Продолжаю, у меня там варится рис, завтра на работу, надо готовить жрачку для голодных ртов, да и великое слово "ремонт" не дает покоя, но я здесь, ибо (другое слово сюда просто не подходит) ничего не могу с собой поделать.
Я все-таки верю, может, конечно опять грабли, но верю что сейчас что- то изменится, причем к лучшему. После знаменательного 25 мая. Хоть это непонятно какая кодировка, если он пьет пиво и ему от этого ничего не делается, но все-таки за три месяца он его пил три раза, а раньше пять раз в неделю. Я не говорю про крутые запои на 5-6 дней, когда он не мог остановиться, и приходилось вызывать вывод из запоя на дому, если я не могла справиться сама. Пропротен не всегда помогал. После последнего запоя он закодировался. Инициатива была не моя. Ему на работе поставили условие "или-или". Ведь сейчас мне в моем возрасте уже пора задуматься о будущем. Один звоночек уже прозвенел. Дочка вышла замуж. Сын в активном поиске (у него так написано в "Контакте" в графе семейное положение) И что? Внуки- это, конечно прекрасно, но это другая часть жизни. Не хочется быть одной. Хочется быть вместе. Не вдвоем, а именно вместе. Когда долго живешь с человеком, образуется какой-то свой маленький мирок, в котором есть то,что непонятно другим. Какие-то фразы, шутки, воспоминания. И это не зачеркнешь, чтобы между этими людьми не произошло. Не думаю, что есть семья, в которой всегда безоблачно. Дождик моросит довольно часто, а бывают еще и грозы, ураганы. Порой так заштормит, что, кажется все, развод и девичья фамилия. А потом подумаешь, а дальше-то что? Менять шило на мыло, тли переходить в категорию одиноких женщин?
Пока муж пил (опять я надеюсь, что это в прошлом) наша семья состояла из двух частей: мы (я и дети) и он. Даже наша кошка присоединилась к нашему лагерю. Она никогда не подходила к пьяному папе, а если он начинал оглушительно кашлять и чихать, то вовсе растворялась в пространстве. Между этими частями было Великое противостояние. Действовал принцип про что папе не говорить, меньше знает, крепче спит, а если очем-то рассказать, то в каком аспекте. Он у нас великий умелец по переворачиванию всего с ног на голову. Порой, казалось бы самый безобидный эпизод, мог стать причиной большого наезда (по-моему это признак поранойи). Иногда это происходило в режиме отложенной стирки, т.е. в трезвом виде он воспринимал информацию адекватно, а потом, будучи в противоположном состоянии, полоскал нам мозги так, как это умеет делать только он. Поэтому все время фильтровали и перекристаллизовывали. Ему ведь обязательно надо было к чему-нибудь прикопаться. Я пробовала уходить в другую комнату, не отвечать на реплики, но он быстро нашел выход. Начал прикапываться к детям, особенно к дочери. А это оказалось еще интереснее. Если я реагирую внешне спокойно, не плачу, не рыдаю, то дочь он обязательно доводил до истерики. У нее моей закалки нет. И тогда я взяла себе пожизненно псевдоним Александр Матросов и заняла свое законное место на амбразуре. В те времена для нас было просто спасением, что он переключился на кого-то другого, по телефону, по СМС или вовсе ушел искать приключения.
Все установленное мне мною время вышло. Пойду, дела зовут. У меня ведь есть еще один псевдоним: Повка Корчагин.

Так вот. Я спрсила мужа, а что, если поменяться местами, я бы СМСилась с каким-нибудь мужчиной, и ты бы случайно увидел меня на аллейке, в то время, как я бы уверяла тебя, что задерживаюсь на работе. Муж мне ответил, что его реакция была бы точно такая же, как и моя. Так почему? Почему люди совершают поступки, не примерив их на себя. Я лично даже все лекарства пробовала, которые детям давала, и альбуцид в глаза себе капала, чтоб прочувствовать, что будет чувствовать мой ребенок. Тут, конечно ситуация несколько иная, лекарство-то все равно нужно давать, но хотя бы какое-то чувсво сопричастности.
А еще, у меня недавно возникла мысль, купить новую симку и влезть с нее в круг мужниных подруг. Это могло бы быть очень увлекательно. Представиться одинокой женщиной, страдающей от своего одиночества. Заинтересовать я бы его смогла, я ведь знаю на что он поведется, он бы мне тоже нарисовал образ одинокого непонятого доморощенного философа, интуитивного психолога. Я бы ему подпевала, ах, как интересно, ах какое оригинальное мышление, сама бы какие-нибудь заморочки подкидывала. Но потом я подумала, что не удержусь, буду спрашивать про отношения с женой, его мнение о супружеской верности. А вдруг я узнаю, что-нибудь, что не смогу вынести. Ведь неизвестно, что лучше: знать наверняка, не знать вовсе или сомневаться, но думать так, как тебе хочется думать. И потом, поскольку тайное у нас всегда становится явным, как бы он прореагировал на мою подлянку. Ведь в конечном итоге все это выглядит проверкой на вшивость, да и сильно смахивает на скверный сериал.
Я рассказала ему все вот это. Я хотела, чтобы он понял, что общаясь вот так, "виртуально", ты абсолютно не знаешь, с кем ты общаешся. Есть такие люди, паталогические фантазеры. Не вруны. Врут, когда надо прикрыть что-нибудь, для какой-то выгоды, из-за страха, ну вобщем причины вполне понятны и объяснимы. А это другой случай. У моей дочери была подруга в школе из такой категории. Что она им только не заливала. Что у нее роман с одним артистом из нашего драмтеатра, что она от него делала аборт, что мама хочет ее насильно выдать замуж, а этот жених ее бьет, даже приносила какие-то ампулы, просила их спрятать от нее, а то она не дай бог, что-нибудь с собой сделает. Тогда еще не было интернета. Это к тому, что, бьюсь об заклад, сейчас эта девушка грузит кого-то в сети своими "проблемами". Ведь полный простор для импровизации. Что хочешь, то и выдавай.
Может, конечно, возникнуть вопрос, а я сама-то, что здесь делаю? не то же ли самое?
Нет у меня ситуация другая, я тут сижу чисто для себя, и мне по-большому счету, неважно, будет это кто-нибудь читать или нет.

