бардак творится. беспорядок, хаос. сколько времени я уже не брал в руки книгу. мне кажется, что это не обстоятельства виноваты, а дело во мне. если нет беспорядка вокруг меня - я скучаю. может поэтому я его и ищу неосознанно. а интересно, к чему стремится человек - к хаосу или к порядку? беспорядок на столе, в компе, на работе, в учёбе, в планах на будущее. я не знаю даже что будет через неделю, чего я хочу. хочется просто выкинуть абсолютно всё! весь мусор, всю одежду, ноутбук в особенности. сколько времени пожирает социальная сеть? я думаю не только я был бы рад, если бы в один прекрасный день vk.com накрылся медным тазом. достаточно иметь телефон, чтобы поддерживать связь с теми, кто не рядом. стыдно за свои некоторые переписки. я выдаю себя за другого человека, но зачем? у меня даже нет цели. мне нравится клюквенный компот в столовой, беру обычно два. жить в общаге осталось совсем ничего, но уже сейчас нет тех ощущений, тех запахов... вчера гулял со своими подругами, с которыми уже не так как раньше. кончилась учеба, сейчас общаемся намного реже. уже сейчас не хватает этого, а что будет потом? кто сможет всех их заменить? я наверное слишком социальное существо, мне необходимо общаться с людьми, которые могут меня выслушать. так приятно, что есть люди, которые могут порадоваться, искренне порадоваться за меня. хочется курить или же сидеть в позе лотоса под водопадом, закрыв глаза. медитация - вот что нас всех спасет. медитация или марихуана. вспоминается фильм пляж. очень очень нравится он. не нравятся мне цвета своего дневника, где дизайнер моей жизни не могу понять. я архитектор собственного счастья, но похоже без дизайнера не обойтись. а что если это правда она? сумбур.. ночь, улица, фонарь - диплом. диплом надо писать, а не страдать херней. о, дежавю. кажется я это уже писал. или думал о том, чтобы написать. странно получается - поток мыслей приходит именно тогда, когда надо заниматься чем-то другим. когда нет никаких дел - и мыслей нет. окна надо помыть, хотя зачем, скоро съедем. нет, я не пьян. помехи от телефона, на котором нет денег. что толку то. заблокировали контакт - знак свыше - иди учись епт. утюг плохой, вода выливается. парад мыльных пузырей - особенный день, да да особенный. я долго не решался, но таки решился и не жалею. есть человек, пока ещё маленький, неиспорченный. хочется заботиться о нем, холить и лелеять. я не помню тех времен, когда я был таким нежным, таким открытым. хочу домой. хотя бы на недельку. не хватает разговоров с мамой в 2 часа ночи на кухне, не хватает активного отдыха с отцом. нет у меня ни одного друга, который разделял бы мои вкусы по проведению свободного времени. отец же... наверное он просто воспитал меня под себя. никто из тех, с кем я знаком не любит нырять на глубину, не любит море. а в отце я в эти моменты ощущаю того друга, о котором всегда мечтал. с которым можно выпить пива, с которым можно ругнуться матом, с которым можно по-доброму пошутить над мамкой. да, возможно он не идеален, но я не рад был бы идеалу. идеальные люди - скучны и предсказуемы. клавиатура загрязнилась, надо бы почистить. морщины на лице... от смеха, от любви к жизни. я как губка, которая все впитывает. люди хотят со мною делиться своими радостями, своими проблемами. я им благодарен за это. на днях позвонил Серега, просил совета, который в итоге решил его судьбу. остаться в Москве или уехать в другой город. я может и эгоист и не хочу, чтобы они уезжали отсюда, но я говорил от сердца. я сказал ему как бы я поступил, как я все вижу. я мизантроп в метро, да вообще в общественном транспорте. меня бесят эти люди, серая масса, тупая серая масса в одинаковых костюмах. мне так хочется ударить по лицу с размаха, тому, кто что-то там пиздит, когда я стою в автобусе в наушниках и слушаю музыку. да идите нахуй со своими претензиями. мечтаю о том, чтобы иметь шипы на своих плечах, дабы никто не приближался ко мне. почему мат подчеркивается красным. это те же буквы, просто наполненные смыслом. мат разрушает днк? да ваше днк разрушает зомбоящик, курево и алкоголь, а не мат. кончился поток мыслей, остался неприятный осадок внутри. нужно было идти спать пораньше. люблю блудливую калифорнию, за что? там много умных фраз, там есть на что посмотреть. есть за кого переживать. я не хочу, чтобы мой дневник читал кто-то кто знает меня, а тем более кто меня не знает. не в том плане, что не знает вообще, а кто знаком но не знает. все равно - эти мысли настолько интимны, что мне было бы стыдно.. а чего стыдиться то, ведь все мы люди, просто кто-то пытается казаться святым. однако эти святые потом срываются и здесь уже играет свою роль контраст. ведь когда человек в твоих глазах падает с 0 до -10 - это одно. а когда с +10 до -10... не хочу общаться с теми, с кем когда-то перестал. я всегда держусь до последнего. это как мост. он будет держаться до последнего каната. его можно починить, даже если осталась маленькая ниточка, связывающая 2 берега. но если он уже оборвался, то всё. ничего уже не вернуть. я всегда открыт людям, тем людям, кто тоже держится до конца. но если связь оборвалась - второго шанса не будет. общаться? хм, нет идите нахер. есть люди более достойные, чем вы. я злой? я злопамятный? нет, просто у меня есть черный список, который я никогда не достаю из кармана и не кричу о нем. он просто есть. а на счет злопамятства и обиды - нет, что вы. все мы не ангелы, все мы имеем право ошибаться. а окна все же надо помыть, а клавиатуру почистить. и навести порядок. но оставить лишь маленький, маленький творческий беспорядок где-то у себя в голове, а может быть и на столе, чтобы жизнь не потеряла свой смысл, чтобы не стало неинтересно...