От нечего делать смотрю стартрек, но не олдфажный, а TNG. С человеком, чьего лица (в отличие от ладони) никогда не видят на ряде специфических сайтов, с менее кретинским обоснованием части сюжетов (их спасает голопалуба и один-единственный Кью вместо миллионов разнообразных уберцивилизаций, которым зачем-то нужно моделировать альтернативные реальности с костюмами из соседней студии), с чудовищно раздражающим ребенком-мэрисью Крашером и с роботом вместо Спока (грим другой, суть та же). А, ну и доктор у них женского пола.
Мировой коммунизм по-прежнему процветает, блюдце с ножками научилось сплититься, у клингонов на башке выросло странное, а так в целом те же яйца с того же ракурса. Скучно.

И вместе с соседом посмотрел шерлока в другом переводе. Педерастические шутки в нем неочевидны, большая часть других шуток, игра слов и прочие тонкости - тоже. Так и я мог бы перевести, причем не вслушиваясь в родной текст и не глядя на экран. Примерно так же, как в эпоху видеопрокатов боевички переводились - чисста наугад. Заодно посмотрел пилот - малобюджетное говнецо, да. Правильно сделали, что пересняли. Хотя Шерлок из-за этого оказался глупее, чем изначально - в пилоте он догадывается о такси одновременно со зрителем, а не через стопицот минут после.

У Скайвокеров есть семейная традиция: идти и вместе править галактикой.

Пару лет назад проходил, правда, результатов не помню. Но красных строчек в конце было раза в два меньше.
http://trurl.h12.ru/test/

опросник Кеттелла

Однако самодиагностирование - не наш метод, так что особо доверяться результатам не стоит.

Периодически ловлю себя на мысли, что не стоит писать свои (само)деструктивные соображения и намерения, дабы не вызывать раздражение вероятных читателей, наверняка уже заработавших идиосинкразию к эмообразной школоте, духовно-богатым-кретинкам и прочим "мне кажется.........еще пять минут без него/нее........и я порежу вены.........", которые слово "депрессия" от изначального значения низвели до пустого звука, вызывающего единственную реакцию: "Oh not this shit again!"
Однако же, блядь, я завел этот бложек, чтобы помочь себе во всем разобраться, а не чтобы не доставлять неудобств каким-то посторонним людям.
Тут, конечно, есть некоторая двойственность: то ли "Понять проблему - это уже наполовину ее решить", то ли недавно прочитанное "Мысль, произнесенная вслух, воспринимается более весомой". Хотя после сегодняшнего (то есть уже вчерашнего) похода в магазин за ЖРАТ сложно представить хоть что-то более весомым, чем полученный в процессе этого похода экспириенс.

И, кстати, уже второй месяц можно определять глубину знаний в области философии (солипсизм, в частности) у значительной части населения земного шара - и съебаться отсюда в ужасе ужаснуться оному - по степени восторженности от фильма inception, а точнее, по вектору данной восторженности.
Я раньше не понимал людей, которые пытаются практиковать ОС. Ну что, блядь, сложного в управлении своими снами, думал я. Так нет же, стада радостных леммингов даже не подозревают, что сны бывают... хотя ладно, не суть.
В любом случае, если восторги человека целиком и полностью посвящены самой идее (правильнее будет сказать, самому сеттингу) фильма, а не качеству её реализации, я склонен считать его малообразованным ограниченным кретином. Also, про качество ничего сказать не могу, смогу ближе к зиме, когда этот великий шопездец бестселлер зарелизят на двд (ну или если меня внезапно отпустит от ПА, и я смогу покидать квартиру без тех адовых мучений, с какими боролся днем по дороге в магазин) - да, не смотрел. И поэтому не говорю, хороший фильм или плохой. Но прочитав стопицот миллионов саммари, рецензий и отзывов (чтобы знать сюжет) и попутно наткнувшись на хуеву гору лемминговых восторгов, составил вполне завершенное мнение о том, как мало людей в мире думают о чем-то нематериальном до того, как их ткнут в это носом синематографисты, решившие подсрубить бабла.

Много мата сегодня. Будем считать это психологической разгрузкой после ПА.

Update: Вспомнил внезапно, что кинопожирающие лемминги и до этого жгли напалмом. Когда слово "аватар", и без того просравшее свое сакральное значение усилиями юзерпиков, а еще раньше - фэнтезятины, превратилось тупо в синоним "ну эти, с синими рожами, о, нави, АВАТАР ТРИДЭ АААААА!" Ну и "Сумерки", естественно, но там и аудитория соответствующая, без мозгов.
Что касается аватара, есть одна замечательная пикча насчет его сюжета. Прицеплю ниже.

