Вторник, 26 Ноября 2002 г.
12:37 Весна вне расписания...
На улице чёрте-чё творится!!! Всё тает, с крыш капает, люди съезжают потихоньку с катушек. На многих такая несуразица действует почище дуста. У самого какое-то странное самочувствие... И к чему бы это? Неужели к глобальному потеплению? 
Комментарии [7]
Понедельник, 25 Ноября 2002 г.
07:51 Случилось...
Я теперь муж и отчим... Пока, правда, неофициально. Хм... Как будто всё это не со мной. Какое-то созерцательное настроение. Словно, смотрю со стороны на чью-то чужую жизнь и никак не могу поверить, что это теперь моё... Помню, когда купил машину, тоже воспринимал её отстранённо, словно не моя. Так что, когда она сгорела, то и горевалось как-то не сильно.
...какая говёная ассоциация...
Сколько должно пройти времени, чтобы осознать до конца то, что мы "натворили"...
Хм... Как будто всё это не со мной. Какое-то созерцательное настроение. Словно, смотрю со стороны на чью-то чужую жизнь и никак не могу поверить, что это теперь моё... Помню, когда купил машину, тоже воспринимал её отстранённо, словно не моя. Так что, когда она сгорела, то и горевалось как-то не сильно....какая говёная ассоциация...
Сколько должно пройти времени, чтобы осознать до конца то, что мы "натворили"...
Комментарии [12]
Четверг, 21 Ноября 2002 г.
05:34 Нафиг
Удалил свою фотку. Кто не спрятался, я не виноват...
Что-то в последние два дня меня не на шутку плющит. Жуткий упадок сил. Едва ноги переставляю. Хочется всё время спать и ничего не делать... Хорошо, завтра не работаю, может высплюсь хоть по человечески.
Что-то в последние два дня меня не на шутку плющит. Жуткий упадок сил. Едва ноги переставляю. Хочется всё время спать и ничего не делать... Хорошо, завтра не работаю, может высплюсь хоть по человечески.
Комментарии [8]
Вторник, 19 Ноября 2002 г.
13:03 Быть счастливым тоже надо уметь?
У меня всё хорошо. И не просто "хорошо", а "очень хорошо". Это "очень хорошо" граничит с "безумно хорошо", но почему так непросто в это поверить? Почему я не могу до конца почувствовать себя счастливым? Почему подсознательно жду какого-то подвоха от жизни? Оказывается, это так не просто, быть счастливым... Оказывается, для этого надо быть чуточку сумасшедшим, безумным... Или я уже просто стар для таких ощущений?
Всё это похоже на какую-то медитацию. Это я себя пытаюсь замедитировать?
Всё происходит так быстро, что эмоции не поспевают за телом. Оно (тело) живёт по своим правилам, но как только случается минутная пауза в этой бешеной гонке, как только эмоции начинают догонять эту своенравную сущность, как только разум возопит: ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!, как оно тут же делает глазки
— невиноватое я...
Ничего, ничего... Мы ещё посмотрим, кто кого...
Всё это похоже на какую-то медитацию. Это я себя пытаюсь замедитировать?
Всё происходит так быстро, что эмоции не поспевают за телом. Оно (тело) живёт по своим правилам, но как только случается минутная пауза в этой бешеной гонке, как только эмоции начинают догонять эту своенравную сущность, как только разум возопит: ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!, как оно тут же делает глазки
— невиноватое я...Ничего, ничего... Мы ещё посмотрим, кто кого...
12:10 Разговор двух глухих
напоминает мне тема во флейме "Место женщины, быть или не быть". Уже налабали 8 страниц, но до сих пор не могу понять, о чём хотят поведать камраду.ру уважаемые мной камрадки 
и с чем не согласны их оппоненты. Ну, хоть кто-нить мне объяснит?
Сегодня ночью, меня, в недвусмысленной форме, пообещали сделать отцом. Поглядим...
и с чем не согласны их оппоненты. Ну, хоть кто-нить мне объяснит? Сегодня ночью, меня, в недвусмысленной форме, пообещали сделать отцом. Поглядим...
Комментарии [2]
Понедельник, 18 Ноября 2002 г.
06:57 Страшно...
Как же, оказывается, непросто решиться изменить свою жизнь. Мда... Некоторые вещи надо делать не раздумывая. Как в омут головой. Но с каждым годом сделать это всё сложнее и сложнее... Ну и состояньице у меня сейчас... неописуемое... жопа... ААААА!!! ЫЫЫЫЫ!!! УУУУ!!!......................................................................................
