Много всего. Длинная будет запись. Мне кажется так, по крайней мере.
Начнем, как в резюме, с последнего места работы - с последнего события. Событие сие заключается исключительно в том, что я вот пришла на работу, поднялась этажом выше - генеральному дверь открыть (ключи у меня) и попала на День Рождения одной из наших веселых тетенек. Да, проставляются тут по полной. С закусью и выпивкой - хоть залейся. На голодный утренний желудок запьянела. До сих пор не протрезветь. Но стараюсь. Давно я с утра не пила. Правильная девочка.

Приступим. С самого начала. Точнее с момента последней записи. Там что-то было про то, как мы оба неудачно встретились, оба уставшие и все такое.
Следующий день был пятница - последний рабочий день перед выходными, причем выходных предстояло три по причине дня независимости или чего-то подобного (не хочу позориться, но я реально не помню точно подобные праздники и их причину... Знай и люби свою Родину). Ночевали мы вместе, с утра его брат - Сашка - спросил:
-А ВЫ - тоже на дачу сегодня поедете? - при этом сделал озадачивающее ударение на слово ВЫ.
-Знала бы я, Сашка, по крайней мере, пару дней назад это было в планах. Но планы имеют свойство меняться. Пока ничего не знаю.
Отработала день, поехала домой. Раз приказано стать самодостаточной и все такое - пожалуйста. У меня неплохо получается. Я не сомневалась. Поэтому я написала СМС, что, мол, еду домой, свободна и прочее, будто сообщила, что я еще есть на этом свете. Приехала бодряком, нашла от мамы записку, добрую и волнующуюся, написала ей доброе письмо в ответ - наверное, это первое письмо лет за 15, и начала совершать подвиг по омовению пола. Но поскольку бодряк разобрал веселый и нездоровый, то омовение пола превратилось в ритуальные пляски под Снайперов, включающие в себя надевание парика на голову, наведение индийских стрел над глазами, переодевание в тряпочки, шарфики и платочки и прочее. По ходу всего действа позвонила Юре. Весел, бодр по телефону, выяснив, что я дома, сказал, что через полчаса будет у меня. Приехал. Долго ждали Димана, который вроде бы обещал нас отвезти на дачу. Поражаюсь - они дружат с детского сада, но Ю. до сих пор почему-то ожидает от Димана вещей, которые по определению от него не стоит ожидать. И так понятно, что Диман с временем не дружит, тем более реально загружен по жизни, поэтому и нечего было его ждать в тот день. В двенадцать ночи мы засели за изучение цифр на финском языке (Ю. это нравится). В какой-то момент я, сидя на кровати, поняла, что не просто не могу больше сидеть, но и бодрствовать более не могу. Поэтому я без лишних слов упала назад и просто вырубилась. ОЧЕНЬ давно так сладко не спала. Наконец-то приснился яркий сон, даже можно сказать приятный, несмотря на содержание оного - ко мне всячески приставал мой генеральный директор.
Проснулись в 12 дня. Я в очередной раз порадовалась про себя, как я права, собрались и поехали на дачу своим ходом. С его родителями все было нормально, мило беседовали, никакого напряжения, все путем. День рождения папы отпраздновали мило. Не считая того, что мне постоянно хотелось принять горизонтальное положение. В какой-то момент я уже поверила, что все это не просто так, что Ю. прав, когда говорит, что он вампирит у меня. Да я и сама добровольно отдаю ему, что могу. Еще когда первые две недели общения у него разбушевались старые язвы, я просто сознательно представляла себе, как я забираю у него эту боль, а ему отдаю свет, которым могу поделиться. Видимо, теперь это происходит само по себе. Потому что я редко когда ложусь спать с такой яркой усталостью. А теперь, когда он после ночной Настиной лекции весь в раздраче, да еще и заболел, я просто вырубаюсь, как после дозы снотворного.
Днем у нас появилась возможность поспать, что мы и сделали, забравшись на печку, пока никого нет. Через час он проснулся первым - тоже нонсенс - и сделал попытку незаметно уйти, чтобы меня не разбудить. Но меня подкинуло и я повернулась, в ответ на что он влепил мне поцелуй и практически набросился. Было потрясно - забыли, что в любой момент могут зайти родители, что все может быть слышно и прочее. Давно не было. Просто спали рядом. Часто просто потому, что оба устали, или меня вот так вот вырубало.