Когда человек действительно хочет умереть, он не думает: "А что будет, если не получится?". Он вообще не закладывается на такую вероятность и просто делает.
Я пока не могу так, но я над этим работаю.
Можно списать всё на терминальное состояние, вроде того, что нужно сначала разобрать вещи, сложить их так, чтобы было удобнее выбросить (НЕТ - пойти и выбросить самому, потому что - никаких "не получится"!), достать и положить на видное место документы... Нет, всё не то. Нельзя умирать в этой квартире. Не хватало только доставить столько проблем человеку, который и так для меня слишком много сделал. Но выйти я не могу... хотя...
Когда я буду готов, я уже переборю инстинкт самосохранения, тот, что является страхом тела, а не страхом разума. Тогда все попытки тела заставить меня жить будут мне безразличны. И я смогу выйти на улицу и уже не вернуться.
Я ведь уже пытался. Keep going, да? Я тогда прошел много километров в бреду, по жаре, но он шел со мной, и я сдался. А ведь это был ценный опыт. Просто идти, когда идти некуда, и ты идешь буквально "Пока я не сдохну, я буду переставлять ноги, дальше и дальше"...

Обычное нытье, who cares?

Я как-то очень придирчив к людям. Уже которую неделю тыкаю кнопку "наугад", и всё-то мне не нравится.
Как-то тяжко читать людей, которые пишут неграмотно, даже если и содержание интересно (кстати, по той же причине рука тянется почистить список уже имеющихся подписок - НУ НЕВОЗМОЖНО ЖЕ ЧИТАТЬ!). Вырвиглазные цвета отпугивают, шрифт comic - тоже (хотя он редко появляется без вырвиглазных цветов), а уж многокилометровые "............" и ")))))))))))))" внушают ужас.
То ли я уже отвык от "истинного лица нынешних интернетов" и пора привыкать заново, то ли проще забить и дальше читать только книги.
Но ведь нужно общение. Хоть какое-то. Однако "лучше будь один, чем вместе с кем попало" (с)

Expendables нужно смотреть на старой, по десять раз перезаписанной VHS-кассете (е-мое, 10... ну или 15 лет назад я бы хрен стал уточнять, что речь именно о VHS) и с гнусавым одноголосым переводом, с тормозами, отставаниями и кусками без перевода вовсе.

А в хорошем качестве и с дубляжом это какая-то хуйня получается. Много мяса без смысла такой обертки вроде и не заслуживают.
А еще жаль, что состав там подобрался не тот. "Молодежи" много. Относительно как раз тех древнючих говнобоевиков на кассетах.

Начну с конца.
Что у меня есть сейчас - сумка с одеждой, компьютер, толстый блокнот для записей, который я никому не покажу под угрозой смерти, и человек, который полгода назад приютил меня у себя дома.
Я не работаю, потому что не могу выйти на улицу - панические атаки. Нет прописки, нет работы = нет медполиса, не могу обратиться даже к муниципальному психологу (если вообще такие бывают). Пытался фрилансить, но тут проявляется еще одна особенность психики, с которой я не могу справиться: я уже писал о обязательствах и почти физическом отторжении любого из них, плюс примешивается "синдром неудачника". Любой, кто работал фрилансером, знает, что самое сложное - начать, набрать базу клиентов, хоть как-то стартовать. Это процесс долгий и полон неудач. Те, у кого хватает сил идти дальше, пробиваются через это, остальные сдаются. Я сдался, потому что очень тяжело переживаю отказы. Кроме того, я почти ничего не умею, навыки, если и были, утрачены вместе с ясностью мышления, а получать новые... опять же, я уже даже знаю, в чем проблема, я не принимаю новые знания, отторгаю их, как будто мозги уже закостенели и дальнейшее развитие невозможно, только деградация.
Наверное, на самом деле я просто ничего не хочу.
Мне нужен толчок вперед, стимул, чтобы преодолеть те свои минусы, которые я уже знаю, понял.
И тут возникает еще одна проблема - в чем-то меня всё устраивает. Есть где жить, что есть (не всегда, правда, но с голода пока не умер), а над этим минимумом - весь мир. У меня есть весь мир. Такой, каким я его захочу видеть.
Дело в том, что я не отличаю сон от реальности. То есть, я наметил один мостик, который помогает определять это: в реальности мне хреново. Всё, вот и все отличия. Сны настолько яркие и живые, со всеми ощущениями, красками, запахами, дуновениями ветра, гравитацией, мышечным чувством - при том, что они интереснее, чем реальность, я предпочитаю как можно больше спать.
Зачем поддерживать комфортное состояние в реальности, если, когда я засну, у меня будет всё: верные друзья, утопичное общество с четкими моральными нормами, захватывающие события, борьба, блин, добра со злом и осознание собственной нужности, собственной правоты... не описать всё это. Это сотни других жизней, которые я могу прожить.
Я не употребляю наркотики, я и так эскапист до самого мозга костей. Я замкнулся на своих снах до такой степени, что и во время бодрствования у меня случаются галлюцинации, или, не знаю, что это такое, когда одна реальность наслаивается на другую. Когда я иду по коридору убежища или по палубе корабля, или, whatever, а на деле оказывается, когда я прихожу в себя, что я лежу на полу на кухне, и в паркет возле меня воткнут нож.
Когда я еще выходил на улицу, тоже порой случалось что-то подобное. Из одной реальности в другую, настоящую, меня возвращал автомобильный гудок и поток мата, потому что, погрузившись в другое, я вышел на шоссе. Не буду всё перечислять, и так довольно показательно.

