Записки серфингиста
Immagine
дневник заведен 17-03-2011
постоянные читатели [13]
Darth Kenoby, Hidden, his jeevas, loving_you, No limit, ranim, Robbie, Tamago4i, Winry_anna, Ким, Мариша, Порядковый номер, Скромняга
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
интересы [8]
море, чай, лето, медитация, океан, пляж, глубина, фридайвинг
Пятница, 18 Ноября 2016 г.
00:26
Шел дождь. Сидели трое за столом. Их двое и она. Абсолютно разные, друг на друга чуточку похожие, но из разных, но пересекающихся миров. Можно было бы вечно сидеть под дождем на траве и смеяться над всем остальным миром. Как глупо злиться, обижаться и искать повода в этой очень короткой... в этом моменте для вселенной. Их трое, вино, искренность и разговоры ни о чем серьезном. Они не виделись 5 лет, но будто ещё вчера они ходили вместе в кино, ведь что такое 5 лет для душ, которые узнают друг друга в новых жизнях миллионы лет. Можно заблудиться, можно не распознать в друге подлого врага. Можно опьянеть от безалкогольного напитка или мнимой любви. Можно оступиться и что-то упустить. Но никак нельзя в этот дождливый вечер представить себе компанию из других, чужих душ. Всегда ты узнаешь их, не зная их имен, не зная как они будут выглядеть, не зная старше они или ещё не родились. Но достаточно заочного контакта и они выходят на одну поляну, чтобы отпраздновать день встречи в новой жизни. Возможно это тролль, ведьма и поэт много лет назад. А сейчас за много тысяч километров всё таки нашлась та именно поляна, то вино и тот дождь, которое вновь объединило море, камень и песок. Сейчас тот именно момент, когда не нужно никуда бежать, ни от кого скрываться. Не будут сегодня ведьму сжигать, поэт не будет писать про тролля в пещере, сегодня можно поднимать бокалы, сегодня можно наслаждаться жизнью, упрощенной настолько, что они друг от друга в миллисекундах, которые доставляют послания с одного края на другой. Вино кончается, но ночь только начинается. Сколько много звезд, не сосчитать сколько раз один развеселил другого. Сколько раз спасали друг друга они. Впрочем всё это не важно. Ничего не важно. Ведь кончилось вино, а беспокойные глупые людишки вилами с вилами окружают их со всех сторон. Остались последние секунды, чтобы рассмеяться всем в лицо, ведь шабаш только начинается. Да будет пусть у каждого душа, родная, которая отыщет тебя сквозь время и расстояния.

Проснулся одурманенный парень ото сна, где вилами был убит рядом с ведьмой и каким-то писакой. Видимо с лечением травами надо завязывать и сдавать сопромат. Покупать билет и лететь на юг.
Воскресенье, 10 Апреля 2016 г.
20:32
Посмотри на меня, я всё тот же, тот в которого ты влюбилась когда-то. Те же руки, тот же запах и глаза. Просто видишь ты меня не несколько часов за четыре дня... Деревья уже пережили сезон... другой, третий.. После зимы они снова зеленеют, как и мы... Ведь сколько мы прошли, сколько вместе пережили. Я рад, что ты была со мной в пути. Вместе просыпалась и засыпала. Плакала и смеялась. Но я всё тот же, по-прежнему ищу влюбленный твой взгляд, порой не нахожу его и сдаю чуть чуть назад. Погас в глазах огонь, а может просто нету кислорода, быть может стоит заново поверить, что любовь выносливее нас обоих, что укроет от всех невзгод и чувства сможет обновить. Ведь если нет в глазах огня, а сердце бьется как обычно, то видимо не видим мы, не слышим мы друг друга. Как холодный свет в той мрачной электричке, согреть не может, только осветить - то, что в темноте не видно, а при свету уж лучше б и не видеть... Грязь, пепел и мутное стекло, сквозь которое я по-прежнему ищу.. Ищу твои влюбленные глаза. Я знаю, что не всегда бываю милым, но искренне серьезно, я верю в то, что феникс если не сегодня, то завтра возродит себя. Что за руки мы взявшись, мы сможем вспомнить ритм сердца, который вновь зажжет любимые глаза...