Комментарии [6]
Четверг, 14 Ноября 2002 г.
12:10 Прага. Сентябрь 2000 года
Один из моих сослуживцев ездил в этот замечательный город. Привёз кучу фоток и впечатлений. Глядя на эту фотку понимаешь, что в Праге очень раскрепощённые девушки и в сентябре там абсолютно не холодно... Девушки были очень общительными: раздавали всем желающим шарики в виде сердечек и фотографировались с кем ни попадя за просто так, т.е. даром. А если к этому прибавить и самое крутое пиво (как говорят), то становится понятно, что Прага — рай для туристов.
Обязательно съезжу в Прагу!!! 
Девушки были очень общительными: раздавали всем желающим шарики в виде сердечек и фотографировались с кем ни попадя за просто так, т.е. даром. А если к этому прибавить и самое крутое пиво (как говорят), то становится понятно, что Прага — рай для туристов.Обязательно съезжу в Прагу!!!
Комментарии [1]
Среда, 13 Ноября 2002 г.
07:13 Эмоции
У Капельки в дневнике прочитал:
Когда хочется сказать что-то доброе, хорошее, сочувственное, то что ощущаю, слова в горле застревают, а вот если съязвить чего, дык это за всегда
Самое печальное, что многие камрады её поддержали. А Marilyn ещё добавила:
такие слова у меня тоже застревают... да и не только у меня, такой болезнью поражены почти все люди, а если и у кого-то получается сказать, то чаще это выглядит фальшиво
Сижу и думаю, что же случилось в Датском королевстве? У меня-то почему проблемы такой не бывает? Часто таких слов говорить не получается, только лишь потому, что не люблю лезть в душу без спроса. Но с близкими друзьями таких проблем не бывает. И у моих друзей тоже. Слова одобрения, поддержки или восхищения спокойно произносятся в нашем кругу. Может, и в самом деле, в провинции народ более открытый?
Когда хочется сказать что-то доброе, хорошее, сочувственное, то что ощущаю, слова в горле застревают, а вот если съязвить чего, дык это за всегда
Самое печальное, что многие камрады её поддержали. А Marilyn ещё добавила:
такие слова у меня тоже застревают... да и не только у меня, такой болезнью поражены почти все люди, а если и у кого-то получается сказать, то чаще это выглядит фальшиво
Сижу и думаю, что же случилось в Датском королевстве? У меня-то почему проблемы такой не бывает? Часто таких слов говорить не получается, только лишь потому, что не люблю лезть в душу без спроса. Но с близкими друзьями таких проблем не бывает. И у моих друзей тоже. Слова одобрения, поддержки или восхищения спокойно произносятся в нашем кругу. Может, и в самом деле, в провинции народ более открытый?
Комментарии [5]
Вторник, 12 Ноября 2002 г.
11:32 Из всех искусств для меня важнейшим является...
Всё-таки музыка. Только слушая музыку могу испытать нечто похожее на экстаз. Если написать "оргазм" будет недалеко от истины... Был в Иркутске когда-то камерный хор под руководством Щипунова. Господи, как же они пели... Это не передаваемо. Тогда ещё их пускали петь в собор Богоявления. Эта атмосфера, эта акустика — волшебство.
Или вот, допустим, поёт Гару. Со мной же чёрт знает что происходит. Его голос буквально завораживает. Когда он поёт в финале "Notre Dam de Paris" просто рвёт на куски мою душу. Волосы дыбом встают по всему телу, даже те которых нет... Звучит смешно, но именно так и происходит. О других реакциях моего тела я скромно умолчу...
Ещё очень люблю Театр. Именно Театр с большой буквы. Когда меня заставляют забыть на время обо всём, когда меня обманывают столь искуссно, что я не чувствую фальши, когда я и актёр становимся одним целым и живём с ним одну жизнь на двоих. Нирвана... Правда это бывает так редко...
Хороший фильм и хорошая книга совсем немного уступают по эмоциональному воздействию. Помню, как после прочтения "Чёрного баламута" ОЛДИ, ходил чумной месяца два. Сейчас боюсь перечитывать: а вдруг не будет того очарования...
И как-то очень спокойно отношусь к живописи... грустно даже...