Диман приехал часа в два ночи. Я просила меня разбудить, когда он появится, что Ю. и сделал. Вышла, обняла Димку, сказала, что давно ТАК не ждала ни одного мужчину на протяжении суток. Поерничала
До утра пьянствовали, но культурно и тихо. В какой-то момент Диман сказал фразу, которую все время повторял Юра: «Ты умнее, чем кажешься или хочешь казаться». Наверное, я чего-то не понимаю, но я никак особо не пытаюсь казаться, я просто есть, какая есть. Почему же они оценивают с точки зрения проявления ума? Забавные мужики...
Съездили на следующий день в деревню. Увидела я тот дом, который он собирается чинить, бабушку, родичей и т. д. В очередной раз убедилась, что я испытываю очень яркие и приятные впечатления от езды в машине, особенно на переднем сиденье, убедилась, что мне очень нравятся чужие места, езда по городам и весям, по дорогам, которые я не знаю. Необычное чувство свободы.
Вечером уехали в город, Диман довез нас до моего дома и уехал по своим рабочим делам - работа у него не кончается даже ночью.
Стоило нам остаться вдвоем, как Юра снова превратился в угрюмого, мрачного, загруженного человека. Сели на кухне и он начал что-то рассказывать, в частности то, что на обратном пути в какой-то момент поймал ощущение гармонии с миром. А я в очередной раз поняла, что рядом с ним я ощущаю себя невероятно светлым человеком, радужным, счастливым, оптимистичным. Рядом с другими я чувствовала себя полной противоположностью тому, что сейчас описала, но это было во времена одинокие. Я в вечной печали, пусть внешне и не показываемой, и люди более радужные, чем я. Здесь - все наоборот.
Эту самую гармонию с миром я ощущала все эти выходные. Видимо, все-таки я продвинулась в умении ловить моменты счастья и не заморачиваться по поводу, что дальше, как, зачем и прочее. Он поймал это ощущение ровно на момент. Понимаю, болеет. Но даже если бы был здоров, уверена, что ничего бы не изменилось.
Тяжело с ним. Такое впечатление, что меня взяли, встряхнули в те выходные, неделю назад и мне пришлось стать сильной. И оказалось, что я много сильнее, чем он. Поэтому теперь я везу свой воз, да еще и его воз пытаюсь тянуть. Да я с удовольствием, но только это не имеет никакого действия, никакой пользы. Он ставит стену. И, похоже, не потому, что я ему не нужна, а потому, что просто не умеет, к сожалению, брать от жизни подарки, не умеет думать в направлении конструктивном. И учиться не хочет, потому что не видит и не слышит ничего вокруг себя, кроме самого себя. А если и слышит, то не воспринимает, а просто болезненно реагирует. Как вот теперь - заболел. Потому что не дай бог что-то ворвется в его мир. И это даже и эгоизмом не назовешь, это просто замкнутость. Причем на 40 замков.
Эти выходные еще раз показали мне, как я устала биться через эту стену. Да и зачем, если это бесполезно?
Так что я снова и снова получаю одинокую себя рядом с человеком. Ничего нового.
Права Настя и другие, которые говорят, что мне нужен человек светлый, действительно светлый, радужный, открытый. С Диманом чувствую себя легче, чем с родным Юркой. Мать ити....
Долго говорили, я сорвалась на монолог, после чего легли, он положил меня на кровать, где я в один момент и вырубилась, даже не раздевшись. Опять выплеснулась до дна, видимо. Даже не помню, как он меня раздел.
И вот вчера. Приехали к нему. Он - мрачнее тучи. Причин - целый вагон, но мелких. Любая мелочь вызывает в нем взрыв злости, раздражения. Помимо причин внешних - неизвестного по сути происхождения неудовлетворенность по жизни. На меня все это давит невероятно. Просто плющит по стене. Но я из последних сил верю, что все можно исправить. Уже понимаю, что брежу, что эта вера - из разряда бабских задвигов, но все равно так хочется верить, что все изменится.
Из очередных выяснений неизвестно чего появилась идея мне поехать домой. С одной стороны у меня в голове эта идея маячила давно и внятно - просто, чтобы скинуть этот воз камней с себя и перестать плющиться по стене под этим моральным натиском. С другой стороны мне дико жаль его оставлять. Я опять же верю, что я хоть как-то смогу его вытащить. Хотя уже ясно, что из этой мрачности его не вытащит никто и ничто. Если только на короткий срок. Бессмысленно.
Как только идея была произнесена вслух, я решила, что все же так больше невозможно и предложила ему побыть без меня недельку. Недельку подумать, стоит ли ему дальше со мной быть. Сказала, что я - хочу, но хочу быть рядом с тем человеком, который хочет видеть меня рядом с собой. А если человек мечется - то ли у него еще одна есть и он выбрать не может, то ли, как в нашем случае, человек мечется между одиночеством и старым стилем жизни и переменами, семьей, - но если человек мечется, то завоевывать я никого не собираюсь. Это ответственность - большая причем - мне ее не надо. Плюс это унижение - бегать за кем-то. Даже думать не хочу об этом. Нужна была бы моя помощь - я всегда рада, вот она я, как на ладони. Но насильно свои «услуги» предлагать... Увы.
После этого предложения он взбодрился даже как-то, видимо, права я была, полагая, что для него я стала существенной проблемой в жизни. Не из-за того, что я что-то не так делаю, а просто потому, что ему страшно. А тут целую неделю можно не бояться.
На этот раз у меня гораздо больше уверенности в том, что на этом наше общение и прекратится. Не хочу об этом думать. Не хочу. Я опять выгнусь, как ивка, выдержу и этот ветер, и после снова встану прямо. А ободранные листики вырастут заново. Жаль, жаль, родным он стал, много доброго подарил, много радости, а обратно не берет. Жаль. Обидно. У меня был излишек, потому что он мне много дал. Хотела ему вернуть, а он все выбрасывал в никуда. Потому что сквозь стену гладить человека бесполезно. Рука устанет, а человек даже не почувствует, что в его адрес была направлена ласка.
Вот и все. Уехала вчера домой. Вечер сидела за компьютером - смотрела его диски, фильмы. Спать легла только в 4 утра - полночи с Настей по телефону говорили, да после еще не уснуть было. Жопа.
За весь вечер только раз наружу вырвалось беспокойство. Вскочила, забегала по комнате. Позвонила его брату, спросила как он. Спит уже, говорит. Вот и все. Развлекаемся, как можем, еще неделю. Дальше увидим...
Жалко....Жаль, очень жаль...

Состояние: скептическое