Вторник, 12 Мая 2015 г.
00:07
Бывает так, что всё против тебя. Все что происходит с тобой - пытается сбить тебя с ног. Ветки больно хлещут по лицу, крапива режет ноги, а метель настолько сильная, что из глаз текут слезы и не видно пути впереди. Бывает ты думаешь, что сделав шаг - ты снова получишь под дых. Так и есть. Тебя не проверяют на прочность и не пытаются сломать - тебя ломают! И с каждым следующим шагом - предыдущий кажется уже не причиняет такой боли, как в начале. И вот наконец - ты сломлен. Ты опускаешься на колени и склоняешь голову вниз. И слышишь звук, замахивающегося меча над своей головой... Мгновение - и тебя нет. И нет больше боли, нет ничего. Просто пустота. Пустота, которую нельзя ничем заполнить. Темнота, которую нельзя озарить светом. Тишина, которую нельзя нарушить шумом. Это и есть смерть. Дух сломлен, огонь погашен, угли остыли... Ничто не вечно, даже течение реки... Сломать можно только то, что оказывает сопротивление. Нельзя сломать воду, нельзя сломать воздух или ветер. Сломать можно лишь то, что дает отпор. Ты сломлен, ты на коленях. Ком в горле настолько острый, что не выплюнуть его. Ты проиграл несуществующий бой. Ты не достиг дна, ты в бездне, где невозможно оттолкнуться от чего-то твердого, невозможно найти вектор. И вот, спустя мгновение, после взмаха меча - ты открываешь свои глаза. И понимаешь, что всем испытанием было подвержено только твоё эго, которое теперь сломлено, растоптано, уничтожено. Сломать же тебя самого нельзя. Ведь ты и есть вода, которая принимает любую форму, ты и есть воздух, который наполняет любое пространство, ты есть нечто более вечное, более бесконечное, чем твоё эго. Чем больше эго, тем проще его сломать. Длинную палку намного легче сломать, чем очень короткую. А если палки и вовсе нет?

Сегодня умер мой кот... Я хочу верить, что его душа нашла покой и сейчас в более хорошем месте, чем здесь у нас на земле... Иди с миром, Каспер...
Воскресенье, 3 Мая 2015 г.
01:14
Есть чернота внутри. Не знаю как вывести её. Не знаю или боюсь её найти у себя. Это невидимая, неосязаемая субстанция, которая не тревожит, но и о себе забыть не дает. Что же это? Самое близкое по значению слово - сомнение. Оно не так разрушительно, как жалость или гнев и оно не такое неустойчивое, как остальные чувства. Например - страх. Я иду по канату, я боюсь смотреть вниз, боюсь упасть, боюсь не дойти до конца. Страх влияет очень сильно, возможно дает адреналин... Сомнение же... Это когда ты половину пути прошел, и начинаешь думать, а есть ли канат под тобой?! Ты боишься смотреть вниз не потому что ты боишься упасть, а потому что сомневаешься... Зерно сомнения - намного сильнее зерна идеи. Идею можно затоптать неаккуратным словом, сомнение же - не выдернешь как сорняк. Чем больше чешешь - тем больше чешется. Можно жалеть о том, что сделал или о том, чего не сделал, а бывает есть сомнение... Ты сомневаешься не в правильности своего пути или действия, ты сомневаешься не в себе или ком-либо, ты сомневаешься в действительности. А так ли всё? Во что ты верил, на что надеялся, что нарисовал на невидимом мольберте? Ты сомневаешься были ли краски, которые ты рисовал картину. Ты видишь картину, видишь ясно, что она нарисована... Но ты боишься признаться себе в том, что ты поставил под сомнение сами краски. Их может быть и не было? Ты можешь быть не уверен - это видимое терзание. Ты точно знаешь в чём ты не уверен. Ты можешь быть не уверен выключил ли ты утюг. Можешь быть уверен, что ты заплатил кредит... Но сомнение - это другое... У него нет антонимов... Ты можешь начать сомневаться а так ли ты живешь... И это будет незаметно, но очень разрушительно. Сомневаться, а тем ли ты занимаешься в жизни... Сомневаться - а живешь ли ты вообще? Или спишь до сих пор? Как родился - так и спишь крепким сном. В этом у тебя сомнений нет?! А если бы оно появилось - куда бы оно тебя привело? Не сомневайся. Будь смел заглянуть вовнутрь, проснись. Ты здесь и сейчас и нигде больше. Сомнение - неосознанный полет в будущее или прошлое. Не сомневайся. Это пройдет, как только ты откинешь вчера и завтра. Будь смелым не сомневаться. Делаешь - делай так, будто это предназначение тысячи твоих жизней. Ты и есть это движение, этот момент.
