля. Он прочитал всю партию. Удивительный человек. Очень своеобразный. Это, пожалуй, плюс того, что тебе за 30: к этому моменту люди вокруг обретают форму и рельеф, становятся чудаками каждый на свой манер. Забавными. Непохожими. Не всех их приятно узнавать, но всегда интересно.
Прояснили вопрос со второй партией, не знаю, как остальным, а мне стало легче дышать. Дуться молча в углу все же идиотская политика. Оказалось, что я читала об этой партии в чатике Грани и даже чуть не заявилась на нее. Мир — чемодан.
Мы отредактировали и выложили в общий доступ "Вторник". Несколько вечеров работы. Очень сложно, очень круто. Во-первых, холодный душ: я пишу хуже, чем полагала. Во-вторых, наглядная польза: я увидела свои штампы и бесконечные повторы, узнала, что пропускаю логические куски. В-третьих, текст стал очень хорошим. Ощущение качественно проделанной работы. Люблю его.
Закончили с экзолтами. Ну и славно. Теперь только фанфик написать про наших чудесных Тысячу и Копье, чтобы закрыть гештальт. К. поругал меня как игрока, я чот, помню, очень огорчилась. Не люблю чувствовать себя глупой. До смешного. Ну, признать, что я не такой хороший ролевой игрок, как я о себе думала — это первый шаг к тому, чтобы что-то изменить. (Хотя в ситуации с экзолтами там настолько широкое расхождение между мной и мастером, что проще, конечно, не оказываться в такой ситуации — неизбежный риск игры с неизвестными людьми.)
Меня позвали играть в City of Mist. Я выбрала себе преген, с одной стороны интересный, с другой — все про то же: немного Робин, немного Тысячи, немного Джин. Зато она счастлива со своей девушкой, а я обнаружила в себе неожиданное бессилие в такое играть. Не выходит из меня убедительная лесбиянка. Это немного смешно.
Доиграла вампиров. Мастер отказался от моего фидбэка. Ну и ладно) Мне в целом понравилось, поиграла бы еще.
Заявилась на игру по муми-троллям. Посмотрим, еще пока даже заявку не приняли.
Посмотрели первый сезон RWBY. Трудновато на слух без субтитров, но, к счастью, лексика там простая большую часть времени, а в остальные моменты Сашка мне подсказывала.
Читала Lore Olympus, собственно, слова на английском оттуда. Тот самый комикс про психологическое и физическое насилие и разных пораненых людей. Сложное чувство: он мне одновременно очень нравится и очень напрягает. Как болячку ковырять.
Устала. Неприятная хроническая усталость, когда хочется лечь и делать ничего. Как-то раз чуть не украла продукты из магазина: пробила на кассе самообслуживания, а карту забыла приложить, так и ушла, пришлось возвращаться. Не делаю свои 4К в день. Ползу на честном слове и на одном крыле. Но время от времени сколько-то сил набирается, и я что-то предпринимаю. Это хорошая новость.
Finished, not perfect. Отличное решение. Нужно как-то сопрячь его с идеей Миу-Мау о том, что привычка делать кое-как закрепляется очень легко. И с идеей о том, что в куче розочек не заметно, что каждая в отдельности кривоватая. Мне в целом близка эта политика, что хороша ложка к обеду.
На работе ковырялась в новой тулзе, довольно кривой. Пришлось прибегнуть к помощи продюсера, чтобы разобраться, как это работает.
Я работаю с девушкой, которая занималась фанатской локализацией Ace Attorney!!! Это офигенно! Мои коллеги крутые!
Мне подкинули халтурки. Я несколько часов сражалась с экселем, проиграла, но меня спасла Сашка. Потом мы залили все в программу для субтитров, уложили, и заказчик сказал, что фразы слишком короткие. Я вчера послушала, с какой скоростью читает синхро переводчица, я читала в три раза медленнее, не удивительно, что мой текст они проговаривают раньше артикуляции. Ладно, это все во имя экспы, а не денег.
Возобновила пробежки. Пока редко и тяжело. Какие-то жалкие 5 км даются с трудом. Но лучше так, чем никак.
