«Херня это все.

Сколько ни пей - а от реальности никуда не денешься...

Это только кажется, что чувства - притупляются...

Ничего подобного....

И не стоит моя любовь ничего, если она - не делает счастливым...»


Это очередная выдержка из «Ветра» (здравствуй, милая, прости за перекачку дневника в дневник, знаю, для этого есть цитатник, но что-то не катит мне пустые цитаты выдирать, ведь дело не в цитате, а в том, что она в человеке зацепила. Можно цитировать изречения мудрецов, но это будут пустые слова, потому что как бы по сути они ни были мудры, они на данный момент всего лишь отвлеченные слова. Неинтересно. Так что цитирую то, что зацепило и комментирую).
Кусок этот был скопирован в «Мои документы» еще сколько-то там дней назад, или недель, когда я читала перекачанный дневник «Ветер в ивах». Так и висел отрывок среди деловых документов, справок, писем и прочего электронного барахлишка. А тут вот кстати пришелся.
Так вот, выдернула я этот отрывок по той единственной причине, что уж очень он больно и знакомо цапанул за живое. Ну что тут комментировать. Ядерная боль, злость на любовь, от которой не отделаться, а отделаться необходимо. Такое знакомое. Как будто мое.
Сейчас этим и не пахнет. Хотя попахивает, но так слегка. Скорее память запахи принесла, в связи с похожестью нынешней ситуации и ситуации, вызвавшей когда-то ту боль. Так что это в расчет не берем.
Сейчас хочется сказать, что каков бы ни был исход - все будет замечательно. Хватит уже заниматься самокопанием и прочими радостями жизни.
Спасибо ему, хорошему, что подарил мне две недели безоблачного счастья, две недели сознательной радости, и две недели плодотворных раздумий над собственными желаниями, ошибками и болячками.
Спасибо ему за доброе отношение.
Спасибо ему за попытку измениться для меня.
Спасибо ему за капельку общения с моим ребенком.
Спасибо за терпение - совсем не все мои слова вызывали у него дикий восторг, часто мои шутки были слишком язвительны для него, он нежнее в этом отношении, чем я.
Спасибо вообще.

Плохого от него не осталось. Так не надо начинать ныть и страдать по поводу его отсутствия в моей жизни, если он решит, что так лучше, не надо этим нытьем увеличивать горечь в душе. Вообще, сейчас все замечательно, лето, я летом оживаю. Одно солнце за окном по утрам делает мое утро счастливым. Не говоря уж о куче возможностей летних. Зимой было бы хуже. Не люблю я зиму. Лето - мое. Даже в одиночестве летом хорошо. Так что ставим запрет на нытье. Иногда можно себе разрешить себя пожалеть, но только иногда и очень сознательно - так, для расслабления души. Как у Довлатова - не помню дословнно, но суть в том, что "спасибо кому-то и кому-то там за то, что позволили мне пострадать за мою единственную в мире любовь". Он, конечно, писал про литературу, свое желание писать и публиковаться - не помню точно, но один из пунктов русского менталитета здесь налицо: страдание воспринимается, как достоинство, как нечто возвышающее. Я тоже, как настоящий русский душевный мазохист, люблю этим грешить. С удовольствием пострадать. Но стоит стараться это делать осознанно. Сейчас мне совсем не хочется впадать в меланхолию, а вот немного попереживать светлую грусть - на здоровье. А до черной меланхолии нечего себя доводить - она и сама придет, когда ее меньше всего ожидаешь.
Так что все будет замечательно.