Четверг, 23 Апреля 2015 г.
23:39
Когда уходит человек, что ты чувствуешь? Когда уходит он на 5 минут, когда на день, когда вы расстаетесь насовсем? Ты грустишь или радуешься? Грустишь или радуешься что он ушел или что он вернется? Я уезжал и испытывал смешанные чувства. С одной стороны грустно уезжать от людей, а с другой стороны радостно от того, что есть из-за кого грустить. Грусть не та, которая разъедает, а та, которая вдохновляет. Это последняя серия отличного сериала, где хеппи энд, ты рад этому, но ты грустишь, ведь это последняя серия. Но ты всегда можешь пересмотреть любую серию, в любой момент. Не было чувства именно расставания, а только радость с грустью, словно кофе с молоком. Кофе без молока, как молоко без кофе. Это отличный сериал, с отличными персонажами. Каждый день был словно серия "Друзей". Тот, кто оглядывается назад и плачет - глупец, как и тот, кто загадывает наперед. Ностальгия - плохое чувство. Оно отнимает у тебя настоящее. Не привязывайся ни к чему, будь благодарен каждому вздоху, будь благодарен другу и врагу. Не осуждай, не вини, не заставляй других чувствовать вину. Всё, что останется у других от тебя - это память. Уходишь ты на 5 минут, на день или насовсем - уходи всегда одинаково. Уходи, не жалея ни о чем, но приходи так, будто не уходил. Не возвращайся туда, где будешь чувствовать вину, но возвращайся туда, где ты будешь радоваться душой сердцем. Человек не может бросить человека, ведь никто никому не принадлежал. Кто чувствует, что его бросили - будет брошен и не раз. Нельзя ведь бросить воду, нельзя бросить воздух. Ты всегда можешь вздохнуть полной грудью, а можешь насильно не дышать. Это твой выбор, воздух тебя не бросал, вода тебя не покидала. Друзья - это не ты сам, но они дают тебе понять кто ты. Любимый это не часть тебя, не твоя половина, не твоя тюрьма. Любимый - это свобода, свобода твоего выбора, выбора не одного и на всю жизнь, выбора каждодневного. Тот, кто клянется любить всю жизнь - лгун, тот кто любит сейчас - любит по-настоящему. Нельзя быть верным всю жизнь своему единственному выбору, но ты можешь быть верным своему ежеминутному порыву. Не это ли есть жизнь?! А что ты чувствуешь, когда уходит человек?
Среда, 28 Января 2015 г.
13:55
Я выхожу из больницы, настроение в ноль. Вроде бы я уже иду на поправку, но лекарств мне прописали снова на 2 т.р. Я бы хотел потратить эти деньги на цветы для девушки, на абонемент в спортзал, на билеты в театр... Но снова эти ...ексин, ...фрам, ...нал. Погода так себе, уже в принципе настроение на весь день сделано, хуже - уж куда!? Звонок на мобильный:
- Алл, аргрх, аргкх, Алло! (кашляю я)
- Ну что тебя выписали?!
- Нет, в пятницу на прием к врачу.
