Посмотри на меня, я всё тот же, тот в которого ты влюбилась когда-то. Те же руки, тот же запах и глаза. Просто видишь ты меня не несколько часов за четыре дня... Деревья уже пережили сезон... другой, третий.. После зимы они снова зеленеют, как и мы... Ведь сколько мы прошли, сколько вместе пережили. Я рад, что ты была со мной в пути. Вместе просыпалась и засыпала. Плакала и смеялась. Но я всё тот же, по-прежнему ищу влюбленный твой взгляд, порой не нахожу его и сдаю чуть чуть назад. Погас в глазах огонь, а может просто нету кислорода, быть может стоит заново поверить, что любовь выносливее нас обоих, что укроет от всех невзгод и чувства сможет обновить. Ведь если нет в глазах огня, а сердце бьется как обычно, то видимо не видим мы, не слышим мы друг друга. Как холодный свет в той мрачной электричке, согреть не может, только осветить - то, что в темноте не видно, а при свету уж лучше б и не видеть... Грязь, пепел и мутное стекло, сквозь которое я по-прежнему ищу.. Ищу твои влюбленные глаза. Я знаю, что не всегда бываю милым, но искренне серьезно, я верю в то, что феникс если не сегодня, то завтра возродит себя. Что за руки мы взявшись, мы сможем вспомнить ритм сердца, который вновь зажжет любимые глаза...

Есть чернота внутри. Не знаю как вывести её. Не знаю или боюсь её найти у себя. Это невидимая, неосязаемая субстанция, которая не тревожит, но и о себе забыть не дает. Что же это? Самое близкое по значению слово - сомнение. Оно не так разрушительно, как жалость или гнев и оно не такое неустойчивое, как остальные чувства. Например - страх. Я иду по канату, я боюсь смотреть вниз, боюсь упасть, боюсь не дойти до конца. Страх влияет очень сильно, возможно дает адреналин... Сомнение же... Это когда ты половину пути прошел, и начинаешь думать, а есть ли канат под тобой?! Ты боишься смотреть вниз не потому что ты боишься упасть, а потому что сомневаешься... Зерно сомнения - намного сильнее зерна идеи. Идею можно затоптать неаккуратным словом, сомнение же - не выдернешь как сорняк. Чем больше чешешь - тем больше чешется. Можно жалеть о том, что сделал или о том, чего не сделал, а бывает есть сомнение... Ты сомневаешься не в правильности своего пути или действия, ты сомневаешься не в себе или ком-либо, ты сомневаешься в действительности. А так ли всё? Во что ты верил, на что надеялся, что нарисовал на невидимом мольберте? Ты сомневаешься были ли краски, которые ты рисовал картину. Ты видишь картину, видишь ясно, что она нарисована... Но ты боишься признаться себе в том, что ты поставил под сомнение сами краски. Их может быть и не было? Ты можешь быть не уверен - это видимое терзание. Ты точно знаешь в чём ты не уверен. Ты можешь быть не уверен выключил ли ты утюг. Можешь быть уверен, что ты заплатил кредит... Но сомнение - это другое... У него нет антонимов... Ты можешь начать сомневаться а так ли ты живешь... И это будет незаметно, но очень разрушительно. Сомневаться, а тем ли ты занимаешься в жизни... Сомневаться - а живешь ли ты вообще? Или спишь до сих пор? Как родился - так и спишь крепким сном. В этом у тебя сомнений нет?! А если бы оно появилось - куда бы оно тебя привело? Не сомневайся. Будь смел заглянуть вовнутрь, проснись. Ты здесь и сейчас и нигде больше. Сомнение - неосознанный полет в будущее или прошлое. Не сомневайся. Это пройдет, как только ты откинешь вчера и завтра. Будь смелым не сомневаться. Делаешь - делай так, будто это предназначение тысячи твоих жизней. Ты и есть это движение, этот момент.