Пускали мыльные пузыри, пекли пирог, смотрели кино про блондинку в законе. И вот от этих коротких уютных моментов так тепло. Хорошо, что они есть.
Сходила вчера погулять с Виль (привет!). Круто увидеть живого человека. Доехала до Фаталит и поучилась. За несколько месяцев перерыва мой английский стал совсем кровать.
Димка прошел через операцию, я тусила с котом. Хорошо все, что хорошо заканчивается.
Среда, 26 Августа 2020 г.
16:48
У меня беда с самооценкой.
Иногда бывают дни, когда все не так. И я сама себе неприятна. Ну то есть, посмотри на это... Да любой на твоем месте все то же самое сделал быстрее и лучше. Чего ради ты стараешься, когда у тебя на самые простые вещи уходит вагон времени? И снова ты чем-то недовольна. И… От этого голоса устаешь. Да, все так. Я посредственность, делаю все чертовски медленно и часто в итоге все равно получается плохо, даже если я очень стараюсь. И от этого устаешь тоже.
Иногда кажется, что тебя такую можно только пожалеть. Стараешься, чтобы все на свете тебя любили. Стараешься соответствовать. Ну, хотя бы пытаешься. Учишься, пробуешь новое. Но как-то бестолково все. Если сейчас мне дать барабан, я едва ли что-то сыграю. И джигу станцевать не смогу. Пятьдесят повторений. Медленно! Так медленно! И зачем? Порадовать абстрактного кого-то? Стать хорошей женой? Сильной и независимой женщиной? Соответствовать каким неведомым стандартам?
Иногда кажется, что я выбираю быть несчастной. В коконе презрения и жалости к себе неуютно, но привычно. Ты знаешь, как сесть и куда вытянуть ноги. И можно позволить себе плохую стрижку и старые носки. И тогда я злюсь, фыркаю и расправляю плечи. Да я! Ну... Ответить на вопрос, в чем я хороша, я обычно не могу. Но можно сказать, что в чем-то я не хуже других. Иногда даже срабатывает. Пока я не спотыкаюсь и не падаю. И тогда чувствую себя обманщицей, зарвавшейся дурой. Куда полезла! Смешно!
Можно ли вообще накормить эту тварь? Найти что-то достойное, после чего мне позволено будет жить с поднятой головой? Сомневаюсь.
Чтобы не оставлять три абзаца нытья, расскажу, что я уже делала по этому поводу.
Во-первых, я признала, что проблема есть. Смешно, но это важно. Кто-то вполне может жить с тем, что у него где-то что-то сбоит, но считать это особенностями, досадной помехой, но не проблемой. У меня — проблема, ее нужно решать. И я это делаю как могу.
Во-вторых, я попробовала всякие душеспасительные книги. Не сработало. Часть упражнений мне не подходит, потому что касается вещей, с которыми у меня нет трудностей ("делайте комплименты незнакомцам"); часть я не в состоянии выполнить ("перечислите 10 вещей, которыми вы гордитесь"), часть просто нелепая (не помню).
В-третьих, я ходила с этим к спецу. Он не стал работать с такой постановкой задачи и заставил конкретизировать запрос. И вот с тем запросом, с которым я в итоге осталась, он мне помог. Стало проще общаться с людьми на работе, я перестала сравнивать себя с коллегами так мучительно, как раньше.
В-четвертых, я заметила, что вписываться во всякую движуху мне помогает. Чувствую себя причастной, пробую что-то, узнаю. Действия с наглядным результатом тоже работают. Вот, Секта та же. Разница между "сделала 10 отжиманий" и "не сделала" очень простая.
Иногда еще помогает ничего от себя не ждать, тогда ты в 100% случаев молодец.
Вторник, 18 Августа 2020 г.
09:38
Когда карантин начался, я чувствовала себя героиней фильма-катастрофы. Эдакой выживальщицей в суровом постапокалипсисе. Хотелось сделать каждый день значимым. Поэтому я активно читала, училась и делала кучу всего полезного. А потом все стало напоминать отпуск, и стало больше хотеться спать и есть мороженко. Ничего из этого не плохо, но объясняет, почему меня больше не тянет на подвиги (и в офис). К счастью, я стала уставать от растительного существования, это шанс возобновить.