- Какая пятница!? Ты что не знаешь какая ситуация у нас в фирме!? Кто за тебя работать будет? А ты ещё и в отпуск собрался!? То есть щас отгулял 2 недели и потом ещё?! Я не подпишу тебе отпуск!
- Так мне что ж теперь, помирать что ли из-за вашей работы?!
- Я не знаю что тебе делать! Бери на дом работу, решай проблему!

Я положил трубку. Не знаю что именно - то ли моя слабохарактерность, то ли зависимость от зарплаты, с которой я плачу кредит, что-то остановило от слов: "пошел ты на х*й, дружище". Не знаю почему, но я четко уверен, что глотать оскорбления - не для меня. У меня куплены билеты в теплую страну. И если ваше величество что-то имеет против - вот мое заявление на увольнение. Ищите себе другого раба, который и в болезни и в здравии разделит с вами корпоративные проблемы.

Пожалуй не я один такой, кто "работает на дядю". Не меня одного мучает вопрос: "ну когда, когда же мне в голову выстрелит идея на миллион и я открою своё дело". Таких ведь много. Но я также верю, что не деньги делают человека, не власть. Скорее это лишь проверки. Кто-то становится великим руководителем, кого-то развращает это всё и он становится недочеловеком, как мой начальник. Я считаю, что нужно слушать только свое сердце и прислушиваться к своим внутренним желаниям. А внутренние желания говорят: "подними руку, опусти, скажи: да пошло оно всё, бери зубную щетку и улетай, улетай из этой грязи, подальше, найди гармонию у себя внутри и не иди на поводу у других и ты будешь счастливым"...
Вторник, 14 Января 2014 г.
01:32
Они беззаботны, они любят, они любимы, они молоды, они мечтательны... как она смотрит на него... как он касается её... как они идут рядом, толкают друг друга, заливаются искренним смехом, обливают друг друга из бутылки с газировкой. Глядя на них начинаешь верить во что-то большее, чем просто... Она губка - впитывает его, принимает, обнимает и становится частью его. У них нет вчера, нет завтра - когда они рядом. Я смотрю на них свысока и улыбаюсь. Я свел их и, пожалуй, это самая удачная встреча, которую я устроил. Я - Ангел Хранитель. Я буду хранить их, а свои чувства они сохранят сами. Они умеют быть счастливыми, они могут заразить других, весь мир... Это не болезнь, это свет, который исходит от них. Я видел как горят и как перегорают другие, я видел тусклый свет, видел выгоду, расчет, видел тьму и видел свет, который просто не уберегли от бури. Но я верю, что они смогут, они будут, я знаю, я уверен... Они - ... это я и ты, они - это мы...
Вторник, 24 Декабря 2013 г.
00:15
Горячий песок, жаркий и влажный ветер, никого не щадящее солнце. Я обгоревший сижу в теньке в очках и наблюдаю за отдыхающими. На голове белая панама, пропитанная морской водой. Я пью какую-то цветную безалкогольную гадость, но при этом пью с удовольствием. Я смотрю, как играют в воллейбол, как катаются на таблетке, как играют в карты на пляже, как намазывают друг друга кремом, как целуются. Я слишком перегрелся, чтобы идти купаться. Рядом лежат мои верные друзья - маска и ласты. Я очень много нырял за последние 3 дня, глаза до сих пор красные и опухшие. Если я сниму очки - кто-то может подумать, что я просто перепил, а солнце меня окончательно добило. Но нет, просто сегодня разгрузочный день. Я делаю последний глоток, при этом задрав голову наверх, к небу. Я вижу как надо мной пролетает самолет. Я щурюсь, но сквозь стекло очков продолжаю следить за самолетом. Через 10 минут я в машине, она ужасно горячая. За руль невозможно взяться, он обжигает. Я мчусь с открытыми окнами по полупустой дороге на огромной скорости. Обхожу ленивые маршрутки... Внутри меня приятное чувство. Это невозможно передать, невозможно описать. Если у вас не было таких моментов - можете не пытаться представить, не получится. Вот досада - мой телефон сел и я не могу никуда позвонить. Я оборачиваюсь на заднее сиденье, одеваю майку без рукавов и выхожу на улицу. Не так уж и много народу в аэропорту, все предпочитают прилетать либо