Был в Иркутске когда-то камерный хор под руководством Щипунова. Господи, как же они пели... Это не передаваемо. Тогда ещё их пускали петь в собор Богоявления. Эта атмосфера, эта акустика — волшебство.Или вот, допустим, поёт Гару. Со мной же чёрт знает что происходит. Его голос буквально завораживает. Когда он поёт в финале "Notre Dam de Paris" просто рвёт на куски мою душу. Волосы дыбом встают по всему телу, даже те которых нет...
Звучит смешно, но именно так и происходит. О других реакциях моего тела я скромно умолчу...Ещё очень люблю Театр. Именно Театр с большой буквы. Когда меня заставляют забыть на время обо всём, когда меня обманывают столь искуссно, что я не чувствую фальши, когда я и актёр становимся одним целым и живём с ним одну жизнь на двоих. Нирвана... Правда это бывает так редко...
Хороший фильм и хорошая книга совсем немного уступают по эмоциональному воздействию. Помню, как после прочтения "Чёрного баламута" ОЛДИ, ходил чумной месяца два. Сейчас боюсь перечитывать: а вдруг не будет того очарования...
И как-то очень спокойно отношусь к живописи... грустно даже...
Понедельник, 11 Ноября 2002 г.
05:22 Тост
Недавно услышал:
За то, чтобы любить и быть любимым тем же...
ГЕНИАЛЬНО!!! Или, может быть, у меня сейчас просто полоса такая?..
За то, чтобы любить и быть любимым тем же...
ГЕНИАЛЬНО!!! Или, может быть, у меня сейчас просто полоса такая?..
Комментарии [2]
Вторник, 5 Ноября 2002 г.
05:46 Мармышка №4. То, что помогает жить...
Мы садимся рядом и я ненароком задеваю Вас. Мгновенный взгляд друг на друга. Удар сердца, другой. По неготовому лицу расползается улыбка. В тот же миг Ваша реакция:
— Что-то не так?
— Нет. Всё нормально.
— Я смешно выгляжу?
— Вы выглядите великолепно!
— ...спасибо...
Секундная пауза.
— Извините, если моя улыбка показалась Вам насмешливой.
— Ничего. Бывает.
Мы сидим плечо к плечу — какая несправедливость — так трудно снова
взглянуть Вам в глаза. Зачем? Зачем...
Какая-то часть меня требует "продолжения банкета". Другая — большая, холодная, рассудительная, правильная до омерзения — давит и давит: от добра добра не ищут.
И я молчу, стараясь не глазеть навязчиво на Ваши руки, глаза, нос в профиль.
Ты лет на 10 её старше!
Вы, время от времени, поправляете сползающую на брови шапку, наверно великовата, может именно она была причиной Вашего первого вопроса?
Всё уже было!
Я уверен, Вы тоже почувствовали, эта струнка зазвенела в нас обоих.
Всё будет как всегда!
Я веду с Вами диалог, а Вы даже не догадываетесь. Я блистаю остроумием, а Вы смотрите в окно. Мы смотрим друг другу в глаза, а Вы даёте мелочь шоферу — Ваша остановка.
Наши глаза всё-таки встретились, Вы улыбнулись. Я тоже.
Я почти люблю вашу шапку.
— Что-то не так?
— Нет. Всё нормально.
— Я смешно выгляжу?
— Вы выглядите великолепно!
— ...спасибо...
Секундная пауза.
— Извините, если моя улыбка показалась Вам насмешливой.
— Ничего. Бывает.
Мы сидим плечо к плечу — какая несправедливость — так трудно снова
взглянуть Вам в глаза. Зачем? Зачем...
Какая-то часть меня требует "продолжения банкета". Другая — большая, холодная, рассудительная, правильная до омерзения — давит и давит: от добра добра не ищут.
И я молчу, стараясь не глазеть навязчиво на Ваши руки, глаза, нос в профиль.
Ты лет на 10 её старше!
Вы, время от времени, поправляете сползающую на брови шапку, наверно великовата, может именно она была причиной Вашего первого вопроса?
Всё уже было!
Я уверен, Вы тоже почувствовали, эта струнка зазвенела в нас обоих.
Всё будет как всегда!
Я веду с Вами диалог, а Вы даже не догадываетесь. Я блистаю остроумием, а Вы смотрите в окно. Мы смотрим друг другу в глаза, а Вы даёте мелочь шоферу — Ваша остановка.
Наши глаза всё-таки встретились, Вы улыбнулись. Я тоже.