Я выхожу из больницы, настроение в ноль. Вроде бы я уже иду на поправку, но лекарств мне прописали снова на 2 т.р. Я бы хотел потратить эти деньги на цветы для девушки, на абонемент в спортзал, на билеты в театр... Но снова эти ...ексин, ...фрам, ...нал. Погода так себе, уже в принципе настроение на весь день сделано, хуже - уж куда!? Звонок на мобильный:
- Алл, аргрх, аргкх, Алло! (кашляю я)
- Ну что тебя выписали?!
- Нет, в пятницу на прием к врачу.
- Какая пятница!? Ты что не знаешь какая ситуация у нас в фирме!? Кто за тебя работать будет? А ты ещё и в отпуск собрался!? То есть щас отгулял 2 недели и потом ещё?! Я не подпишу тебе отпуск!
- Так мне что ж теперь, помирать что ли из-за вашей работы?!
- Я не знаю что тебе делать! Бери на дом работу, решай проблему!

Я положил трубку. Не знаю что именно - то ли моя слабохарактерность, то ли зависимость от зарплаты, с которой я плачу кредит, что-то остановило от слов: "пошел ты на х*й, дружище". Не знаю почему, но я четко уверен, что глотать оскорбления - не для меня. У меня куплены билеты в теплую страну. И если ваше величество что-то имеет против - вот мое заявление на увольнение. Ищите себе другого раба, который и в болезни и в здравии разделит с вами корпоративные проблемы.

Пожалуй не я один такой, кто "работает на дядю". Не меня одного мучает вопрос: "ну когда, когда же мне в голову выстрелит идея на миллион и я открою своё дело". Таких ведь много. Но я также верю, что не деньги делают человека, не власть. Скорее это лишь проверки. Кто-то становится великим руководителем, кого-то развращает это всё и он становится недочеловеком, как мой начальник. Я считаю, что нужно слушать только свое сердце и прислушиваться к своим внутренним желаниям. А внутренние желания говорят: "подними руку, опусти, скажи: да пошло оно всё, бери зубную щетку и улетай, улетай из этой грязи, подальше, найди гармонию у себя внутри и не иди на поводу у других и ты будешь счастливым"...

Горячий песок, жаркий и влажный ветер, никого не щадящее солнце. Я обгоревший сижу в теньке в очках и наблюдаю за отдыхающими. На голове белая панама, пропитанная морской водой. Я пью какую-то цветную безалкогольную гадость, но при этом пью с удовольствием. Я смотрю, как играют в воллейбол, как катаются на таблетке, как играют в карты на пляже, как намазывают друг друга кремом, как целуются. Я слишком перегрелся, чтобы идти купаться. Рядом лежат мои верные друзья - маска и ласты. Я очень много нырял за последние 3 дня, глаза до сих пор красные и опухшие. Если я сниму очки - кто-то может подумать, что я просто перепил, а солнце меня окончательно добило. Но нет, просто сегодня разгрузочный день. Я делаю последний глоток, при этом задрав голову наверх, к небу. Я вижу как надо мной пролетает самолет. Я щурюсь, но сквозь стекло очков продолжаю следить за самолетом. Через 10 минут я в машине, она ужасно горячая. За руль невозможно взяться, он обжигает. Я мчусь с открытыми окнами по полупустой дороге на огромной скорости. Обхожу ленивые маршрутки... Внутри меня приятное чувство. Это невозможно передать, невозможно описать. Если у вас не было таких моментов - можете не пытаться представить, не получится. Вот досада - мой телефон сел и я не могу никуда позвонить. Я оборачиваюсь на заднее сиденье, одеваю майку без рукавов и выхожу на улицу. Не так уж и много народу в аэропорту, все предпочитают прилетать либо ранним утром, либо поздним вечером. Я в зале ожидания жду тебя. Сообщают, что твой рейс задерживается на час. Я выхожу снова на улицу, иду в ларек за минералкой. Больше всего ненавижу ждать и догонять. Но в этот раз ожидание настолько волнительно приятное, что этот час кажется мне вечностью. Я иду в ближайший магазин цветов и покупаю тот букет цветов, который нравится мне. Он прекрасен, он пахнет нежностью, пахнет нашими первыми встречами. Безусловно он понравится и тебе, только прилетай поскорее. Я вижу как приземляется твой самолет. Рядом со мной куча таксистов, желающих подвезти и заодно разместить прибывших отдыхающих. И тут меня настигла ужасная тоска. Тебя нет. Может быть я тебя пропустил? Как ты могла не заметить меня и пройти мимо? Нет, не может быть. Приятное ожидание сменяется тревогой. Где же ты? Я хочу тебе позвонить, но не могу. У одного из таксистов спросил зарядку для телефона - он одолжил. Я сижу на мраморном полу около розетки, но телефон настолько сел, что даже не подзаряжается. Или это батарейка под воздействием солнца испортилась... Я практически не спал 2 ночи подряд. Занимался машиной ночью, а после смотрел дома на балконе любимый сериал. Погрузился в свои мысли... Тебя нет...