ранним утром, либо поздним вечером. Я в зале ожидания жду тебя. Сообщают, что твой рейс задерживается на час. Я выхожу снова на улицу, иду в ларек за минералкой. Больше всего ненавижу ждать и догонять. Но в этот раз ожидание настолько волнительно приятное, что этот час кажется мне вечностью. Я иду в ближайший магазин цветов и покупаю тот букет цветов, который нравится мне. Он прекрасен, он пахнет нежностью, пахнет нашими первыми встречами. Безусловно он понравится и тебе, только прилетай поскорее. Я вижу как приземляется твой самолет. Рядом со мной куча таксистов, желающих подвезти и заодно разместить прибывших отдыхающих. И тут меня настигла ужасная тоска. Тебя нет. Может быть я тебя пропустил? Как ты могла не заметить меня и пройти мимо? Нет, не может быть. Приятное ожидание сменяется тревогой. Где же ты? Я хочу тебе позвонить, но не могу. У одного из таксистов спросил зарядку для телефона - он одолжил. Я сижу на мраморном полу около розетки, но телефон настолько сел, что даже не подзаряжается. Или это батарейка под воздействием солнца испортилась... Я практически не спал 2 ночи подряд. Занимался машиной ночью, а после смотрел дома на балконе любимый сериал. Погрузился в свои мысли... Тебя нет...

Я резко просыпаюсь от прикосновения к моему лицу. Надо мной чуть наклонившись стоишь ты... Ты такая красивая... Ты стоишь и мило улыбаешься... Тебя умиляло то, что я заснул на полу в аэропорту)) Ты мне рассказываешь, что не могла до меня дозвониться, хотела сообщить, что вылетаешь другим рейсом, потому что... Не помню когда я и обнимал тебя в последний раз, я так соскучился по тебе)) Я говорю тебе, что купил тебе прекрасный букет цветов, но его кто-то украл, пока я спал ))) Ты смеешься и говоришь какой я выдумщик ))) Телефон значит не украли, а букет украли...)) Мы садимся в машину и едем... Едем навстречу лету... Я еду довольный, а ты обнимаешь меня и целуешь в щеку )) Приехала ко мне моя любимая девочка, с которой я проведу ещё одно замечательное лето... Мы приезжаем домой, а дома ждет фруктовый десерт, который я собственноручно с душой готовил целое утро для своей крошки))) Люблю тебя, моя милая )) И кормлю из ложечки)
Вторник, 17 Декабря 2013 г.
00:13
Мы выросли, но остались детьми. Очень много света в ней, она светится и заражает им всех вокруг. Когда она перестает светить - становится темно и холодно. Она глоток холодной воды в невыносимую жару, она - горячий чай в стужу. Иногда достаточно заглянуть ей в глаза, чтобы ощутить её боль на себе, при этом не нужны слова, все читается по глазам. Иногда эта боль невыносима и чувствуешь себя беспомощным, просто понимаешь, что все слова - тлен. В эти моменты чувствуешь большую ответственность за неё, прижимаешь её к себе, чувствуешь её боль, разделяешь её. В молчании больше смысла, больше правды, чем в самых громких словах и обещаниях. Но всё что есть - это этот вечер. Кто знает, возможно, это единственное, что у вас есть. Может быть завтра не станет земли. Очередной большой взрыв и ничего больше не будет иметь значения. Ты ощущаешь гладкость её нежной кожи, улыбаешься, потому что понимаешь, что всё, абсолютно всё - суета. Не важно что будет через 10 лет, через год, что будет завтра. Ничего не важно. Там где важность - там суета и беспокойство. Когда она рядом - нет важности, нет суеты, нет мыслей. Она не просит, не пытается завладеть тобой, она не ищет выгоды, она не взвешивает ценность твоих и своих поступков, она просто живет. В ней есть то, чего нет в других. Она отдает всю себя, с ней я - лучше, чем есть на самом деле. С ней я тот, кем, наверное, хотел бы быть. И если что-то вдруг разлучит нас, я знаю, что через много много лет, если сведет случай и мы встретимся - первое что я сделаю - улыбнусь. И сразу в памяти всплывут моменты, множество отрезков жизни, которые так хочется пережить снова. Или хотя бы не забывать их, помнить и быть благодарным за то, что они у тебя были... Разве не это ли значит быть счастливым ?