Я почти люблю вашу шапку.
Комментарии [10]
Понедельник, 4 Ноября 2002 г.
13:20 Самый смешной анекдот в мире
Два охотника забрались далеко в лес. Один из них вдруг упал. Он не дышит. Его приятель достает мобильный, набирает номер 911 и кричит оператору: "Мой друг умер. Что делать?" "Успокойтесь, я вам обязательно помогу, — говорит оператор. — Для начала убедитесь в том, что ваш друг мертв". Слышится звук ружейного выстрела, после чего охотник говорит оператору: "Убедился, теперь что?"
Именно этот анекдот признан самым смешным по итогам интернет-исследования, проводившегося университетом графства Хертфордшир совместно с Британской ассоциацией развития науки. Участникам эксперимента предлагалось наряду с оценкой чужих анекдотов присылать свои собственные. Всего было представлено более 40 тыс. анекдотов (часть из них доступна на сайте проекта http://www.LaughLab.co.uk),
на которые поступило около 2 млн отзывов. Анекдот-победитель прислал британский психолог Гурпал Госсал, который теперь считает, что высокий рейтинг его анекдота совершенно оправдан: "Я сам очень люблю эту шутку. Она помогает поднять настроение, она напоминает нам, что где-то есть люди, которые глупее, чем мы".
Самый смешной анекдот по версии канадцев
Когда НАСА только начало отправлять людей в космос, астронавты быстро выяснили, что в условиях невесомости шариковые ручки не работают. Специалисты НАСА потратили 10 лет, $12 млрд и создали шариковую ручку, которая пишет в невесомости, под водой и практически на любой поверхности, в том числе на стекле. Ей не страшны ни сильный мороз, ни 300-градусная жара. А русские пользуются карандашом.
Самый веселый анекдот в США
Два человека играют в гольф. Мимо поля проезжает похоронная процессия. Увидев это, один из игроков, уже замахнувшийся для удара, вдруг останавливается, снимает бейсболку, закрывает глаза и читает молитву. "О, какой ты все-таки прекрасный человек, — говорит ему партнер по игре. — Это самая трогательная сцена, которую я видел. Ты, наверное, очень добрый!" "Будешь тут добрым! Мы с ней все-таки 35 лет вместе прожили".
Британские острова
Приходит пациент к врачу. "Доктор, у меня в заднице клубника застряла". — "Ничего, у меня для вашей клубники есть cream" (cream по-английски: и крем, и сливки).
В русской традиции существует аналог:
На приеме у проктолога. "Доктор, у меня в заднице газета". — "Газета?
Правда?" — "Нет, "Известия".
Впрочем, англичане любят и другие анекдоты. "Интересно, что самым смешным они признали анекдот, который скорее следовало бы считать американским", — отмечает доктор Уайзмен.
Женщина с ребенком на руках садится в автобус. Водитель, глядя на
младенца, замечает: "Знатный уродец!" Женщина уходит в конец автобуса, садится и рассказывает соседу-мужчине, что ее только что оскорбил водитель. "Нельзя этого так оставлять. Немедленно пойдите и скажите ему все, что о нем думаете! — восклицает мужчина. — Давайте я пока подержу вашу обезьянку".
Европа и Австралия
Собака заходит на почту и протягивает бланк телеграммы. Там девять раз подряд написано "гав". Телеграфист говорит собаке: "У вас тут только девять слов. Вы можете написать еще один "гав", телеграмма дороже не станет". "Зато полностью изменится смысл", — отвечает собака.
Доктор! У меня вчера случилась оговорка по Фрейду. Обедаю я с тещей, хочу попросить ее передать масло, а вместо этого говорю: "Какая же ты дрянь! Всю жизнь мне сломала!"
Женщина приходит к врачу и начинает жаловаться: "Доктор, вы только взгляните на меня! Волосы как проволока, лицо все в морщинах, глаза красные — в гроб краше кладут. Что со мной, доктор?" После нескольких минут осмотра доктор отвечает: "Ну, со зрением у вас проблем нет".
Германия
Генерал заметил, что один из его солдат ведет себя странно: то и дело поднимает бумажки с земли, разглядывает и выбрасывает со словами: "Опять не та". Солдата отправляют на осмотр к психиатру и признают сумасшедшим. Получив бумагу о комиссовании, солдат внимательно читает ее и, кладя в карман, бурчит: "Ну вот она. Наконец-то!"