Я резко просыпаюсь от прикосновения к моему лицу. Надо мной чуть наклонившись стоишь ты... Ты такая красивая... Ты стоишь и мило улыбаешься... Тебя умиляло то, что я заснул на полу в аэропорту)) Ты мне рассказываешь, что не могла до меня дозвониться, хотела сообщить, что вылетаешь другим рейсом, потому что... Не помню когда я и обнимал тебя в последний раз, я так соскучился по тебе)) Я говорю тебе, что купил тебе прекрасный букет цветов, но его кто-то украл, пока я спал ))) Ты смеешься и говоришь какой я выдумщик ))) Телефон значит не украли, а букет украли...)) Мы садимся в машину и едем... Едем навстречу лету... Я еду довольный, а ты обнимаешь меня и целуешь в щеку )) Приехала ко мне моя любимая девочка, с которой я проведу ещё одно замечательное лето... Мы приезжаем домой, а дома ждет фруктовый десерт, который я собственноручно с душой готовил целое утро для своей крошки))) Люблю тебя, моя милая )) И кормлю из ложечки)

Ты мой тыл, моя женщина. Зная что ты ждешь, с тобой я в бою становлюсь уверенней. Защищу тебя от всех невзгод и несчастий. Боль твою разделю, удар приму на себя. Без тебя и отдых не мил мне более, и дышать тяжелее. И в зной и в стужу, ты знай - я рядом, и если навстречу враг - погибну, но не дам тебя я в обиду. За спиной своей я ощущаю тепло и поддержку, с тобой я всегда побеждаю. И не нужно мне славы и звонких монет, дорогой и красивой жизни, я знаю цену этих мимолетных побед - это ноль, это ничто без улыбки. Без твоей искрометной улыбки, она во не только на губах, но и в глазах твоих чистых. Если нужно переплыть реки, пройти цепи гор, сразиться с волками, неделю в пустыни идти и жажду не утолить, если нужно на дно погрузиться, быть осмеянным, быть избитым, быть забытым - всё можно пережить и пройти, зная что тебя я сделал счастливой. И если в ночи темной, в лесу дремучем в опасности окажешься ты, или в лабиринте опасном, полным ловушек смертельных, пусть даже в жизни другой - ты обо мне тихонько подумай, ты вспомни, позови голосом нежным - к тебе непременно явлюсь сквозь темень ночи, окутаю теплом, спасу от тревог и врагов. Возможно в обличии другом, но ты точно поймешь, что это я - я рядом с тобой...

Он был обычный кот, гулял он ночью, днем он спал. Он был сам за себя, был сам по себе и мало кто знал о нем подробно. Он сладко спал и сладко ел, любил он рыбу и сметану. Он в общем то неплохо жил, да что там, жил он превосходно. Бывало в драку попадал, царапины зализывал он ночью, но он всегда вперед бежал и не оглядывался в прошлое. Однажды зимним днем чудесным, наш Васька домой вернулся путем не тем, что раньше. И на улице соседней случайно взглядом встретил он кошку. Она же дома сидела, вылизывала шерстку, поглядывая на луну через чистое окошко. Кто знает, может там на луне, ходит тот, её единственный, просто кот, но ей предначертанный. Она ждала, но не грустила ни разу, самодостаточна слишком. Ей все дворовые коты приносили по рыбке, но она воротила мордашкой, не интересно ей было. Цену себе она знала, в глазах горел огонек, она даже и не подозревала, что с луны свалился Васёк. Опустив свой взгляд с небес на землю, во тьме ночной заметила сверкнувшие глаза, но слишком быстро удалился он, что бы можно было рассмотреть кота. Она с окошка спрыгнув, решила ночью прогуляться. На улице тепло и лунный свет, куда уж можно лучше придумать сюжет. Кот и кошка долго смотрели друг другу в глаза. Поверить нельзя, чтобы встретились два, не то, чтобы одиноких, но чего то ищущих, хитрых зверька. Луна светила, шли дни, летели ночи, судьба им счастье подарила.