Вторник, 3 Сентября 2013 г.
21:04
Ты мой тыл, моя женщина. Зная что ты ждешь, с тобой я в бою становлюсь уверенней. Защищу тебя от всех невзгод и несчастий. Боль твою разделю, удар приму на себя. Без тебя и отдых не мил мне более, и дышать тяжелее. И в зной и в стужу, ты знай - я рядом, и если навстречу враг - погибну, но не дам тебя я в обиду. За спиной своей я ощущаю тепло и поддержку, с тобой я всегда побеждаю. И не нужно мне славы и звонких монет, дорогой и красивой жизни, я знаю цену этих мимолетных побед - это ноль, это ничто без улыбки. Без твоей искрометной улыбки, она во не только на губах, но и в глазах твоих чистых. Если нужно переплыть реки, пройти цепи гор, сразиться с волками, неделю в пустыни идти и жажду не утолить, если нужно на дно погрузиться, быть осмеянным, быть избитым, быть забытым - всё можно пережить и пройти, зная что тебя я сделал счастливой. И если в ночи темной, в лесу дремучем в опасности окажешься ты, или в лабиринте опасном, полным ловушек смертельных, пусть даже в жизни другой - ты обо мне тихонько подумай, ты вспомни, позови голосом нежным - к тебе непременно явлюсь сквозь темень ночи, окутаю теплом, спасу от тревог и врагов. Возможно в обличии другом, но ты точно поймешь, что это я - я рядом с тобой...
Вторник, 27 Августа 2013 г.
16:04
Бег ради жизни. Гилмор Г.
Бег с Лидьярдом. Артур Лидьярд, Гарт Гилмор
Среда, 3 Июля 2013 г.
00:31
Он был обычный кот, гулял он ночью, днем он спал. Он был сам за себя, был сам по себе и мало кто знал о нем подробно. Он сладко спал и сладко ел, любил он рыбу и сметану. Он в общем то неплохо жил, да что там, жил он превосходно. Бывало в драку попадал, царапины зализывал он ночью, но он всегда вперед бежал и не оглядывался в прошлое. Однажды зимним днем чудесным, наш Васька домой вернулся путем не тем, что раньше. И на улице соседней случайно взглядом встретил он кошку. Она же дома сидела, вылизывала шерстку, поглядывая на луну через чистое окошко. Кто знает, может там на луне, ходит тот, её единственный, просто кот, но ей предначертанный. Она ждала, но не грустила ни разу, самодостаточна слишком. Ей все дворовые коты приносили по рыбке, но она воротила мордашкой, не интересно ей было. Цену себе она знала, в глазах горел огонек, она даже и не подозревала, что с луны свалился Васёк. Опустив свой взгляд с небес на землю, во тьме ночной заметила сверкнувшие глаза, но слишком быстро удалился он, что бы можно было рассмотреть кота. Она с окошка спрыгнув, решила ночью прогуляться. На улице тепло и лунный свет, куда уж можно лучше придумать сюжет. Кот и кошка долго смотрели друг другу в глаза. Поверить нельзя, чтобы встретились два, не то, чтобы одиноких, но чего то ищущих, хитрых зверька. Луна светила, шли дни, летели ночи, судьба им счастье подарила.

- Скажи мне кот, что нашел ты в ночь тогда, в лунном свете января?
- Ты не поверишь, друг, но в кошке той, я нашел себя.
Закрыть