Какой анекдот вам понравился больше всего?
Именно этот анекдот признан самым смешным по итогам интернет-исследования, проводившегося университетом графства Хертфордшир совместно с Британской ассоциацией развития науки. Участникам эксперимента предлагалось наряду с оценкой чужих анекдотов присылать свои собственные. Всего было представлено более 40 тыс. анекдотов (часть из них доступна на сайте проекта http://www.LaughLab.co.uk),
на которые поступило около 2 млн отзывов. Анекдот-победитель прислал британский психолог Гурпал Госсал, который теперь считает, что высокий рейтинг его анекдота совершенно оправдан: "Я сам очень люблю эту шутку. Она помогает поднять настроение, она напоминает нам, что где-то есть люди, которые глупее, чем мы".
Самый смешной анекдот по версии канадцев
Когда НАСА только начало отправлять людей в космос, астронавты быстро выяснили, что в условиях невесомости шариковые ручки не работают. Специалисты НАСА потратили 10 лет, $12 млрд и создали шариковую ручку, которая пишет в невесомости, под водой и практически на любой поверхности, в том числе на стекле. Ей не страшны ни сильный мороз, ни 300-градусная жара. А русские пользуются карандашом.
Самый веселый анекдот в США
Два человека играют в гольф. Мимо поля проезжает похоронная процессия. Увидев это, один из игроков, уже замахнувшийся для удара, вдруг останавливается, снимает бейсболку, закрывает глаза и читает молитву. "О, какой ты все-таки прекрасный человек, — говорит ему партнер по игре. — Это самая трогательная сцена, которую я видел. Ты, наверное, очень добрый!" "Будешь тут добрым! Мы с ней все-таки 35 лет вместе прожили".
Британские острова
Приходит пациент к врачу. "Доктор, у меня в заднице клубника застряла". — "Ничего, у меня для вашей клубники есть cream" (cream по-английски: и крем, и сливки).
В русской традиции существует аналог:
На приеме у проктолога. "Доктор, у меня в заднице газета". — "Газета?
Правда?" — "Нет, "Известия".
Впрочем, англичане любят и другие анекдоты. "Интересно, что самым смешным они признали анекдот, который скорее следовало бы считать американским", — отмечает доктор Уайзмен.
Женщина с ребенком на руках садится в автобус. Водитель, глядя на
младенца, замечает: "Знатный уродец!" Женщина уходит в конец автобуса, садится и рассказывает соседу-мужчине, что ее только что оскорбил водитель. "Нельзя этого так оставлять. Немедленно пойдите и скажите ему все, что о нем думаете! — восклицает мужчина. — Давайте я пока подержу вашу обезьянку".
Европа и Австралия
Собака заходит на почту и протягивает бланк телеграммы. Там девять раз подряд написано "гав". Телеграфист говорит собаке: "У вас тут только девять слов. Вы можете написать еще один "гав", телеграмма дороже не станет". "Зато полностью изменится смысл", — отвечает собака.
Доктор! У меня вчера случилась оговорка по Фрейду. Обедаю я с тещей, хочу попросить ее передать масло, а вместо этого говорю: "Какая же ты дрянь! Всю жизнь мне сломала!"
Женщина приходит к врачу и начинает жаловаться: "Доктор, вы только взгляните на меня! Волосы как проволока, лицо все в морщинах, глаза красные — в гроб краше кладут. Что со мной, доктор?" После нескольких минут осмотра доктор отвечает: "Ну, со зрением у вас проблем нет".
Германия
Генерал заметил, что один из его солдат ведет себя странно: то и дело поднимает бумажки с земли, разглядывает и выбрасывает со словами: "Опять не та". Солдата отправляют на осмотр к психиатру и признают сумасшедшим. Получив бумагу о комиссовании, солдат внимательно читает ее и, кладя в карман, бурчит: "Ну вот она. Наконец-то!"
Какой анекдот вам понравился больше всего?
Комментарии [12]
11:04 Мармышка №3. О природе ругательств
Давно заметил, что не все ругательные слова имеют ярко выраженную негативную окраску. 
Допустим: засранец. Казалось бы грубо, но редко кто по настоящему обижается. (Хотя обычно, я так любя говорю...) Я, кстати, тоже не обижаюсь. А вот например дебил. Назови меня кто так, сразу в лицо залезть хочется. Рефлекс прямо какой-то... А вот "дурак" может звучать и очень негативно и не очень. Почему так?.. 