Не скажу точно, с чего всё началось. Я изначально был довольно замкнутым... Наверное, дело в том, что меня не научили, как нужно общаться с людьми. Мне никто не сказал: "Сын, не доверяй первому встречному, люди иногда врут. Со временем ты научишься отличать правду от лжи, и у тебя будут те, кому ты сможешь доверить даже свою жизнь". Нет, такого не было, родителям вообще не было до меня дела, и я был слишком доверчив. Я верил всему (разумеется, речь не идет о всяких историях про Деда Мороза, что-то проверяемое из области познания мира я старался все-таки проверять, но вот что касается человеческих взаимоотношений... я был чудовищно доверчив).
Потом, разумеется, удар за ударом: люди, которых считал друзьями, оказывается, просто использовали мои способности, если я в чем-то их превосходил, скрывали от меня то, что могло бы мне помочь понять их (и таким образом образ какого-то человека в моей голове без ключевого факта был насквозь ошибочным)...
Не знаю, сложно это описать. Просто мир казался картонным, а все эмоции, все человеческие взаимоотношения были в книгах. То, что люди-из-книг и люди-из-реальности имеют какие-то точки пересечения, и что "любовь", "зависть", "ревность" - это не просто слова, я узнал слишком поздно. А тогда я не понимал, почему мои родители так холодны друг к другу и, соответственно, ко мне, не понимал, почему мои друзья вдруг становятся врагами между собой и не знал, как мне себя в связи с этим вести, потому что я-то привык, что есть две стороны и что компромиссов не бывает, и не знал, как мне выбрать, кто из них прав.
Я не знал, что бывает так, что вообще все неправы.
Возможно, в таком изложении всё воспринимается немного неверно, я всего лишь хотел сказать, что перестал верить вообще всему, что мне говорят, и везде стал искать двойное дно, скрытые мотивы и двуличность.
Это помогало не стать жертвой чужих манипуляций, но из-за этого у меня нет друзей.
А человек - такое существо, которое стремится к тому, чего у него нет. Аллергик безумно хочет завести кошку, агорафоб - выйти на простор и почувствовать пространство, безногий - танцевать (а школьник, которого учиться танцам отправили родители - стать безногим, потому что танцы его задолбали), ну и т.д. Я очень хочу, чтобы у меня появились друзья. Но я никому не верю и не могу открыться, не могу говорить о том, что меня действительно заботит, никому не показываю свои плохие стихи/рассказы и ни за что, никогда, никому даже полслова не скажу о том, что вижу во сне. Потому что "все, что вы скажете, может быть использовано против вас".

Много получилось и сумбурно... Не знаю, что из этого можно почерпнуть полезного. Мне было сложно всё это написать, потому что... ну, я выше сказал - очень сложно открываться. Это тоже доверие, а у меня на него какой-то психологический блок.
Наверное, нужно еще что-то пояснить, но не знаю, что именно. Спрашивайте, я попробую ответить. Может быть, не сразу, после долгих сомнений, но я ведь понимаю, что нужно как-то преодолевать то, что не дает мне сдвинуться с места.

Я думал, завтра смогу отдохнуть. Ошибался.

Все чаще кажется, что всё уверенно катится к финалу, занавесу и титрам. Хотя следующая неделя обещает передышку, но это скорее завершение побочной линии сюжета, чем новый его виток.
Я хочу, чтобы всё закончилось. Я этого уже не боюсь, наоборот, боюсь лишь того, что всё будет продолжаться. И еще немного боюсь, что в конце из этого кокона не сможет вылететь бабочка, потому что кокон - всего лишь клубок пыли и паутины, а не зародыш чего-то большего.
Но если я буду верить в будущую бабочку, я смогу.
Я - личинка, и я хочу стать бабочкой.
Чтобы родилась бабочка, личинка должна умереть.