- Скажи мне кот, что нашел ты в ночь тогда, в лунном свете января?
- Ты не поверишь, друг, но в кошке той, я нашел себя.

Правильно или нет... Пожалею ли об этом? Ощущение, что уже жалею, но так больше продолжаться не может...

Соленые губы, потрескавшиеся до крови от зноя. Соль проникает внутрь и заставляет кусать их. Я сижу лицом к солнцу в позе лотоса на большом камне. Мои глаза закрыты и сильно сжаты, так как жар солнца проникает сквозь закрытые веки. На теле ещё остались капельки соленой воды и солнце делает ожоги сквозь эти маленькие увеличительные стекла. В наушниках играют песни из папки «Избранное». Я делаю глубокий вдох, задерживаю дыхание. Шум волн, детский смех, взмах удочки рыбака, крик чаек, шелест листьев. Глубокий выдох. Я решаю сменить обстановку и перемещаюсь за барную стойку пляжного кафе. Прошу стакан ледяной минеральной воды и соломку. Сижу в очках и наблюдаю за ловкими движениями бармена. Как искусно он управляется, как быстро, как конгруэнтно преподносит напитки своим посетителям. Я бы мог наблюдать за его действиями часами. Я покупаю пару коктелей, оставляю на чай и направляюсь к Анне. Она до сих пор загорает, закрыв глаза от солнца своей летней ковбойской шляпой. Провожу ледяным пальцем по её горячему телу. Она узнает прикосновение и лишь улыбается в ответ. Господи, как же я люблю эту улыбку. Это самый дорогой подарок, который она мне делает каждый день. Это уже не первое лето, которое мы проводим вместе. Мы побывали во многих странах, городах, селах, деревнях. Мы отдыхали в горах, в лесу, в степи, на острове и даже на крыше собственного дома. Мы всегда вместе. Я не понимаю людей, которые женятся, а затем бегут из дома подальше. Идут к друзьям, подругам, к коллегам, но только не домой. Хотя нет, я их понимаю. Прекрасно понимаю. В чем же наш секрет, спросите вы. Секрет прост. Мне было хорошо до того дня как я встретил её, ей тоже. Нам было хорошо по отдельности, мы не искали спасательного круга в лице друг друга. Я не рассчитывал, что обрету счастье с находкой любимого человека. Я уже был счастлив. Просто в один прекрасный день я понял, что неплохо было бы видеть эту очаровательную улыбку в начале дня, с утра! Но ведь так у всех – говорит мне мой друг. У всех? Да ну? Мы знакомы с Анной 5 лет, а живем вместе 3. Но у нас ни разу не было разговоров о будущем, как не было разговоров и о прошлом. Так странно, я всегда полагал, что все радости жизни получать от одного человека невозможно. Поэтому многие мужчины имеют жену, любовницу и коллегу-подругу. Самая несчастная из них – конечно жена. И муж. Муж тоже несчастен. Анна была психологом по образованию, но также она была психологом от рождения. Она работала в детском центре, помогала детям найти своё детское, а иногда и взрослое Я, помогала справиться с несправедливостями этой жизни. Она тонко чувствует детей, как и они её. Любовь Анны не имеет вектора, она любит всех. Это меня и привлекло в ней. Ведь у неё не было чувства собственничества. Она никогда не хотела обладать, никогда не хотела власти и контроля над отношениями. Что касается ссор, то они, конечно, бывают. Невозможно жить с человеком под одной крышей без ссор. Но возможно жить со взаимоуважением. Когда между нами была безумная страсть – мы просто не замечали того факта, что она с Венеры, а я с Марса. Если бы мы поженились – мы бы непременно развелись. Но вместо штампа в паспорте у меня была её улыбка в постели. Мудрость этой девушки если ещё не достигла совершенства, то уже очень близка. Что делает жена, если муж поздно ночью приходит домой, а ещё хуже – не приходит вовсе? Закатывает грандиозный скандал. Что делает муж? Даже если в первый раз измены не было, а был просто несчастный случай. Села батарейка на телефоне, сломалась машина, метро уже закрылось и видно просто не судьба добраться сегодня домой. То в 10й раз мужчина задумается: «Если она все равно мне не доверяет и закатывает истерики, то почему бы не сделать то, за что меня обвиняют? Так хоть не так обидно будет». Знаете, что я вам скажу. То ли образование психолога, то ли просто её женская мудрость, то ли и то и другое дает свои невероятные плоды. Когда подруги спрашивают Анну почему она позволяет мне так себя вести, она спокойно и с улыбкой отвечает: «Я – это он, он – это я. Глупо обманывать самого себя, ровно как и не доверять самому себе». Казалось бы – что такого особенного в этой фразе? Но во многих рекламных агентствах уже давно работают психологи. «Спасибо, что соблюдаете чистоту на дорогах», «Спасибо, что не обижаете