Получается, что такие слова делятся на три категории: убийственные (т.е. очень обидные), контекстные (всё зависит от прилагаемых обстоятельств) и одобрительные (он конечно, сукин сын, но он — НАШ сукин сын).
Ещё заметил, что в ругательном слове лучше всего звучит два слога. Дятел, шизик, кретин и т.д. А вот, допустим, звоноке слово "поц" явно не дотягивает по фонетической значимости к двуслоговым. И остаётся какое-то чувство неудовлетворённости, вроде и обозвал, а удовольствия никакого... Опять же, 3-х и более слоговые ругательства растянуты во времени и донося их до адресата, создаётся впечатление, что тот уже забыл, что ты хотел ему сказать. В итоге, опять-таки, неудовлетворённость.
Правда, владея великим и могучим, можно искусственно добавлять и убавлять количество слогов. Допустим к слову "поц" можно добавить букву "т". Получается "поТц", а произносится как "потэц". "Э" произносится коротко и как что-то среднее между "э" и "ы". И самочувствие наше улучшается. Приведу пример, как можно убрать лишний слог в 3-слоговом "идиот". Звукосочетание "ИО" заменяем на мягкое "Ё". Что-то типа "ИДиЬЁТ". Вторая "и" практически не произносится. Честно признаюсь, идея не моя, подглядел в кине "Государственная граница". Там полячка (вроде) сказала одному гаду именно это слово. Мне понравилось.
Подводя итог этому незамысловатому размышлению, и я бы даже сказал, исследованию, призываю вас ругаться интересно, замысловато и со вкусом. Чтобы в процессе, переключиться не на личность обзываемого, а на богатство и особенности Великого и Могучего Русского Языка!
PS: Поправки и дополнения принимаются.
PPS: На незаслуженого "засранца" я обижаюсь...
Допустим: засранец. Казалось бы грубо, но редко кто по настоящему обижается. (Хотя обычно, я так любя говорю...) Я, кстати, тоже не обижаюсь. А вот например дебил. Назови меня кто так, сразу в лицо залезть хочется. Рефлекс прямо какой-то... А вот "дурак" может звучать и очень негативно и не очень. Почему так?.. Получается, что такие слова делятся на три категории: убийственные (т.е. очень обидные), контекстные (всё зависит от прилагаемых обстоятельств) и одобрительные (он конечно, сукин сын, но он — НАШ сукин сын).Ещё заметил, что в ругательном слове лучше всего звучит два слога. Дятел, шизик, кретин и т.д. А вот, допустим, звоноке слово "поц" явно не дотягивает по фонетической значимости к двуслоговым. И остаётся какое-то чувство неудовлетворённости, вроде и обозвал, а удовольствия никакого... Опять же, 3-х и более слоговые ругательства растянуты во времени и донося их до адресата, создаётся впечатление, что тот уже забыл, что ты хотел ему сказать. В итоге, опять-таки, неудовлетворённость.
Правда, владея великим и могучим, можно искусственно добавлять и убавлять количество слогов. Допустим к слову "поц" можно добавить букву "т". Получается "поТц", а произносится как "потэц". "Э" произносится коротко и как что-то среднее между "э" и "ы". И самочувствие наше улучшается. Приведу пример, как можно убрать лишний слог в 3-слоговом "идиот". Звукосочетание "ИО" заменяем на мягкое "Ё". Что-то типа "ИДиЬЁТ". Вторая "и" практически не произносится. Честно признаюсь, идея не моя, подглядел в кине "Государственная граница". Там полячка (вроде) сказала одному гаду именно это слово. Мне понравилось.
Подводя итог этому незамысловатому размышлению, и я бы даже сказал, исследованию, призываю вас ругаться интересно, замысловато и со вкусом. Чтобы в процессе, переключиться не на личность обзываемого, а на богатство и особенности Великого и Могучего Русского Языка!
PS: Поправки и дополнения принимаются.
PPS: На незаслуженого "засранца" я обижаюсь...
Комментарии [2]
07:02 Ну, и напоследок
Дело о непроизвольном зачатии
Премия "Большой Цезарь", видимо, будет американской. В конце концов, США лидируют по числу поданных исков (статистики считают, что в Штатах новый иск подается каждые 30 секунд). Но есть и иностранные претенденты на премию.
