Декабрь был про хлеп. Я забила нафиг на правильное питание и в основном ела мяконькие рождественские кексы. А еще сидела на песке и лежала на согретых солнцем камнях, слушая море. Видела на пальмах гнезда попугаев. А еще видела, как дрожат в вечерней дымке огни далекого города.

Я работала как не в себя, и почему-то именно на волне нечеловеческой усталости я вечно падаю с головой в какие-нибудь фандомы. Например, я села на ночь глянуть серию “Голубоглазого самурая”, а потом вдруг моргнула — и уже три часа ночи, а я посмотрела больше половины. Трудно сказать, чем это шоу такое потрясное, но вот. Там странная анимация и драма превыше смысла (да, прямо как в моем любимом пбта). Меня зацепили сюжет, музыка, экшен, а еще то, что все герои очень четко укладываются на первый взгляд в некий образ, а потом ломают его к хренам. Наглый молодой самурай? Да, но при этом саркастичный и до глупости преданный. Придурковатый сайдкик? Да, но при этом боец с четким этическим компасом. Капризная принцесса? Ха! И так далее. Герои оказывались сложнее стереотипов и удивляли меня всю дорогу.

Ну и вообще, меня настигла эта чудо-трава. Все те годы, когда ролевое сообщество горело по летайцам, я счастливо их игнорировала. А теперь не увернулась, и прочитала внезапно несколько новелл. Нет, не Прист и не Мосян. Я, как обычно, зашла с бокового входа и прочитала “Достопочтенный дьявол тоже хочет знать”. Вроде бы ее локализуют под более вменяемым заголовком “Его темнейшество желает знать”. Суть в другом. Это просто такой забористый упорос, мама не горюй! Я читала его как изложение наркотического трипа. Языковые обороты, термины, события — такая дичка! Демонические культиваторы, меридианы, насекомые гу — вот это все. При этом они умудрились выписать ярких и интересных героев и совместить дичку с прикольной драмой. Получилась история про борьбу с внутренними демонами, про способность от слепого поклонения и влюбленности в образ перейти к искреннему чувству и умению разглядеть живого человека. К праву выбрать, как к этому человеку относиться, и сохранить себя. Потом была еще парочка новелл (про суицидального доктора и императора, который “получается, все это время вообще не туда ходил”, и еще про отаку-крафтера). Добрые друзья подарили мне купон в книжный, так что я купила томик “Тысячи осеней”, но ее не пробовала еще.

Декабрь был про игры. Мы завершили кампанию в маски, и в целом мне понравилось больше, чем я ожидала. Послушала про дегенезис, вскоре, надеюсь, начнем играть. Сыграли вживую ваншот по днд — и оказалось смешно и не про шахматы, а про переодевание и соблазнение вампиров. Такие партии заставляют меня думать, что днд заслуживает шанса)) Ну и вообще, я скучала по Вильде и Талю, и по живым играм лицом к лицу скучала тоже.

А все почему? Потому что я вернулась в Москву на праздники и увиделась с друзьями. Знаете, это очень круто, когда тепло, солнечно и море. Но еще круто выходить из самолета и вдыхать запах снега. Слушать, как он хрустит под ботинками. Любоваться цветными огоньками на деревьях. (А потом я заболела, да, прямо на Новый год.)

До этого успела сходить на нового Миядзаки и восхититься его последней работой. (Как написал кто-то в телеге, “не знаю, что ему сделали попугаи”.)

Декабрь был про усталость. Мой хрупкий внутренний мир снова пошел трещинами и раскололся на фрагменты, я много плакала, много работала, много думала об одиночестве. Я жила в Барселоне у друзей, но большую часть времени провела наедине с ноутбуком. Мне повезло, что было кому меня утешить, и все равно казалось, что время течет мимо меня, огибая и не задевая. Снова пришло ощущение, что мне здесь не место; что для меня вообще нет места: я ничего не могу, ничего не успеваю, не соответствую, не умею, нехороша, недостаточна. Только вот ныть я уже тоже устала.

Я всегда знала, что мне важна связь с другими людьми. Теперь я приняла это на каком-то другом уровне. Я больше не считаю, что потребность в близости — это слабость, я испытываю много признательности к тем, кто рядом, но точно так же знаю, что голодную пустоту внутри мне ничем не накормить. Нет той меня, которой когда-то не хватило тепла, нет тех людей, которые должны были мне его дать. Я несколько раз в очень разных обстоятельствах слышала мнение о себе, что я не подпускаю близко. Конечно. Я боюсь этой пустоты, а еще боюсь, что мне опять будет больно. Я не привыкла, что кто-то добр ко мне из-за меня, это каждый раз меня пугает, поэтому я довольно эффективно убегаю.

Одновременно я цепляюсь за своих друзей, у которых, вообще-то своих проблем навалом. Но вы же знаете это когнитивное искажение, когда ведешь себя так, как хочется чтобы кто-то обошелся с тобой. Меня очень редко спрашивают, что я чувствую, о чем думаю, в каком я настроении, чего я хочу. Хорошо, что у меня есть для этого психолог. Я с ней уже три года, и прогресс определенно есть. В моем мире стало больше структуры, я намного лучше справляюсь с тревогой и гораздо более открыта миру, чем раньше. При этом у меня все еще остались серьезные проблемы с принятием себя и травмой отвержения (вроде так это называется). Отсюда все мои трудности с самопрезентацией, личной жизнью, поисками работы и т.д. Сейчас это мой основной курс в новом году.