уточек» (в парке). Такие таблички несут в себе доверие в людям и благодарность. Что же несет в себе брачное кольцо и вопрос: «ГДЕ ТЫ БЫЛ»? Обязательства? Требования верности? Любовь до гроба? Да! Вы даете клятву, а затем её нарушаете, а спустя какое-то время даете эту же клятву другому человеку. И вам кажется, что вы разлюбили, что чувства ушли, что человек изменился. Вы находите сотни причин чтобы уйти, чтобы оправдать свой уход. Что за слово такое уход? Ты уходишь от меня? Ты бросаешь меня? Анна никогда не была чемоданом. Тяжело с ней не было никогда. Скорее она была моей кожей. Ведь ни у кого из людей, в здравом уме не возникало желание расстаться со своей кожей. Анна проводит много психологических тренингов и для взрослых, и даже приглашает меня на них. Я прихожу и сажусь как обычный ученик её группы. Она старается помочь многим парам, я слушаю проблемы этих пар и ещё больше начинаю ценить свои отношения с Анной. Но странно, что Анна никогда не приводит сравнение с нашими отношениями, никогда не ставит их в пример. А её часто об этом спрашивают. Но однажды я услышал: «Мои отношения построены на глубоком взаимопонимании, на любви прежде всего к себе. Вы скажете, что это эгоистично. Нет, господа, эгоистично стремление обладать волей другого человека. Мой мужчина дает мне ощущать себя женщиной, именно женщиной, а не его собственностью». На моем лице невольно возникла улыбка. Анна кокетливо подмигнула мне. Иногда у меня в голове возникает вопрос. Кто кого встретил? Кто кого нашел? Как вообще все началось? Я помню лишь улыбку и блеск в глазах. И сейчас она лежит передо мной и улыбается так же как и 5 лет назад. А может быть это я на неё смотрю как и 5 лет назад? Раньше, в студенческие годы у меня был друг, с которым мы могли говорить часами просто о ерунде, могли смотреть всякие глупые фильмы без звука и озвучивать героев пленки, импровизировать в общем. Сейчас Анна является мне таким другом. Лучшим другом. Она мой ребенок, мой друг, моя любовница. Если мы идем в кино, то мы смотрим кино ну и конечно во время сеанса «ой, а не этот актер снимался… - да, точно, именно он». Это может звучать не романтично, слишком по-дружески, но черт возьми, я рад что мы смотрим с ней в одном направлении. Смотреть друг на друга – это, конечно, мило, романтично, все дела, но только первые месяцы после начала отношений.
Анна приподнимается, опирается на локти и взглядом просит у меня коктель. Есть у нас с ней игра. Один лежит на животе, а второй на спине пишет слова. Нет ничего более волнующего, чем эта игра. Это всегда загадка, несущая в себе порцию некого возбуждения. Именно на пляже эта игра приобретает особый шарм. Раньше я полагал, что знаю эту девушку, сейчас я понимаю, что это книга, которую невозможно прочесть. Каждый раз, когда я беру её в руки – я натыкаюсь на что-то новое. Иногда невольно я думаю – а достоин ли я её? Почему она выбрала меня, ведь я обычный, самый обычный. Обычней обычного, я бы сказал. Однажды я забирал её после работы, она была не в настроении. Я просил её рассказать мне что случилось, но она вертела головой и было видно, что сейчас она заплачет. Я остановил машину, и просто обнял её. Без слов. Она плакала, уткнувшись мне в плечо. Иногда так не хочется, чтобы кто-то тебя спрашивал о чем либо. Не помню точно, сколько мы просидели так, но затем она улыбнулась и сказала тихо «Спасибо. Спасибо, что ты рядом». Дома она мне все рассказала, но в тот момент после работы ей необходимо было просто выплеснуть эмоции и чтобы никто её ни о чем не спрашивал. Однажды на семинаре она сказала: «Отношения живы до тех пор, пока ваш партнер является для вас причиной, чтобы улыбнуться».
Анна нарисовала на моей спине не слово, а картину. Я понял, что она рисовала пару. Это был я, это была она. Но что-то заставило мое сердце биться чаще, чем когда-либо. Я повернулся и увидел, что она плачет от счастья. Она несколько раз обвела на моей спине свой животик. С каждым разом все большего радиуса. Я понял все без слов, как и всегда.
Этот человек – это часть меня. Спасибо небесам, что подарил нас друг другу. Я сижу на кухне с ноутбуком и кружкой чая, а Анна вновь на семинаре. Играет трек «The Fray – How to Save a Life». В течение 5 лет мы не расстаемся дольше чем на 8 часов. Я до сих пор не могу поверить в то, что так бывает. Каждый день и забираю Анну с работы, но это не превратилось в рутину. В чем секрет? Наверное, секрет в том, чтобы быть двумя свободными птицами, летящими рядом. Двумя птицами, которые летят в одном направлении, летят на юг.