Один из самых идиотских, но вполне реализуемых исков был подан в Италии. Истцы — юноша и девушка, которые вынуждены официально зарегистрировать свои отношения из-за ДТП. Вот как это было. Молодые люди поехали на пикник. Внезапно пошел дождь, и занимавшаяся любовью парочка решила продолжить ласки в автомобиле. В машину, где они занимались сексом, врезался другой автомобиль. От неожиданности, как утверждают истцы, они потеряли контроль над собой, результатом чего оказалась беременность. Юноша и девушка не собирались жениться, но теперь намерены это сделать: об аборте или рождении ребенка вне брака они, как верующие католики, разумеется, и думать не желают. Поскольку, по их мнению, виновен во всем водитель врезавшейся машины, они требуют, чтобы он не только возместил ущерб за ремонт автомобиля, но и оплатил свадьбу. Суд пока не вынес решения.
Премия "Большой Цезарь", видимо, будет американской. В конце концов, США лидируют по числу поданных исков (статистики считают, что в Штатах новый иск подается каждые 30 секунд). Но есть и иностранные претенденты на премию.
Один из самых идиотских, но вполне реализуемых исков был подан в Италии. Истцы — юноша и девушка, которые вынуждены официально зарегистрировать свои отношения из-за ДТП. Вот как это было. Молодые люди поехали на пикник. Внезапно пошел дождь, и занимавшаяся любовью парочка решила продолжить ласки в автомобиле. В машину, где они занимались сексом, врезался другой автомобиль. От неожиданности, как утверждают истцы, они потеряли контроль над собой, результатом чего оказалась беременность. Юноша и девушка не собирались жениться, но теперь намерены это сделать: об аборте или рождении ребенка вне брака они, как верующие католики, разумеется, и думать не желают. Поскольку, по их мнению, виновен во всем водитель врезавшейся машины, они требуют, чтобы он не только возместил ущерб за ремонт автомобиля, но и оплатил свадьбу. Суд пока не вынес решения.
Пятница, 1 Ноября 2002 г.
08:04 Дело о неожившем мертвеце
В штате Мичиган слушается совершенно уникальное дело по иску Дебби
Месснер. Она требует компенсации в $1 млн из-за того, что до сих пор боится бывшего мужа. Беспрецедентность иска в том, что ее экс-супруг, бизнесмен-миллионер, покончил с собой еще в середине 2000 года.
По мнению душеприказчиков покойного, речь, конечно, идет о банальном вымогательстве. Миссис Месснер развелась с мужем в 1995 году и поэтому не может претендовать на его многомиллионное наследство, которое он завещал другой женщине. "Выяснение того, что завещание мистера Месснера было составлено правильно и опротестовать его невозможно, заняло у истицы год. Теперь она пытается достичь своей цели другим путем", — говорят адвокаты ответчиков. Однако, по словам самой миссис Месснер, она, разумеется, не пытается нажиться: "Я сама себе говорю: Деб, он покойник, он закопан, он никогда больше к тебе не придет. Но все равно я его очень боюсь. Я понимаю, что он давно умер, но даже и мертвый он продолжает меня преследовать, причинять боль мне и нашим детям".
Дело о раскаявшемся грешнике
Еще более изощренной оказалась попытка разбогатеть некоего Роберта Ли Брока, отбывающего тюремное заключение за покушение на убийство. Находясь в камере, Брок подал иск, указав себя в качестве не только истца, но и ответчика. Он обвинял себя в том, что нарушил собственные гражданские права и религиозные убеждения, злоупотребляя алкоголем. "Напившись, ответчик, Роберт Ли Брок, вынудил меня, Роберта Ли Брока, совершить преступление, чем обрек меня на долгое тюремное заключение, — говорилось в иске. — Я требую, чтобы я заплатил себе за вышеуказанные нарушения $5 млн. Но поскольку я нахожусь в заключении, не имею возможности работать и фактически состою на иждивении штата, я прошу суд, чтобы сумма была выплачена официальными властями штата, чьим подопечным я сейчас являюсь". Верховный суд отказал Броку в удовлетворении иска. Правда, властям штата все-таки пришлось раскошелиться: им пришлось выплачивать судебные издержки.
Месснер. Она требует компенсации в $1 млн из-за того, что до сих пор боится бывшего мужа. Беспрецедентность иска в том, что ее экс-супруг, бизнесмен-миллионер, покончил с собой еще в середине 2000 года.