Боже мой! сколько ошибок наделала, то буквы переставила, то пропустила, то пробел не нажала. Просто срам. Надо проверять потом, как в школе.

Опять получилось. Зашла. Настроение паршивое. Имела разборки с мужем.
У него есть "виртуальная" подруга. Он с ней обсуждает по СМС всякие проблемы высокого полета. Ее и свои. Она ходит на какие-то курсы по психологии, и крыша едет у нее конкретно. А у моего уж и подавно. Я не могу уже с ним эти проблемы обсуждать, потому что я все его бредовые теории слышала тысячу раз. И мне это уже просто скучно. Обычно я выслушиваю все молча. Потому что невозможно комментировать одно и то же. А эта система называется "новые уши". Когда все в новинку, это так интересно. Раньше он по домашнему телефону названивал, лазным знакомым, преимущественно тоже женщинам. И все слово в слово впаривал им. На том конце провода, в отличии от меня, им наверное восхищались, его неординарностью, граничащей с гениальностью. Тем, кто не восхищался, он больше не звонил.
Так вот. Дружба у них завязалась два года назад. Так-то бы и бог с ними, но меня бесит, что он врет. Он говорил мне, что никогда ее не видел, что общение только по СМС, но, как выяснилось, первичным было личное знакомство. По пьяни иногда многое открывается. Она работает на рыночке около нашего дома, торгует рыбой. Это, конечно, сейчас ни о чем не говорит, потому что люди работают там, где работу можно найти. Тем более, что она приехала то ли из Узбекистана, то ли еще откуда-то. Конечно, по специальности ей здесь работу никто не приготовил. Она, по-моему, инженер-строитель. Потом выяснилось, что она к нам и чай пить заходила, когда я на работе, а у него выходной. Но самое главное, что меня взбесило, что он ей деньги на телефон кладет.
СМСки шли иногда просто внаглую. Мы, например сидим на кухне вдвоем, она ему шлет, он отвечает. Я даже спрашивала, не мешаю ли я.
А сегодня мне приходит СМСка "Задержусь". Я шла домой, ходила в банкомат снять деньги. Смотрю, а муж мой со своей подругой идут по аллейке и разговаривают. Я ему шлю "Что случилось?", а он мне отвечает "Работа". Вот опять врет. А где врут в одном, где гарантия, что в остальном говорят правду?
Это что, банальная ревность? Или что-то другое?
Когда пришел, я сказала ему, что видела их. Не сдержалась. Долго думала, говорить или нет. Но не выдержала. Ведь 25 мая, когда он закодировался, мы договорились, что начинаем с чистого листа. Он мне говорил, что больше с ней не общается. А врет.
Сегодня сказал, что ей понадобилась его помощь, чтоб я себе ничего не надумывала,что меня любил, любит и любить будет, что у нее просто опять начались трудные времена, а когда они у меня кончались? Что он у нее просто вроде жилетки, проблемы с мужем, с дочерью. А у меня нет жилетки, вернее теперь есть. (Надо было мне логин для дневника придумать "жилетка".)
Может я действительно себя накручиваю, он мне объяснил, что соврал, потому что не хотел меня расстраивать, т.к. знает, что мне это неприятно. А может лучше не поступать так, чтобы мне было неприятно.

Ура-ура!! Вроде разобралась, значит не совсем дурочка. Пойду покурю.

Боже мой, как я заходила, ну просто "через тернии к звездам-2". Утром зашла с одной стороны, сразу через http://www.journfis.ru. Написала и вышла. И все пропало. Оказывается надо было щелкнуть "готово". Сейчас зашла через почтовый ящик. (Как это выглядит, если представить это буквально?) Попробовала. И вот я здесь. Сейчас уже не тот настрой, что был утром. Спокойнее как-то. А тогда просто руки тряслись от восторга и прямо-таки вожделения. Вот он, чистый лист. Хочу-хочу-хочу.
Раньше, лет 35 тому назад, я вела дневник. В его классическом варианте. Девическая тетрадочка, спрятанная от мамы где-нибудь в глубине письменного стола. Вела с 7-го класса и до свадьбы. Они у меня до сих пор живы, лежат в "архиве". А сейчас потянуло с невероятной силой снова писать. Но пятидесятилетняя тетенька, которая строчит что-то в общую тетрадку, на мой взгляд, выглядит довольно комично. Может и в таком виде в моем возрасте вести дневник это первый признак маразма. Может это уже господин Альцгеймер стучит костлявым кулачком по макушке?
О чем я здесь буду писать, пока не знаю. Наверное о том, как романтические девочки с годами превращаются в тетенек напичканных скепсисом и даже с изрядной долей цинизма. Как от юношеского максимализма происходит переход постоянному поиску компромисса, во что превращается великая любовь, по которой ты когда-то выходила замуж, сколько можно наступать на одни и те же грабли...
Не знаю, пока не знаю. У меня на вечер есть парочка пива, вот уложу спать мужа и посидим.