Воскресенье, 9 Августа 2020 г.
20:15
Я рассуждаю о комиксах и насилии, бестолково и бесполезно
показать
Дневник — это такое классное место, где можно рассуждать о вещах, в которых ты нихрена не понимаешь и о которых у тебя никто не спрашивал. Вот, например, отражение травмирующих переживаний в комиксах. Изнасилование для меня — красный флаг, мне приходилось сталкиваться с физическим нарушением границ, но очень по краю, и даже этот опыт я до сих пор вспоминаю с большим ужасом и отвращением. Я помню, как я сомневалась, насколько я вообще вправе говорить о насилии, когда я не сказала четкого "нет". Я не могу даже представить, через что проходит человек после подобного опыта. Читать об этом для меня — испытание. Но еще важный знак, что об этом можно говорить, что человек не одинок. И комикс оказался той формой выражения, которая для меня достаточно условна, чтобы не бежать в ужасе. И вот сейчас я читаю о взрослом мужчине, который чувствует себя маленьким виноватым ребенком, когда на него кричат. О девушке, которая не в состоянии до конца справиться с тем, что с ней сделали. О женщине, которая настолько запуталась в собственных демонах, что не может перестать ранить себя и других. Это все очень узнаваемые вещи, и я рада, что они сказаны.
Собственно, это я все к чему? Ни к чему. Тяжело это все. А я что-то слишком впечатлительная.
Суббота, 8 Августа 2020 г.
Суббота, 1 Августа 2020 г.
10:07 По итогам июля
Это месяц про работу. Я не читала, не тренировала слепую печать и не делала спорт. Я работала)
Что важного: я учусь сначала думать потом делать, быть последовательной и нести ответственность за свою жизнь. Это то, о чем говорил психолог: ты делаешь и принимаешь последствия своих действий. Так правда приятнее, чем хныкать, что мир несправедлив. Наблюдаю за человеком, который сильно поранен своими демонами. Очень хочется не быть такой.
- Экзолты идут с трудом. Первая запись за июль о том, как я выпросила у К. маленькую победоносную войну. Буквально на днях я опять раскапризничалась из-за боевки. Ну и вчера весь вечер дулась, какая она ужасная. Кому приятно, когда его бьют, особенно на протяжении нескольких часов. Мне потребовалось усилие, чтобы прекратить себя жалеть и начать уже что-то делать. Начала — стало лучше. В понедельник добавлю еще всякой драмы: "Ах, госпожа, зачем же вы так" — и вот это все. В целом от игры ощущение огромного продолбанного потенциала. Изоляция еще подпортила нам карты: трудновато играть с малознакомыми людьми в глубокий внутренний мир, когда ты их не видишь. В Грани у меня уровень доверия сильно выше. Короче, из этого хочется сделать фанфик. Может, сделаю)
- Спортом почти не занималась. Курс закончился, но последние его две недели я все равно делала ничего. Это печально, потому что я сразу же стала слабенькая, пухленькая и больная. Ничего-ничего, я видела, как это бывает. "Опять так сделал, сделаю еще".
- Читала комиксы. Один из признаков усталости для меня: когда на книги не хватает. Больше того, в начале месяца читала "Майора Грома". Это прям не first choise. Но вообще с комиксами много интересного в этом месяце, отдельно расскажу.
- Еще в начале месяца попробовала пожить у родителей за городом. Закончилось все тем, что была гроза, вырубили свет. Я запаниковала: работать не могу, интернета нет — и в 4 утра вернулась в Москву. Пожила на природе…
- Пыталась найти подработку. Денег нет совсем. Рассылала резюме, делала даже тестовое задание. Пока тишина. Только в родной моей конторе дают время от времени подработку на выходные. Какая-никакая денежка. Осталось только время на это найти. Я просыпалась поработать в 7 утра, а один раз за меня переводила Сашка. Да, с нынешней моей профессией только так и будет: чтобы получить хоть что-то, нужно упахаться. Люблю свою работу все время, кроме дня зарплаты. Ничего, я нашла область, которая меня прет, осталось найти место, где труд приносит деньги.