По мнению душеприказчиков покойного, речь, конечно, идет о банальном вымогательстве. Миссис Месснер развелась с мужем в 1995 году и поэтому не может претендовать на его многомиллионное наследство, которое он завещал другой женщине. "Выяснение того, что завещание мистера Месснера было составлено правильно и опротестовать его невозможно, заняло у истицы год. Теперь она пытается достичь своей цели другим путем", — говорят адвокаты ответчиков. Однако, по словам самой миссис Месснер, она, разумеется, не пытается нажиться: "Я сама себе говорю: Деб, он покойник, он закопан, он никогда больше к тебе не придет. Но все равно я его очень боюсь. Я понимаю, что он давно умер, но даже и мертвый он продолжает меня преследовать, причинять боль мне и нашим детям".
Дело о раскаявшемся грешнике
Еще более изощренной оказалась попытка разбогатеть некоего Роберта Ли Брока, отбывающего тюремное заключение за покушение на убийство. Находясь в камере, Брок подал иск, указав себя в качестве не только истца, но и ответчика. Он обвинял себя в том, что нарушил собственные гражданские права и религиозные убеждения, злоупотребляя алкоголем. "Напившись, ответчик, Роберт Ли Брок, вынудил меня, Роберта Ли Брока, совершить преступление, чем обрек меня на долгое тюремное заключение, — говорилось в иске. — Я требую, чтобы я заплатил себе за вышеуказанные нарушения $5 млн. Но поскольку я нахожусь в заключении, не имею возможности работать и фактически состою на иждивении штата, я прошу суд, чтобы сумма была выплачена официальными властями штата, чьим подопечным я сейчас являюсь". Верховный суд отказал Броку в удовлетворении иска. Правда, властям штата все-таки пришлось раскошелиться: им пришлось выплачивать судебные издержки.
Комментарии [1]
07:55 Дело о бездейственном пиве
Ричард Овертон, еще один кандидат на получение "Большого Цезаря",
почти неизвестен широкой публике. Зато его хорошо знают в крупнейшей американской пивной корпорации Anheuser-Busch. Еще в 1991 году Овертон подал на пивоваров в суд, обвиняя их в недозволенной и лживой рекламе товаров и требуя компенсации физических и моральных страданий. По словам Овертона, рекламные ролики пива Budweiser он воспринял как обещание компании, что употребление пива сделает его счастливее и принесет удачу, особенно в отношениях с женщинами. Но сколько он ни пил Budweiser, ни счастья, ни успеха у женщин не добился. Более того, когда он пытался ускорить процесс и выпивал много пива, у него начиналась тошнота и он испытывал прочие физические мучения.
Несмотря на то что за свои мучения Овертон требовал не так уж и много (всего полмиллиона долларов), пивовары отказались платить.
Последовавшее за этим длительное судебное разбирательство закончилось лишь в 1994 году, когда суд признал, что в рекламных роликах пива Budweiser никаких обещаний успеха у женщин или повышения по службе нет. Теперь уже сам Овертон оказался в ответчиках: пивоваренная компания, потратившая немало денег на защиту своего доброго имени в суде, требует возмещения ущерба, нанесенного его иском.
почти неизвестен широкой публике. Зато его хорошо знают в крупнейшей американской пивной корпорации Anheuser-Busch. Еще в 1991 году Овертон подал на пивоваров в суд, обвиняя их в недозволенной и лживой рекламе товаров и требуя компенсации физических и моральных страданий. По словам Овертона, рекламные ролики пива Budweiser он воспринял как обещание компании, что употребление пива сделает его счастливее и принесет удачу, особенно в отношениях с женщинами. Но сколько он ни пил Budweiser, ни счастья, ни успеха у женщин не добился. Более того, когда он пытался ускорить процесс и выпивал много пива, у него начиналась тошнота и он испытывал прочие физические мучения.
Несмотря на то что за свои мучения Овертон требовал не так уж и много (всего полмиллиона долларов), пивовары отказались платить.
Последовавшее за этим длительное судебное разбирательство закончилось лишь в 1994 году, когда суд признал, что в рекламных роликах пива Budweiser никаких обещаний успеха у женщин или повышения по службе нет. Теперь уже сам Овертон оказался в ответчиках: пивоваренная компания, потратившая немало денег на защиту своего доброго имени в суде, требует возмещения ущерба, нанесенного его иском.
С Новым годом!
[Print]
Mikki Okkolo