" 18 января "

Много ли таких людей? Вот не этих, не других, не вон тех, а именно таких. У каждого они свои. Когда человек вызывает симпатию не столько к себе, сколько пробуждает мою любовь ко всем живым существам на планете. Становится спокойно и одновременно боишься сломать этот хрупкий шарик отношений с этим человеком. Бывает же, что пофиг. Есть человек или нет. Обижен он на тебя или нет. Просто безразлично. А есть другие, иные... С ними легко, с ними интересно, с ними хочется совершенствоваться. С ними хочешь быть лучше, а соответственно с ними лучшая версия тебя. Темная сторона луны временно засыпает и прячется, а самые чистые и искренние помыслы выливаются наружу. Ты думаешь, что достаточно просто быть знакомым с этим человеком, достаточно просто знать, что он жив, здоров и счастлив. С тобой или без тебя. Не важно. Твоё я, твоё ЭГО растворяется, пока ты очарован этим человеком. И знаете что. ВСЕ, ВСЕ до единого ломают, сжимают этот хрустальный шарик в руке и режутся до крови. Хорошее заканчивается и начинается плохое. Слезы, страдания. У ребенка отняли любимаю игрушку, что же делать? Нужно конечно закатывать истерику, топать ножками и кричать, и чем сильнее, тем лучше. Но что получаем в ответ? Холодное равнодушие, спокойствие и отсутствие интереса к нашей персоне. Но что мы видим. Этот человечек нашел свой хрустальный шарик, он нашел своего человека, которого пытается сберечь. Тот кто пытается сохранить - всегда теряет. Всегда. И он теряет. Он пытается удержать этот шарик, когда тот просто чуть-чуть откатился в сторону и ломает его. Случайно, но ломает. И теперь мы ходим по осколкам, режем ступни. Мы слепы, глухи. Мы больше не влюбляемся, не очаровываемся. Мы ценичны. Мы каждому своему доброму слову знаем цену и просто так никому не дарим. Только тот, кто остался ребенком в этом взрослом мире становится неуязвимым ко всем насчастьям, ко всем хрустальным шарам. Они ему не нужны. Он играется в песочнице, строит и ломает замки из песка. Ломая замок из песка - он не ранится, он строит следующий. Но вот стойте ка. В песочнице новый обитатель. Милая кудрявая девочка. Они нашли друг друга. Они вместе строят замки из песка. Но когда приходит вечер - они не пытаются их сохранить, они просто расходятся по домам, а с утра выходят и строят новые. Дети... Наши вечные учителя.
И вот я в городе острых. Каждый угол, каждое плечо... Будто иглами пронизано. Я разбил много шаров, много раз разбили меня. Я иду не смотря под ноги, но тут появляется маленькая девочка... Она не обращает на меня никакого внимания, а я смотрю на неё и на лице появляется невольно улыбка. Она так увлечена стройкой... Стройкой замка. Я забываю что на мне костюм, что мы в центре города, я забываю о всех хрустальных шарах, о всех руках, в которых шар я сам... Сажусь я рядом с девочкой и тут она обращает на меня свой детский взор. Она улыбается и протягивает свою лопатку. Ну что ж... Будем помогать, будем вместе строить замки