- Меня позвали играть по упрощенному VtM. Очень прикольный мастер, у него интересно. Девица моя тоже ничего, справляется. У нее дайспул — 3 куба и целых 3 точки вилпавера. Горжусь своей крошкой-вентру. Зато пришлось погуглить про Муссолини, граппу и итальянские сигареты. Я рада познакомиться с клевыми людьми. Хороших игроков (и мастеров) всегда не хватает. Свиткрим и Авекс — люди, с которыми мне приятно играть, с удовольствием продолжу.
- Позвала к нам на форум военного и еще одного парня, который в экзолтах играет Иву. Надеюсь, они устроят встряску. Военный — единственный мальчик из моих знакомых, который с удовольствием играет в любовь и сложные переживания. Ну и фантазия у него работает будь здоров. Получится интересно.
- Поиграла у нового мастера ваншот один на один. Утомительно. Три часа импровизировать, даже на заданную тему, довольно сложно. Получилась криповая серия Ривердейла, и меня снова упороло по Джагхеду. Скорей бы конец изоляции и поиграть у этого мастера в свечки.
- Посмотрели забавный сериал об изоляции с Теннантом и Шином. Кто еще не — смотрите непременно, это уморительно.
- Трудно переживала ПМС. Из-за усталости, волнения и кто знает чего еще чувствовала себя очень уязвимой. Искала и находила причины быть несчастной. Хорошо, что это закончилось, что я почти не наделала глупостей. У меня есть триггеры, и я наблюдаю, как со временем они срабатывают все реже — это такое облегчение. Есть свои мантры на такие случаи, и мне все реже приходится их повторять. Мне порой жаль, что все кончилось. Я из тех людей, кому тяжело дается идея конечности вещей. Я цепляюсь за слова типа "всегда" и "никогда", и в итоге блуждаю между "мы всегда будем вместе" и "меня никто никогда не полюбит". А важно ценить то, что было, и то, что есть сейчас. Я почти не помню трех лет со своим первым мальчиком. А жизнь с мужем — это просто череда дней, у которых свой вкус и цвет. Этот цвет теплый и полный любви и заботы. Я грелась в этих руках. Люди просто меняются. Последний год тоже был особенным. Мне страшно потерять это воспоминание. Пожалуй, тут важно забить на страх и радоваться тому, что я помню. Конечно, мне бы хотелось другой судьбы. И чтобы один год стал лишь первым из многих. Но я все равно везучая сукина дочь, потому что у меня был этот год, и это круто.
- Время от времени завожу новые знакомства. Без долгосрочной цели, просто ради навыков общения, ради привычки к отказу и любопытства к тому, что там, за пределами моей маленькой вселенной. Там космическая тьма. Мир огромный и разный, открывать его удивительно, но пока — увы! — никто из этих людей со мной не задержался. Другие люди такие другие.
- Баланс-борд. Крутая шняга. Она про освоение нового. Я медленно делаю все, поэтому я почти не читаю и редко берусь за новые дела. Любое начинание отнимает у меня вагон времени. Это к вопросу о годовых планах и других людях. Я слоупок, и это еще одна вещь, с которой мне предстоит мириться. Книжку, которую другой прочтет за два дня, я буду читать две недели. Таким образом, я неизбежно добьюсь меньшего. Обидно? Пожалуй. Но я как-то легко смирилась, что я маленького роста и меня не возьмут в стюардессы. Тут у меня тоже выбор невелик. Так вот. Балансировать на доске — очень весело и неожиданно трудно. И так приятно, когда сегодня получается больше, чем вчера.
- Съехала со съемной квартиры. Я снова не рассчитала силы, поэтому упоролась за выходные. Мне очень повезло, что Дима согласился меня покатать. Ему пришлось трижды ездить к моим родителям и обратно. С хозяйкой разошлись тихо, это большое облегчение, я боялась. Зато я посмотрела кучу серий "Ривердейла", пока собиралась. Второй сезон пока совсем не впечатляет, кажется, сценаристам трудно выдумать достойные приключения для героев, все скатывается в мыльную оперу и скуби-ду, но без шуточек. Снова задумалась, не написать ли мне игру про американских подростков.
- Ездила смотреть несколько вариантов жилья. Пока ищется, надеюсь, смогу скопить сколько-то денег. Без подушки страшновато: так заболеешь, даже ко врачу не сходить. Жить с соседями совсем не так весело, но деньги, увы, важнее. Ничо-ничо, однажды будет у меня комнатка, как в Зверополисе: маленькая, но своя. И любимое дело. И лиса в напарниках)
- Играла в покер. Это интересно, но тут важно, с кем играешь. Прикольно думать о мотивах остальных за столом, но не прикольно, когда человек просто прет напролом. В каждой игре, даже в той, где блеф — часть процесса, важны правила.
- На работе пришел долгожданный любимый проект. И я сразу забуксовала: стало слишком много дел. Я считаю, что в этот раз я справилась намного лучше, чем раньше. Я почти не волновалась зря и вообще не пыталась делать вид, что я вандер-вумен и сделаю все на свете. Довольно быстро обозначила, что мне нужно больше свободного времени от моей батареи. Потом посчитала, сколько делаю в день, и пришла с этим к продюсеру. Мне нашли помощницу. Да, все равно у меня много дел и придется работать на выходных, но это только до 5 числа, и я справлюсь. Пришла в отчаяние, что снова не сделаю игру сама. Сформулировала запрос, пришла с ним к людям и услышала, что я ничего сделать не могла и это сфера ответственности других людей. По крайней мере в этот раз самоедская лайка в моем лице может успокоиться: я сделала все нормально. Да, есть поле для совершенствования: нужно сразу и жестко контролировать время — но это уже большой прогресс в плане организации по сравнению с тем, что было. Я обошлась без вины и проебанных дедлайнов (пока, еще не 5-е). И когда игра выйдет, я сыграю в нее с большим удовольствием.
- У нас новое хобби на работе: кидаться в чатик скринами с хокку из Цусимы. Эх.
- Болею.
- Почти-совсем-хорошо выучила стихотворение. Неделю его учила. Ладно, тренировать память полезно. Дальше будет лучше. У меня еще "Письмо к женщине" не доучено и пушкинский "Отрывок из "Фауста".
- Bore da! Sut dych chi? Это почти все мои познания в валлийском, но блин, Чарльз (и ежедневный поджопник от дуолинго по поводу ирландского) сделали со мной страшное. А ведь я даже не собиралась ничего такого учить. Почему, не знаю, не немецкий или не испанский? Почему не итальянский во славу Беатриче и Родриго Куордилионе?
Комиксы.
Hooves of Death. Зомби-гномы, зомби-пегасы. Смешно, неожиданно, остроумно. За героями приятно наблюдать, как и за фантазией автора. Боевые единороги спасут мир. И гримасы адского пса на случай важных переговоров. Одна из работ, о которых я думаю, что переводила бы в свободное время.
Let's Play. Я думала, это будет обычный ромком. Там красивые мальчики, девочка-простушка, куча отсылок к играм — все, как я люблю. Но неожиданно оказалось, что персонажи не те, кем кажутся. Как Маршал, один из главных героев, принял сюжетную головоломку за фэнтезийный боевик, так и я поспешила с ярлыками. Автор рисует персонажей ярко. Вот гламурная киса, вот хладнокровный карьерист, вот типичная цундере. А потом оказывается вдруг, что все они — просто люди. Им страшно, одиноко, стыдно, они ищут любви и принятия. И весь такой из себя классный широкоплечий блондин, который краснея звал героиню на свидание, сидит с ней в машине и говорит: "Прости, я тебя не хочу". Потому что так бывает. Именно в этом комиксе были мои любимые безглазые чуваки. И здесь же все герои очень внятно проговаривают вслух свои переживания. Наверное, это не слишком реалистично. Я бы точно так не смогла. Но мне нравится мир, в котором это возможно, и я сама хотела бы такой степени осознанности. Когда твоя основная характеристика все же не ярость, а контроль.